Rions un peu…

N'ayez pas peur du coronavirus, il ne durera pas longtemps, normal c'est "made in China".

Oui....mais ils approvisionnent le Monde Entier....
Remettons nos usines en Europe....et livrons en Chine...

De toutes façons, nous l'avons déjà vaincu...

https://www.rtbf.be/info/medias/detail_ … d=10444188

O corona virus foi o melhor que me aconteceu :
- a minha mulher não quer viajar
- não quer comprar nada porque vem tudo de China
- nã quer ir ao shopping ou a qualquer evento por ter medo que a contagiem
- passa o dia e a noite com a boca fechada
Isto não e um virus, é um plano de salvação !!!!!

jesuispascal a écrit:

O corona virus foi o melhor que me aconteceu :
- a minha mulher não quer viajar
- não quer comprar nada porque vem tudo de China
- nã quer ir ao shopping ou a qualquer evento por ter medo que a contagiem
- passa o dia e a noite com a boca fechada
Isto não e um virus, é um plano de salvação !!!!!

Bonjour
On a coutume de demander des posts en français, mais même moi j'ai compris !.
Cordialement

Coronavirus chez Asterix : on peut aussi en rire :
[url]https://www.telegraaf.nl/e/416025459/

Bonjour tout le monde

C'est le genre de topic que j'aime modérer, vraiment !

Mais je viens de voir fuser quelques attaques ad personam que j'ai dû enlever.

Donc, s'il vous plaît, restez respectueux les uns envers les autres

En vous remerciant par avance.

Loïc

Une petite contrepèterie pour la route :

"Affaire Griveaux , L'abus des élites "

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Quelle est la différence entre pandémie et épidémie ??




...
Le pandémie c'est pour faire les sandwichs

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La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l'eau dans le carburateur. »

De l'eau dans le carburateur?  répond l'homme.

Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce qu'est un carburateur.

Je te répète, dit la femme, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. J'en suis absolument certaine.

L'homme, sourire en coin, lui dit:  Ok, d'accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

Dans le canal », répond la femme.

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Les Gendarmes ont parfois de bonnes, de très bonnes, voire d'excellentes réponses.
Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
Sa réponse à été :
"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
  Notre boulot, c'est d'organiser la rencontre"

Blague portugaise traduite.
Pourquoi les personnes se marient :
- par manque d'expérience
Pourquoi elles divorcent :
- par manque de patience
Pourquoi elles se remarient :
- par manque de mémoire

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Belle langue française, à déguster absolument 

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> > >
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...       
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.           

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.. A

Pourquoi dit-on qu'il y a   Embarras de voitures quand il y en a trop   et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des   quatre coins   de la Terre alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il   s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle «   feu » !

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue   ?

On remercie un employé   quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de   beaux draps   ?

Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le locataire du propriétaire   lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?       

Pourquoi un bruit transpire -t-il avant d'avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront   ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des   idées noires .

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
 
Pourquoi dit-on que " les avis sont partagés  "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus   qui donnent les plus fortes cuites !

Et comme disait mon grand père :
“Les jeux de mots laids font les gens bêtes !”
mais vaut mieux des jeux de mots tôt que des jeux de mots tard !

Ainsi va le monde...!!!

J'ai dit à mon fils :
Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie.
Il m'a dit : Non !

Je lui ai dit : C'est la fille de Bill Gates.
Il m'a dit : Alors, ok.

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m'a dit : Non !
J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la Banque mondiale.
Bill Gates m'a dit : Alors, ok.

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m'a dit : Non !
Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Il a dit : Alors, ok.

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Nullos au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétence alors qu'ils n'en ont aucune...!

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.



ils viennent tout juste d' apprendre l' usage des SMS ou TEXTO pour les anciens

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

Si tu dors, envoie-moi tes songes,

Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

le Mari lui répond !!!!

Suis aux chiottes, J'fais quoi ???

Si ça se trouve l'expression : « être dur de la feuille » n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et Eve.

Mdrr ! Trop fort !!! 

Malgré la situation, il faut bien rire un peu !! 

Je n'ai même pas une petite Corona dans le frigo, pour fêter la Saint Patrick... 

.......Peut-être un petit Corona que tu fumeras (mais je ne sais pas où....si tu ne peux pas sortir)...

Nous sommes de bons Français....Les Partouzes sont interdites...La preuve est là !!

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=5E96B5C0

Et pour ceux qui veulent partir dans des délires complotistes, vous pouvez vous amuser avec ceci...https://www.youtube.com/results?search_query=complot+coronavirus

Les mauvaises langues disent que le corona virus a été inventé par une femme qui en un coup a réussi à suspendre les matches de football, à fermer tous les bars et tenir son mari à la maison 😜

ad hominem, pas ad personae

Emmanuel MACRON annonce un durcissement : Brigitte est aux anges

JP62210 a écrit:

Emmanuel MACRON annonce un durcissement : Brigitte est aux anges

Pas sûr qu'il puisse en profiter vu qu'il faut respecter une distance minimale d'un mètre....

phipiemar a écrit:

JP62210 a écrit:

Emmanuel MACRON annonce un durcissement : Brigitte est aux anges

Pas sûr qu'il puisse en profiter vu qu'il faut respecter une distance minimale d'un mètre....

Si vous appliquez cette règle quand vous êtes couché avec votre femme, vous devez dormir par terre lol

Bonjour JP,

"vous devez dormir par terre lol" Ça c'est la version pessimiste ...

La version optimiste serait : "Elle devra dormir par terre" ...

Enfin ... ! 

Enfin l'Ami Roro, vous laisseriez une femme dormir par terre ! Je n'en crois pas mes yeux !
😜

Bonjour Pranolles ... Je vois que vous me connaissez bien ... Quoi que ... 

Emmanuel:" Brigitte, il va falloir faire chambre à  part..."
Brigitte:" non, tu plaisantes ?..."
Emmanuel:" non, il faut s'éloigner des personnes âgées !"

Pranolles a écrit:

Enfin l'Ami Roro, vous laisseriez une femme dormir par terre ! Je n'en crois pas mes yeux !
😜

Ce serait dans un parterre de fleurs, je suppose.

Là c'est plus romantique !
J'espère que vous avez tous bon moral malgré le confinement !
Prenez soin de vous et continuons à rire 😂

Bonsoir Pranolles et JP,

Franchement, confinés dans cette magnifique campagne en Algarve, nous ne sommes pas les plus à plaindre ...!

A bientôt, au plaisir ... Et bon dimanche 

roro

Un certain Sam, habitant d'Issoire (Dans le Puy de Dôme) était suspecté d'être atteint du virus ...
... Mais c'était seulement la fièvre du Sam d'Issoire ...

Il y avait tellement de monde au supermarché que j'ai cru qu'on était à Noël.
Du coup, j'ai acheté du saumon fumé et du foie gras ... 

amiroro a écrit:

Il y avait tellement de monde au supermarché que j'ai cru qu'on était à Noël.
Du coup, j'ai acheté du saumon fumé et du foie gras ... 

Hello l'Ami.

Mais qu'est-ce que tu foutais au super marché ?

T'avais au moins un masque, des gants, des lunettes, la fausse moustache est superflue.

En tous cas protégez-vous bien toute la famille.

 

Merci Didier,

... Merci ... Et toi aussi, Fais bien gaffe et ta petite Doudou aussi ...

Au supermarché, comme je n'avais pas de masque, j'ai adapté une Coiffe Bigoudène car en plus de filtrer, ça permet de tenir les gens à distance ... 
Au passage, j'ai vu que le magasin était en pénurie de pâtes et de papier toilette ...! Ça prouve bien, s'il en était besoin, qu'il n'y a bien que le blé et le cul qui comptent, chez nos concitoyens ... !

Tiens, j'ai appris que Disneyland a été fermé suite à la détection d'un cas de coronavirus parmi le personnel. C'est précisément dans le parc de la belle au bois dormant, il s'agit d'un homme de petite taille prénommé "atchoum" qui a été placé en quarantaine ...

Allez ... Bonne fin de week end ... 

roro