Rions un peu…

Un peu de lecture pour le weekend !!  ;)

Combien faut-il de membres d’un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

– 1 pour changer l’ampoule et écrire pour dire que l’ampoule a été changée.
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le
changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d’orthographe.
– 3 pour faire remarquer que les réponses aux messages se font en-dessous
sous peine d’être traité de porc
– 52 pour répondre qu’ils préfèrent les réponses au-dessus et que le porc,
ils s’en foutent
– 15 pour faire un rapport d’abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
– 6 pour débattre s’il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe ».
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est « lampe
à incandescence ».
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire « ampoule
électrique » est parfaitement correct.
– 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s’il vous plaît, discuter de ça sur le forum « ampoules électriques ».
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses Internet où l’on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 12 pour dire qu’ils laissent tomber le forum parce qu’ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
– 4 pour dire qu’il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est une « FAQ ».
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
– 4 pour demander « on n’a pas déjà causé de ça y’a pas longtemps ? »
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les
ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire
et relancer tout le bordel !  :dumbom:

C'est une bonne caricature de ce qu'est devenu notre blog!!!

@ Valentre

Bonjour,

Et 1 pour généraliser le sujet à ce qu'est le blog ...  :lol:

Toutes mes amitiés  :cheers:

roro

VALENTRE :

C'est une bonne caricature de ce qu'est devenu notre blog!!!

Et imaginez le même sujet sur "fesse de bouc"
:o  :sosad:  :dumbom:

mars60 :

Un peu de lecture pour le weekend !!  ;)

Combien faut-il de membres d’un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

– 1 pour changer l’ampoule et écrire pour dire que l’ampoule a été changée.
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le
changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes
d’orthographe.
– 3 pour faire remarquer que les réponses aux messages se font en-dessous
sous peine d’être traité de porc
– 52 pour répondre qu’ils préfèrent les réponses au-dessus et que le porc,
ils s’en foutent
– 15 pour faire un rapport d’abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
– 6 pour débattre s’il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe ».
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est « lampe
à incandescence ».
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire « ampoule
électrique » est parfaitement correct.
– 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s’il vous plaît, discuter de ça sur le forum « ampoules électriques ».
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses Internet où l’on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 12 pour dire qu’ils laissent tomber le forum parce qu’ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
– 4 pour dire qu’il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est une « FAQ ».
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
– 4 pour demander « on n’a pas déjà causé de ça y’a pas longtemps ? »
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les
ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire
et relancer tout le bordel !  :dumbom:

Bonjour,
vaut mieux changer une ampoule que tenir la chandelle…

mais ce post est "si vrai"....

Cdlt et bon Week end….et que la lumière soit….

Serge

pourquoi en corse il a plus de baptemes que de mariages??




parce qu il est plus facile de trouver des parrains que des temoins!!

Un type rencontre un copain qui traine derrière lui une malle énorme .
-Mais que traine tu ?
-Une grosse mite ...
-Fait voir un peu ...
Le type ouvre la malle et en effet il y à un insecte absolument énorme .
- D'ou sort tu ça ?
-J'ai trouvé un génie qui me l'a filée..
-Je pourrais rencontrer ce génie ?
Il emmène le copain à la maison , saisie une lampe en cuivre qu'il frotte et un génie en sort et dit au nouvel arrivant:
- Dit un seul voeux et je le réaliserai ..
-Je veux un milliard
Le génie claque des doigts et réintègre la lampe , apparait alors un billiard
- Mais il est abruti ton génie , j'avais demandé UN MILLIARD
- Et moi tu crois que j'avais demandé UNE GROSSE MITE ?

Marco, nous apprécions votre dévouement. Mais le coup de la grosse mite a déjà fonctionné. Pour ceux-là qui s'en souviennent, pour les autres c'était peut-être une bonne idée.

Oups ..... désolé je suis assez nouveau j’essaierai à l’avenir des blagues fraîches

pas grave marco les expats sont pas des perdreaux de l annee  et avec le temps  la memoire flanche c est b connu!!!MDR

En effet j'en suis la preuve incarnée

Un inspecteur de police fait passer un entretien de compétence à trois jeunes femme postulantes , en vue de recruter une nouvelle inspectrice.
Il s'adresse à la première et lui montrant une photo demande
- C'est un suspect , regardez bien sa photo pendant 30 secondes et dites moi comment le reconnaitre dans la rue?
La première jeune femme répond alors :
- facile il n'a qu'un oreille...
Le visage de l'inspecteur se défait alors et lui dit:
-Normal qu'il n'ait qu'une oreille la photo est de profil...
Il se tourne  vers la deuxième lui montre la photo et lui pose la même question
-Facile il n'a qu'un oeil
Le policier commence à s'énerver :
- Normal qu'il n'ait qu'un oeil et qu'une oreille puisque la photo est prise de profil...
Il se tourne vers la troisième et très agacé lui lance :
- Réfléchissez bien avant de dire une connerie , alors comment reconnaitre le suspect?
La troisième jeune femme complètement paniquée réfléchit longtemps et répond:
- Facile il porte des lentilles de contact
Le Policier n'était pas au fait de cet indice , il se précipite pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect en effet portait des lentilles de contact, interloqué il se tourne vers la troisième jeune femme et lui demande:
- Mais comment avez vous fait pour découvrir qu'il portait des lentilles?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvais pas porter de lunettes.....

Alors c'est sûrement l'une de ces candidates qui a envoyé un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Deux amies discutent : - Alors, ta soirée d’hier, bien ? demande la première…..

- Non, c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ??

- Oh, c’était incroyable ! dit la seconde ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après nous avons fait l’amour pendant une heure : Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

- Au même moment, les deux maris discutent : - Alors ta soirée d’hier, bien ?

- Ouais, génial ! quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! j’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que quand on s’est mis au lit, ça m’a pris une heure pour band.. et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure de plus pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, elle n’a pas arrêté de jacter……!!  :D

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
-     Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
-     En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas?
-     Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".
-     D'accord... quelle est la question?
-     La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
-     Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse?
-     C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A", ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

– Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez vous des antidouleurs?

– Oui, aucun problème.

– Avez vous des antirhumatismaux?

– C’est certain que nous en avons..

– Avez vous du Viagra?

– Oui, bien sûr.

– Avez vous des pilules antirides?

– Oui, nous en avons.

– Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

– Évidemment.

– Avez vous du bicarbonate?

– Certainement..

– Avez vous des médicaments pour le foie?

– Bien sûr.

– Avez vous des antidépresseurs?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez vous des somnifères?

– Oui, oui, nous en avons.

– Avez vous des produits pour la mémoire?

– Oui… quelques-uns !

– Avez vous des béquilles?

– Évidemment.

– Avez vous des couches pour adultes?

– Mais certainement.

– Avez vous …

– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

Une femme se réveille en pleine nuit et constate que son mari n'est plus au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est .Elle le trouve dans la cuisine  ,assis devant une tasse de café . Il parait bouleversé et fixe le mur.Elle le vois essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
-Qu'est ce qui ne va pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café , et solennellement lui demande:
- Tu te souviens il y à 20 Ans , quand on s'était donné rendez-vous , alors que n'avais que 16 Ans?
- Oui je m'en souvient , répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens -tu que ton père nous avait surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens , dit la femme  en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
-Te souviens tu , quand il à pointé son flingue sur ma tempe et qu'il à dit:
ou tu épouse ma fille , ou je te fait envoyer en tôle pour 20 ans.
- Je m'en souviens aussi aussi , répond elle tendrement
Il ne peu se retenir de sangloté et entre deux spasmes dit:
- J'aurais été libéré aujourd'hui....

Marco, comme dirait Pertinax, le coup de la Reine des Neiges a déjà fonctionné...  :whistle:
Aucun souci, néanmoins !

:cheers:

C'est peut être mon coté " comique de répétition "  :gloria
Faut que je révise moi :sick

Une belge se plaint à sa voisine :
-Madame, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
-Oh ne vous inquiétez pas, il dort toute la journée !

[img]Titanic.jpg.pdf[/img]

deux amies discutent une se racle la gorge ,depuis ce matin j ai un chat dans la gorge l autre repond vu l odeur t as aussi la litiere !!! 
pour oublier un peu les chiens tant  decries sur l autre  forum aboiements des chiens au portugal!!!!

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.
Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.
Le berger allemand dit : « je crois en la discipline, l'entraînement et la loyauté envers mon maître ».
« Bien », dit Dieu, « assieds-toi à ma droite ».
« Doberman, en quoi crois-tu ? » demande Dieu.
Le doberman répond : « je crois en la force, le soin et l’amour de mon maître ».
« Ahah », dit Dieu, « tu peux t’asseoir à ma gauche ».
Puis il regarde le chat et demande « et toi, en quoi crois-tu ? »
Et le chat de répondre : « je crois que tu es assis à ma place »

Bonjour

je viens de la recevoir, pas de panique , elle est très morale ... :-)


Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine opulente  !
Le vieil homme était visiblement choqué.
Il s’adresse au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver
cette voiture à 95 000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95 000 €.
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? » répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà, dit-elle, je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

Un peu d'étymologie ...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe a privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ....!
Ai-je bien résumé le problème ?
Bonne réflexion.
cordialement
Benoit

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? 
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le pyjama bleu
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Et aussi peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? »
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
« Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? »
Et sa femme de lui répondre :
« Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche... »

Un peu de géométrie

> Le pentagone a 5 côtés.
>
> L'hexagone a 6 côtés.
>
> L'octogone a 8 côtés.
>
> Le décagone a 10 côtés.
>
> Le dodécagone a 12 côtés.
>
> Mais le plus grand c'est le….Carlosghone, car il a des millions de côté !!

Pierre , 83 ans débute en informatique.

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.

Pierre : Chou

Windows 7 :  Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Pierre : chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule   

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Pierre:  50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Pierre :

50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon . O K ?


Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué.

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.

Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.

Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

TESTAMENT devant témoins.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.
Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.
Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler.
« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.
Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.
Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.
Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound. »
L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...
Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :
«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »
Madame Pender répond:
« Mais non ! C’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de  mari ...»

Celle-la , elle vaut la peine d'être lue...?

Il s'agit d'une révolution dans l'art de se nourrir ...et de se conserver ...! Encore faut-il s'en convaincre ..!

  J'adore ce médecin !

Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?

R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?

R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?

R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?

R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous?

R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale.. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?

R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?

R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !



Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?

R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?



Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?

R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

ET SOUVENEZ-VOUS :

« La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.. »

La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre!

On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : « WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage ! »

Le vin d'ici est meilleur que l’eau de là. :lol:

:cheers:

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

*Tout se perd...même au lit...

Une femme dit à son mari
- T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou.
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
-"Chercher mes dents"!!!

  NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes... !!!!!!!!!

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