Rions un peu…

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
– Combien d'enfants avez-vous?
– 10
– Et leur prénoms?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu'ils passent à table?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler avec l'un d'entre eux en particulièrement ?
Comment faites-vous?
– Ah! Eh bien, dans ce cas là, c'est simple, je l'appelle par son nom de famille… 

Moetai a écrit:

danielregis999 a écrit:

Altair_sd a écrit:

Je suis québécois, nous sommes quelques millions de francophones entourés d'un océan de plusieurs centaines de millions d'anglophones. Et pourtant, je me rend souvent compte que les français utilisent plus d'anglicisme que nous!

Pour vous, utiliser un anglicisme, c'est être "in" alors que pour nous, c'est une attaque de plus à notre langue. Nous ne sommes pas sans reproche, loin de là, mais il me semble qu'il y a une différence d'attitude face au anglicisme.

Si vous voulez discuter sur le bon usage du français, ouvrez une discussion qui vous sera propre .
Ici c'est rions un peu .
Merci .

Je trouvais drôle cette différence d'attitude et dans ce sens, je croyais que cela avait sa place ici.

Je suis étonné d'avoir été censuré. Modérateur ?
DR

Bonjour à tous,

"Je suis étonné d'avoir été censuré. Modérateur ?
DR"

Non, nous ne sommes pas passés sur ce fil.

Bonne journée,
Bhavna

La nouvelle recrue du football international :
https://www.vdigital.pt/noticias/viral/ … 42071.html

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère :
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
– Oh!… Eh bien…! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et lui réponds :
– Alors ça! ça m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher!
La maman étonnée lui demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. 
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500€.
On vous paye 1000€ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci,  se dit qu'il va aller se faire 1000€ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:  
“J'ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
  Docteur:   
“ARK c'est de l'essence !!!”
  Ingénieur:   
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500€ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur:
“J'ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur:
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d'essence !!!”

Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500€

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur:
“Désolé, on n'a aucun remède pour ça... voici vos   1000€”

Docteur:   
“C'est un billet de 500€  pas de 1000€...”

Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500€ !

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
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Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L'africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
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Cet inventaire à la PREVERT me rappelle " L'inspecteur des platanes "  de Fernand Raynaud

 

C'est quoi un Ambassadeur chargé de la lutte contre le VIH-SIDA et les maladies transmissibles ? et ça gagne combien ?

Quand on lit ça, on se dit que, dans le fond, les gilets jaunes n'ont pas tout-à-fait tort

Haute fonction publique : "  Des privilèges hors du temps "

Les " Ambassadeurs Thématiques "… !

François Croquette Ambassadeur pour les droits de l'Homme chargé de la dimension  internationale de la Shoah, des spoliations et du devoir de mémoire

Xavier Sticker Ambassadeur délégué à l'environnement

Nicolas Galey Ambassadeur, délégué interministériel à la Méditerranée

Luc Hallade Ambassadeur délégué à la coopération régionale dans la zone de l'Océan indien

Maxime Lefèbvre Ambassadeur pour les commissions intergouvernementales, la coopération et les questions frontalières :

Brigitte Collet Ambassadrice chargée des négociations sur le changement climatique pour les énergies renouvelables et la prévention des risques climatiques

Stéphane Visconti Ambassadeur pour le partenariat oriental de l'Union européenne et de la Mer Noire, co-président du groupe de Minsk

Odile Roussel Ambassadeur chargé de l'adoption internationale :

Jean-Bernard Nilam Ambassadeur délégué à la coopération régionale dans la zone Antilles-Guyane

Michèle Boccoz Ambassadeur chargé de la lutte contre le VIH-SIDA et les maladies transmissibles :

Patrick Maisonnave Ambassadeur chargé de la stratégie internationale en matière de lutte contre le terrorisme

Ségogolène Royal  Ambassadeur chargé de la négociation internationale pour les pôles Arctique et Antartique ( même elle.. ! )

Ils sont actuellement au nombre de 28, le montant réel de leurs indemnités est secret , vraisemblablement du même ordre que celui de Ségolène ( 17 500 euros / mois ).

Directeur/Président de la Cnil, 160.000 euros annuel

Directeur/Président du CSA, 188.000… euros annuel

La sénatrice UDI Nathalie Goulet, interrogée par l'émission Pièces à conviction sur France 3 :

Ces "  emplois  " sont l'expression d'un " véritable copinage aux frais des contribuables "…

“  Et pourtant, en tant que Sénatrice elle sait de quoi elle parle , parce qu'au Sénat…

Demandez aux jardiniers, aux chauffeurs, et aux agents d'entretiens à 6 000 € par mois.

Quelques autres gagnants……

François Villeroy de Galau… Waouhhhh ! Gouverneur de le Banque de France 37 580 € par mois… pLUS indemnité logement 5 643 € par mois

Les deux sous-gouverneurs ont touché 223.255 € en 2016.

Bruno Lasserre vice Président du conseil d'état 65 ans et toujours en activité ( si l'on peut dire.. ) touche 16 170 € chaque mois plus …..

Isabelle Falque-Pierrotin qui perçoit 160.891 €annuels en tant que présidente de la CNIL.

Robert Ophele  président de l'Autorité des marchés financiers avec un salaire annuel de 238.735 €

Isabelle Silva  présidente de l'autorité de concurrence 14 800 € par mois

Thierry Dalard Président de la société du Grand Paris 17 000 € / Mois

Etienne Crepon Président du centre technique du bâtiment 16 330 € / Mois

Philippe Nicola directeur du Centre national de la chanson, des variétés et du jazz, 12 000 € / mois

Jean pierre Genelay Directeur général de l'AFPA 16 230 € / Mois

Les énarques de Bercy : Ils sont 600…. Vous avez bien lu 600… hauts fonctionnaires de Bercy qui touchent un  salaire supérieur à 15 000 €  par mois ( et certains beaucoup plus…. )

Sylvie Hublac  Présidente de la réunion des musées grand Palais 16 000 € / Mois

Christophe Lecourtier Chargé de promouvoir l'internationalisation de l'économie Française 16 000 € / Mois

Arnaud Leroy président de l'ADEME 15 830 €  /  Mois

Laurent Vallet  président de l'INA 15 400  /  Mois

Olivier Klein  président de l'Agence de Rénovation Urbaine 14 290 € / Mois

Chantal Jouanno présidente de la commission de débat public 14 666 € / Mois ( À la une il y a quelques semaines )

Directeur régional des finances publiques d'Ile-de-France: 21.290 € nets par mois

Secrétaire général du ministère des Finances: 15.710 € nets par mois

Vice-président du Conseil général de l'économie, de l'industrie, de l'énergie et des technologies ( CGEIET ), patron du corps des Mines: 14.200 €  par mois

Ça c'est rigolo !!!

Merci Gérard64 ! C'est édifiant, tous ces emplois fictifs aussi bien rémunérés grâce à nos contributions !
On se croirait dans une république bananière !
Cordialement
Pranolles

Ben quoi ? Ce sont les copains et les copines que l'on récompense et on s'en fait des alliés de tous bords au cas ou, un jour les choses changent.
Et toute cette cohorte de pique assiette ne fait pas gagner 1 € autre que symbolique au pays.
Dommage que l'époque des oubliettes soit bien loin !

Chère Pranolles, nous sommes dans une REPUBLIQUE BANANIERE.
Je vous invite à lire Crepuscule de Juan Branco (EDIFIANT sur la caste qui nous dirige).

Bouba se vante auprès de ses copains d'être bien pourvu et endurant sur le plan sexuel. Ses potes l'interrogent sur son secret. " Facile,  je le tape contre le lavabo chaque fois que je rentre chez moi, ça l'endurçit.
Roger rentre chez lui, va directement dans la salle de bains et fait comme son copain Bouba lui a expliqué.
Et il entend sa femme qui lui crie : "c'est toi Bouba ?"

Merci Gerardemile. Quelle triste constatation !
Je note d'acheter le Crépuscule de Juan Branco.
Bom dia
Pranolles

Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur une plage lors d'un été ensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
> >  - Laissez-moi vous toucher les seins!
> >  - Dégage vieux pervers, lui répond la fille
> >  - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!
> >  - Pour qui tu me prends vieux débris ?
> >  - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
> >  - Non! Dégagez de là!
> >  - Et si je vous offre 1000 euros ?
> >  La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
> >  - Non, j'ai dit non!
> >  - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
> >  Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
> >  - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
> >  Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
> > OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
> >  La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
> >  - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
> >  Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond...
> >  OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU....

Où vais-je trouver 2000 Euros ???

ATTENTION DANGER à la lecture de ce livre, découvrir la réalité de la caste dirigeante fait froid dans le dos.
Ce "topic" étant intitulé "Rions un peu ...", allons-y


AU CONFESSIONNAL
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration  …
Le curé répond :
« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
Le vieux monsieur lui dit  :
« Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :« Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».   

Rions, rions ...

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre:
- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir
lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
 
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges:
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J'irai te chercher.

ITALIEN :
C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond :
- C'est que voyez-vous, j'ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !

Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !

Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un arabe 
et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
 
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales!

Désolé, je me lache 

Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque. Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 2000 €.Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel en France.
Les Israéliens surpris questionnent :
> > > - « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000 € pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 2000 € il pourrait être enterré ici... ? en Terre Sainte !!! »
> > > Les diplomates français répondent
- « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque ! »

La dernière, après je m'occupe de l'apéro

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
 
La blonde répond :
- Facile, il n'a qu'une oreille !
Le visage de l'inspecteur se défait :
- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n'a qu'une oreille !
Le policier commence à s'énerver :
- Réfléchis un peu .. Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Bon réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
 
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh ... facile, il porte des lentilles de contact !
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles ; mais comment as-tu deviné ?
- Facile... avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !

Je ne résiste pas mais promis j'arrête  

Quand on est mort on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile ! Quand on est con c'est exactement pareil.

Soeur Emmanuelle s'occupait des pauvres, notre frère Emannuel s'occupe des riches

La maîtresse dicte à ses élèves :" les poules sortaient dès qu'on avait ouvert la porte,"
Lors de la correction elle a pu constater que son enseignement avait été mal compris : il était écrit chez la plupart des élèves, les poules sortaient, des cons avaient ouverts la porte.

Bon apéro Gerardemile et bon apéro à vous tous !
En voilà une pour l'après sieste :
L'honneur Corse cela ne se discute pas
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un homme bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"Tu reviens et tu la rebaises !!!

et alors ???? comment s'est passé l'accouchement ????



Un corse se fait arrêter sur la route par la douane volante.
- vous avez quelque chose à déclarer ?
-non, rien à déclarer, si ce n'est quelques calculettes.
- pouvez vous ouvrir votre coffre DVP (le douanier est tout de même dubitatif !!!)
le gars s'exécute et à la surprise des douaniers ceux-ci découvrent un véritable arsenal, pistolets, révolvers, kalachnikoff etc, etc
- et ça c'est quoi demande le brigadier douanier ?
- ben ce sont mes calculettes, c'est comme ça que je règle mes comptes moi !

Je viens de recevoir ce texte d'un parent d'élève et ne résiste pas à sa diffusion, tellement c'est drôle, mais aussi affligeant !

« Désolée je ne peux pas m'en empêcher. Je craaaque.

Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.

Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus qu'on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l'on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !

J'ai aussi appris que je n'étais pas petite mais « de taille modeste » et qu'un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d'école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z'êtes prêts ?… Allons-y.

Donc, demain l'élève n'apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n'y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon ! pour l'EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s'accroche : courir c'est « créer de la vitesse », nager en piscine c'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah! c'est du sportif, j'avais prévenu !…

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c'est de l'urine de jeune félidé (je n'ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d'intelligence » autrement dit, le con.

Signé Martina Chyba, parent d'élève. Ah non, re-pardon… Martina Chyba, « génitrice d'apprenant ».
Ben oui, un « outil scriptutaire » c'est un stylo, un « référentiel bondissant » c'est un ballon, et un « bloc mucilagineux à effet soustractif » c'est une gomme.

Je pense que les « zzzzzzzélites » qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique… »

Merci Mars60 pour ce partage très instructif ! C'est édifiant ! Je préfère cependant me concentrer sur mes cours de portugais plutôt que de tenter de mémoriser ces expressions totalement ridicules  !
Et moi qui suis gênée d'utiliser des anglicismes au bureau !
Bien à vous
Pranolles

heureusement que le clavier a été inventé on a pu débarrasser le bureau de l'outil scripturaire et du bloc mucilagineux à effet soustractif ! Cela dit je garde quand même un crayon et une gomme à portée de main au cas ou un jour peur-être les abrutis grassement payés dans leurs beaux bureaux parisiens qui gaspillent en salaire mirobolants notre argent pour inventer de telles c.....s se feront virer par un ministre intègre, sérieux, intelligent ... Pardon ? Je dis une c.....e ah, oui ça n'existe pas ce genre de pingouin. Dommage. Je ne suis qu'un français moyen je ne comprends pas tout.

À défaut d'en pleurer, il vaut mieux en rire 

Je lis et je relis l'intervention de Mars60 et je me délecte de la stupidité des cadres décisionnaires de l'Education Nationale, mais ôtez-moi d'un doute

Dans un bassin de 50 cm ça peut le faire mais dans un bassin de 25 mètres "traverser l'eau en équilibre horizontal (pas sur les mains si je comprends bien) par immersion prolongée de la tête il y a risque de noyade !

mars60 a écrit:

https://lupus1.files.wordpress.com/2019 … ak8hbg.jpg

Soyons honnête, n'importe qui d'entre nous est capable d'improviser un discours de cet acabit sans avoir recours à un aide-mémoire. Pourtant quand on regarde ces grands penseurs qui nous dirigent pas un n'est capable de déblatérer de telles âneries sans un papier sous les yeux.

Je suggère que l'on ouvre un post "Pleurons un peu..." (et même beaucoup) pour évoquer la triste réalité de toutes les âneries de nos grands "penseurs".

Pas besoin, le 'palmipède entravé '' est là chaque semaine pour vous rappeler la triste réalité  des choses.

Je ne sais pas si cela fait rire mais pour moi c'est affligeant. Cela mériterait l'ouverture d'une discussion et de mon point de vue.....il faudrait en parler aux gilets jaunes....et leur demander ce qu'ils en pensent!!

PAGES30139 n'a pas  entièrement tort ,repassons aux histoires droles !

Une blonde dit à sa copine (blonde elle aussi) : "je viens d'avoir un test de grossesse"
et l'autre de lui répondre : "et tu as réussi ?"

Une autre blonde se présente à un entretien d'embauche :
- le recruteur : "diplôme ?
- et la blonde de répondre "plome"

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
- C'est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir.
Adam se mit à sauter d'excitation :
- Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça.
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant.
Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
- Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant.
- Comment cela s'appelle-t-il ? demanda Eve.
- Un cerveau, répondit Dieu.

La Toussaint
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend?
Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?

2 blondes échangent sur le thème du lavage de leurs pull-over
- comment laves tu tes pulls ?
- avec du dentifrice
- avec du dentifrice ?
- oui parce que le dentifrice rafraîchit la laine et protège les mailles

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez son Opticien....
Une voiture arrive et....P'AFFLELOU...!!!