Rions un peu…

Une femme se rend compte que son mari n'est pas dans son lit.
Ce n'est vraiment pas dans ses habitudes, puisqu'il avertit toujours sa femme lorsqu'il se lève.
Inquiète, elle décide d'en savoir plus et descend voir s'il n'est pas au salon.
Elle le trouve à la cuisine, pensif devant une bière. Il semble triste et on peut lire sur son visage amertume et regrets. Il y a quelques bières vides juste à côté et il n'en est donc pas à sa première... Se lever en pleine nuit pour se saouler? Ce n'est vraiment pas son genre et la femme s'inquiète davantage.
Trouvant son comportement anormal, elle lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Veux-tu m'en parler ?
Son mari essuie une larme et dit:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous ? Tu n'avais alors que 16 ans...
- Bien sûr mon amour. Comment pourrais-je oublier... C'était un moment spécial.
Le mari a la voix fébrile, il prend une grosse gorgée de bière pour se donner du courage.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Évidemment !
La femme prend une chaise et se pose à côté de son époux.
Ce dernier poursuit son histoire et dit:
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ».
- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui ! 

Devinette:
Un point rouge au fond de la piscine c quoi ?
Réponse la semaine prochaine!

Attention !!

Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non.Le premier dit :- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.Le second s'écrie :- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Daniel Régis

Au lit le monsieur demande à la dame : de toutes les choses que je te fais laquelle te plait le plus ? Et elle répond : le café du matin.

...j'éspère que c'est Pas ta femme !

Lors d'un contrôle routier, un jeune policier arrête un véhicule roulant à faible allure.
Il l'arrête et procède à un contrôle d'alcoolémie.
Bonsoir monsieur,
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Bonjours les rigolos

je n'ai pas trouvé la rubrique "Rions (jaune) un peu .." mais cela pourrait y figurer.
La RATP chez Kafka , lisez ceci   
Source : Capital

Rappel sur la Retraite RATP :

Un régime peu contributif, ultra déficitaire et majoritairement financé
par les contribuables, et, à compter de 2006, par les retraités du privé.
Des avantages retraite exorbitants, par rapport au privé
• Un départ à un âge moyen de 54 ans contre 61 ans.
• Une pension calculée sur les six derniers mois d'activité et revalorisée
d'après le salaire des actifs.
• Des retraites supérieures de 65 % : 1 852 € contre 1 125 €.
• Et, depuis 2005, un 13e mois de pension ! (oui, vous avez bien lu, un 13e mois de retraite, soit une hausse de 8.33% ramenée sur 12 mois)
Un système déficitaire et largement subventionné
• Un déficit structurel comblé par l'Etat dont la contribution croît chaque
année, via différentes subventions. (1,2 milliard de dépenses dont 710 millions de subvention d'état)
• Dès 2006, une mise à contribution de la CNAV. (350 M € versés à l'ensemble des régimes spéciaux.)

La France des privilèges n'est pas toujours là où on le pense ....

Mais tout cela n'est pas très grave, ...tiens, je reprendrai bien une petite bière bien fraiche, ça m'a donné soif    ....

#1207 ...et ces individus sont les premiers à nous opposer notre ex territorialité fiscale....vite une Sagres

Et un medronho pour moi!

Et une kalach pour moi !!!
Daniel Régis

@pacha08 #1207
c'est sympa moncarapacho
Autant je comprends que l'état subventionne les régimes de retraites disparus, comme les mines, aucun actif ou presque mais des retraités, autant les 7Md € de subventions publiques pour les RATP SNCF me hérissent le poil!
Surtout que l'on entend un peu partout que ces régimes sont "autosuffisants"!!
je comprends maintenant pourquoi un cadre sup verse autant (part salariale et patronale) aux caisses de retraites pour finalement ne retirer qu'un peu plus des 2/3 de son dernier salaire lorsqu'il cesse son activité...
La seule satisfaction que l'on peut avoir, c'est que ces profiteurs ne pourront pas bénéficier du RNH et seront largement taxés pendant 10 ans de plus que nous    ... Le problème, c'est qu'ils bénéficient de nos subsides 10 ans plus tôt que nous!
Bon, on va arrêter là les rancœurs... Mais un petit coup de gueule de temps en temps, ça ne fait pas de mal.
Cordialement
Benoit

Une dame est en train de se faire coiffer.
> >
> > Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
> >
> > - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
> >
> > - Oui, on part à Rome avec mon mari
> >
> > - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
> >
> > - En avion avec ALITALIA
> >
> > - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
> >
> > - À l'hôtel Astoria.
> >
> > - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
> >
> > - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
> >
> > - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
> >
> > Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
> >
> > La coiffeuse qui la reconnait et entame la conversation :
> >
> > - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
> >
> > - Oui
> >
> > - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
> >
> > - Franchement non ! Bien au contraire
> >
> > - Ah bon ?
> >
> > - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
> >
> > - ça alors ...
> >
> > Et l'hôtel ?
> >
> > - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
> >
> > - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican?
> >
> > - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
> >
> > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
> >
> > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
> >
> > C'est sur nous que c'est tombé !
> >
> > - Incroyable, et comment ça s'est passé ?
> >
> > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
> >
> > Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
> >
> > - ça alors ! Et ensuite ?
> >
> > - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
> >
> > - Et que vous a-t-il dit ?
> >
> > - Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

Bonne journée.

Gérard

Une petite pour faire plaisir à la communauté belge...

Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :

- Le plein s'il vous plaît.

Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.

- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?

- Si vous voulez !

L'employé prend une éponge et une raclette et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!

- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?

- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée! 

Le saviez vous ? Dans un couple l'un à toujours raison et l'autre est toujours un mec.

Trajan Cartage a écrit:

Le saviez vous ? Dans un couple l'un à toujours raison et l'autre est toujours un mec.

Faux cher Daniel!

Dans un couple Françoise et Brigitte, laquelle a raison et laquelle à tord? et le mec il est oú?

#1215 Gérard, tu chipottes

Ben , il faut vivre avec son temps!!!!

Un économiste revient dans son ancienne université, et s'intéresse aux problèmes posés. Il s'aperçoit que ce sont les mêmes qu'il y a 10 ans.
Il demande pourquoi au professeur.
Réponse :
« Les questions sont toujours les mêmes, seules les réponses changent ! »

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Dans une société de services informatiques (SSII), cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : « Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. »

Les cannibales promettent de n'embêter personne.... Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
« Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? »

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.  Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
« Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? »
Le dernier au fond répond d'une petite voix : « C'est moi... »

Le chef des cannibales : « Pauvre abruti ! Depuis un mois on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! »

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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
« Et alors... tu crois que j'vas continuer à m'casser l'cul, maint'nant qu'j'suis fonctionnaire ? »

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- Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF ?
- Le milliardaire change de Rolls tous les ans et le SDF change de porche tous les soirs.

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Christophe Colomb était un économiste :

    Quand il est parti, il ne savait pas où il allait.
    Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était.
    Et tout ça était financé par le gouvernement.

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- Question : quel est le féminin de « assis devant la télé » ?
- Réponse : debout dans la cuisine.

- Question : quel est le masculin de « assise dans la cuisine ? »
- Réponse : debout dans le salon en train de passer l'aspirateur et après t'iras pendre le linge et ranger le grenier - oui ma chérie.

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Une femme demande à son mari :
« Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.  »

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Salut, sans rancune ......

Elle raconte, elle a rencontré un Américain qui lui a dit qu'elle est une plage ??!!

Avec cette chaleur certaines culottes "Petit bateau" doivent plutôt sentir le gros chalutier...

Voilà, je me jette à l'eau, je voulais te dire que je t'aime....
J'espère que tu sais nager....

l'Univers infini, 9 planètes, 204 pays, 809 îles, 7 mers et putain le Trésor qui me suit partout.

...et pour finir, si jamais tu tombe je serai là, dit le sol.

Panneau de signalisation au cimetière :sortez lentement et pas à tombeau ouvert !

Et à l'entrée : si le poids de vos péchés est trop lourd, louez un diable !

# 1218 ...et dire que Christophe Colomb est mort sans savoir que le monde qu'il avait découvert n'etait pas l'Inde ou les Indes. il devait vraiment être socialiste pour rester dans l'erreur aussi longtemps.

Pertinax a écrit:

# 1218 ...et dire que Christophe Colomb est mort sans savoir que le monde qu'il avait découvert n'etait pas l'Inde ou les Indes. il devait vraiment être socialiste pour rester dans l'erreur aussi longtemps.

son décendant s'appelait Emmanuel, non?

Pertinax a écrit:

# 1218 ...et dire que Christophe Colomb est mort sans savoir que le monde qu'il avait découvert n'etait pas l'Inde ou les Indes. il devait vraiment être socialiste pour rester dans l'erreur aussi longtemps.

Désormais, c'est moins glorieux, ils ont un capitaine de pédalo qui pour ses parcours terrestres préfère le scooter 

Gérard 64 a écrit:

Pertinax a écrit:

# 1218 ...et dire que Christophe Colomb est mort sans savoir que le monde qu'il avait découvert n'etait pas l'Inde ou les Indes. il devait vraiment être socialiste pour rester dans l'erreur aussi longtemps.

Désormais, c'est moins glorieux, ils ont un capitaine de pédalo qui pour ses parcours terrestres préfère le scooter 

Normal, il a coulé toute sa flotte, il ne lui reste plus que la draisienne

La maîtresse dit à Toto :
- Tu achètes une bouteille de pastis à 17€ et deux bouteilles de vin à 7€ , combien ça fait ?
- un repas !

Entendu chez Rosalie : si les cons étaient fluorescents c'est la terre qui éclairerait le soleil.
Il parait que maintenant il y a de l'intelligence artificielle. Il y a également la connerie naturelle mais depuis plus longtemps. Et plus qu'en croit. Essayez de crier "connard" sur un trottoir des Champs Elysées, vous verrez le nombre de personnes qui se retournent.

Pertinax a écrit:

Entendu chez Rosalie : si les cons étaient fluorescents c'est la terre qui éclairerait le soleil.
Il parait que maintenant il y a de l'intelligence artificielle. Il y a également la connerie naturelle mais depuis plus longtemps. Et plus qu'en croit. Essayez de crier "connard" sur un trottoir des Champs Elysées, vous verrez le nombre de personnes qui se retournent.

Bonjour,

peut être pas tous, car il y a beaucoup de touristes qui ne parlent pas notre langue....mais avec le bruit...
Cdlt,
Serge

Bonjour,

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar ...

... En disant : " Bonjour, c'est moi!"

Les gars accoudés au comptoir se retournent ... Mais c'est pas lui ...!



Amitiés 

roro

Si ce n'est lui c'est donc son frère... disait La Fontaine
"On me l'a dit : il faut que je me venge."
           Là-dessus, au fond des forêts
            Le loup l'emporte et puis le mange,
            Sans autre forme de procès.
La raison du plus fort est toujours la meilleure"

C'était ça ?

en lisant mon journal quotidien je suis tombé sur une chronique de Philippe Bouvard dont voici quelques extraits : depuis les  40 rois qui ont fait la France, la popularité présidentielle a varié selon l'habileté, la maladresse des uns et des autres et ce qui transpire de leur vie privée. Mac Mahon, inspectant une région ravagée par les inondations "que d'eau, que d'eau" et la réplique du préfet "et encore vous ne voyez que le dessus". Félix Faure défunta dans les bras de la "pompe funèbre". Paul Deschanel en pyjama chez un garde barrières car tombé de son wagon lit. Et François Mitterrand allant jouer au golf en hélicoptère de la gendarmerie. Et Jacque Chirac baptisé "trois minutes douche comprise".

Bien sûr :
il ne savait pas ou il allait
il ne savait pas pourquoi il y allait
mais il savait qu'il y allait avec notre argent .
Donc un parfait socialo.

Confession intime

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la troisième poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre. 

C''est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s''arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
Il regarde à l''intérieur et reconnaît un ami d''enfance, c'est Emmanuel MACRON !!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L''homme lui dit :  Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu''ils marchent , MACRON est intrigué par un
" clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C''est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C'est la semelle d''une de mes chaussures qui c''est décollée et
aujourd'hui je n''ai pas les moyens de m''en payer une autre paire.

- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON

Il sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 €
entourée d''un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l''élastique autour de ta chaussure....., comme cela
ça ne fera plus « clic clac » ! ! !

*rigolez pas on y va tout droit !!!*

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?…

et une autre
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

Un homme en ballade dans une montgolfière se perd, il réduit sa hauteur et aperçoit un homme dans un champ, il s'en approche et lui demande.

Excusez-moi monsieur, pouvez-vous me dire où je suis ?

Oui bien entendu, vous êtes dans une montgolfière à 50 mètres du sol, lui répond l'homme.

Vous travaillez dans l'informatique vous, n'est-ce pas ? Dit le voyageur perdu.

Effectivement répondit l'homme, comment avez-vous deviné ?

Eh bien c'est assez simple, tout ce que vous m'avez répondu est techniquement correct, mais ça ne m'a servi à rien.

L'homme répond alors, je suppose que vous êtes ancien élève de l'ENA.

Exact dit le voyageur, comment le savez-vous ?

EH bien, vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendiez à ce que j'ai la réponse pour vous. Vous êtes dans la même situation qu'avant m'avoir rencontré, mais maintenant tout est de ma faute.

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d'enfants avez vous?
– 10
– Et leur prénoms?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
– Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
– C'est très simple, je crie “Bernard” et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu'ils passent à table?
– Pareil, je crie “Bernard” et tous se mettent à table.
– Mais …, et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
– Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille…

O tempora, o mores

Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Doudou.
Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
- Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ;
j'aurais bien aimé participer !
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

# 1237 ça ne m'étonne pas. Comme ce papa à la maternité qui vient de découvrir son petit. Il est noir. Il veut voir le médecin chef et lui demande comment cela se fait. Le médecin lui répond "ça peut venir de plusieurs facteurs..."
"les salauds, je m'en doutais..;"

En réponse à Bidule91 :

l'élastique c'est bien commode pour accroître le budget des dépenses !
mais ça ne supprimera pas le clic-clac de la dette !