Rions un peu…

Le français vu par le belge

https://www.youtube.com/watch?v=Mde3IQGlw-Q

Qu'est-ce que le belge ?

https://www.youtube.com/watch?v=ONapLEG9EfM&t=6s

mars60 a écrit:

JP62210 a écrit:

Uma amiga minha cada vez que vai ao cimitério, visitar a campa do marido sai sempre de marcha atras...
Uma vez perguntai-lhe :
- Porquê é que sais sempre  de marcha atras do cimitério ?
- O marido quando era vivo dizia sempre : "Tens um cu que é capaz de ressuscitar um morto"

D'où l'expression un peu grossière : "dar ao cu" 

Tout à fait

Bonsoir,
Une petite devinette, il faut trouver le titre d'une opérette.
Indice : 3 hommes nus sur une scène :
Réponse : ciboulette

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine les cuirs
Le Portugais examine la peinture
L'Américain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
L'Italien examine le Klaxon
Le Grec examine l'échappement
Le Chinois examine tout
Le Belge examine rien
Le Français examine la vendeuse

"Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue."

"A côté d'un verre vide, il y a toujours un homme plein."

"La différence entre Windows et un virus, c'est que le virus fonctionne."

"Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants !"

"Un verre se brise toujours au dernier rebond."

"Quand une femme te pose une question, tu n'as le droit qu'à une seule réponse, celle qu'elle attend."


https://www.amazon.fr/Petit-livre-Prove … QRBPQENKPM

Neige en novembre, Noël en décembre.

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère,se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :


Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos  idées ! »

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH :

« Vous, je pense , vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »

Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT :



« Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper !!

Celle là je l'ai envoyée à l'instant à un très proche qui bosse dans le CE d'une grOsse boite

Comparaison entre cheminots français et allemands. Et si on remettait tout à plat ?

La vérité sur les conducteurs de TGV, n'est -elle pas ahurissante ?

Un TGV Paris jusqu'à Francfort

Le conducteur français 4500 / 6000 euros par mois (prime de charbon (!!!) incluse) - semaine de 25 heures - retraite à 50 ans + avantages transport à vie.

Le même TGV qui fait Francfort Paris

Conduit par un Allemand, salaire conducteur de TGV de 1500 à 2500 euros, durée de travail 41 heures par semaine, retraite à 67 ans.

OUI... 41 H PAR SEMAINE ET RETRAITE À 67 ANS.                                                                         

Cessez de vous foutre de notre gueule à la SNCF

Pour en rajouter une couche:
Billet TGV seconde Paris Montélimar le 20/12      141€       5H30  C'est du vol!
Billet Transavia Paris Lisbonne même jour           109€       2H20 de vol

Avec, bien entendu, la totale incertitude sur la disponibilité de ce train ce jour là!!

Pour la prime de charbon, je pense que cela n'existe plus

Et j'ajouterai que je ne comprend pas pourquoi les impôts des la France profonde sont utilisés pour renflouer le régime spécial de la RATP qui ne concerne que les PARISIENS.

Dans la Rhür, dans les années 80, bien avant nos 35 heures, les métallos étaient à 32 heures.

La régression sociale est en marche...

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris
Etait-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c'est pour après l'enterrement...

PEDOVRES

ne comparez pas ce qui ne l'est pas !
Comparer les conditions de travail très dures d'un métallo avec celles d'un conducteur de train bien assis dans un bon fauteuil avec une atmosphère conditionnée pendant un horaire inférieur et avec  pour seul rôle de surveiller simplement des cadrans est une absurdité 
DR

Surtout que le conducteur a tout son temps  pour eviter le co...... qui est resté  bloqué  sur la voie avec son bahut pourri ou la nana désespérée qui veut se faire renverser  par le dur .
Apres tout il n'a que qq centaines de passagers ,guère plus qu'un avion
Perso : nourri logé je prend le job au pair !
Faut dire  regarder les legumes pousser ça laisse le temps de rêver. ....

Ancien militaire!Non?Je viens d envoyer un message privé a Daniel!Déjà ses renseignements sont complètement caduc et ici c est rions un peu je crois!Et franchement ça n a rien a faire ici!

La religion des plus cons !



Ben ….. En ce qui concerne les terroristes qui se disent «musulmans»



Le pire, c'est que c'est vrai quand on y réfléchit bien !



Les gens se demandent pourquoi les terroristes musulmans ont besoin de se suicider ?



Regardons ensemble les évidences :



- Pas de Noël

- Pas de télévision

- Pas de femmes nues

- Pas de football

- Pas de côtelettes de porc

- Pas de hot-dog

- Pas de hamburgers

- Pas de bière

- Pas de bacon

- Des guenilles comme habillement

- Des serviettes comme chapeaux

- Ils attendent constamment l'idiot qui gueule dans la tour de contrôle !!!

- Ils ont plus d'une femme, donc davantage de belles-mères



LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX



- Ils ne sont pas heureux à Gaza.

- Ils ne sont pas heureux en Égypte.

- Ils ne sont pas heureux en Libye.

- Ils ne sont pas heureux au Maroc.

- Ils ne sont pas heureux en Algérie.

- Ils ne sont pas heureux en Tunisie.

- Ils ne sont pas heureux en Iran.

- Ils ne sont pas heureux en Iraq.

- Ils ne sont pas heureux au Yémen.

- Ils ne sont pas heureux en Afghanistan.

- Ils ne sont pas heureux au Pakistan.

- Ils ne sont pas heureux en Syrie.

- Ils ne sont pas heureux au Liban.



ALORS, OU SONT-ILS DONC HEUREUX ?



- Ils sont heureux en Australie.

- Ils sont heureux au Canada.

- Ils sont heureux en Angleterre.

- Ils sont heureux en France.

- Ils sont heureux en Allemagne.

- Ils sont heureux aux États-Unis.

- Ils sont heureux en Suède.

- Ils sont heureux en Norvège.

- Ils sont heureux en Hollande.

- Ils sont heureux au Danemark.



EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS,

ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !



ET QUI BLMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?



- Pas l'Islam.

- Pas leurs chefs spirituels.

- Pas eux-mêmes.



ILS BLMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !!!

ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !!!



La question mérite d'être posée: COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CON ?

Ha Gérard!!!C est bien vrai tous ça

Gérard 64 a écrit:

La religion des plus cons !



Ben ….. En ce qui concerne les terroristes qui se disent «musulmans»



Le pire, c'est que c'est vrai quand on y réfléchit bien !



Les gens se demandent pourquoi les terroristes musulmans ont besoin de se suicider ?



Regardons ensemble les évidences :



- Pas de Noël

- Pas de télévision

- Pas de femmes nues

- Pas de football

- Pas de côtelettes de porc

- Pas de hot-dog

- Pas de hamburgers

- Pas de bière

- Pas de bacon

- Des guenilles comme habillement

- Des serviettes comme chapeaux

- Ils attendent constamment l'idiot qui gueule dans la tour de contrôle !!!

- Ils ont plus d'une femme, donc davantage de belles-mères



LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX



- Ils ne sont pas heureux à Gaza.

- Ils ne sont pas heureux en Égypte.

- Ils ne sont pas heureux en Libye.

- Ils ne sont pas heureux au Maroc.

- Ils ne sont pas heureux en Algérie.

- Ils ne sont pas heureux en Tunisie.

- Ils ne sont pas heureux en Iran.

- Ils ne sont pas heureux en Iraq.

- Ils ne sont pas heureux au Yémen.

- Ils ne sont pas heureux en Afghanistan.

- Ils ne sont pas heureux au Pakistan.

- Ils ne sont pas heureux en Syrie.

- Ils ne sont pas heureux au Liban.



ALORS, OU SONT-ILS DONC HEUREUX ?



- Ils sont heureux en Australie.

- Ils sont heureux au Canada.

- Ils sont heureux en Angleterre.

- Ils sont heureux en France.

- Ils sont heureux en Allemagne.

- Ils sont heureux aux États-Unis.

- Ils sont heureux en Suède.

- Ils sont heureux en Norvège.

- Ils sont heureux en Hollande.

- Ils sont heureux au Danemark.



EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS,

ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !



ET QUI BLMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?



- Pas l'Islam.

- Pas leurs chefs spirituels.

- Pas eux-mêmes.



ILS BLMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !!!

ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !!!



La question mérite d'être posée: COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CON ?

Heu je dirais que... Gérard 64.

Vous "dépassez les bornes des limites". Ceci, peut être, à "l'insu de votre plein gré".

Ça aide un cerveau bien sûr. C'est aussi un handicap. Comprenez-le.
Même au second et troisième degré où jusque à la fusion, la température qui a monté, est un artefact pur et simple.
Trop de confuses dans le texte et trop simple, à mon avis.
Le rejet pur et simple n'est pas l'apanage du Portugal. Loin de là ! Il est, heureusement, non cité.

@ Frantugais

C'est vrai que l'on peut faire plus compliqué...
Il s'agit néanmoins d'un résumé à peine humoristique.
Je l'ai testé sur des amis musulmans qui ont été encore plus sévères dans leurs développements 

Gérard 64 a écrit:

La religion des plus cons !

ILS BLMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !!!

ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !!!

La question mérite d'être posée: COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI CON ?

Bien le bonjour,

Merci pour cette chouette analyse. Il y a juste une erreur, ils ont des hamburgers...

J'ai bien rigolé ainsi que des amis adeptes de cette "philosophie". Ils ont même demandé une copie pour partager avec d'autres. 

Marguerite, portugaise en France, a créé une société ferroviaire  privé de fret à Strasbourg
Elle a recruté des conducteurs de train et des formateurs qui bénéficient parce que très fatigués à 50 ans d'une retraite SNCF !
Les transports canadiens ont fait une opération de charme en invitant aux sports d'hiver en France des conducteurs de bus RATP, pour les promouvoir cadres formateurs au Quebec, et les syndicats ne seraient même pas au courant ! Comment donc ont-ils été choisis ? Devinez !

SIMPLE ET EFFICACE

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing.  Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :

"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Joyeux Noël les amis …

https://www.youtube.com/watch?v=A23rzof7_EQ

Amitiés 

roro

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Deux spermatozoïdes s'emploient à progresser, et l'un des deux, un peu fatigué demande à l'autre : "C'est encore loin l'utérus ?"
"Pfff …! M'en parle pas, on vient juste de dépasser les amygdales … "

Joyeux Noël 

roro

Savez-vous ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un attaché case ?
Un représentant de mes deux.
Joyeux Noël à toutes et à tous.

Quand ton enfant trouve Noël commercial...

https://www.facebook.com/watch/?v=422820918651484

Souvent les plus courtes sont les meilleures... les histoires bien évidemment... lol !
A 21 heures le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un de ses collègues lui dit :
- On a besoin d'un 4ème pour un poker !
- J'arrive dans 10 mn.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave ! Il y a déjà 3 médecins sur place !
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond :
- Je marche sous la pluie.
- Je marche sous la grêle.
- Je marche au soleil.
- Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Joyeux Noël à vous tous

olà joyeuses fêtes à tous

Un lendemain de fête, vous ne savez pas si vous êtes en état de reprendre une vie normale.
Pour faire une analyse d'urine cela devient très compliqué.
Il y a de moins en moins de médecins disponibles, et les laboratoires d'analyses médicales ferment les uns après les autres.
Il existe la téléconsultation d'un médecin par internet mais comment faire une analyse d'urine ?
Voici quelques astuces pour faire une analyse d'urine chez soi :
Sortez à jeun pour uriner au jardin :
- Si les fourmis viennent boire : Diabète
- Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
- Si en pissant le jet zigzague : Parkinson
- Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet : Arthrose
- Et si en rentrant dans la maison, vous avez encore le zizi dehors : Alzheimer

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :"- J'ai une envie folle de m'amuser,
de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...êtes-vous occupé ce soir ?
> "- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
> "- Alors vous pouvez garder mon chien ???
________________________________________
>
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> Un monsieur s'approche et lui dit :
> Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> Ah bon mais pourquoi monsieur?
> Mais pour être dans vos bras, voyons.
> Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
> ________________________________________
>
> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

MEDICAMENT MIRACULEUX

Nouvelle découverte médicale déjà en pharmacie. Décidément la science progresse à grands pas.  Après plusieurs années de recherche, les laboratoires PFIZER annoncent l'arrivée en Pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une quadrithérapie à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAITCOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100mg

4. PIFERMLA 500mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX !.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr) mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein … ??!
Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux…

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? »
Le paysan lui dit : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
« La vieille dame suggère :
Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ? »
« Merci bien », dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit : « Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps. »

La petite vieille le regarde attentivement et dit : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan lui répond : « Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »
La vieille dame lui répondit alors : « Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau... et je tiendrai les poules…

- Alors que les bien-pensants ou prétendus comme tels veulent changer l'orthographe…
Voici ce qui leur est proposé : LE PETIT ROBERT NOUVEAU EST ARRIVE !!

- ETRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
- FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
- AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
- TASER : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
- MOZART : célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias, car on sent bien que mozzarella.
- SUDOKU : Qui a le Sudoku a le nord en face.
- PORTE-CLEFS : (moi je mets un F, Na !!) : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
- ETAT : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps (et c'est bien vrai, cela se vérifie tous les jours)…
- CRAVATE : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme...
- VOITURE : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
- PARENTS : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule…
- ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de porte.
- EGALITE DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Comme disait Coluche, Simone Veil, alors ministre de la santé chargée de la discrimination des femmes en France aurait dit :
"je suis pour l'égalité des sexes, d'abord à partir de demain, je prend les mesures".

En cette fin d'année, je vous propose une petite poésie.

Aux premiers jours de la création
il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle
mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni
Juste un arbre avec de rouges fruits
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège
De pectine, sa belle dentition s'était entachée
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère,
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son bel attribut
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard
Ève finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Nom d'une pipe !!!

https://www.facebook.com/watch/?v=1552890984738648