Rions un peu…

Sympa, merci.........

* Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
* Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
* Théologie : Mais café au travail
* Châtaigne : Félin méchant
* Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
* Les poubelles : Les moutons aussi
* 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
* Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
* Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
* Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
* Chandail : Jardin plein de gousses
* Saint Ignace : Fête des cheveux
* Syntaxe : Fête des impôts
* Dimanche : T-shirt de poulpe
* Fêtard : Il faut rentrer se coucher
* Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
* Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
* Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
* Mercato : Maman pratiquante
* Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
* Élastique : Pour que ce soit propre
* La moustache : Le ketchup aussi
* Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
* L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
* Le romarin : Inverse du pet terrestre
* Groupe sanguin : Les loosers du Loto
* Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
* Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
* Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
* Un skieur alpin : Le boulanger aussi
* Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
* Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
* Le crayon à papier : Donc il coule
* Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
* Chapitre : Matou rigolo
* Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
* Portail : Cochon Thaïlandais
* Serviette : Cerf vietnamien
* Amsterdam : La femme du hamster
* Calcutta : Quelle chance tu as
* Népalais : Beau bébé
* Gabon : Mec vraiment trop sympa
* Liban : Canapé clic-clac
* Perroquet : Accord du paternel
* Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
* Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
* Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
* Mon amiral : Mon copain rouspète
* La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
* Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
* Les tôles ondulées : Les vaches aussi
* Libyen : Bon en lecture
* La camisole : La drogue rend solitaire
* Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
* Péniche : Zizi portugaiche
* Panpan : La blague à 2 balles
* Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
* Un poussin : Égale 2
* Un parrain : Chacun son tour
* Un enfoiré : Une année de perdue
* Le Massif Central : Le gros au milieu
* Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
* La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
* Le mascara : Déguisement pour rongeurs
* Chauffeur de corbillard : Pilote décès
* Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
* Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
* Bonduelle : Combat intéressant
* N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
* Un ingrat : Un petit gros
* Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
* Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
* Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
* Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
* Salsa : Chose pas très propre
* Cramponner : Douleurs nasales
* Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
* Jennifer : Ni table à repasser
* Sandra : La couverture pique
* Ted et Bill : Deux frères pas très futés
* James Dean : Le soir, comme tout le monde
* Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
* Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
* Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
* Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
*************

NOTRE BELLE LANGUE FRANCAISE
SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale
***         
Chandail : Jardin plein de gousses
***
Saint Ignace : Fête des cheveux
****         
Syntaxe : Fête des impôts
***       
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***   
Mercato : Maman pratiquante
***         
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***         
La moustache : Le ketchup aussi
***     
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***           
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***   
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***         
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***             
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***         
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***           
Portail : Cochon Thaïlandais
***             
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***             
Liban : Canapé clic-clac
***           
Perroquet : Accord du paternel
***                     
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***         
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***         
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***         
La camisole : La drogue rend solitaire
***           
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus 
***           
Un enfoiré : Une année de perdue 
***             
Le mascara : Déguisement pour rongeurs 
***         
Chauffeur de corbillard : Pilote décès 
***             
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***       
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l’école !
😜
Pranolles

Fantastique !
C’était  en 1944
Elles chantent pendant 60 secondes, puis...
Regardez la suite, ça vaut le coup d'œil !

Cliquez sur le lien ci dessous

http://www.youtube.com/embed/61cY1ILv60 … autoplay=1

Double talent... j'en ai mal au dos pour elles...

Savoir s' exprimer
  Un vieux juif fut enfin autorisé à  quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
   Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de  Lénine.
   Le douanier : "Qu'est-ce  que c’est ? "
   Le vieil homme : Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?",  mais "Qui est-ce ?"
   "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce  paradis du travailleur".
   L'officier se mit à rire et le laissa passer.   
   Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
   Le douanier : "Qu'est-ce que c’est ?"
   Le vieil homme : Qu'est-ce que c’est ?  Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?",  mais "Qui est-ce ?".
   "C'est Lénine ! Ce fils de pute !
   Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
   L'officier se mit à rire et le laissa passer. 
   Quand il arriva à la maison familiale  à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
   Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
   Le vieil homme  "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?"  mais "Qu'est-ce que c’est ?".
   "Ceci, mon fils, c'est quinze  kilogrammes d'or pur"

Tu passe toute ta primaire à calculer l'heure exacte  d'arrivée des trains en cours de math.
Puis tu grandis , découvre la SNCF et comprends qu'on s'est bien foutu de toi..

Un homme entre dans un bar, un flingue à la main :
« Je veux savoir qui a baisé ma femme !!! »
Une voix au fond du bar :
« Tu vas manquer de cartouches... »
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
c'est le grand pere moustafa , qui explique a son petit fils:

avant avec 10 francs tu allais a l'ipicerie du coin et tu revenais avec 3 kgs
de patates , 2 litres de lait , 1 kg fr froumage, di mouton, di pain , di oeufs
1 sac de thé....
maintenant c'est plus possible y a trop de cameras ...

André Santini
La preuve que la Pape n'a rien compris à  l'usage du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index

Proverbe Saoudien ( enfin il parait )

" Dans le cochon tout est bon ..
Dans la cochonne aussi "

une retraitée  à son amie : quand j'avais 20 ans chez le docteur, pour un mal de gorge je devais me déshabiller complètement. Aujourd'hui je n'ai même plus besoin d'ôter mon manteau.
C'est fou les progrès de la médecine !

Je n'ai toujours pas compris pourquoi le 31 Mai est le jour sans tabac alors que le lendemain c'est le premier  Joint

Oula sujet glissant, reprenez vous, diantre ! Certains se sont fait bannir pour moins que cela.

Merci pour la mise en garde ! Je ferai attention de ne plus transférer certains sujets !
Cordialement
Pranolles

Comme quoi tout est question de ressenti  ;)

Exemple cette réponse d'une DRH à un candidat :

" Non Monsieur participer à des partouzes ne veux pas dire que vous savez forcement travailler en équipe "

Effectivement ca ne sent pas trop bon .

Moetai :

Effectivement ca ne sent pas trop bon .

Comment ça le travail en équipe ne sent pas " trop bon "?  peut être un peu de transpiration tout au plus  :)

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, il ne peut pas quitter des yeux l'entrejambe de la jeune femme. Soudain elle lui dit :

- Je vois que vous regardez sous ma jupe...

- C'est vrai, c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :

- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil parfait, le type est stupéfait.

- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.

À nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.

Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :

- Viens et assieds-toi ici à côté de moi et mets-moi 2 doigts.

Le type lui répond :

- Quoi, vous savez aussi siffler?!

Bonjour 06Marco,

Notez que je ne vous en veux pas et vous pensez peut être bien faire, mais votre blague est nulle, vulgaire, affligeante ...

Bonne fin de dimanche ...

roro

Ouh la la
Quel puritanisme !
Ne lisent ce blog que ceux qui ne s’offusquent pas trop

Hé! Daniel Régis, tu devrais apprendre la définition des mots que tu emploies ...

Et laisse moi m'exprimer s'il te plait ... J'ai raison et tu as tort ...!

Ah! Oui, c'est vrai que tu es pour la liberté d'expression, MAIS ...  :lol:

Allez ... Bonne fin de journée

roro

C'est quand même bien d'être toujours persuadé d'avoir raison !
Je suppose que le mot qui m'a attiré cette remarque désobligeante ( décidément, c'est votre habitude aussi d'être désagréable ! ) est le mot "puritanisme ? :
une définition qui en vaut d'autres :
Le puritanisme "C'est aussi, plus généralement, un état d'esprit religieux marqué par l'austérité des mœurs "
Et moi qui pensait que ce blog était destiné à faire rire ?????

On rigole DR ...  :lol:  ... Pas la peine de prendre la mouche ... Grâce à toi, j'ai gagné mon pari ...  :lol:

Merci ...  :cheers:

roro

Bon j'avoue, elle est pas très distinguée, mais j'ai quand même bien ri à la blague  de 06marco...du coup, j'ai mis un like....et je me demande s'il n'y a pas quelques hypocrites dans cette discussion :)

on peut se le demander !

@Maria Poppins

Bonsoir,

Grand bien vous fasse ...  :lol:

Bonne soirée  :cheers:

roro

:whistle:

:lol:

:cheers:

amiroro :

Bonjour 06Marco,

Notez que je ne vous en veux pas et vous pensez peut être bien faire, mais votre blague est nulle, vulgaire, affligeante ...

Bonne fin de dimanche ...

roro

Le doute est l'apanage des gens intelligents , les c...ns n'ont que des certitudes
Vous le petit Torquemada de banlieue , vous savez tout sur tout , vous êtes dépositaire du bon goût  et de l'élégance , oui je suis vulgaire au sens littéraire du terme , alors que vous êtes " grossier " je doute que vous soyez en mesure de faire la différence , bouffi d'orgueil et de prétention. Et comme je suis vulgaire je pratique la "tolérance" à l'endroit de mes semblables , je suppose que pour vous ce mot ne vous "parle " que si il est précédé de " Maison de .... "
Vous seriez bien incapable de dire en face à face le 1/4 de ce que vous écrivez , alors que tapis derrière son petit clavier . Heureusement que la méchanceté est gratuite , sinon il y à longtemps que vous seriez ruiné
Je quitte ce forum ne souhaitant pas continuer la promiscuité , même virtuelle avec des individus de votre espèce , qui passe le plus clair de son temps à "insulter" les intervenants
Je remercie chaleureusement , celles et ceux avec qui j'ai eu plaisir d'échanger , et comprend mieux maintenant pourquoi ils m'ont demandé de communiquer sur nos mails privé ; enfin une dédicace rien pour vous:
" parler avec un c...n , c'est comme vouloir faire connaitre l'orgasme à une poupée gonflable "

Il y en a qui ont un certain style pour fêter la St Robert! :dumbom:

:cheers:

Une blague qui etait passée  sur rtl ,par Bigar il me semble ,aux grosses têtes.
Elle n'est pas méchante  ni insultante.
Probablement pas académique, mais tout le monde n'apprecie pas que l'académique .
On peut aimer Frederic Dard et adorer San Antonio ,deux styles differents pour un même auteur .
On a ici une histoire rabelaisienne ,on n'aime pas on passe .
''Où les femmes sont elles le plus frisées ''
En Afrique !

Une grande perte pour le forum, je trouve, le départ annoncé de 06marco ( j'aimais bien ses blagues !). En espèrant qu'il revienne sur sa décision ( j'avais déjà lu que "cela n'apporte rien" les tentatives de relations -amicales- ici....dommage). Si je peux juste donner un avis, moi qui ait également eu droit à une réponse à laquelle je me demande toujours si c'est du lard ou du cochon; On ne répond aux imbéciles que par le silence.

Bon hop, j'en ait aussi une petite:
C'est une brune et une blonde ( la conductrice) qui font une petite balade en cabriolet, quand tout à coup un vilain pigeon leur envoi un gros FLOP sur le pare-brise.
Au bout d'une centaine de mètres, la brune demande : " mais tu l'essuies pas ?"...la blonde de lui répondre; " mais ça va pas, non? Il est déjà beaucoup trop loin !"

Gerphin85 :

Il y en a qui ont un certain style pour fêter la St Robert! :dumbom:

:cheers:

Oui, tu peux le dire ... Pour une fête, c'en fut une ...!

Toutes mes amitiés  :cheers:

roro

Gerphin85 :

Il y en a qui ont un certain style pour fêter la St Robert! :dumbom:

:cheers:

Un peu de détente et d'humour.....je me permets.


Le français quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!

Hier j'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.


Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»



J’ai été impressionné....Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a répondu qu’en fait :

« il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.» !!!!

Bonjour,
elle est connue, mais un ami vient de me l'envoyer, alors "petit rappel"...

""Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  fonctionnement du gouvernement.

Peux-tu m'expliquer ?

Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.

Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.

Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.

Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris ?

Je pense, Papa.

La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

Tu sais Papa, j'ai tout compris !

  Ah oui, et qu'as-tu compris ?

C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !   ""



et voilà....  "vrai ou pas" ????

Cdlt et bon dimanche de fête des mères au Portugal...

Serge

Pour les forts en géométrie....
Géométrie :


> > > L'hexagone a 6 côtés
> > > L'octogone a 8 côtés
> > > Le décagone a 10 côtés
> > > Le dodécagone a 12 côtés
> > > Mais le plus grand c'est le …. Carlosghosne

         il a des millions de côtés :lol:

Un jeune homme demanda à son grand-Père :

Grand-Père, comment as-tu pu vivre avant...
- sans technologie
- sans internet
- sans ordinateur
- sans drones
- sans bitcoin
- sans téléphones portables
- sans facebook ?

Grand-Père répondit :
- tout comme ta génération vit aujourd'hui...
- sans humanité
- sans dignité
- sans compassion
- sans honte
- sans honneur
- sans respect
- sans personnalité
- sans caractère
- sans amour
- sans modestie

    Nous, aujourd'hui que vous nous appelez "vieux", nous avons été bénis, notre vie en est la preuve....
A vélo nous n'avons jamais utilisé le casque.
Après l'école, nous avons fait nos devoirs nous-mêmes et nous sommes toujours allés jouer dans les prés jusqu'au coucher du soleil.
Nous avons joué avec de vrais amis, pas avec des amis sur internet.
Si jamais nous avions soif, nous avons bu de l'eau de la fontaine, pas de l'eau en bouteille.
Nous n'avons jamais été malades pour avoir utilisé le même verre que nos amis.
Nous ne sommes pas devenus obèses en mangeant souvent du pain mou et des hamburgers ainsi que du popcorn.
Nos pieds n'ont pas souffert à force de marcher pieds nus.
Nous avons créé de nos mains nos jouets et joué avec eux.
Nos parents n'étaient pas riches mais ils nous ont donné beaucoup d'amour.
Nous n'avons jamais eu de téléphones portables, DVD, play station, Xbox, jeux vidéo, ordinateurs personnels, internet... Mais nous avons eu de vrais amis.
Nous avons visité la maison de nos amis sans avoir été invités et nous avons apprécié avec eux du pain et du chocolat à goûter.
Les membres adultes de la famille vivaient à proximité pour profiter du temps.
Nous sommes une génération unique et plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération qui a écouté leurs parents... et aussi la première qui a dû écouter ses enfants.

Nous sommes une édition limitée à utiliser avec douceur et ménagement car nous commençons à devenir fragiles.

le jeune homme aurait mieux fait de ne pas questionner le grand pere!! n est ce pas jacques .

Le p'tit Pierre à la pharmacie

-Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
• Primo : on ne parle pas aussi fort !
• Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
•Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Petit Pierre ne se laisse pas démonter :
•Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
•Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
•Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Un jeune homme célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois.
Il en tombe immédiatement amoureux, tellement il la trouve jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d’oser lui proposer une invitation au restaurant, pour faire plus ample connaissance.
Elle accepte, et il l’emmène dans une petite auberge.
Le jeune homme est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre avec sa dulcinée.
Le serveur leur apporte les cartes et il demande s’ils veulent prendre l’apéritif.
- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.
- Une bouteille de champagne ! commande le jeune homme.
Il se dit que la fille est sublime et qu’elle vaut bien ça, même s’il n’a pas de gros moyens.
Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar.
Ensuite, elle commande du homard, puis du chapon aux morilles.
Décontenancé, le jeune homme vire au rouge. Ses économies vont y passer.
Mais il reprend son calme en se disant qu’après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui.
Après le plateau de fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le jeune homme en devient vert, mais il est de plus en plus excité et pense que c’est dans la poche.
Il ne peut s’empêcher de demander :
– Excusez-moi, mais… vous mangez toujours autant ?
– Non, seulement quand j’ai mes règles !

Pas mal ,mais au risque de violer un tabou ,ca ne rend pas la chose impossible ,si les 2 sont d'accord.

Amis de la poésie, bom dia  :o

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