Rions un peu…

Toto revient et il est déchaîné :

    Le père de Toto lui hurle :
        - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
       - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !...

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
        - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
        - Mais, c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
  Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
       - Elle a juste dit: "Merci, mon Dieu !"

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben, je regarde le ticket de caisse !

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

À l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?... Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Toto arrivant tout le temps en retard à l'école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l'école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué "Ralentir école" !

Toto dit à son père :
- Papa, tu es courageux ?
- Bien sûr, Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...

C'est l'anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto:
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto lui répond :
- Trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate !

Le maître demande à Toto :

- Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

- À la maison, ça fait même pas 3 jours, Monsieur.

Un jeune Arabe de 8 ans demande à son Père :
— Dis Papa ?
— Quoi, mon fils ? — dit le Père.
— C'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
— C'est le chéchia, dans le désert ça protège ta tète du soleil — dit le Père.
— C'est bien — dit le fils.
— Dis Papa ?
— Quoi, mon fils ?
— C'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
— C'est la djellabah, car dans le désert, il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps — dit le Père.
— C'est bien — dit le fils.
— Dis Papa ?
— Quoi, mon fils ?
— C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
— Ah ça, ce sont des babouches. C'est pour quand tu vas dans le désert pour ne pas te brûler les pieds.
— C'est bien — dit le fils. 
— Dis Papa ?
— Oui, quoi encore mon fils ?
— Pourquoi on habite à Saint-Denis ?

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
— J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit 'Momo' veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
— Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
— J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d'ilastic... MAIS comme son père ci un Grand Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!

Aie!    Il y a des fois où point trop n'en faut ... ! 

amiroro a écrit:

Aie!    Il y a des fois où point trop n'en faut ... ! 

L'ilastic c'est pas cher, c'est cadeau ! 

amiroro a écrit:

Aie!    Il y a des fois où point trop n'en faut ... ! 

C'est comme Rocco Siffredi qui disait à une dame :

" Il y en a un peu plus, vous le prenez quand-même ??? "

Bonne journée.

Gérard

En même temps, c'est difficile de refuser un cadeau... 

[b]Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'un arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> Morale de cette histoire : oon ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
> Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

Gestion en France.....

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11 raisons de sourire:

1 - Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.

-  La femme : Tu portes bien un slip !

2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :

- Qui c'était ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon ? ça va mieux alors !

3 - Faites l'amour, pas la guerre...  ou bien faites-les deux:  mariez-vous 

4   - Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un  bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...                                    
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :  Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

5 - Une vieille dame dit à son fils :
> > 
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> > 
- Alzheimer maman, Alzheimer !

6  - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
> >   
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
> >   
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> >   - Non, mais j'ai la photo de ma femme !

7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> >   - Deux ans de mariage.
8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> >   Tu peux négocier avec le terroriste!                             

9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
> >   
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > 
- Non c'est quoi mon amour ?
> >
- Mon reflet

10 - une composition française:
> >  domaines suivants : 
> > Religion-Sexualité-Mystère"
> >   une seule copie a reçu 20/20, la voici : Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? 

11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? 
Sur une télé, on peut couper le son ...

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.   La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

- Pourquoi as-tu frappé mon fils?

- Il m'a traité de grosse.

- Et  tu penses que le frapper va te faire  maigrir?


L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et
regarde les patients branchés sur toutes sortes  d'appareils.  Il dit à voix haute:
- On  respire profondément, je vais changer un fusible...

La différence entre une maîtresse et une épouse:  30 kilos


La différence entre l'amant et le mari:  30  minutes


La punition pour bigamie:  deux  belles-mères !


Un Italien est à l'hôpital attendant que sa femme  finisse d'accoucher.
-
-  Il y en a trois, dit  l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier,  MON FUSIL TIRE BIEN!

- Vous devriez le NETTOYER, les 3 sont  NOIRS.....

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché nickel pendant le confinement.
A la télé j'avais regardé une émission dans laquelle le Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les avoir terminées. J'ai donc terminé une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm (hic)

Bonjour tout le monde ...

Je commence à en avoir marre de ce confinement !!

Au début, avec ma femme, on a paniqué. Et après, non plus !!!

Macron est formel: ''Aucun contact avec des personnes âgées !!''. Il a donc appris à dormir seul.....

Quand quelqu'un, comme lui, qui n'a jamais fait son Service Militaire, te dit: ''
On est en guerre !'', c'est comme si un puceau voulait te raconter des histoires de cul !!!

C'est quand-même chiant de vivre en milieu rural ! Tu pars chercher une baguette à l'épicerie-bar-tabac et tu rentres chez toi avec 2 grammes........et sans pain !!

Maintenant, je me fabrique moi-même le gel hydroalcoolique maison:

- des glaçons pour le côté gel

- une carafe d'eau fraîche pour le côté hydro

- et une bouteille de pastis pour le côté alcoolique !!!

Être confiné dans sa maison, je trouve salon !!!

En raison d'une rupture de stock de thermomètres dans les pharmacies, le Ministère de la Santé vous conseille , si vous pensez avoir de la fièvre, de placer trois grains de maïs sec dans l'anus. S'il en sort des popcorns, appelez les Urgences !!

Le Coronavirus fait peur ...    ...  ... On serre de moins en moins les mains et de plus en plus les fesses !!! 

Quand on sortira du confinement, je serai gros et alcoolique mais je dirai: ''C'est une blessure de guerre !!''.

Espérons qu'il n'y ait pas la guerre parce que Macron serait bien capable de nous dire que nous n'avons plus de fusils !!! 

Ce virus est bien chinois, la preuve, on est tous ''cantonnais'' à la maison et en plus, on ''riz jaune''.

Bref, on NEM pas ça !!

Il parait qu'en France nous avons 5 députés atteints du coronavirus. Du temps de la vache folle, à la moindre alerte, on abattait tout le troupeau !!

Aie!

J'ai compris pourquoi les rayons de PQ sont dévalisés. Dès que quelqu'un tousse, tout le monde se chie dessus !!!

Ils nous disent d'éternuer dans la Manche mais moi, j'habite dans le Lot, ça fait bien plus que 100 km !!

Enfin, pour terminer, si tous les corrompus vont en prison, qui va gouverner le pays ??!!!!!!!!!

Toutes mes amitiés 

roro

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
>   
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisser pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.

Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

La blague du jour.:

Un parrain mafieux découvre que son comptable, Guido, sourd & muet lui a volé 10.000.000 $.

Qu'il soit sourd & muet, c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

On supposait que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain... !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate, "Demandez-lui où est l'argent ?"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent ?"

Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler?"

L'avocate traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond, "OK ! Vous gagnez !

“L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocate, "Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"


Un avocat, c'est quelqu'un qui empêche quelqu'un d'autre de prendre votre argent.

Dieu et . . . ROGER !
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?.. Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. *
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait !

https://www.facebook.com/LeGrandCactus/ … 538095061/

Il était une fois, un homme qui avait passé toute sa vie à travailler pour l'argent ! L'argent, l'argent, toujours l'argent… Cet homme n'avait que ce mot à la bouche et que cette idée en tête ! Sa vie n'était qu'argent…cet homme n'était pas bon, il était désagréable avec sa famille tant il ne pensait qu'à cela…l'argent ! Il était très radin malgré sa grande fortune... Aussi, en vieillissant, il demanda une faveur à sa femme… Il lui demanda cette faveur : « Quand je vais mourir, je veux être enterré. Mais je veux être enterré avec tout mon argent…tout mon argent ! Pas un seul centime ne devra manquer d'accord ? » Sa femme lui dit d'accord…
Un jour, l'homme tomba malade et lorsqu'il senti qu'il allait s'éteindre, il demanda à sa femme de renouveler sa promesse alors qu'il était sur son lit de mort. Elle s'engagea alors à tenir sa promesse et à mettre tout l'argent du vieil homme en terre avec lui
Le jour de lui dire adieu était venu. Au moment de la mise en terre, la femme s'approcha et déposa une boite à chaussure sur le corps de son défunt mari avant de lui dire adieu.
Une fois que cela fut fait, elle alla retrouver le frère de son époux qui lui dit : « Tu n'as tout de même pas mis tout son argent en terre avec lui ? »
La veuve lui répondit « Mais si, c'était son dernier souhait, j'ai fait ce qu'il m'a demandée… »
Outré, l'homme lui rétorqua : « Quelle bêtise, il y avait des millions…d'ailleurs, comment tu as fait pour que cela tienne dans une si petite boite ? »
Elle lui dit alors : « C'est simple, j'ai regroupé tout son argent sur mon compte et je lui ai fait un chèque… »

HUMOUR FERMIER

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s'avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
  - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"
Léon regarda l'homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- "Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.
Il se tourne vers le fermier et lui dit :
- "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
- "C'est bien vrai. Ok, tu peux prendre l'un de mes veaux", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa BMW.
Alors le fermier dit au jeune homme :
  - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
  - "Ok, pourquoi pas…"
  - " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C'est exact", dit le Yuppie,
- "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J' ai pas eu besoin de deviner'', dit-il.
- "T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas.
Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches.
Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons !

Maintenant, redonne-moi mon chien."

Quand Raoul pose une question...

https://www.youtube.com/watch?v=XeYaHtAxf8s

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde et c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
– Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
– Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit:
– Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
– Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
– Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
– Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

Maximes... assez rigolotes!

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

J'espère n'avoir choqué personne !

Une portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle. Assise sur le sofa, face à son mari, elle caresse un de ses seins, croise et décroise ses jambes sensuellement...
Celui-ci la voit et lui demande...?
- Tou né porté pas de coulotte ?
Elle tout excitée lui répond :
- Non
et le mari :
- Ah tou mé rassoures....zé crou que tou étais achisses sur le chat

Un peu d'humour, nous en avons besoin:

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! 
-
- Écoutez, mon vieux, ce sont vos lions ! Alors, démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

***
Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

Sandrine, l'infirmière , surprise demande au médecin: 
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique : 

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

****
Courtes, comme on les aime ...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !
*****************
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
****************************** *
Deux clochards sont assis sous un pont :
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! 
-
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!                            ********************************
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. 
Son mari, goguenard, lui dit : 

- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
**********************
Un couple se dispute : 

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! 
Et sa femme lui répond : 

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
**********************
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? 
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
**********************
Le mari demande à sa femme: 
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : 

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
************************
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : 

-T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Les notaires et généalogistes ne vont pas rire... Un vrai casse-tête !!

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.                                                                                               
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!               
Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
> > >    N'oubliez pas de prendre une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre… !

Bonjour
Pas mal du tout, mais il y a des demis qui ont été  perdus en route ,genre demi frère 

👍🤔

Robert et Louis, avocats …

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour… tu sais quoi…
– Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et dans la nano seconde qui suit le barman-robot s'approche et lui demande :
  - Quel est votre QI ?

L'homme répond : 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge,
et entame la conversation sur le réchauffement
climatique, l'interdépendance environnementale,
la physique quantique, les nanotechnologies etc...
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec son smartphone) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui
demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l'homme répond :
80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc…
Au bout d'un moment, l'homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir
à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s'approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l'homme répond :
20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance :

- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012  ? !!

Faut-il en conclure que ceux qui ont voté Macron on un QI de 10 ?

Qui c'etait l'autre déjà  ?

En Irlande, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
-Où étais-tu tout c'temps là ?
-Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
-Papa, je suis devenue une prostituée.
-Quoi ?
-Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
-Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
-Je te renie.
-Comme tu veux, papa...
-Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
-Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...
-Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
-J'avais compris protestante !

Comme quoi l'argent n'aurait pas d'odeur.....

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- Mon Père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon Père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon Père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON **** ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA **** DE COUVERTURE, ******!

Le vieux corse et l'informatique
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelleset même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
> > > > > > Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

J'aime bien mais je déplore cette technique agressive du travail de la terre !

Pierre DAC, c'était quand même super !   


RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE

-Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

-A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES 

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

Objet: jeux de mots
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

Pierre Perret...
https://youtu.be/zA2JjodD6IU

Un jeune cancre passe l'oral d'un examen de sciences naturelles.
L'examinateur tire un sujet et plonge la main dans un carton, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'élève :
- Pouvez me dire le nom de cet oiseau ?
- Houla ... je n'en ai aucune idée !
- C'est mon jour de bonté, je vous donne une seconde chance.

Le professeur plonge à nouveau la main dans le carton et en sort un autre oiseau dont il monte à nouveau la queue :
- Et celui là ? Pouvez me dire son nom ?
- Alors là, monsieur, je ne savais même pas qu'il existait celui-là !
- Je suis navré, jeune homme ! Je me vois dans l'obligation de vous mettre un zéro éliminatoire !
Au fait, quel est votre nom jeune homme ?

Le cancre se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !