Le bistrot du coin

Bonsoir, n'oubliez pas

Betty était une petite vieille dame qui était toujours joyeuse et assez heureuse de sa vie…

… mais dernièrement, elle avait commencé à avoir un petit problème.

Un jour, elle va chez le médecin et lui dit : “J’ai un problème de gaz, mais ça ne me dérange pas trop. Mes pets ne sentent jamais rien et sont toujours silencieux.”

Le médecin répond : “C’est vrai ?”

Betty poursuit : “Oui ! En fait, j’ai pété au moins 20 fois depuis que je suis dans votre bureau. Vous ne saviez pas que je pétais, car ils ne sentent pas et sont silencieux.”

Le médecin dit : “Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.”

Betty rentre chez elle et prend ses pilules comme prescrit, et soudain elle commence à voir de grands changements dans sa vie quotidienne. La semaine suivante, elle retourne chez le médecin.

“Docteur”, dit-elle, “je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais maintenant mes pets… bien que toujours silencieux… puent terriblement”.

Le docteur acquiesce et dit : “Bien ! Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, travaillons sur votre audition.”

Quelle est l'expression que les poules n'aimeraient vraiment pas vérifier ?

Passer du coq à l'âne...

Ben.....   voilà !  Tout est dit  ↓↓↓

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-@spoutnik0402

merci spoutnik, voici ton image en direct :

Dans ma recette, il est noté :

Faire revenir les oignons.

Je les ai jetés par la fenêtre il y a une heure et ils ne sont toujours pas revenus.

Je m'inquiète...

wouha ! c'est trop tot

-@mars60

Je garde !!!

@capandalousie

Comme quoi, c'est vrai !! 

    @capandalousie
Comme quoi, c'est vrai !!  -@mars60

Oh! Mais tellement vrai

Un touriste au sommet de la tour Eiffel demande au guide :

- Ça arrive souvent qu'une personne se jette d'ici ?

- Non, non : une seule fois...

Et doux tu  viain twô ? Et le vieux briscard répliqua : Je débarque d'un temps que tu ne verras même pas en streaming, môme !

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É !     Ki ki la déja Fé ?   À vous é 

Et bon début de fin de semaine  à toutes et tous.  Je sais c'est une tournure un peu complexe mais les Québecquois du forum apprécieront l'effort. 

Essaie sans effort ... C'est moins risqué ...

https://www.dropbox.com/s/310xp85m4bi4g … e.jpg?dl=0

    Et doux tu  viain twô ? Et le vieux briscard répliqua : Je débarque d'un temps que tu ne verras même pas en streaming, môme !
https://zupimages.net/up/23/44/t5iw.jpg-@spoutnik0402

Allez, je remets l'image visible directement

@alainloubet

Il est toujours préférable de faire revenir ses oignons que sa belle-mère.

    Et doux tu  viain twô ? Et le vieux briscard répliqua : Je débarque d'un temps que tu ne verras même pas en streaming, môme !https://zupimages.net/up/23/44/t5iw.jpg-@spoutnik0402

-@mars60

Ha ça, c'est du vécu !   

(Ca m'est arrivé parfois, en Anjou, où il y a de nombreuses et excellentes vignes...)

@Mithié

Eh Eh ! tu m'étonnes pareil pour moi ! 

https://vm.tiktok.com/ZGJoKnaoM/

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

Heu... Et bien...

Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...

Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

-@mars60

Un slogan sécurité routière en France disait "boire ou conduire, il faut choisir"...

Là c'est pareil : "ça" ou conduire, il faut choisir.   

C'est effectivement une conduite dangereuse : on est forcément moins concentré sur la conduite dans ces moments-là !

Ceci dit, le monsieur reste décent : les agents reconnaissent qu'il s'est rhabillé avant leur arrivée près de lui...

Richesses de notre langue :  appréciez !

Le mot « apophtegme» (parole mémorable ayant valeur de maxime) est parfois difficile à prononcer ou même à écrire, il devient toutefois un plaisir quand on en lit un.*

En voici quelques exemples :

*Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)*

*Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)*

*La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)*

*L'expérience est l'addition de nos erreurs.*

*C'est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)*

*Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s'en vantent (Philippe Bouvard)*

*Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.*

*La chute n'est pas un échec. L'échec, c'est de rester là où on est tombé (Socrate)*

*"Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).*

*Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".*

*Lorsqu'un minable attaque un autre minable, il faut s'attendre à "une guerre interminable".*

*Il vaut mieux être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.*

*N'attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)*

*Pardonner, c'est refuser de rester une victime.*

*On peut donner le bonheur sans l'avoir ; c'est comme cela qu'on l'acquiert. (Voltaire)*

*L'être humain est incroyable ! C'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"*

*Je m'acier ou je métal ?*

*Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le 1ᵉʳ joint.*

*Quelques autres apophtegmes amusants :

*Les moulins, c'était mieux à vent*

*Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?*

*Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?*

*Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?*

*Est-ce qu'à force de rater son bus, on peut devenir ceinture noire de car raté ?*

*Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?*

[img]https://twitter.com/FredLamboray/status/1716808284890427565/photo/1[\img]

@Bertrand Dantier

Moi, j'ai fait couper la queue de mon chien pour que, quand ma belle-mère vient, elle ne pense pas que quelqu'un est content de la voir...

    [img]https://twitter.com/FredLamboray/status/1716808284890427565/photo/1[\img]
   

    -@capandalousie

Merci Mars60 d'avoir fait apparaître mon image

Bon dimanche à tous !