Le bistrot du coin

@spoutnik0402

Est-bien lui, en route vers la finca ? 

Et en plus, le bison, c'est très bon comme viande

Pour les personnes qui ont les intestins paresseux, cette adaptation de

SCOOTER pourrait aider....

Je ne dirai pas que ce véhicule est souvent CHIANT, mais franchement, on

peut se poser la question....

Encore une route qui vous en fait voir de toutes  les couleurs

Qui a dit qu'un mini-vélo n'a que 2 places MAXIMUM ?

C'est le balcon où l'on ne va qu'1 fois....

Pratique, oui, sauf pour la visibilité....A moins d'avoir BEAUCOUP de CHANCE....

Un Nouveau CONCEPT automobile qui décoiffe :

La LIMOUSINE-Coupé.....surtout Coupé, en fait !

Bon, la dernière TROUVAILLE du jour, et je suis certain que ça rappellera bien

des choses coquines à certains....Regardez bien la forme de l'appareil !

En plus, cet engin s'appelle SNOW-EJAC, oui, oui..Ils ont osé le faire...

Mesdemoiselles, Mesdames,

je vous sollicite assez souvent ces derniers temps

Ci-dessous, un p'tit graphisme.    Ma question : est-ce votre cas ?    Pour durer dans le temps, un conseil, faites cela comme moi avec mon épouse Parcimony 

Une gentillette certainement connue des anciens

Bonne mémoire... Malgré le choc !

- Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil.

J'ai perdu le contrôle et après un dérapage, j'ai atterri dans un fossé, me cognant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route, quand une auto décapotable s'est arrêtée et une très belle femme m'a demandé :

- Est-ce-que ça va ?

Alors que je levai les yeux, je remarquai que, non seulement elle était belle comme pas une, mais, en plus, elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle m'a dit :

- Montez, je vais vous ramener à la maison afin de pouvoir nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez à la tête.

- C'est gentil de votre part, ai-je répondu, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !

- Allez venez, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.

- Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais tout en répétant :

- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là. Après quelques compresses froides et un bandage très professionnel, je l'ai remerciée et lui ai dit : 

- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.

- Ne soyez pas bête ! dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle poitrine que j'ai jamais vue. Restez encore un peu. Elle n'en saura rien. Au fait, où est-elle ?

- Toujours dans le fossé avec ma moto ...

Et une comme j'aime bien !

Mon expérience du terrain, mon investissement, toute cette abnégation a été, enfin, reconnue par ma hiérarchie. Je peux quitter ce monde le sentiment du devoir accompli.

C'est un secret de polichinelle pour ceux qui me connaissent.

Voici le tableau qui trône sur un mur de mon bureau.

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Effectivement, tu as l'harnais pour rester attaché à la parois du bar ..... ?

Un bouquet final !!!

Oh les pôôôv  loulous et lolottes !

Quand chez nous, l'âge légal de départ à la retraite est fixé à 65 ans. Il est prévu qu'il soit porté à 66 ans à partir du 1er février 2025 et 67 ans à partir du 1er février 2030. 

Comme on habite au nord du Nord, on compatit à l'ignoble injustice qui vous accable

La seconde partie de la phrase ne peut être attribuée qu'à nos parents. Aaaah, c'était tellement mieux avant. 

Jours 47.1 47.2 ...  49.3  ....  87.142 

Importante mise à jour du Petit Fûté Paris. 

Que votre journée soit ensoleillée où que vous soyez.

Que votre journée soit ensoleillée où que vous soyez.

-@spoutnik0402

Bonjour,

Pour moi, impossible de voir tes images, elles ne s'affichent pas directement (je ne vois que c16hul.jpg). et quand je veux les ouvrir dans un nouvel onglet, j'ai le message

Access denied

You do not have access to i.goopics.net.

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C'est dommage...

@Mithié

Bonsoir cher ami,

Même dans ta réponse je vois l'image que j'ai envoyée.

j'ai le même phénomène avec le dernier de Capandalousie. Pourquoi ?  J'en sais rien .... les voix/voies du Seigneur sont impénétrables .   Sinon, voici le lien vers l'image envoyée https://www.swisstransfer.com/d/a794410 … 3e1b25a608

Au plaisir de te/vous lire chers T & M

Ha c'est gentil, là j'ai pu voir l'image, et comme j'adore les chats, c'aurait été dommage de ne pas la voir !

Pour celle de Capandalousie, je la vois si je l'ouvre dans un nouvel onglet.

Ca doit être un djoune d'ici qui bricole mon informatique...

Avec plaisir .  Je constate que les fenechs ne dorment toujours pas MDRrrrrrr

Minute culturelle numérique (on peut changer pour une fois... voire plus si ça intéresse .

Pourquoi les touches F  J et 5 du pavé numérique de votre clavier sont marquées d'un petit trait ?

En observant de près le clavier de l'ordinateur, on remarque un discret petit trait en relief au bas des touches F et J ainsi que de la touche 5 du pavé numérique. Il s'agit de repères permettant d'identifier les trois touches au toucher. Parfois réduits à un point, ils sont très utiles pour les personnes malvoyantes ou aveugles. La partie alphabétique d'un clavier se présentant toujours de la même façon, selon la disposition Azerty en France, savoir où se trouvent les deux lettres F et J, et le chiffre 5 permet de recomposer le clavier dans sa tête. La touche K est à droite du J, la touche R juste au-dessus du F, et ainsi de suite…Les marques tactiles servent aussi aux dactylos et à toute personne utilisant de façon intensive le clavier. Elles permettent d'écrire un courriel ou de taper le texte d'un document sans quitter lécran des yeux. Si jamais les mains viennent à se décaler sur le clavier, le simple contact avec les marques en relief permet de reprendre sa position initiale. 

Content(e)    ...pour entretenir le suspens ! ;-)

Intéressé(e)s ? Celles et ceux qui ne répondront pas seront versés dans le groupe 'Qui ne dit mot con sang!'  😂🖐

Je me suis renseigné, ils peuvent changer l'emplacement du/des robinets (jusqu'à six, if you see what I mean..) pour plus de facilité .

hé ben j'ai pas de chance, encore "Access denied" pour la photo !!!

Ha c'est gentil, là j'ai pu voir l'image, et comme j'adore les chats, c'aurait été dommage de ne pas la voir !
Pour celle de Capandalousie, je la vois si je l'ouvre dans un nouvel onglet.

Ca doit être un djoune d'ici qui bricole mon informatique...
-@Mithi�

La chance!!

Moi je ne vois pas l'image que j'ai envoyée !!

Les bugs du forum n'arrêtent pas !!!

@Mithié

Bon !

1. tu as le texte,
2. voici l'image à télécharger
3. Tu rigoles

https://www.swisstransfer.com/d/76236e4 … e50cdbc422

Venez pas me dire que vous n'arrivez pas à les lire celles-là !

En vrac, des bonnes et des moins bonnes :

> C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.

> La mère, furieuse, va lui demander des explications:

> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

> - Parce qu'il est mal élevé: il m'a traité de grosse.

> - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir?

> 

> CONFESSION :

> Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre:- -Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

> > > -Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

> ENTERREMENT :

> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges:

> - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille: - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

> 

> 

>  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

> C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:

> - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?

> Le mari répond :

> - Un voyage en Chine.

> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

> - J'irai te rechercher.

> 

> ITALIEN :

> C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :

> - Félicitations : vous avez des quintuplés.

> L'italien, très fièrement répond :

> - C'est que voyez-vous, j'ai une espèce de canon !!!

> Le médecin conclut :

> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

> 

> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

> Sa mère :

> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

> Le petit garçon va informer son père :

> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..

> Son père :

> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

> - Non.

> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

> 

> Trois élèves sont interrogés

> > >  par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

> Le premier commence :

> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

> - Très bien !

> Le second se lance :

> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

> - Très bien aussi !

> Au tour du troisième :

> - Moi, il ne me manque rien !

> Le professeur est très étonné :

> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

> À la fin, il ajoute tout de même :

> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un arabe et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

> 

> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

> - Allo, mon chéri, comment va le chat ?

> - Il est mort.

> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?

> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

> 

> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

> 

> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

> Étonné, le chirurgien lui répond :

> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

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>                  Pour rire !!!!!

@mars60   Très bon