Rions un peu…

un amerindien vivant dans sa reserve est  appele sous les drapeaux de l oncle sam il quitte sa tribu mais ne parle pas un mot d americain il est recu pas un sergent recruteur costaud et noir ,notre indien est apeuré ,comme il comprend absolument  rien le sergent lui mime les differents postes a pourvoir  , parachutiste?en montrant le ciel , fantassin? en faisant courir ses doigts sur son bras , brancardier? en secouant ses bras comme on tient une civiere , observateur? en portant ses doigts a ses yeux comme on regarde avec des jumelles mais le povre indien ne comprend rien il est donc renvoyé chez les siens ou il s empresse de raconter a son pere le chef de la tribu ;  j ai eu la plus grande  peur de ma vie pere un grand guerrier noir m a menacé  ;
quand le soleil sera haut dans le ciel , quand les bisons traverseront la plaine , je t enc.... tellement fort que tes yeux te sortiront de ta tete !!!!!
je sais ellle fait pas dans la dentelle mais elle n est pas de moi!!!!

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous                                                    fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes:

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et  renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un                                                           coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient                                                           mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Celle là, j'adore ......

« Marie , ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!                                                           ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.






🤣😂

Avast logo

L'absence de virus dans ce courrier électronique a été vérifiée par le logiciel antivirus Avast.

Eh bien... Ma préférée, la toute dernière pour l’absence de virus !!   :whistle:
C'est Avast qui le dit !! Je plaisante... Juste faire gaffe au copier-coller !  :dumbom:

:cheers:

Bonne soirée,

Merci Mars 😜
Burn à vous
Pranolles

Pranolles :

Et tintin aussi 😜 (j’espère que le lien ci-dessous s’ouvrira correctement).
Cela étant, tout comme Sylvie, j’aime beaucoup Stephen King.
Bien à vous
Pranolles
https://twitter.com/i/redirect?url=http … +281415680

Avez-vous lu Les carnets Noirs ?
A mon avis son meilleur roman.

Salut,
De l’autre coté de l’Atlantique j'ai beaucoup entendu parler de gilet jaune à la télévision. Il s'agissait de la France. Je me suis souvenu qu'en 2008 un certain Président de la République nous l'imposait dans nos voitures. C'était un visionnaire. Non seulement il a été entendu mais en sus, les gens s'en servent.
A part ceci, bonne année, aux anciens, et à tous les nouveaux.

@ Daniel

Eh oui, Nico est même venu aider son pote Manu, pour évoquer la crise des gilets jaunes en fin d'année...  :whistle:

Bonne année à toi également, d’ailleurs cela faisait un petit moment  !

:cheers:

Pranolles :

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous                                                    fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes:

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et  renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un                                                           coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient                                                           mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Celle là, j'adore ......

« Marie , ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!                                                           ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.






🤣😂

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Ha oui les histoires sur les blondes, génial !

Surtout pour les brunes... ;)

Pourtant, d’après la chanson, les hommes prennent les blondes car les brunes comptent pour des prunes ! Alors, blondes ou brunes, vous ne nous gâtez pas toujours mais, toute couleur confondue 👩‍⚕️👩🏻‍⚕️, nous acceptons de bonne grâce, toutes vos remarques, seulement dans le cadre des blagues bien sûr, sens de l’humour oblige  !
Bien à vous,
Pranolles👩‍⚕️

Sa mère, très intéressée, lui demande:
- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
- "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :
- « Et toi, qu'as-tu dit ?»
- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !"
Bricoleurs va !

Gérard 64 :

Surtout pour les brunes... ;)

Je suis blonde mais je peux rire de mes propres travers … (pas de porc, NNNON !)  :P

Chers tous,
Je n’avais pas bien relu mon message mais vous avez tous compris que les hommes « préfèrent les blondes »  et non pas « prennent les blondes » mais sans doute les prennent-ils aussi et je m’empresse de préciser pour femmes ou pour maitresses avant que des esprits coquins ne rebondissent sur mon lapsus calami.
J’avais cru comprendre que l’on pouvait revenir sur son message avant qu’il ne soit validé mais je ń’ai pas trouvé le moyen de le faire. Comment fait-on ? Merci pour votre éclairage.
Bien à vous,
Pranolles

Pranolles :

Chers tous,
Je n’avais pas bien relu mon message mais vous avez tous compris que les hommes « préfèrent les blondes »  et non pas « prennent les blondes » mais sans doute les prennent-ils aussi et je m’empresse de préciser pour femmes ou pour maitresses avant que des esprits coquins ne rebondissent sur mon lapsus calami.
J’avais cru comprendre que l’on pouvait revenir sur son message avant qu’il ne soit validé mais je ń’ai pas trouvé le moyen de le faire. Comment fait-on ? Merci pour votre éclairage.
Bien à vous,
Pranolles

Tu retournes sur ton msg et tu cliques sur 'Modifier'.
C'est vrai que ces Messieurs sont féroces quand il s'agit des erreurs des dames.
Mais le sexe fort c'est quand même NOUS car on fait les enfants et on vit plus longtemps, na !

Bjr,

Je ne sais pas si elles étaient blonde ou brune mais c'est l'histoire de deux prostituées qui après leur journée, vont boire un pot.
Elles commandent et d'un seul coup, l'une d'elles se met à renifler autour d'elle et dit à sa copine :
- Tu ne trouves pas que ça sent le perme ?
Et l'autre lui répond :
- Oh excuse-moi, je viens de faire un renvoi.

Cordialement.

JP

plus soft et mignonne !! un couple de petits vieux qui helas ne peuvent plus faire grand chose ont pris l habitude de s endormir chaque soir en se tenant le petit doigt  sous les draps , ce soir la comme d habitude le vieux monsieur glisse sa main pour prendre le petit doigt de son epouse , mais celle ci lui dit non charles pas ce soir j ai mal a la tete  !!

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

un monsieur rentre dans son immeuble la concierge l accueille , il y a son chat completement déchainé  qui monte au premier puis redescend au rez de chaussée puis remonte a toutes pattes  au deuxieme , alors le monsieur dit qu est ce qu il a votre chat il me semble bien nerveux !
oh c est rien je l ai fait castrer ce matin , il annule ses rendez vous!

Ca alors, c’est bien vrai Sylvie 😜
Je te répondrai par MP sur nos auteurs de « romans de gare «  😜. En attendant, une histoire chantée sur les gilets jaunes.
Bonne nuit
Pranolles

https://www.youtube.com/watch?v=izlR2d1Ss0M

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.
Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert !
(Drauzilio Varella - Brésil)

Alors qu'il suffirait qu'un des deux se souvienne ... !  :top:

mars60 :

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.
Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert !
(Drauzilio Varella - Brésil)

Là c'est bien vrai. Génial !
Et plus sérieusement, pour Alzheimer il faut VRAIMENT chercher car c'est un fléau.

Bonjour,
En parlant de virilité, c'est un homme qui a des problèmes récurrents  à ce sujet. Il décide d'aller revoir son pharmacien afin de trouver un remède miracle.
-On a essayer toutes le pilules existantes lui dit le pharmacien, je ne vois plus qu'une solution, les chaussettes aphrodisiaques. Vous rentrez chez vous, vous dites à Madame de se préparer, vous enfilez les chaussettes, et vous verrez, c'est imparable.
Le type, tout content se dépêche d'aller chez lui et demande à sa femme de se préparer. Pendant ce temps, il se déshabille, enfile les chaussettes et en effet, il en a une comme jamais il n'a eu. Il monte quatre à quatre les escaliers, pousse la porte de la chambre et avance devant sa femme toute excitée. D'un seul coup, il fait demi-tour, redescend quatre à quatre les escaliers, va dans la cuisine, et se met une carotte entre les fesses.
Vexé et en colère, il remets ses vêtements et file voir le pharmacien et lui explique sa mésaventure.
Le pharmacien lui demande d'enlever ses chaussures afin de vérifier les chaussettes et en se marrant lui dit :
-Ben c'est normal, vous avez mis vos chaussettes à l'envers.

Cordialement.
JP

Silvie123 :
mars60 :

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.
Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert !
(Drauzilio Varella - Brésil)

Là c'est bien vrai. Génial !
Et plus sérieusement, pour Alzheimer il faut VRAIMENT chercher car c'est un fléau.

On peut voir ça comme ça... ou un gourdin.

CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue:
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère- Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue l'épouse du Pasteur ... du Pharmacien .... du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames :

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain....

Cordialement
Benoit

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

L'abbé Gabriel-Charles de Lattaignant, a dit :

Madame quel est votre mot
Et sur le mot et sur la chose
On vous a dit souvent le mot
On vous a fait souvent la chose

Ainsi de la chose et du mot
Vous pouvez dire quelque chose
Et je gagerais que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose

Pour moi voici quel est mon mot
Et sur le mot et sur la chose
J'avouerai que j'aime le mot
J'avouerai que j'aime la chose

Mais c'est la chose avec le mot
Mais c'est le mot avec la chose
Autrement la chose et le mot
A mes yeux seraient peu de chose

Je crois même en faveur du mot
Pouvoir ajouter quelque chose
Une chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose

C'est qu'on peut dire encore le mot
Alors qu'on ne fait plus la chose
Et pour peu que vaille le mot
Mon Dieu c'est toujours quelque chose

De là je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose
Qu'il ne faut ajouter au mot
Qu'autant que l'on peut quelque
chose

Et que pour le jour où le mot
Viendra seul hélas sans la chose
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose

Pour vous je crois qu'avec le mot
Vous voyez toujours autre chose
Vous dites si gaiement le mot
Vous méritez si bien la chose

Que pour vous la chose et le mot
Doivent être la même chose
Et vous n'avez pas dit le mot
Qu'on est déjà prêt à la chose

Mais quand je vous dis que le mot
Doit être mis avant la chose
Vous devez me croire à ce mot
Bien peu connaisseur en la chose

Et bien voici mon dernier mot
Et sur le mot et sur la chose
Madame passez-moi le mot
Et je vous passerai la chose

Et Sim a dit :
Si l’état créait un impôt sur la beauté,
Je serais exonéré

à propos de l'Impôt

L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns
Pour entretenir la paresse des autres

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
Sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

"  Le fisc, c'est l'inverse de l’école...
C'est quand tu travailles bien que tu es puni ! "

J'adore cette rubrique !

Bonjour,

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Le sexe c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.

L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS : DU POULET !
:dumbom:

Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ?

Le papy répond :
* Réveil à 7h : activité sexuelle.
* Puis p'tit-déj, re-activité sexuelle,
* Douche.
* On va faire les courses au marché.
* A 11h retour du marché, activité sexuelle ;
* Préparation du repas, re-activité sexuelle,
* Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.
* A 15h petite promenade avec madame.
* A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l'habitude.
* A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
* A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
* A 21h coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES C........S

C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...

- Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir...
- Mais non !
- Zi maman, ze voudrais faire le papa...
- Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaires, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !
- Oh allez ! Maman, zuste une fois !
- Non je te dis !
- Maman, allez z'il te plaît...
- Bon d'accord mais juste une fois, d'accord ?
- Oui, super !

Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille et s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit...

- Dis donc chérie, on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain.

un papoose (petit indien)tres curieux demande a sa maman , comment choisit on le nom des petits indiens naissant dans la tribu,  sa mere lui conseille d aller voir le grand chef qui lui seul est habilité a le faire.
le grand chef le recoit et lui dit c est simple si le jour de la naissance il y a un evenement particulier je m en sers, par exemple un torrent tumultueux je l appelerai torrent tumultueux ou par  exemple aigle volant haut dans le ciel je l appellerai aigle volant haut ds le ciel ,bcp de pluie j appellerai pluie divine !
mais dis moi deux chiens baisant pourquoi me poses tu cette question??

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