Rions un peu…

Mon cher Mars , désolé je suis un peu perturbé , je viens de calculer mon indice de masse corporelle ........et apparemment je ne suis pas assez grand 

Mode 2eme degré on:

Tristement d'actualité


Un vieil Abbé, que nous appellerons l'Abbé Khan, est hospitalisé pour une période indéterminée, et un jeune curé, Chamel, est dépêché à la paroisse pour le remplacer.

Après quelques jours en activité, viennent les séances de confession.
Une bigote entre dans le cagibi et commence à raconter ses péchés de la semaine...

"Mon père, j'ai commis un péché de la chair cette semaine.... j'ai fait une fellation patati patata....."

L'abbé Chamel, un peu démuni et ne sachant pas quelle pénitence attribuer à la pécheresse, sort du confessionnal et va questionner l'enfant de chœur à côté qui finit de ranger l'autel

"Dis, l'abbé Khan, il donnait quoi pour une fellation ?"

Et l'enfant de chœur

"Bah, ...un Mars ou un Bounty ! Mais je préfère les Bounty "

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent un génie caché dans une lampe.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez, et si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.
Le chti jette quelque chose au large. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond : "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée !

Comment être sur de rendre une femme folle au lit ?

En Ronflant 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > > > > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > > > > > > Lui : Oui, Oui,
> > > > > > > > Elle : continue ! continue !
> > > > > > > > Lui : Oui, Oui!
> > > > > > > > Elle : ne sois pas timide
> > > > > > > > Lui : oui! Oui !
> > > > > > > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > > > > > > Lui : oui! Oui !
> > > > > > > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > > > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > > > > > > >

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > > > > Paul : On est 'quitte'!
> > > > > > >

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > > > > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > > > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > > > > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > > > > > >

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > > > > > >

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > > > > Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > > > - Garagiste.
> > > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
> > > > > > > >

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > > > > > Le ski nautique :
> > > > > > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > > > > > >

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > > > > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > > > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > > > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > > > > > > Il s'adresse aux parents :
> > > > > > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > > > > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > > > > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > > > > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > > > > > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > > > > > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > > > > Et si elle perd l'enfant...
> > > > > > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > > > > > - Tu la rebaises
> > > > > > > >

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > > > > > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
> > > > > > > >

2 secrétaires discutent :
> > > > > > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > > > > > > > - Et vite.... fait l'autre
> > > > > > > >
>

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > > > > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > > > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > > > > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > > > > > > - Non merci ..
> > > > > > > > - Et pour votre femme ?
> > > > > > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > > > > > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > > > > > > - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> > > > > > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > > > > > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
> > > > > > > >
> > > > > > > >
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > > > > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > > > > > > - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > > > > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

Escrime mentale de haut niveau
Répliques cinglantes, même connues, on en redemande
> >
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.
Montagu dit à Wilkes : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes : « Cela dépend monsieur, si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : « Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
Réplique de Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide, mais moi,  demain, je serai sobre ! » 

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais, dites-moi, qui vous l'a écrit ?»
Réplique d'Amanda : Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? » 

Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne.  Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. » Réplique de sa femme : Monsieur, vous pouvez partir tranquille, je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » Réplique de Shaw : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.  Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : « Winston, si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réplique du tac au tac de Churchill : « Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais !

Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, déclare galamment le spirituel Sacha. « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, dit à François Périer, jeune élève : Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. Et Périer de répliquer du même ton : Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : Comment allez-vous, Prince ? Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand  !

Le maréchal va beaucoup vous manquer dit-on à l'épouse du Maréchal de Boufflers après qu'il fut décédé. « Peut-être mais, au moins, je saurai où il passe ses  nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l'homme célèbre. Réponse : «Pourquoi vous en donnerais-je Madam ? N'en avez-vous donc pas assez ?"

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :"C'est pour la route. « « Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance Churchill.

Un éleveur de poules se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une dame et commande un verre de Champagne.
La dame dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
" Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, et je le célèbre aussi !", dit la dame
" Quelle coïncidence !", dit l'éleveur !
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc si je ne suis pas indiscret ?"
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue vient de m'annoncer que je suis enceinte !".   
" Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles veulent toutes couver et se sont mises à pondre des œufs fécondés ".   
"C'est génial ! dit la dame. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?   
" J'ai utilisé un autre coq ", répond-il.
La dame sourit et dit : “ Quelle coïncidence !!!

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...!

Bonjour les amis du rire ...

Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lysiane longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.

Il la ramène à la surface.

­­­ Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que, si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
 
Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

­­­ Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
 
La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"
 
Et Thierry de répondre au médecin psychiatre :

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !!!

......................................................

Très bonne journée, amitiés 

roro

Cher Jacques,
J'avais posté la même histoire il y a quelques mois. Heureuse de noter que vous l'appréciez aussi 😜
Pranolles

06marco a écrit:

Comment être sur de rendre une femme folle au lit ?

En Ronflant 

J'ai la même réponse version Bigard, mais je la garde pour moi, vous ne supporteriez pas

Désolé Pranolles. Merci de me le faire remarquer.
C'est vrai que cette blague me plait beaucoup, et peut-être que je l'ai loupée quand vous l'avez publiée ou alors peut-être que..... je préfère la première solution 
Amicalement et merci d'alimenter cette discussion qui a dépassé 1600 post et qui me plait toujours autant.

Merci Jacques pour votre gentille réponse !
Il n'y a pas de problème car c'est impossible de se souvenir de tous les échanges passés !
Je suis ravie de profiter de vos échanges et de pouvoir partager avec vous ceux que je reçois.
Passez une belle journée !
Pranolles

Naguère et jadis...
Découvrez ce film de Paris il y a 120 ans.
La circulation était déjà intense, traverser la route relevait déjà d'un exploit, l'odeur de crottin, les pompiers au galop, les vélos en folie et la Tour Eiffel surplombait déjà la ville.
Détail amusant, noter l'ancêtre du tapis roulant...
Amitiés
Pranolles

https://www.youtube.com/embed/NjDclfAFR … Rz2FFrhWf8

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins, mon lion est très                                                           fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."  Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et rentre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
          "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :  "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
 
Oui, bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Bonjour Pranolles,

Euh ...! Il me semble que celle ci aussi est déjà "passée" ...

Pas grave ...

Amitiés

roro

Merci Roro 😊
Comme je le disais à Jacques, comment faire pour se souvenir de tous les posts passés ? En tout cas,  impossible pour moi de me souvenir de ceux que je reçois sur gmail, sur Yahoo plus ceux d'expat.com !
Merci pour votre indulgence.
Bien à vous
Pranolles

Pauvre Pranolles Allez-y retenter votre chance, on peut pas toutes les connaitre

Merci de votre encouragement Flordejasmim. La prochaine blague arrive bientôt...
Bien à vous
Pranolles

mais si, mais si !
DR

Dans un village du Haut Rhin, deux hommes s'appelaient Michel.   

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier.  Dieu consulte ses registres et lui dit :

Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.

Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :

"Bien, tu as mérité le Paradis.

Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:

"Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien Michel, le prêtre !"

"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."

Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.

C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi  j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

Et Dieu lui répond :

Non, mon fils, il n y a aucune erreur.

Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans...

"Comment ?...  Je ne comprends pas".

"Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,

les paroissiens s'endormaient ...!

- Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,

tout le monde priait ...!

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
Et l'instituteur lui répond :
- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse :
- "Toi jamais français, toi arabe"
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant »:
Son père se fâche et lui crie :
- "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
Et Mohamed de répondre:
- "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

Il ira loin ce petit.....

Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Ah ! la beauté de la langue Française !
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...   
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.
Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?               
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours...
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?                   
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.
Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Une bien jolie trouvaille Jacques ! 

> > > > Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> > > > Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> > > > Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > > > – Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > > > Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M'en rappelle plus……

> >

> > Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> > >  - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable !     Ca dépend de quoi?- Eh              bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > -   Je le savais!     Ah! Les enfoirés...
> > >

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1. Le voleur ordinaire :  c'est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille,  votre montre,  votre téléphone, etc.
2. Le voleur politique : c'est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.
Une grande différence entre ces deux types de voleurs:
-       c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,
-       tandis que le voleur politique, c'est vous qui le choisissez pour qu'il vous vole.
Et l'autre grande différence, qui n'est pas des moindres,
-        c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
-      tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.

À méditer avant de choisir votre voleur…

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond: T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !

La blonde et le thermomètre : Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ? Et elle répond:  - Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie : Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde : - Je pars pour Milan ! - Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis : C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - J'ai encore raté le permis..- Qu'est ce qui s'est passé ? Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours?

La blonde aux sports d'hiver : Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski :
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :  Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ". - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes: Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? Parce que j'ai des fourmis dans les pieds!

La blonde et la lessive: Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid. Passant devant un petit bois la femme dit :« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie? Le mari lui répond  « non, pas ce matin ».  Elle lui dit:« Ha, tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? » Le mari répond « Non j'ai peur que tu claques des dents»

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit : J'ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l'amour. Peux-tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer : Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme qui est sa maitresse et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Samuel, lui dit : A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !

La fable du bénévole
Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux
après la coupe il demande combien il devait
Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit , je fait du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout contant.....
Le lendemain , en ouvrant sa boutique , le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
Plus tard c'est le boulanger qui se présenta pour se faire aussi couper les cheveux , quand il demanda à payer le coiffeur dit:
-Je ne peux accepter d'argent , cette semaine , je fais du bénévolat .
Heureux le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain il déposa à la porte du coiffeur une demi douzaine de croissants , avec un mot de remerciement...
Puis ce fut le député du coin qui se présenta , après la coupe il demanda ce qu'il devait , le coiffeur lui répondit , vous ne devez rien cette semaine est du bénévolat.
Trés heureux de cette aubaine , le député quitta le salon ;
Le lendemain quand le coiffeur arriva pour ouvrir son salon une douzaine de députés  et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.......

C'est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la ministre de                                                       l'éducation nationale, est de sortie dans cette école.


Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.


Sonne l'heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s'approche de l'instit.
“C'est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”.
Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long.
(Surtout qu'elle est en train de préparer  le nouveau français pour les cancres!)


“Mais, Madame la Ministre, c'est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l'enseignante.
Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à Miss Belkacem les deux phrases suivantes :
1 – La Ministre dit : l'institutrice est une imbécile.
2 -  La Ministre, dit l'institutrice, est une imbécile.

Alors ! Sans importance la ponctuation ?

Quatre cadres sont en séminaires à Paris , le dernier soir ils décident de se divertir et partent au bois de Boulogne , la voiture s'arrête à la hauteur d'un professionnelle et la chauffeur demande le prix de la prestation:
- 50€ devant et 70 € derrière .
Immédiatement les deux passagers assis à l'arrière protestent :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous?

- A1ôôô Poliiiiiice ??????  Urgence ! Envoyez vite un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par  un chat ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat, Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou ...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais... Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!  Putain de bordel de merde !!!

Un   Ministre   accompagné de sa secrétaire, 

effectue une tournée de son arrondissement.

Il visite en premier un complexe scolaire

et écoute les doléances des élèves et des professeurs.­­­­­­

" Monsieur le   Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,

nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, 

beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, 

toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..." ­­­­­­

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le   Ministre   répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." ­­



Il monte alors dans sa flamboyante Citroën

et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

> > > > > > > > > > > 

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le   Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

une amélioration des repas serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."

> > > > > > > > > > > 

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le   Ministre   répond :

"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,

donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. ­­­­­

Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,

des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,

une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... " 

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le   Ministre, n'a pas de sens." 

Et celui-ci de lui répondre :



" Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. ­­­­­­

Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"



Gouverner, c'est prévoir !

#1631 surtout qu'au Bois de Boulogne, en général, devant il n'y a pas d'orifice....
#1621 un voleur, disait Coluche, c'est quelqu'un qui trouve quelque chose avant que vous l'ayez perdu. Dans le cas du deuxième voleur c'est quelqu'un qui trouve quelque chose avant que ça existe.

Pertinax a écrit:

#1631 surtout qu'au Bois de Boulogne, en général, devant il n'y a pas d'orifice....
#1621 un voleur, disait Coluche, c'est quelqu'un qui trouve quelque chose avant que vous l'ayez perdu. Dans le cas du deuxième voleur c'est quelqu'un qui trouve quelque chose avant que ça existe.

Je sais pas moi je n'y suis jamais allé 

Bonjour

Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte.

Un bon duel !

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

Brigitte Macron a été atterrée par l'incendie de Notre Dame 
C'est elle qui avait posé la première pierre. 

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La femme au lit :
« Pffffff...quand je pense qu'un taureau baise plus de cinq fois par jour... »
Le mec :
« Oui, mais avec cinq vaches différentes... »

je l ai lue tardivement mais tr bonne la blague du perroquet jacques !