Le bistrot du coin

Les anciens pourront relire.

Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.

Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.

Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde «

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!

Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

"Et Madame Martin de répondre »

Mais non !!!

C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !

Seule une femme qui a accouché sans péridurale peut comprendre un homme qui a un rhume...

😯😝😂

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.

Cela fait deux jours qu’ils n’ont pas mangé.

Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : Nous sommes sauvés !

Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. À partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler sans toi !

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L’homme de la mosquée : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : Et moi ?

L’homme : Allons Hakim ! C’est ramadan !

@mars60

Et en plus, c'est d'actualité !

@mars60

😂😂😂

-@mars60

😂😂😂👍👍

Un homme et une femme dorment ensemble quand soudain il y a un bruit dans la maison,

et la femme se retourne et dit : “C’est mon mari, vous devez partir !”

L’homme saute du lit, saute par la fenêtre, rampe dans les buissons, et sort dans la rue, quand il réalise quelque chose.

Il retourne dans la maison et dit à la femme : “Attends, je suis ton mari !”

Elle lui répond en lui jetant un regard mauvais, “Alors pourquoi tu t’es enfui ?”

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

— Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d’œil. Il compte toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

— Faut compter deux heures.

Et le gars s’en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

— Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :

— Pas avant deux heures.

Et le gars s’en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

— Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?

Le coiffeur répond :

— Dans une heure et demie.

Et le gars s’en va. Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

— Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va ?

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

— Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? où est-il allé en sortant d’ici ?

Et Bernard lui répond :

— Chez ta femme !

@mars60  Une ancienne bien connue qui fait encore sourire .

C’est l’histoire d’un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.

Comme le public est renouvelé tous les quinze jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir le même numéro se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.

Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show : « Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! » ou bien « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! » ou encore « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outré que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ces interruptions de divulgâchage avait fini par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l’oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.

Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil ; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet blasé, lui dit :

— Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ?

Aucun d'entre vous n'y avait pensé, hein ?

@spoutnik0402

Alors ça, c'est vraiment bien vu !   

@spoutnik0402

Baaaah…. avant que toutes les oautures soient électrifiées et encore plus les véhicules de secours… ça fera surement déjà longtemps que les pocth’trons que nous sommes au bistrot auront déjà été secourus définitivement dans un hôsto…. je suis donc pas trop inquiet 🤣🤣🤣🤣

@spoutnik0402

🤣🤣🤣

on peut changer  « femme » par  « homme » 🤣🤣🤣

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

— Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km ? C’est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme :

— Ouais on voit super bien ! Je vois même un mec et une femme en train de rigoler au premier étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi, puis devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.

— Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

— Si je tire tout de suite une balle devrait suffire…

@mars60

😂😂😂

« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains…

Quand j’ai voulu serrer ma ceinture, la boucle m’est restée dans les mains…

Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains…

Et puis là, je me suis dit qu’il valait mieux pas que j’aille pisser… »

Tiens en v'la une pour Thierry !

Un Marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un Français qui lui dit :

— Tu peux faire attention ?

— Dézoli, je chirche ma femme.

— Moi aussi

— Elle est comment ta femme ?

— Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, mini-jupe noire, talon aiguille… Et toi, décris moi ta femme ? !

— Tu si quoi, viens on chirche la tienne !

@mars60

Depuis ma belle île en mer, 28°C et pas encore midi  🥵 

Ce sera plat froid à midi et BBQ ce soir !

@spoutnik0402

Pareil ici : déjà 31° (à l'ombre bien sûr).

Hier 39° au plus chaud de l'après-midi, et ça devrait encore monter demain...

Heureusement, j'arrive à garder la maison 15° de moins que dehors, sans clim.

Pour l'instant, mes chats se chauffent au soleil sur la terrasse, mais je vais les voir rentrer bientôt, ou alors aller dans le jardin qui est bien à l'ombre (D'ailleurs, l'après-midi, les squatteurs à 4 pattes du quartier viennent y faire la sieste).

C'est comme au bistrot : ils sont à l'ombre, il y a à boire et à manger entre copains !

En prison, un détenu se confie à un autre :

"Mon médecin m'avait donné 6 mois à vivre. Je l'ai tué et le juge m'a donné 20 ans. Problème résolu !"

Pardonner le dieu

@alainloubet

#9363 déjà publié...

Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :

— Moi mon papa, il a tout ! L’écran plat, l’ordinateur portable…

L’institutrice répond :

— Mais est-ce qu’il a un bateau ???

L’élève répond que non.

L’institutrice :

— Alors tu n’as pas tout !

Un deuxième élève dit alors :

— Mon papa à moi, il a tout : l’écran plat, l’ordinateur portable et le bateau.

L’institutrice :

— Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?

L’élève répond que non.

L’institutrice :

— Alors tu n’as pas tout !

Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière… mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors :

— Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : « Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!! »

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    En prison, un détenu se confie à un autre :
"Mon médecin m'avait donné 6 mois à vivre. Je l'ai tué et le juge m'a donné 20 ans. Problème résolu !"
   

    -@alainloubet

Alain,

pour comprendre l’anomalie…

quel jour on est… de quel mois… et de quelle année ???

c’est pour calculer le décalage avec nous 😂😍😍🤪

et que l’on se soit plus surpris 😂👍

@alainloubet

Il n'a pas toutes ses frites dansl'même paquet ton pote !  ;-)

@spoutnik0402

Merci pour cette photo sympa .

Mais c'est pas des vêtements de saison, car si je les habille comme ça les miens, je sais pas s'ils vont supporter, vu qu'ici en ce moment on a 39 dans la journée ! 

@Mithié  Cela s'appelle un sauna sans le sauna en bois .   Non les pauvres ne supportraient pas cela aujourd'hui.  Belle journée à toi .

Bonne semaine  👋

@capandalousie

Ils ont de l'humour à La Rochelle !