Rions un peu…

Dans le lit, Papi murmure à Mamie :
- Chérie, j'aimerais mourir en te faisant l' amour.
- Au moins, ce sera une mort rapide lui répond t'elle

Ah l'expectase .,le rêve de toute une vie ......😆

Moetai a écrit:

Ah l'expectase .,le rêve de toute une vie ......😆

Bonsoir MOETAI,
Je pense que vous vous dire l'épectase.
Cordialement.
JP

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

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Un peu plus osée...

" j'ai atteint l'âge ou on a mal dès qu'on se penche pour ramasser un truc ""

Nicolas 13 ans, enfant de chœur

Tous les déménageurs le savent, il vaut mieux lâcher une grosse caisse que de se péter le dos

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle

Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si

Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin

Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet

On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella

Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue

Une biroute n'est pas une route à deux voies

Qui mange un chien chie houa houa

Quand le sage montre la lune le singe regarde les fesses

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet

Si les tôles ondulées, les vaches aussi

Ne donnez jamais de bol aux niaises

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur


Plus je réfléchis moins fort , moins je comprends plus vite

Les  trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent... lorsque la porte s'ouvre brusquement…et un loup égaré entre…...!
Les  trois petits cochons restent figés, apeurés… .
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
et les  trois petits cochons en chœur : « Oh putain, le bol ! »

Quel est le meilleur métier qu'un homme puisse avoir au yeux de sa femme.
Archéologue, plus elle vieillira plus il s'intéressera à elle.

A la mairie :
- Bonjour je suis venu refaire ma carte d'identité.
- Avez-vous ramener la vieille ?
- Non je suis venu seul, ma femme est restée à la maison.

Bonsoir,

Oui, effectivement, le verbe ramener concerne une personne ...
Le fonctionnaire aurait dû dire "rapporté" ...
Je dis ça comme ça ...
Amitiés 
roro

Quelques pensées, réflexions et maximes :

-   Ne contredis jamais ta femme.  Attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

-   J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

-   La lune est plus utile que le soleil car elle éclaire la nuit alors que le soleil éclaire quand il fait jour.

-   Avant de parler, assure-toi que ce que tu vas dire est plus beau que le silence

-   Dicton politicien : Une veste de perdue, dix de retournées

amiroro a écrit:

Bonsoir,

Oui, effectivement, le verbe ramener concerne une personne ...
Le fonctionnaire aurait dû dire "rapporté" ...
Je dis ça comme ça ...
Amitiés 
roro

Ah la langue Française !

Hummmm ! 

Pranolles a écrit:

Quelques pensées, réflexions et maximes :

(...)

-   Dicton politicien : Une veste de perdue, dix de retournées

Un Grivaux de perdu ... 

amiroro a écrit:

Pranolles a écrit:

Quelques pensées, réflexions et maximes :

(...)

-   Dicton politicien : Une veste de perdue, dix de retournées

Un Grivaux de perdu ... 

Pour le coup, c'est plutôt un grivois !!

C'est un peu long mais ça vaut la peine de regarder jusqu'au bout. Jean Lassalle aurait dû embrasser une carrière de comique:

Jean Lassalle, député des Pyrénées Atlantiques, repasse le permis de conduire  -
Ne zappez pas, regardez jusqu'au bout : fou rire garanti.

http://www.dailymotion.com/embed/video/ … ion=111791

Quand vous aurez regardé le permis de conduire, regardez l'enterrement, un vrai spectacle et vous allez rire de bon cœur et le rire c'est excellent pour la santé !
Jean Lassalle raconte son 1er enterrement en tant que maire :

www.koreus.com/video/jean-lassalle-hist … ement.html

Excellent, en effet ... 

Merci Pranolles, toutes mes amitiés 

roro

> Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

> Un soufflé aux amandes.

> ***************
> 
> Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

> Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

> ***************

> Un gendarme fait stopper une automobile :

> - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

> - Si si .. Mais c'est vous que je n'avais pas vu !
>
> *************************************

> Roland est au bar avec son ami Mathieu.
>
> Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
>
> - Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
>
> Puis il raccroche.
>
> Son ami, admiratif, lui dit :
>
> - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
>
> - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide Non !?!

> *************************************

> Ça se passe dans la Corrèze.
>
> C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
>
> Il revient tout fier le soir :
>
> - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
>
> Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?

> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.

> - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
>
> - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
> 
> *****************************************************
>
> EXCELLENTE !!
> La scène se passe dans un atelier de mécanique.
>
> Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> 
> « Docteur, venez voir quelque chose, crie le Mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
>
> - Docteur, vous voyez ce moteur ?
>
> Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
>
> Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
>
> J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
>
> Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
>
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
>
> « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » ! ! !
>

Dans un restaurant Portugais, le chef s'approche de la table d'un couple.
- Comment avez-vous la morue Monsieur ?
- On s'est rencontrés sur Tinder !

... trouvé ... ? ... 

amiroro a écrit:

... trouvé ... ? ... 

Sim

Petite devinette:
Si vous êtes comme moi amateurs de mots-croisés, vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) :

Pendouille dans le caleçon : en 7 lettres

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre

Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez

Alors, vous séchez lamentablement ?

Allez, un petit coup de pouce:

      -    -    -    -    -   l e

Toujours pas ?

Allez, encore une indication : 

-    -    -    i    l   l  e

Bon, un dernier indice. Maintenant vous devriez trouver :

   c    -    -    i    l   l  e



Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'est pas ce à quoi vous pensez

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres :

Pendouille dans le caleçon

Bon Dieu, mais c'est bien sûr!

C'est la :







c é d i l l e!!!

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfui avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plaît de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vends que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:
- De l'eau.. s'il..vous...plaît !
Le deuxième marchand :
- Ah non, désolé, moi je ne vends que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand :
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup !!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq minutes plus tard il le voit enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plaît de l'eau !
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

...

Pranolles a écrit:

Petite devinette:
Si vous êtes comme moi amateurs de mots-croisés, vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) :

Pendouille dans le caleçon : en 7 lettres

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre

Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez

Alors, vous séchez lamentablement ?

Allez, un petit coup de pouce:

      -    -    -    -    -   l e

Toujours pas ?

Allez, encore une indication : 

-    -    -    i    l   l  e

Bon, un dernier indice. Maintenant vous devriez trouver :

   c    -    -    i    l   l  e



Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'est pas ce à quoi vous pensez

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres :

Pendouille dans le caleçon

Bon Dieu, mais c'est bien sûr!

C'est la :







c é d i l l e!!!

Bonjour,

Dans le même registre :
vide quand le coup est tiré en 7 lettres
qui se termine par ouille
.....
.....
.....
avec un D c'est mieux

Pranolles, tu es une experte ... 

Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu'ils sont beaucoup moins pudiques quand il s'agit de chier….

Cher Robert,
Merci pour cette remarque espiègle 😜
Amitiés
Pranolles

Ce sont quatre flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :     

- « C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous!!



Un flamand fait le trajet Ostende-Bruxelles en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Bruxelles le flamand lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le flamand a continué jusqu'à Namur !




Une vieille dame flamande est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

2- Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?
- Parce qu'ils se prennent pour des lumières.

3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?
- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.

5 - Comment devenir riche ???
- Acheter un français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il s'estime.

6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

9 - Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

13 - Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux.

14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?
- Ça fait déjà deux verres de moins !

16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.

17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE !

20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non ? Ben tant mieux !

Bonjour
Bon ben voilà  ,un partout la balle au centre .
Je rappelle à  tout hasard que les blagues genre nationalistes sont à  propager avec modération, si possible les meilleures ,et des nouvelles de préférence.
Merci de votre comprehension
Cordialement

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
                                                       
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
                                                       
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent á la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
                                                         
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
                                                           
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
                                                         
- et l'enfer Français?
                                                       
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !                                                           
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
                                                           
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français:
                                                         
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !

Un témoin de Jéhovah sonne chez les parents du petit Antoine qui ouvre la porte.
il lui dit :
- Je t'apporte clarté et lumière ...
Antoine appelle sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !
*********
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
Oh non! Madame, une seule fois ...
**********
Un couple de campagnards ‘monte' à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend le bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur, lance :
- Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau ! Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur.
**********
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. 
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
***********
Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
« Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »
Le curé répond :
« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.
Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s'exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »
**********

APHORISMES ET
CALEMBOURS
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, 
il s'en rend compte de suite
Je ne bois jamais à « outrance » Je sais même pas où c'est !!!
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", 
j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, 
Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol,  t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre, mariez-vous !!!
Et là, t'auras les deux…
Certains ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, 
tu l'as vu venir ??? »
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent, elle l'a fermée !
A celle qui me dit que les hommes sont tous pareils,
moi je lui dit: 
Fallait pas tous les essayer. »
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter: que sur lui-même.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. 
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : ça veut dire  que je suis bon une fois tous les 4 ans ? Non merci !!!
Les seins des femmes  sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
Vous rouliez à combien ???
 Tout seul Mr l'Agent !!!…
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après, on s'est mariés…
Les petits garçons aiment 
les soldats, les petites filles aiment les poupées. 
Les grands garçons aiment 
les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Tout peut être gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite 
quand tu n'as pas payé…"
Soyez gentils avec vos enfants, ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront:
«  votre maison de retraite. »
Le mec qui a convaincu les aveugles de « porter des lunettes de soleil »  est quand même un excellent vendeur !!!.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, tu attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit « repasser demain. » je ne sais pas comment le prendre ?
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Ce qui est moche avec les filles qui couchent le premier soir c'est qu'il faut attendre toute la journée…
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche 
tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement. 
Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Quand un crocodile voit une femelle, 
il l'accoste.
Dieu a créé l'homme 
dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps «  d'en placer une »
Défense de courir sous peine de poursuite.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière!

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin  parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :  "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... 

C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels  tu assistes !

Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place

- Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !

La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

> > > > >

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

> > > > >   

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant qu'on est en guerre «

> > > > >     

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!

Pierre DAC, c'était quand même super !

- Astronaute recherche femme lunatique.
> > > > >
- Artificier cherche femme canon.
> > > > >
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > > >
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

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Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!
> > > > >
Sacrée vieillesse

VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
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"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile alors que tu es nu pied !
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  "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !
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"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi !
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Il faut regarder la vie avec humour...!
> > > > >                                                                                                Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

ET faudra  bien  s'y  faire ! ! !........

Le plus tard possible.................