Le bistrot du coin

@Mithié  Trop bonne ta réponse.  Vous n'avez pas encore d'éruption boutonneuse ?

    @Mithié  Trop bonne ta réponse.  Vous n'avez pas encore d'éruption boutonneuse ? -@spoutnik0402

Ben, je te dirai ça demain, j'ai pas encore dîné...

Mais maintenant, j'ai un doute : et si c'était pas une faute d'orthographe ?

@Mithié

Pas de nouvelles de notre marraquechua d'adoption ?  Ça m'inquiète, je n'en dors plus .  J espère qu'il ne s'est pas intoxicationné !!

Comme je suis debout (en fait, je suis assis, juste une façon de dire que je suis réveillé.) 

Bon, une petite pour commencer la journée.

Belle journée à tout le monde .

test

test

Bonjour Spoutnik0402

Un souci ? Comment peut-on vous aider ?

Bien à vous

Bhavna

@mars60   Pas de nouvelles de notre marraquechua d'adoption ?  Ça m'inquiète, je n'en dors plus .  J espère qu'il ne s'est pas intoxicationné !! ;-)

Non, non, rassure-toi, j'ai juste trèèèès bien dormi.

Et elle était très bonne (la terrine, bien sûr )

    Ni l'un ni l'autre, c'est ici au Maroc.
Mais pour la recette, faut voir avec le fabricant, on fourni juste la matière première    -@Mithi�

Peut-être sans "halouf"

    Non, non, rassure-toi, j'ai juste trèèèès bien dormi.
Et elle était très bonne (la terrine, bien sûr )
   

    -@Mithi�

La compagne appréciera...

Ah! Mars ... Ah! Mithié ... !

Un couple de jeunes mariés est allongé dans le lit et le mari demande curieusement à sa femme le nombre d’hommes qu’elle a fréquentés avant lui. Malgré son interrogation, la femme reste silencieuse, le regard fixé vers le plafond.

En insistant, le mari lui pose à nouveau la question : « Allez, raconte-moi tout, avec combien d’hommes as-tu été ? » Le silence persiste, et les yeux de la femme restent fixés en haut.

Le mari patiente encore un peu, et rien n'y fait, sa femme ne dit pas un mot, le regard dans le vide, scotché au plafond.

Conscient que ses paroles ont pu provoquer un malaise, le mari présente ses excuses en disant : « Je suis désolé, je ne voulais pas te contrarier. Je pensais simplement que nous pouvions avoir une relation ouverte et confiante… »

Pourtant, sa femme continue à garder le silence. Se sentant vaincu, le mari s’incline en disant : « Ce n’est pas grave, ne t’énerve pas. »

Malgré ses tentatives pour la consoler, la femme ne réagit pas. Le mari, déterminé à combler le fossé, commence à la serrer dans ses bras, la couvrant d’étreintes et de baisers en signe d’affection.

Dans ce moment d’intimité, la femme semble sortir de son silence. Elle redirige son regard du plafond vers son mari, avec une expression de frustration. Avec une pointe d’exaspération, elle s’exclame : « Oh, allez ! Tu m’as fait perdre le compte ! »

Responsable , durable, confortable, cartable    Des mots en '-able'

@Bhavna

Tout va bien merci.   Je n'arrivais plus à publier de photos.  C'est en ordre maintenant.

Tout commence avec une lettre d’un époux qui veut divorcer de sa femme.

Chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un bon mari pour toi pendant 7 ans et je n’ai rien eu en retour. Ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron a appelé pour me dire que tu as quitté ton emploi aujourd’hui et ça a été la goutte d’eau.

La semaine dernière, tu es rentrée à la maison, et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe, que j’avais préparé ton plat préféré et que j’avais même un nouveau caleçon en soie. Tu as mangé en deux minutes et tu es allée dormir directement après avoir regardé tous tes feuilletons.

Tu ne me dis plus que tu m’aimes ; tu ne veux pas faire l’amour ni rien qui nous lie en tant que mari et femme. Soit tu me trompes, ou tu ne m’aimes plus ; peu importe ! En tout cas, je m’en vais.

Ton Ex-mari

PS : N’essaye pas de me retrouver. Ta SŒUR et moi nous partons nous installer à Miami ensemble !

Je te souhaite une belle vie !

—————————————————————————————————————————————————

Réponse de l'épouse :

Cher Ex-Mari,

Rien ne pouvait rendre ma journée meilleure que de recevoir ta lettre. C’est vrai, toi et moi nous avons été mariés pendant 7 ans, même si tu es très loin d’avoir été un bon époux.

Je regarde autant de feuilletons pour oublier tes éternels plaintes et gémissements. Malheureusement, ça ne marche pas.

J’ai remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose à laquelle j’ai pensé c’est que tu ressembles à une fille ! Comme ma mère m’a appris à ne rien dire si je n’ai pas quelque chose de gentil à dire, j’ai préféré me taire.

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec ma SŒUR, parce que cela fait 7 ans que je ne mange plus de porc.

Concernant ce caleçon en soie : je m’en suis détournée, car l’étiquette de $49.99 y était toujours attachée et j’ai prié pour que ce soit juste une coïncidence que m’a sœur m’ait justement emprunté 50 dollars ce matin-là.

Malgré tout cela, je t’aimais toujours, et je pensais qu’on pourrait régler nos soucis. Donc, quand j’ai gagné 10 millions de dollars au loto, j’ai quitté mon emploi et je nous ai achetés deux billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée, tu étais parti. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie remplie dont tu as toujours rêvé. Mon avocat m’a dit que grâce à ta lettre, tu n’obtiendrais pas le moindre sou de ma part. Alors, prends soin de toi.

Signé ton Ex-Femme, terriblement riche et libre !

Commençons la semaine en souriant....

La bonne sœur et le taxi! MDRRR

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnavalLa bonne sœur et le taxi! MDRRR

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval

Et ils ont osé !!!    :-)

La bonne sœur et le taxi! MDRRR



    -@spoutnik0402

Ha oui, excellent ! En plus, ça pourrait arriver en vrai...

Mais pourquoi tu l'as mise en double dans le même post? 

    Et ils ont osé !!!    :-)

    -@spoutnik0402

Ils ont fait exprès ?

Mais non, c'est nous qui voyons le mal partout...   

(Elle est où cette statue ?)

    La bonne sœur et le taxi! MDRRR    -@spoutnik0402

Ha oui, excellent ! En plus, ça pourrait arriver en vrai...

Mais pourquoi tu l'as mise en double dans le même post?  -@Mithi�

Parce que le weekend a été difficile et le lundi, ça bégaye

        La bonne sœur et le taxi! MDRRR    -@spoutnik0402Ha oui, excellent ! En plus, ça pourrait arriver en vrai... Mais pourquoi tu l'as mise en double dans le même post?  -@Mithi�

Parce que le weekend a été difficile et le lundi, ça bégaye -@capandalousie

@Mithié Pasque ça a (çàd moi !) cafouillé. Na ! 

Ha ok , je croyais que comme la blague était très drôle, on avait droit à un "replay" directement après !

@Mithié  Suite à l'instance de mon auditoire , je l'aurais bien replacée une 3ème fois.  Mais bon, faut pas exagérer avec les bonnes choses.  Alors voici une toute gentillette :

  Après la naissance de leur bébé, le père paniqué est allé voir l’obstétricien.

“Docteur,” dit l’homme, “je ne vous cache pas que je suis un peu contrarié parce que ma fille est rousse. Elle ne peut pas être la mienne.”

“C’est absurde”, a dit le médecin. “Même si vous et votre femme avez tous les deux des cheveux noirs, l’un de vos ancêtres a pu apporter des cheveux roux au patrimoine génétique.”

“Ce n’est pas possible”, a insisté l’homme. “Nos familles des deux côtés ont eu des cheveux noirs de jais pendant des générations.”

“Eh bien”, dit le médecin, “Laissez-moi vous demander ceci. A quelle fréquence faites-vous l’amour ?”

L’homme semble avoir un peu honte. “J’ai travaillé très dur l’année dernière. Nous n’avons fait l’amour qu’une ou deux fois tous les quelques mois.”

“Eh bien, voilà !” Le médecin a dit avec confiance,…

… “C’est la rouille.”

"@Mithié  Suite à l'instance de mon auditoire , je l'aurais bien replacée une 3ème fois.  Mais bon, faut pas exagérer avec les bonnes choses."

Insistance ?

@amiroro Èkzac  ;-)

Je fais ma coupure, vous avez 45 min...

Chef, il y a comme un problème...

Le pauvre il démarre dans le métier du transport et première misère, et oui 2m60 c'était un peu juste !!

-@mars60

Pour info, je ne peux toujours pas voir tes images :

Sorry, you have been blocked

You are unable to access goopics.net

Sur d'autres sites, ils me laissent voir...

(C'est un site qui bloque les IP d'afrique...)

Les publicitaires faisaient croire ce qu'ils voulaient à cet époque là...   

Ha, parce que...c'est pas vrai ?

Mais moi j'y croyais !   

(Merci d'avoir changé d'hébergeur d'images, là je vois tout !     )

- Docteur, quand je me lève, le matin, j'ai super mal au dos.

Le docteur :

- Et bien, levez-vous donc l'après-midi !

@alainloubet

Bof bof....

Humour toujours...

Un petit enfant, malheureusement né sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, de suite le petit répond :

– Moi monsieur, moi monsieur !

– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

– Si si monsieur. Et le petit saute à l’eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour au bord de la piscine, le maître nageur lui demande alors :

– C’est bien petit, mais où as-tu appris à nager comme cela ?

– C’est mon papa, monsieur ! Tous les week-ends, il m’amène à la mer.

Ensuite, il me jette dans l’eau et je dois toujours revenir à la nage.

– Ah bon ! Et c’est pas trop dur ?

– Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac plastique … 

C'est un gars qui va au poste de police complètement abattu rapporter que sa femme a disparue.

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours !

Le policier : D'accord, nous allons prendre votre déposition, suivez-moi dans mon bureau.

Le policier : Alors y a-t-il une raison pour laquelle elle ne vous ai pas contacté depuis 2 jours?

Le gars : J'en sais rien... Tout se passe bien entre nous.

Le policier : Mais a-t-elle déjà quitté le domicile sans vous donner de nouvelles?

Le gars : Non je ne me rappelle pas...

Le policier : D'accord, bon cela semble sérieux, pourriez-vous me la décrire?

Le gars : euh normal quoi...

Le policier : oui mais encore, quelle taille ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Comme moi un peu près.

Le policier : Sa corpulence, plutôt maigre, mince, sportive ou forte ?

Le gars : Pas trop maigre, normal.

Le policier : Et sa couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Le policier : Sa couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait sur elle?

Le gars : Une robe ou un pantalon, je ne me rappelle plus exactement.

Le policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Ah ça oui !

Le policier : Très bien pouvez-vous me donner la marque et le modèle de la voiture, s'il vous plait?

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer..

Le policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture !!!

La fille :

- Je préfère te prévenir que je ne couche pas avant le mariage.

- Ok, voilà mon numéro de téléphone. Appelle-moi quand tu seras mariée.