Rions un peu…

Racontée  par un prêtre....
" un prêtre et un Rabbin sont super copains depuis l'enfance. Même école, service militaire en mm tps, études parallèles, ils habitent à une rue de distance et passent plein de tps ensemble à  refaire le monde ou plutot comme on dit ici
" über Gott und die Welt zu reden" ( à  discuter de Dieu et du monde) .....

Toutefois, il y a un truc qui énerve le prêtre au plus haut point, c'est que son ami ne cesse de glorifier l'Eternel à tt bout ds champ et ce, quelle que soit la situation.
Fait il très,( trop)  beau? " Béni sois- tu ô Éternel pour cette magnifique chaude journée
Pleut il des cordes depuis 3 jours ? "Béni sois-tu ô Éternel pour cette pluie bénéfique à la Terre"
Fait il -10° C depuis une semaine : Béni -sois  tu ô  Eternel pour ce froid de canard qui tue la vermine et justifie le grog que  nous allons boire....
Et ainsi de suite.....
Un jour, les 2 amis se promènent au bord de la mer et " kaï, kaï, kaï...." , une mouette se soulage en l'air et le " paquet" atterrit sur le revers de
col du rabbin....
Là, le prêtre sourit en son for intérieur  tt en se disant " Ah là,  je ne vois pas comment il va bien pouvoir  bénir l'Eternel....."!
Il n'a pas fini de penser qu'il entend son ami dire
" Béni sois-tu ô Éternel  pour  n'avoir pas permis aux vaches de voler!! "😉😉😉

Y'a du bon et du moins bon... Mais ça change de la politique
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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Le paysan vient d'acheter un jeune coq, il le place dans le poulailler.
Et là, il va voir le vieux coq et lui dit :
"T'es plus bon à rien, toutes les poupoules sont pour moi!!!
_Écoutes gamin! Je vais te laisser une chance. On va faire une course, le premier arrivé de l'autre côté de cour aura les poules rien que pour lui. Mais comme je suis vieux, tu me laisses 5m d'avance.
_ok, mais t'es foutu, toutes poupoules sont pour moi!!

Et là, le vieux coq s'avance de 5m, et ils partent, le jeune courant après le vieux, il se rapproche et tout à coup.... Pan!!! Le fermier abat le jeune coq d'un coup de fusil et grogne :
"Bordel de dieu c'est pas vrai ça! C'est 3ème coq pédé qu'on me refile!!!

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

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C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160  !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et
points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- " La semaine dernière ma femme s'est
tirée avec un Gendarme, et là quand
je vous ai aperçu dans le rétro, je me
suis dit :
Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

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C'est une nuit de pleine lune. Un étudiant rentre d'une soirée. Soudain il croise un vampire qui lui dit :
- Ce soir, je suis de bonne humeur. Tu as le choix : soit je te saigne, sois je t'enfile.
L'étudiant, terrorisé, se laisse pénétrer. Le vampire en pleine besogne ajoute :
- Tu pourrais y mettre un peu du tient non ?
- Mais ?! Je ne suis pas gay
- Et tu crois peut être que je suis un vampire ?

Excellente, en effet (La Pizza) … 

Mon garagiste m'a envoyé une lettre me traitant de tous les noms en me menaçant de saisie ,de tribunal et tout cela. J'ai pris mon plus beau stylo et je lui ai répondu.
"Monsieur
Je vais vous expliquer comment je procède pour régler mes créanciers: chaque mois je mets le nom de tous mes créanciers dans un chapeau puis j'en tire deux au hasard et je les règle immédiatement.
Mais toutefois le ton de votre dernière lettre était si désagréable que j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas aux deux prochains  tirages.
Il ne plus jamais écrit


Dans le même genre mon  inspecteur des impôts ,'a écrit en me disant:" je suis inquiet car je n'ai rien reçu de vous.    je lui ai répondu" ne vous inquiétez pas, je ne vous ai rien envoyé


BONNE JOURNEE A TOUS

Une semaine tout seul 

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrume. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine… maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ?

@Mars60

On sent le vécu...

Gérard 64 a écrit:

@Mars60

On sent le vécu...

Tu m'étonnes !! 

Je plaisante... 

EXCELLENT....
Ca me rappelle que j'ai vu ici une plaque ( de celles qu'on met ds la cuisine par ex.) disant:

" Un homme ne change pas avec le tps, mais avec la femme qui est à ses cotés"

En allemand, il y a un mot en plus pour la femme , RICHTIG qui signifie : " qui convient", "qui va bien", voire  "bon/ bonne" , mais voilà     .....si j'écris avec "la bonne femme à ses cotés" , on n'est plus en francais dans le meme registre     !!!!
Désolée pour les cédilles et les circonflexes ( un clavier QWERT  n'en  possède pas! )
J'arrive ss pb à faire les apostrophes, accents aigus ou graves mais le reste ....

Bonne journée

Das ist Korrect ...

La femme adéquate peut être la solution .
Mais en quoi pourrait on améliorer l'homme ?
Le mieux est l'ennemi du bien ........

sheila adéquate  (a des couettes)

trois petits vieux se trouvent sur un banc. Le premier dit "moi quand je pète ça pue et ça fait du bruit" le deuxième dit ben moi quand je pète ça pue mais ça fait pas de bruit" le troisième dit "ben moi quand je pète ça fait pas de bruit et ça ne sent rien.... les deux autres lui demandent "alors pourquoi tu pètes??? "

Un couple visite une galerie de peintures et s'arrête devant un tableau exposé, sur cette œuvre sont peints trois hommes très noirs, nus, assis sur un banc dans un parc.

Curieusement deux des hommes ont le pénis noir alors que le troisième montre un pénis rose.  Le couple regarde le tableau d'un œil interrogatif et embarrassé.

L'artiste qui les observe s'approche du couple :

" Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! "

La dame répond : "Notez que nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il met en scène trois Africains assis sur un banc dans un parc , ...et ce qui ne peut qu'étonner, c'est que celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

Le peintre tout sourire répond : "Mais ce ne sont pas des Africain Madame, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est  tout simplement rentré déjeuner chez lui ! "

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur.
Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer!
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame:
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit...
Si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!

Madame, à peine vêtue  sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.   Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.   

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" 

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Bonjour, il faudrait revoir vos registres les amis, c'est du réchauffé que vous publiez.
Bien cordialement.

il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile plutôt que de parler et de ne laisser planer aucun doute à ce sujet  MARK TWAIN

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
"Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
-"Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler politique est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future. "
-" Merci Papa, je vais y réfléchir. "
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place ou dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
-"Alors tu as compris ce que je t'ai expliqué hier ? "
-"oui "
-"Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris? "
-" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant les générations futures dans la merde!! "

GEGER10 a écrit:

il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile plutôt que de parler et de ne laisser planer aucun doute à ce sujet  MARK TWAIN

Quand on se permet de citer quelqu'un on ne change pas un mot à ce qu'il a dit. Et Mark TWAIN a dit :
"il vaut mieux se taire et passer pour un FOU plutôt que de parler et de ne laisser planer aucun doute à ce sujet."
et je répondrai : Il faut aussi avoir le courage de ses idées même si les autres vous trouvent con. Ca c'est de moi.

Bonjour à tous,

En voyant la tournure que prend cette discussion, nous avons dû écarter GEGER10 du site et ce n'est pas la première fois qu'un tel incident se produit.

Souhaitez-vous qu'on enlêve les posts "désagréables" de ce fil ?

Bonne journée,
Bhavna

Bonjour,
Merci de les enlever.
Bonne journée.

Bonjour
Oui
Merci.
Le côté Ordrealphabetix /Cetautomatix de l'echange etait tres moyen !

Sur ces entres faits qui a une bonne histoire?

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question,   le trader commence à hurler :
-Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
-C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
-Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
-Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
-Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :" Putain, ma Rolex ! "

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Une bonne explication de l'enthalpie Pranolles.

Cet étudiant  est brillant ,comme le professeur qui a posé  la question et lui a mis 20/20 .
Voilà  qui me rassure sur les qualites cachées des hommes et des femmes .

Superbe !

Bonjour,une petite bluette.

C'est Jane qui apprend à Tarzan à faire l'amour. Après quelques explications, ils se préparent à la pratique. Elle s'allonge écarte les jambes et demande à Tarzan de la couvrir.
Tarzan s'exécute et met son sexe sur le ventre de Jane et commence sa besogne.
-Non dit Jane c'est pas là, c'est ici, en mettant le sexe de Tarzan entre ses cuisses.
Mais Tarzan le remet sur le ventre de Jane.
-Non dit Jane, je te l'ai expliqué avant de commencer, tu doit le mettre dedans et le remet entre ses cuisses.
Tarzan remet alors son sexe sur le ventre de Jane et lui dit :
-Tarzan homme fort, lui faire trou tout seul !

@ Pranolles,
Superbe, ça me rappelle mes cours de thermodynamique à la fac !! 

Merci Mars60,
Je savais que cette histoire allait vous plaire  😜
Boa domingo
Pranolles

Pranolles a écrit:

Merci Mars60,
Je savais que cette histoire allait vous plaire  😜
Boa domingo
Pranolles

Sim com certeza ! 

Bom domingo !

Un brave monsieur qui avait l'habitude de rendre visite à une prostituée a eu la sensation, un beau jour, de s'être fait escroquer de 100 euros. Du coup, notre habitué, tout à son courroux, est allé demander des explications à sa « régulière ».
Hélas, l'accueil fut un peu plus frais que d'ordinaire et c'est par un « Tu me casses les couilles ! » que la brave dame le congédia. Le malheureux apprendra plus tard, devant le tribunal, qu'il avait affaire à un transsexuel. Comment dit-on : chassez le naturel, il revient au galop ?

Désolé pour cet humour un peu salace... 

Deux petits vieux sont dans leur lit :
– Marguerite, aujourd'hui, tu as 75 ans... Pour ton anniversaire, je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette.
– Léon, est-ce bien raisonnable ?
– Oui, oui. Allez, écarte les jambes…
Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes :
– C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant, ça n'a plus le même goût…
– C'est l'arthrite, répond Marguerite.
– Comment ça ? l'arthrite ?
– Ben oui, j'ai de l'arthrite depuis quelque temps dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière…

Uma amiga minha cada vez que vai ao cimitério, visitar a campa do marido sai sempre de marcha atras...
Uma vez perguntai-lhe :
- Porquê é que sais sempre  de marcha atras do cimitério ?
- O marido quando era vivo dizia sempre : "Tens um cu que é capaz de ressuscitar um morto"

JP62210 a écrit:

Uma amiga minha cada vez que vai ao cimitério, visitar a campa do marido sai sempre de marcha atras...
Uma vez perguntai-lhe :
- Porquê é que sais sempre  de marcha atras do cimitério ?
- O marido quando era vivo dizia sempre : "Tens um cu que é capaz de ressuscitar um morto"

D'où l'expression un peu grossière : "dar ao cu" 

Cette nuit, j'ai fait un rêve étrange. Je me trouvais à l'entrée du Paradis et Saint-Pierre était là pour m'accueillir. Il m'a dit de venir et que nous allions parcourir le tunnel de ma vie. En avançant, j'ai vu les statues des gens qui avaient comptés dans ma vie. Et étrangement il y avait des statues qui tournaient plus ou moins vite sur elles-mêmes. Bien entendu j'ai demandé la raison à Saint-Pierre. Il m'a répondu que la vitesse dépendait des bêtises faites par chacun au cours de leurs vies respectives. En arrivant à la fin du tunnel, n'ayant pas vu la statue de "mars60", j'ai demandé à Saint-Pierre où était-elle? Il m'a dit qu'elle servait de ventilateur à la cuisine...

Bonne journée à tous de la part d'un belge perdu au Ghana 

Oh le méchant  !