Le bistrot du coin

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. - @mars60

C'est tellement vrai, en fin de carrière, j'occupais 3 postes : assistant de direction, assistant RH et comptable dans une entreprise de 60 salariés.

Je bossais 9 h par jour (plus des heures pendant les week-ends et les vacances...)

Et j'avais 2 écrans...!!!!

J'ai fini par un burn-out et un an d'arrêt maladie, ce qui m'a valu un licenciement salutaire qui m'a permis de finir ma carrière comme fonctionnaire dans un service RH où je n'avais qu'un écran, peu de travail et mieux rémunéré...

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@mars60

NAN !!!

@capandalousie

Bah si... 🙄

@mars60

C'est où  ?

@alainloubet

Algésiras en Andalousie.

L'incident s'est produit au niveau de l'aqueduc d'El Cobre, une structure historique datant de 1783 !

Un camion de la société de logistique CEVA a percuté et partiellement détruit l'un des arcs de l'aqueduc en tentant de passer en dessous le 23 octobre 2025.

https://www.europasur.es/algeciras/cami … 80143.html

L'arche dans sa configuration d'origine.

"Ah c'est con" comme disait Jean Lefebvre la 7ème compagnie...

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir un immense pot plein de billets de 10 €.

Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d’euros.

Il demande au barman :

-C'est quoi le truc, avec le pot ?

-Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

-Quelles sont les trois épreuves ?

-Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans le pot.

-OK, dit le barman, voila ce que tu dois faire.

1) D'abord tu dois boire une pinte de tequila aux piments sans faire la grimace.

2) Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull qui est dans la cour a l'arrière.

3) Et si tu arrive a faire ces deux trucs, en troisième il y a au 1er étage une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

-Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou.

C'est impossible ! On ne peut pas boire une pinte de tequila aux piments, ni faire tous ces trucs...

-Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent dans le pot !

Le type s'installe au comptoir et commence a boire quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande :

-Oussé qu'ellé est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne la pinte à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, ils le voient rentrer dans le bar.

Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.

Il est couvert de morsures et de griffures.

-Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie !

🤶🎼🎅🎷

@capandalousie

Adelante ! 🎸

Vous savez que le 1er janvier 2026, en Espagne...

😂😂😂

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*aperçu 

Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu 😅

Version longue : Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu

@mars60

Un panneau de 10 mètres de long...pour une colline de 305 mètres de haut !   

En Nouvelle-Zélande, c'est comme en Australie, tout est démesuré. 

Courage !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

— Comment vas-tu, Marguerite ?

— Oh, Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

— Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

— Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a fait un malaise… J’ai appelé les secours, mais quand ils sont arrivés, il était déjà mort… Une crise cardiaque…

— Et qu’est-ce que tu as fait alors ?

— Des pâtes. 🤣😅

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
— Comment vas-tu, Marguerite ?
— Oh, Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
— Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
— Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a fait un malaise… J’ai appelé les secours, mais quand ils sont arrivés, il était déjà mort… Une crise cardiaque…
— Et qu’est-ce que tu as fait alors ?
— Des pâtes. 🤣😅 - @capandalousie

😂🤣😂

Deux vieux se croisent dans la rue.

- Eh bien Albert, tu as l'air bien triste !

- Oui, je le suis...

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?

- Ma femme m'a quitté.

- Tu sais, il y a pire dans la vie.

- Et quoi donc ?

- La mienne est revenue.

En classe, la maîtresse demande à Manuel :

- Manuel, crois-tu que la technologie remplacera,  un jour, le papier ?

- Non, je ne le crois pas : je ne m'essuierai jamais le cul avec un iPhone...!

Quand on est dans le noir, il faut appeler une ampoule à led.

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. - @mars60

Il est spécialisé dans le 3ème et 4ème âge  ?

@alainloubet

En tous cas, certaines le recommande... 😋

Un petit acte solidaire... 😂

@mars60

Est-ce que le vin sans alcool est accepté ?

Rosé rouge ou blanc?

@alainloubet

Tant qu'il y a un bouchon en liège, ça passe. Un cidre fera l'affaire ! 🤣

Comme j'aime beaucoup les oiseaux (et les chats aussi, mais les miens ne sont pas chasseurs heureusement ! ), je commence tout de suite !     🐦

Et je vais faire des efforts pour que l'abri puisse être construit le plus vite possible...🍷🍷🍷🍷🍷

Un homme va rejoindre un ami à lui dans un café. Lorsqu’il arrive dans le café, son ami se rend compte qu’il est dans un très mauvais état.

Voyant qu’il a un œil au beurre noir et plusieurs bleus sur le visage, il lui dit :

– Bah alors ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Pourquoi es-tu dans cet état là ?

L’ami prend un peu de temps pour répondre et lui dit :

– J’ai reçu plusieurs coups sur mon visage.

Son ami lui dit alors :

– Je vois bien mais qui t’a fait ça ?

L’homme commence à pleurer et lui dit en gémissant :

– C’est ma femme.

Choqué par cette révélation, son ami lui dit :

– Ha bon ! Mais ta femme pourquoi t’a-t-elle a fait ça ? Où ? Et comment ?

L’homme prend une inspiration et lui répond :

– En fait, j’étais derrière ma femme et elle portait une mini jupe rouge. Soudain, elle s’est penchée au niveau du congélateur. Lorsqu’elle a fait ça, j’ai vu sa culotte. J’ai tout de suite perdu le contrôle de moi-même, je l’ai agrippée et… La seule chose dont je me souviens ensuite, c’est d’avoir reçu en plein visage un jarret de porc qui était congelé.

Son ami stupéfait lui dit :

– C’était la première fois que tu faisais ça avec ta femme ?

Il lui répond :

– Au supermarché, oui.

A la faculté Blaise Pascal à Clermont-Ferrand un professeur de psychologie commence son cours:

-Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:

-Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?

-Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

-Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

-Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

-Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

-Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

-Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Excellent

@mars60

Trop fort l'élève 🤣🤣🤣