Le bistrot du coin

50+ ?  C'est pour vous .

T'en fais pas, tu nous rejoindras vite

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

— Eh bien, je suis sur le septième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.

L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s’approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

— Je suis actuellement sur le quatorzième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au treizième.

L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu’il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il la connaît.

Il répond dans l’affirmative :

— Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s’approche d’elle et lui offre un verre pour la remercier.

— Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est ce que vous vendez ?

— Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

— D’accord, répond l’homme.

— Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.

— Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c’est la réaction que ça provoque.

— Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C’est que je vends du papier hygiénique… Je suis encore un trou derrière vous !!!

@mars60

😂😂😂

@mars60

Quelle connerie de compter les moutons pour dormir. Hier, il m'en manquait un et j'ai passé la nuit à le chercher...

... Salut Mars ...

... Elle est bien bonne !

Ça vient de traverser mon esprit à l'instant. 

Une relation durable peut elle être considérée comme écologique ?

Merci de partager vos réflexions pour faire avancer le schmilblick .

Bon, faudra bien se lever à un moment mais d'abord .....miam miam.

Ca ne m'étonne pas, ils sont toujours très malins ces chats !   

    Ça vient de traverser mon esprit à l'instant. 
Une relation durable peut elle être considérée comme écologique ?
Merci de partager vos réflexions pour faire avancer le schmilblick .
   

    -@spoutnik0402

Si c'est une relation partagée avec HULK...,

... pour moi,  aucun doute, c'est écologique... puisqu'il est vert !

    Ça vient de traverser mon esprit à l'instant. 
-@spoutnik0402

T'as l'esprit creux pour ça te le traverse ainsi ?

Il semblerait que la correspondance entre George Sand et Alfred Musset ait comporté des messages cachés ! Voici donc deux de leurs acrostiches.

De Musset à Sand :

Quand je jure à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu’inconscient je change de langage

Vous avez su captiver les sentiments d’un cœur

Que pour adorer forma le Créateur.

Je vous aime et ma plume en délire.

Couche sur le papier ce que je n’ose dire.

Avec soin, de mes lignes, lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

De Sand à Musset :

Cette indigne faveur que votre esprit réclame

Nuit à mes sentiments et répugne à mon âme

Je vous laisse chercher le double sens…

Bonsoir Mars,

Quand j'étais ado, j'étais un grand fan de Musset ...

Bonne soirée

roro

Il est désormais possible de changer de sexe.

Lors d'une interview, le journaliste demande à un homme s'il était au courant et s'il envisageait de le faire.

Réponse : oui, tout à fait. J'en voudrais un plus gros...

- Tu vas à la salle de gym ?

- Non, ma licorne est malade.

- Tu plaisantes ?

- Ben, c'est toi qui as commencé

Bonsoir quelqu’un est d alicante pour marcher salle de sports ou autre s il vous plaIt

Connue des anciens très certainement 

Y a plus de jeunesse!!!!   

Le p'tit Jacquot à la pharmacie ....!

" Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... "

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!

- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!   🍏🍏🍏

Le cliché se suffit à lui-même

Si intéressé-e, me contacter en MP.

Le gars, il aurait mieux fait de la boire, au lieu de vouloir nettoyer son moteur avec de la Vieille fine de la marne !

    Bonsoir quelqu’un est d alicante pour marcher salle de sports ou autre s il vous plaIt         -@clelyaeva

Bonsoir,

ici vous z’êtes dans le fil de discussion du bistrot du coin…

Il y a surtout des poch’trons et poch’tronnes qui sont guères en état de marcher mais plutôt de commater 🍾🥂🍷🤪

… mais vous êtes la bienvenue si vous payez votre tournée !

il y a aussi un coin amusement dans le forum… vous êtes en plein dedans 👍👍🤪😁

@AB38100

Y a-t-il quelqu'un de sympa et sérieux au bistro qui habite près de Valencia et qui pourrait me garder des doubles de mes clés.  Ceci n'est pas une blague

@mars60

Il s'est passé quoi entre ces deux dates ? 🤔🤔🤔

@spoutnik0402

On se le demande...

    Y a-t-il quelqu'un de sympa et sérieux au bistro qui habite près de Valencia et qui pourrait me garder des doubles de mes clés.  Ceci n'est pas une blague
   

    -@Jean-MarcP

Sympa ? je le suis…

Sérieux ? un peu moins…

Honnête ? Jocker 🤣

Je veux bien gérer vos clés… mais que s’il n’y a que des tableaux de Maîtres accrochés aux murs et un coffre bien garni que je surveillerai 🥳🥳😜.

Allez… je retourne au taf ! je bosse la nuit cagoulé 👍😂😂😂

Je viens à Malvarrosa du 4 au 18 février. Vous voulez qu'on se rencontre?

@Jean-MarcP

Euuuh… Je plaisantais…

ici vous êtes dans la discussion du bistrot du coin… le lieu de détente 🍷🥂👍

Pour vos clefs, créez une discussion, ce sera plus simple et sérieux 👍

A la vôtre 🍾🥂

Pour les clés, autant les laisser accrochées à l'entrée de ton alojamento, ce sera plus simple pour tout le monde ...

Un cendrier et une tasse se disputent dans un ascenseur :

Le cendrier : "Je veux des cendres"

La tasse : "Je veux mon thé"...

    Pour les clés, autant les laisser accrochées à l'entrée de ton alojamento, ce sera plus simple pour tout le monde ... -@amiroro

😂😂😂

… oui mais j’aimerais bien passer en premier… pour juste m’assurer qu’elles sont bien accrochées 😇

        Pour les clés, autant les laisser accrochées à l'entrée de ton alojamento, ce sera plus simple pour tout le monde ... -@amiroro

😂😂😂

… oui mais j’aimerais bien passer en premier… pour juste m’assurer qu’elles sont bien accrochées 😇
   

    -@AB38100

Si ma licorne n'est plus malade, je l'enverrai en premier

Pour commencer la semaine. Un peu d'humour…

À tous mes amis français qui vont bientôt migrer en Belgique. Voici quelques règles de savoir-vivre belge et quelques petites précisions qui pourront vous aider.  Biz à toutes et tous, et à bientôt😁

Les 4 choses à savoir sur le « Belge » :

1. Les indispensables septante et nonante…

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze...  Les meilleurs sont les Suisses car 80 = octante ou huitante(aussi au nord de la Haute-Savoie).

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cf. Star-Trek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent…

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un âne bâté ni un rustre, vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes :

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois et pas belge est le plus connu des français et le plus (mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu !

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c’est-à-dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'Gé' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton :

Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat !

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots « flamands » ou flamandisés juste pour faire bien.

Exemple… Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette !

Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette !

3. Avoir une bonne prononciation…

Un bon conseil, bossez un sérieux coup là-dessus...

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rèm brandt (et pas Ran Bran)

- Le célèbre « W » : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément !) comme un simple V.  En Belgique, on préférera le prononcer « ouhé ».  Exemples : wagon = ouhagon – huit = ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC (qui me rappelle : « aller à la toilette » et « non aux toilettes » (une à la fois, s'il-te-plaît bien !)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française !

Exemple : Maastricht… le « ch » ne se prononce pas « ch », ni « k », mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher…

Quant au double « aa », cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales…

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwiches, mais des pistolets ; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins ; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on « preste » des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh ! On est en Belgique !  Et encore…

En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des Pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres...)

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états… « ouverte », « fermée » et « contre ».

« A tantôt » signifie « A tout à l'heure » et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !

On utilise les torchons (serpillières), voire les « loques à r'loqu'ter » pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite et jamais un crayon à papier !  En effet, les « Bics » sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère « faire semblant que non » pour que personne ne s'en doute...  Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

(Merci à Michèle Bertiaux)

Dans le même ordre d'idées comme plus haut :

Un caramel mou rencontre un caramel aplati. “Alors, on a voulu jouer au dur ?”

@spoutnik0402

Pas besoin de nonante lignes pour nous dire que les belges sont nos z’amis. Ne dit on pas d’ailleurs en France  « nos z´amis belges » ?

En résumé… un belge… c’est juste un français non abouti,  Non ??? ! 🤣🤣🤣

Pas besoin de septante minutes pour comprendre ça 😂😂😉

… et moi j’aime le chou de bruKSelle.. pas le chou de brusselle ! zut alors !!