Rions un peu…

Lettre à un jeune écolo


Mon chéri,

Vendredi, au lieu d'aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l'empreinte carbone de la famille.

A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.

Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.

Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.

Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.

Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.

Nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant

Ta Maman qui t'aime

Dites Ana Espougne,

C'est pas cool mais chaud chez vous en ce moment. On dirait que l'Espagne a "poussé sa corne".
Bon on vous abritera s'il le faut.

Merci de vouloir nous abriter.la corne est une image vraie .les gens n osent plus s exprimer..par peur..ou pour la paix..pour garder l harmonie au sein de leur famille et de leurs amis..c est difficile à vivre.mais ils ont l habitude.c est juste que ça va empirer.l état d urgence va être déclaré . ce minuscule "état" s est vide de ses touristes...merci encore d avoir propose votre aide....💝🙏😍

On les attendait,  elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs.
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste là

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamai

Bom dia a todos
Pranolles

Un petit garçon regarde sa maman enceinte.

– Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
– Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
– Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Hé ! bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Deux anglaises, deux sœurs ont acheté une vieille théière en argent complètement ternie.

Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l'astiquent et la théière est comme neuve.

A ce moment là une fumée s'en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :

– Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j'étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m'avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n'importe lesquels, je les exaucerai.
– Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
– Exaucé !

Sa sœur la regarde furieuse.
– Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu'on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu'on te la mette là où je pense !

Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.

Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.

Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.

Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

– Exact. Comment tu as deviné ?
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
– C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n'ai rien senti !…

BLAGUE JUIVE
> - Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
> - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> - Oui, très bien. Et pour toi ?
> - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend
> un petit dernier ! Et toi ?
> - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
> bien aussi.
> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
> dîner un soir. Il explique :
> - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la
> porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied
> en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec
> ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu
> appuies sur le 5 avec ton coude...
> - OK !
> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
> sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
> - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
> de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
> - Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???
>

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 ........ Facile non ?
Je t'aime. »
Et Grand-père répond: tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain. Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel. »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons car comme dit Le Chat, de Geluck :
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps
que les autres »

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier. Un  monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y  connaissez en champignons ?"
"Bien sûr,  j'en  suis à mon troisième mari ! »

A l'examen de Doctorat en  pharmacie :
L'examinateur :
"Comment  reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
"A l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner ! «                 -" Ne craignez rien, Monsieur,  ce n'est pas pour les manger, c'est pour les vendre «

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de  temps
-"J'ai  entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la  troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Une malencontreuse erreur s'est  glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du  numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)

"Les amours sont comme les champignons, on ne sait                                              si elles appartiennent à la bonne ou à la  mauvaise espèce que lorsqu'il est trop  tard."
( Tristan BERNARD ).

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé  docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons »
(Philippe GELUCK)

"Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme  d'un  parapluie.."
(Alphonse  ALLAIS)

"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
(J.F.DERECK)

« Tous les champignons sont  comestibles,
sauf certains..une fois seulement"

« De tous les champignons, celui  d'une voiture est encore le plus  mortel. »
(Jean RIGAUX)

Un homme est libéré de prison par anticipation après 5 ans de détention.

Il entre dans une maison avec un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :

“Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comme il t'a embrassé dans le cou. S'il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu'il te dit. Donne lui satisfaction même si ça te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. Sois forte chérie! Je t'aime!”

Sa femme lui répond :

“Il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline…je lui ai dit qu'il y en avait dans la salle de bain. Sois fort chéri! Je t'aime!”

Un petit garçon rentre à l'improviste dans la chambre de ses parents, il voit sa mère qui s'agite sur le ventre de son père.
Maman, qu'est-ce que tu fais ?
La mère rougissante finit par répondre :
Tu sais que ton père a un gros ventre , je me mets dessus pour le dégonfler.
Le petit garçon rigole : tu n'y arrivera jamais.
La mère : pourquoi ?
Toujours rigolant il répond : parce que tous les après-midi, la voisine vient le regonfler !

une petite blague aussi pour vous détendre
J'avais un amis qui avait un élevage de chevaux et qui habitait près d'une falaise et tous les jours plusieurs de ses chevaux se jetaient dans le vide
Il s'en est ouvert à un ami portugais qui lui a dit" je te prête mon ane,il s'appelle PEDRO. Tu le laisse au milieu de tes chevaux et tu n'auras plus de soucis
Effectivement plus aucun cheval ne sautait dans le vide. POURQUOI ??
Allez je vous la donne EMILE  .     ..... c'est parce que PEDRO L'NE stoppe la chute des chevaux
elle est bonne et je l'aime bien aussi. merci pour lui

merci à vous amoureux de la langue française et sachant habilement en tirer partie. je remercie aussi RICHELIEU qui a fondé l'académie français en 1645 sans laquelle notre langue ne serait pas aussi riche et subtile. Bon week end à vous

je pense que ce brave homme va profiter de son arrêt de travail pour prendre quelques cours d'orthographe

Oui geger l âne est l animal fétiche de toute la péninsule ibero/lusitanienne.et c est un animal que j aime beaucoup.
Hier avait lieu l exhumation de franco en Espagne.
Ce n'est pas un évènement très rigolo mais en Espagne sur les réseaux sociaux ça l était avec plein de messages rigolos.
Quelques uns.:
On voit l image d un colonel enterré avec franco et le colonel qui lui demande:
"Que faites vous jeudi ?
Je sors"
Où celle au moment où le cercueil est porte et commence à être mis dans l hélicoptère .le pilote se retourne et dit:
" Désolé.mais on n accepte qu un bagage à main".
Ou encore un "collègue" de franco a el valle de los caidos:
"Désolé!  Tu t en vas ?"
Des commentaires :
"Est il vrai que pour ne pas attendre 7 jours l exhumation n a pas été mise en correspondance avec Halloween ?"
Etc....

Une secrétaire demande  une augmentation de 50 euros. Le patron lui dit :
-Je vous en propose une de 500 euros, à une condition, je jette les 500 euros par terre et si vous arrivez à les ramasser avant que j'ai pu vous faire quelque chose, c'est pour vous.
Elle hésite et dit :
-Je vais quand même demander à mon mari.
Elle file chez elle et raconte ce qui vient de se passer à son mari.
-On va faire l'expérience et on verra bien.
Il jette une liasse de papier  par terre, et il a à peine le temps de lui soulever sa jupe qu'elle à déjà ramasser l'argent.
-Tu vois, tu ne risques rien, pour 500 euros, ça vaut le coup.
Le lendemain, elle rentre chez elle, la culotte dans la main, les cheveux en pagaille le chemisier ouvert.
-Ben qu'est-ce qui s'est passé ? Tu n'as pas fais comme hier ? dit le mari.
-Et tu crois que c'est facile avec des pièces d'un euro ?

merci Anna pour cette page d'histoire. C'est très gentil à vous et votre culture vous honore. il est vrai que je ne suis pas un fan de franco ,ais je ne sais pas ce qu'il serait advenu de lui si les alliés n'avaient pas été là/ Paix à son ame

Hier c etait Charlie Hebdo espagnol.
assez decapant..pour dédramatiser l histoire c est ce qu il faut...
Il fait chaud en ce moment en Espagne.😁.même l eau est chaude quand on se baigne.ah la belle vie..
Bonne nuit...

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je ne sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…!!!

elle est bonne .Merci à vous

Le bossu :

        "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

        "Non, qui t'a dit ça ?"

        "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."

        "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"

        "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."



Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :

        "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

        "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

        "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Elle est sympa et avec l'accent, elle devrait être encore + savoureuse ;-)

Ce mec est génial ! 

https://www.facebook.com/france2/videos … EzNjkyMzI/

MERCI pour le lien Mars  bon week end. Je vais aller voir les vagues à Nazaré

deux blagounettes pour sourire avant le week end

L'autre jour je vais chez le coiffeur et la coiffeuse me demande "je vous fais un shampoing aux oeufs et je lui répond non non à la tête !!!!!!!!


un client rentre furieux chez le notaire et dit " je viens pour tirer les choses au clair" la secrétaire lui répond "vous n'avez pas de chance il vient de sortir"


Allo?
Non Ali
Ahmed alors !!!

DEUX BLAGOUNETTES POUR L'APERO

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.

Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du

comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut,

elle demande d'une voix chevrotante :

- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

- En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?

- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

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> > > > >

Le diagnostic :   
> > > > >



Très courte lettre d'excuses de l'Hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,

c'était du rouge à lèvres !
> > > > >

Nous nous excusons pour l'amputation

La Direction

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Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde.
J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide re-descente…

Très cordialement.

Excellent mars60.

Moi je prends tjs le matériel à la société ou plutôt à "Compagnie ACME". J'en suis content malgré quelques déboires rémanents. Heu je ne suis pas vraiment sûr du substantif... L'adjectif a l'air bon pourtant. 

elle est super Mars celle là
L"autre jour  j'ai croisé un pote et il ne m'a même pas reconnu. Mais remarque lui il est tellement con que si ça se trouve ce n'était pas moi
Bon dimanche

Alors là G.GER10, Je vous assure ce n'était pas vous. 

Moi, je crois plutôt que ce n'était ni l'un ni l'autre … ! 

si ça se trouve c'etait deux autres personnes

Joseph et René  sont tous deux agriculteurs.

Tout le village sait que René est socialiste.
Un  jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.   
Tout  à coup, Joseph dit à René :
-  Je peux te poser une question ? Tu es socialiste, mais que cela peut bien vouloir dire être socialiste  ?
-  Je vais t'expliquer cela en vitesse, répond René.
Les  socialistes sont pour une redistribution équitable.
-  Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ?  demande alors Joseph.
Eh bien, je vais te donner un exemple, répond René.
Tu possèdes deux ânes, je le sais, moi, je n'en ai pas.
Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.   
Ainsi, nous en aurons un chacun.
Cela c'est de la  redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. 
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
-  Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de  midi.   
A  table, il dit alors à sa femme :
-  Germaine, j'ai parlé ce matin avec René. Je pense que je vais aussi devenir socialiste.
-  Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est  ?
Ben, c'est quand on a deux ânes et que René n'en a point.
Si je lui en donne un, eh bien, on en a un chacun. 
C'est cela la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
-  Bouh, c'est bien compliqué tout ça, lui répond Germaine,  je vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
-  Dis, Joseph, notre René, il a bien 2 taureaux.
Et nous, nous  n'en avons point. Si on lui donne un âne, il peut bien nous donner  un taureau.
Qu'est-ce que tu en penses ?
-  Nom de Dieu, c'est bien vrai cela !... lui répond  Joseph.
Et  il s'en retourne voir René.
-  Dis, René, j'ai discuté avec Germaine. On veut bien devenir socialiste,
mais elle dit que tu as deux taureaux. 
Si on te donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien un de tes taureaux ?
René le regarde quelque peu surpris et lui répond :
-  Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme, ça ne marche qu'avec les ânes !!!

mars60 a écrit:

Monsieur l'assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde.
J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide re-descente…

Très cordialement.

Bonjour  Mars
C est une vieille histoire   
Voir ici

elle est très bonne Mars. Nous on le sait en France depuis le 10 mai 1981. Bonne journée

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
–  Combien gagnez-vous par mois?
–  600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
–  Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
–  Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
–  Oui Monsieur, il est venu livrer une pizza…

elle est très bonne
Bonne journée

GEGER10 a écrit:

elle est très bonne
Bonne journée

bonjour et merci
lorsque vous appréciez une blague, vous pouvez lui mettre un petit cœur "j'aime"
bonne journée également
Myjo