Le bistrot du coin

Humour noir.

→ Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

←Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

Un groupe d’amies est en vacances quand elles voient un hôtel de 5 étages avec un panneau qui dit : “Réservé aux femmes”. Comme elles sont sans leurs petits amis et maris, elles décident d’y entrer.

Le videur, un type très séduisant, leur explique comment ça marche. “Nous avons 5 étages. Montez étage par étage, et une fois que vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez y rester. C’est facile de se décider puisque chaque étage a un panneau qui vous dit ce qu’il y a à l’intérieur.”

Ils commencent donc à monter et au premier étage, le panneau indique : “Tous les hommes de cet étage sont petits et simples.” Les amis rient et sans hésiter passent à l’étage suivant.

Le panneau du deuxième étage indique : “Tous les hommes ici sont petits et beaux.” Comme cela ne suffit pas, les amies continuent à monter.

Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique : “Tous les hommes ici sont grands et simples.”

Elles veulent toujours faire mieux, et donc, sachant qu’il reste encore deux étages, elles continuent à monter.

Au quatrième étage, le panneau est parfait : “Tous les hommes ici sont grands et beaux.” Les femmes sont toutes excitées et entrent lorsqu’elles se rendent compte qu’il reste encore un étage. Se demandant ce qu’elles manquent, elles montent au cinquième étage.

Là, elles trouvent un panneau qui dit : “Il n’y a pas d’hommes ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu’il n’y a aucun moyen de satisfaire une femme.”

    Dans une école primaire très BCBG d’Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves .....
   

    -@mars60

Une ancienne qui fait toujours sourire. ;-)

Réflexions . 

Et oui !  Je sais aussi être sérieux  LOL.

Connue des habitués :

Le PDG d'Euro Exam Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré :

Un cycliste est un désastre pour l'économie d'un pays

- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile -

- N'achète pas d'assurance

- N'achète pas de carburant

- N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations

- N'utilise pas de parking payant

- Ne cause pas d'accidents majeurs

- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies

- Ne devient pas obèse...

Les gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie.

Ils n'achètent pas de médicaments.

Ils ne vont pas dans les hôpitaux ni chez les médecins.

Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald

Crée au moins 30 emplois - 10 cardiologues - 10 dentistes - 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.

Choisissez judicieusement

un cycliste ou un Mc Donald ? Ça vaut le coup d'y penser

PS: la marche c’est encore pire. Ils n'achètent même pas de vélos  !!!

C'est un "fake news" assez connu, attribué à un des PDG d'Euro Exim Bank.

Mais comme il y a longtemps que je ne l'avais pas croisé (le texte, pas le PDG ), c'est sympa de l'avoir remis.

Car même si ce type n'a jamais dit ça, ça reste quand même quelque chose de très bien observé, et tout à fait réaliste ! (hélas)...

J'avais vérifié avant de poster.   Mis à part, une fake news annoncée sur FB, toutes les autres interventions sur ce sujet n'y font pas référence.  La seule chose qui me ferait tiquer, c'est que le ' PDG de....'  sache parler le  français. D'autre part c'est une banque basée chez les Fish&Chips, carrots & peas.  Même sur LinkedIn rien de suspect.  Ce n'est juste pas une banque pour particuliers.  Comme tu le dis, cela reste une bonne observation.

@spoutnik0402

et ben moi, j’aime autant manger dans un bon resto que dans un Mac Do sans avoir honte de le dire ! même en Espagne ! et pis voualaaa !

Je ne compare pas les 2 qui ne sont pas comparables… mais pour moi les 2 se complètent dans ce que j’attends du plaisir… et dans ma vie… j’ai envie de plaisirs…

Pour illustrer vos frustrations 🤣🤣🤣👍😂😇

    Réflexions . 
Et oui !  Je sais aussi être sérieux  LOL.

    -@spoutnik0402

Perso, je n’ai jamais douté de ton sérieux …. 🤣🤣🤣🤣

Mots d'enfant.

@spoutnik0402

Roooh 😂😂😂

Un couple rentre d’une soirée

En montant l’homme dit à sa femme :

Ton cul est aussi gros qu’une machine à laver.

Elle ne répond pas.

Au moment de se mettre au lit, il lui dit :

Chérie j’ai envie de faire l’amour…

Sa femme lui répond :

Pour un volume aussi petit je ne mets pas la machine en route… fais ta lessive à la main !

    J'avais vérifié avant de poster.   Mis à part, une fake news annoncée sur FB, toutes les autres interventions sur ce sujet n'y font pas référence.  La seule chose qui me ferait tiquer, c'est que le ' PDG de....'  sache parler le  français. D'autre part c'est une banque basée chez les Fish&Chips, carrots & peas.  Même sur LinkedIn rien de suspect.  Ce n'est juste pas une banque pour particuliers.  Comme tu le dis, cela reste une bonne observation.
   

    -@spoutnik0402

A l'origine, le texte est en anglais, puis a été traduit en français. La banque existe bien, c'est une banque d'affaires. L'auteur du texte serait Sanjay Thakrar, CEO de Euro Exim Bank Ltd. Or si ce monsieur existe bien et figure dans des documents diffusés sur leur site, il n'est pas PDG.

(C'est juste pour donner quelques explications).

    Un couple rentre d’une soirée ...

...Pour un volume aussi petit je ne mets pas la machine en route… fais ta lessive à la main !
   

    -@AB38100

Bien connue, fais encore sourire.

Petite histoire :

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Rafale s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio:

- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici!"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande:

- "Eh bien, comment c'était?!?"

Le pilote d'Airbus répond :

- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici!"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio:

- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis?"

Le pilote de jet demande confus:

- "Qu'avez-vous fait?

L'autre pilote rit et dit:

- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire:

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S.: Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin).

Je dédie cette histoire à tous mes amis qui comme moi ne se sentent pas si mal à l'approche du "S.O.S"!

@mars60

Ho que c'est vrai !   

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d’un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

— Je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement !

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

— Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d’argent. Est-il possible qu’elle l’ait prise ?

— Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

Aussi, il s’assied et écrit :

Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Bonjour, je m'appelle Moussaoui Abdelkrim. Je viens d'Algérie et j'ai 32 ans. Je travaille en tant que chauffeur de camion et je suis intéressé par une opportunité de travailler avec vous.

@karimmoussaoui91

Bonjour Karim,

Je crois que vous vous êtes trompé de fil de discussion…😉

Ici vous êtes au bistrot avec que des poch’trons et SURTOUT des poch’trones de tous les pays et où on parle tout sauf de choses sérieuses… 😂

Mais vous êtes le bienvenu si vous payez votre tournée 👍👍🥃🍷🍺🥂🍾

@mars60

😂😂😂

        Un couple rentre d’une soirée ......Pour un volume aussi petit je ne mets pas la machine en route… fais ta lessive à la main !        -@AB38100Bien connue, fais encore sourire.        -@spoutnik0402

Mon bon @spoutnik0402,

Je suis nouveau sur le forum… alors je ne sais pas encore si toutes les z’histoires ont déjà été racontées (je n’en suis qu’à la page 203) mais ne me gâche pas le plaisir de les écrire…

Rigole plutôt que de sourire… 🤣🤣🤣😂👍🤪

… Ou de t’empiffrer de frites que vous prétendez faire les meilleures qu’en France… pfff 🍟🍟

@AB38100

Je t'inviterai à un dîner si tu viens en Europe.

Allô chef… c’est bon !

J’ai remis la benne à l’horizontale 👍👍

@AB38100

Encore un qui s'est bien pochtroné !!!

Remarque en faisant levier, ils vont pouvoir le sortir sans noyer la cabine...

Remarque en faisant levier, ils vont pouvoir le sortir sans noyer la cabine... -@mars60

Tu parles bien de la cabine ?

Parce que je crains que le conducteur a déjà fait levier avec son coude et qu’il s’est déjà aussi noyé au bistrot avant de remettre à l’horizontale la benne 🤣🤣🤣

- Chéri, si tu gagnais le gros lot du Loto, je pourrais m'offrir la chirurgie esthétique pour être plus belle pour toi.

- Si je gagnais le gros lot du Loto, je pourrais faire monter des jantes alu sur ma Clio.

- Pourquoi t'embêter avec ça ? Tu pourrais t'offrir une voiture plus belle...

- Exactement, c'est là que je voulais en venir !

N'en déplaise à @AB38100, une ancienne

On se croirait à Paris Match, ...le choc des photos...

La minute culturelle de Tonton Victor

Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés. L’un dit a l’autre :

— Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.

— Tu sais pas t’y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l’amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.

— Ah ouais pas con.

Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l’amour. Une fois fini, il se lève et décide d’aller boire une bière dans la cuisine.

Il croise sa femme qui lui dit :

— Encore en train de picoler ? ! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.

J'connais pas le gaillard, c'est qui ?

@mars60

Cette blague a été reprise (et développée) par l'humoriste Alsacien Jean-Marie Arrus avec son personnage de "Berry". chaque fois que je l'entends ça me fais toujours autant rire !

On peut la trouver ici :

https://www.youtube.com/watch?v=OB-wJXD0J4o

    La minute culturelle de Tonton Victor
-@spoutnik0402

Merci pour cette info.

Mais ce que je note surtout, c'est la petite phrase en bas :

"Chez toutes ces espèces, seule la femelle pique"

Oui, ben, ya pas que chez ce genre d'insectes... 

J'connais pas le gaillard, c'est qui ?
   

    -@spoutnik0402

Balkany... ancien maire de Levallois Perret...la prison lui aura été profitable

J'connais pas le gaillard, c'est qui ?         -@spoutnik0402

Et ben tu perds rien ! manque que sa bonne femme à côté de lui et le tableau sera parfait !

C’est Balkany ! l’ancien maire de Levallois Perret (la ville de riches la plus endettée de France quand il a été obligé de la quitter pour être incarcéré !) après des années de procèdures… un grand ami de Sarkozy !

De mémoire, il a été condamné pour fraude électorale, corruption, détournement de fonds publics, abus de biens sociaux, blanchiment, fraude fiscale, recel de fraude fiscale, harcèlement, déchus de leurs droits civiques et j’en oublie certainement !

Même condamnation pour sa bonne femme…. Alors qu’ils ont tant crié leur innocence !

Il utilisait le personnel municipale pour entretenir sa villa pamplemousse de St Martin et son Riad de Marrakech (à plusieurs millions d’€) que le fisc a saisi et revendu pour éponger une petite partie de leur dette fiscale.

Des voyous de la République, sauf qu’eux… lls n’ont jamais pu se mettre de limite puisqu’ils se savaient soutenu par le Président Sarkozy  !

Il avait écopé d’une peine aménageable avec bracelet électronique dans son moulin de Giverny (400m2) de 6 hectares refait entièrement par les fonds de ville de Lavallois mais que le fisc n’a pas saisi parce que donné à ses enfants un peu avant ses affaires… mais comme le bracelet sonnait en permanence… ll a été incarcéré et a suivi son régime comme j’aime pour être libéré de nouveau sous bracelet (qui n’a plus sonné) pour raisons médicales ! 6 mois plus tard, il avait repris tout son poids sauf sa cellule !

Aujourd’hui ils sont insolvables, et ce sont leurs enfants qui leurs versent 5000€ par moi pour manger et payer les factures du moulin ! pas plus tard que la semaine dernière, elle disait à la TV qu’avec 5000 €, elle n’y arrivait pas tellement il y avait eu d’inflation !

Bref, encore un innocent qui a fait de la prison…

Des gens hors sol !

Je ne doute pas qu’un jour un film sera fait sur leur vie… tellement elle a été rocambolesque et riche d’enseignements 🤣

Voilà qui est le Monsieur sur l’image