Rions un peu…

Cher Gérard,
C’est un peu cruel pour les femmes, non ?
Je sais cependant qu, en matière d’humour on peut tout se permettre, surtout quand la chute est autant imprévisible 😜
Bien à vous
Pranolles

Pranolles :

Cher Gérard,
C’est un peu cruel pour les femmes, non ?
Je sais cependant qu, en matière d’humour on peut tout se permettre, surtout quand la chute est autant imprévisible
Bien à vous
Pranolles

Chère Pranolles,

Ce n'est pas aussi cruel que ça puisqu'elle n'a pas souffert  :lol:
De plus,c'est un gros égoïste car il aurait dû prêter son cheval à qui le lui demandait  :lol:
Bien cordialement

Gérard

Gérard 64 :
Pranolles :

Cher Gérard,
C’est un peu cruel pour les femmes, non ?
Je sais cependant qu, en matière d’humour on peut tout se permettre, surtout quand la chute est autant imprévisible
Bien à vous
Pranolles

Chère Pranolles,

Ce n'est pas aussi cruel que ça puisqu'elle n'a pas souffert  :lol:
De plus,c'est un gros égoïste car il aurait dû prêter son cheval à qui le lui demandait  :lol:
Bien cordialement

Gérard

En même temps, la question des hommes était juste s'il voulait le vendre...  ;)

Moralité : un fer à cheval porte toujours bonheur à celui qui y croit !

77-Rodolphe :

Moralité : un fer à cheval porte toujours bonheur à celui qui y croit !

Tu m'étonnes, son vœu a été exaucé !!  :lol:  :D

Bonjour
Restons à la ferme. C'est une bien belle histoire d'amour que voici.

Marguerite, une bien belle vache, et Hannibal, un puissant taureau s'aimaient à la folie.
Seulement, l'une était dans un pré et l'autre dans un autre. Ils se faisaient de mamours à travers la clôture depuis longtemps, mais Marguerite n'en pouvait plus et en voulait plus.
Tous les jours, elle ne cessait de lui dire : 
Viens me rejoindre mon Hannibal, viens.
Hannibal lui répondait :
Mais Marguerite, je ne peux pas à cause de la clôture !
Et Marguerite de répondre :
Viens Hannibal si tu m'aimes, saute au dessus pour me retrouver !
Pour lui prouver son amour, Hannibal prit son élan et sauta dessus la clôture. Arrivé près de Marguerite, celle-ci lui susurra :
Oh mon Hannibal, oh mon Hannibal !
C'est alors qu'Hannibal lui répondit avec une voix de castrat :
- Appelle-moi Annie tout court, j'ai laissé mes balles sur le barbelé !
JP

Bonjour et bonne année 2019 à tous

Ah, les consultants ...!!!!

1 - Qu'est-ce qu'un consultant ?
Un consultant est une personne que l'on fait intervenir à la dernière minute pour lui faire porter la responsabilité de l'échec d'un projet.

2 - Les consultants, c'est comme les apps iPhone, il faut en tester 20 pour en trouver 1 de vraiment utile !

3 - Quand sait-on que l'on est devenu un vrai consultant ?
Lorsque l'on passe 30 minutes sur une page Powerpoint en se demandant : quel rouge on va choisir pour cette flèche et si, d'ailleurs, cette flèche est parfaitement alignée avec celle du dessous qui est verte, d'un vert que l'on aura mis plus de 10 minutes à sélectionner.

4 - Quand est-ce qu'un Directeur Associé est-il le plus créatif ?
Quand il doit retoucher les CV de ses consultants !

5 - Quelle est la différence entre un consultant junior et un Directeur Associé ?
2000€ par jour !

6 - L'homme n°1 dit : "ce verre est à moitié plein", c'est un optimiste
L'homme n°2 dit : "ce verre est à moitié vide", c'est un pessimiste
L'homme n°3 dit : "ce verre est 2 fois trop grand", c'est un consultant en organisation !

7 - Un consultant est un homme qui connait 99 façons de faire l'amour, mais qui ne connait aucune femme !

Bom dia

pacha08 :

Bonjour et bonne année 2019 à tous

Ah, les consultants ...!!!!

1 - Qu'est-ce qu'un consultant ?
Un consultant est une personne que l'on fait intervenir à la dernière minute pour lui faire porter la responsabilité de l'échec d'un projet.

2 - Les consultants, c'est comme les apps iPhone, il faut en tester 20 pour en trouver 1 de vraiment utile !

3 - Quand sait-on que l'on est devenu un vrai consultant ?
Lorsque l'on passe 30 minutes sur une page Powerpoint en se demandant : quel rouge on va choisir pour cette flèche et si, d'ailleurs, cette flèche est parfaitement alignée avec celle du dessous qui est verte, d'un vert que l'on aura mis plus de 10 minutes à sélectionner.

4 - Quand est-ce qu'un Directeur Associé est-il le plus créatif ?
Quand il doit retoucher les CV de ses consultants !

5 - Quelle est la différence entre un consultant junior et un Directeur Associé ?
2000€ par jour !

6 - L'homme n°1 dit : "ce verre est à moitié plein", c'est un optimiste
L'homme n°2 dit : "ce verre est à moitié vide", c'est un pessimiste
L'homme n°3 dit : "ce verre est 2 fois trop grand", c'est un consultant en organisation !

7 - Un consultant est un homme qui connait 99 façons de faire l'amour, mais qui ne connait aucune femme !

Bom dia

Bonjour et bonne année JL,

C'est clair !   :D
D'ailleurs, j'en ai connu quelques-uns dont mon ex-patron qui avait vendu sa boîte et avait gardé ensuite un emploi de consultant grassement payé, en profitant notamment de notes de frais faramineuses et ce durant 3 ans...  :whistle:

Boa tarde,
Mars60

Toujours sur le même thème, 2 classiques :

Le consultant et le berger

Un jour, alors que son troupeau paissait tranquillement, un berger voit débarquer un gros 4X4 rutilant sur son chemin de montagne. Un homme, type “Men In Black », en descend et l’interpelle avec un brin de condescendance.
" Dites-moi, mon brave, si je vous dis exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, accepterez-vous de m’en donner un ? »
À ces mots le berger éclate de rire et lui répond « Pari tenu, mon gars, je suis sûr que tu n’y arriveras pas. Mes bêtes bougent constamment et il y en a beaucoup »
Stoïque, l’homme sort de son véhicule une caisse, l’ouvre et en extrait une parabole. Il relie le tout à son PC. Il se connecte au site de la CIA et télécharge les photos du champ à partir des satellites espions de l’agence américaine. Après lancement du logiciel de reconnaissance de formes et une consolidation des différents comptages numériques, il se tourne fièrement vers le berger et lui dit « vous avez exactement 527 moutons !!! »
Le berger est stupéfait et doit bien reconnaitre que l’homme a bien compté son troupeau. Un peu dépité, mais respectueux de sa parole, il lui répond « Là, mon gars, tu m’as “scotché”. J’ai bien 527 moutons. Aussi chose promise, chose due, je te laisse prendre un de mes moutons. »
À ces mots, l’homme en noir, rayonnant, se saisit d’un mouton et le charge dans son gros 4X4. C’est alors que le berger l’interpelle à son tour et lui dit « Hé mon gars, si je devine ton métier, tu me rends mon mouton ? »
Un petit sourire sur les lèvres l’homme lui répond, « Dites toujours, mais je suis sûr que vous ne devinerez jamais … »
Le berger lui assène alors « toi, mon gars, t’es consultant ! »
Le Men in Black est interloqué. Il a soudainement perdu son petit sourire narquois. Il demande alors au berger « c’est exact, mais comment avez-vous fait pour deviner ? »
Tout fier notre berger lui répond : « écoute mon gars, c’est bien simple. Je sais que tu es un consultant, car :
1) tu viens me voir alors que je ne t’ai jamais appelé
2) après d’extraordinaires opérations et de savants calculs auxquels je ne comprends rien, tu m’annonces ce que je sais déjà.
3) et pour finir, le mouton que tu as pris dans ta voiture, … c’est mon chien de berger !!! »


Le matou

Dans un lotissement de banlieue comme il en existe partout, sévit un gros matou. Il est le mâle Alpha sur son territoire, et les minous qui croisent son chemin n’ont qu’à bien se tenir. Quant aux minettes, elles passent toutes "à la casserole" …
Comme tout bon tyran de quartier, notre Raminagrobis pavoise fièrement et fait sa tournée quotidiennement.
Mais voilà, les maitres des autres minous (mâles Béta qui n’héritent que de cicatrices sans pouvoir jamais gouter aux faveurs de ces “demoiselles”), en ont assez d’une telle suprématie.
Peut-être poussés par une certaine identification à leur compagnon de gouttière, par une pointe de jalousie et ragaillardis par le nombre, les voisins se rendent en groupe se plaindre au propriétaire du félin dictateur.
Devant une telle effervescence et souhaitant garder de bons contacts avec son voisinage, notre homme n’a d’autre choix que de faire castrer son gros matou.
Pendant quelques temps tout rentre dans l’ordre, le roi n’est plus, vive “les autres rois”.
Puis progressivement un curieux rituel se fait jour. Tous les jours, en fin d’après-midi, un cercle de jeunes minous se crée autour du roi déchu.
Intrigués par ce “manège” quotidien, les voisins finissent par se rendre à nouveau au domicile de notre ancien tyran de chat pour demander quelques explications à son maitre.
La réponse de ce dernier est sans appel :
« Messieurs, j’ai accédé à votre demande et j’ai fait castrer mon chat. Dorénavant “il ne peut plus faire”. Et que fait-on quand “on ne peut plus faire ?” »
Silence interrogatif des voisins…
L’homme, résigné, leur dit enfin :
« Hé bien, c’est pourtant évident, lorsqu’on ne peut plus faire …. on devient consultant !!! »

un gars se dispute avec sa copine qui le fout dehors , il va sonner chez son meilleur ami alain pour qu il heberge pour la nuit , celui ci lui dit j ai pas beaucoup de place et t as  pas trop le choix c est soit  le canapé ou soit  la chambre d ami mais il y a bébé !!
le gars se dit une nuit avec  bebe ca va etre l enfer!! il opte pour le canapé pas tres confortable !
la nuit se passe et le lendemain notre gars va a la salle de bain , une magnifique creature s y trouve en petite tenue ,dimensions parfaites !
le gars sous le choc  lui dit  bonjour ,moi c est max et vous qui etes vous,?
je suis beatrice une amie d alain mais tout le monde m appelle bébé !!!!

Conjugaison du verbe venir!

C'est un type qui va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
''Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire:
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de
ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin:
"Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui répond:
" Parfait mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond:
"C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

On demande à un Aveyronnais :
à Millau, vous cueillez les cerises avec la queue ?
Oh non répond-il, c'est déjà difficile avec la main !

Sylvie,
De si bon matin ?😜
Bien à vous,

Pranolles :

Sylvie,
De si bon matin ?😜
Bien à vous,

Ce n'est pas de moi, c'est mon ami qui connait cette histoire.

Une petite gentille :

Au restaurant, à Vire :  Garçon, vous servez les andouilles ?
On sert tout le monde Monsieur !

Et à Bruxelles :  Comment avez-vous trouvé le steak Monsieur ?
Oh tout à fait par hasard sous une frite.

D'anciens copains ont décidé de se retrouver tous les 10 ans, pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se réunissent et se demandent où passer cette soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans encore ont passé, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent avec plaisir et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans après, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent un peu moins nombreux et se demandent une fois de plus où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Bonne journée.

Gérard

Gérard 64 :

D'anciens copains ont décidé de se retrouver tous les 10 ans, pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se réunissent et se demandent où passer cette soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans encore ont passé, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent avec plaisir et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans après, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent un peu moins nombreux et se demandent une fois de plus où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Bonne journée.

Gérard

Oui mais la mémoire ça s'entretient, notamment en lisant

Bonjour
... en lisant les bonnes blagues de GG  :D

Mon père ne buvait pas, ma mère ne buvait pas non plus.
Je suis un autodidacte.

JP

Pour la bretonne de cœur...
Amicalement

Gérard

https://www.persee.fr/doc/bec_0373-6237 … 6_0000_000

77-Rodolphe :

Bonjour
... en lisant les bonnes blagues de GG  :D

Lis Stephen King et James Ellroy tu n'auras plus qu'une envie c'est lire !

Bonjour,
Le premier me fait horreur  :o  et le deuxième c'est une énigme  :unsure

77-Rodolphe :

Bonjour,
Le premier me fait horreur  :o  et le deuxième c'est une énigme  :unsure

Stephen King ce n'est pas seulement de l'horreur; tu as Les carnets noirs, belle histoire bien concoctée et Mr. Mercedes et plein d'autres; va voir sur Internet tout ce qu'il a écrit;

James Ellroy, il faut le comprendre mais je le trouve pour ma part, génial !

77-Rodolphe :

Bonjour,
Le premier me fait horreur  :o  et le deuxième c'est une énigme  :unsure

Bonjour Rodolphe,

Qui plus est ces 2 auteurs prolixes ne donnent pas vraiment dans la littérature mais plutôt dans le roman de gare...
Il existe une clientèle.
;)

Bonjour et bonne année !
pour les grands enfants !!!
Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme :
- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?"
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
- Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...

DR

Gérard 64 :
77-Rodolphe :

Bonjour,
Le premier me fait horreur  :o  et le deuxième c'est une énigme  :unsure

Bonjour Rodolphe,

Qui plus est ces 2 auteurs prolixes ne donnent pas vraiment dans la littérature mais plutôt dans le roman de gare...
Il existe une clientèle.
;)

Roman de gare ?    NON pas du tout. Vous n'avez pas dû les lire pour dire ça.

Silvie123 :
Gérard 64 :
77-Rodolphe :

Bonjour,
Le premier me fait horreur  :o  et le deuxième c'est une énigme  :unsure

Bonjour Rodolphe,

Qui plus est ces 2 auteurs prolixes ne donnent pas vraiment dans la littérature mais plutôt dans le roman de gare...
Il existe une clientèle.
;)

Roman de gare ?    NON pas du tout. Vous n'avez pas dû les lire pour dire ça.

James Ellroy n'est même pas toujours compris (ex: Rodolphe) car il est parfois si subtil qu'il faut lire deux fois….

Dans une entreprise, un homme est convoqué par son chef :
– C’est la quatrième fois cette semaine que vous arrivez en retard, que dois-je en déduire ?
– Ben, qu’on est jeudi ?

Il faut rester à Spirou et Lucky Luke! En plus, il y a les images!!! :joking:  :lol:  :lol:  :lol:  :whistle:

:cheers:

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Et pour ceux qui ne sont pas de bonne humeur dans cette rubrique
comme dans lucky luke goudron et plumes   :lol:

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il marmonne :
« J’ai retrouvé la télécommande ».

Deux collègues de travail discutent à la cafétéria.
– Ma belle-mère, c’est quelque chose, dit l’un. Impossible de lui faire lâcher prise : quand elle dit quelque chose, elle veut toujours avoir raison.
– On voit bien que tu ne connais pas la mienne, dit l’autre. On ne peut pas faire plus tenace qu’elle. D’ailleurs, c’est bien simple : elle a mis plus de 12 mois pour quitter la maison !
– Quoi ? Il t’a fallu plus d’une année pour la virer de ta maison ?
– Oui, mais il faut dire qu’on habitait chez elle…

Une gentille, concernant la conception enfantine ;)

– Les enfants, assure un pédiatre, ne voient pas du tout les choses comme nous.

Tenez, madame, nous allons faire une expérience. Votre petit garçon va aller quelques minutes dans la salle d’attente. Pendant son absence, dites-moi comment il a occupé sa matinée.

– Oh la la ! Il a d’abord lâché un œuf qui s’est écrasé par terre. Puis il a renversé tout le paquet de farine sur la table. Il m’a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied et, enfin, il s’est brûlé à la porte du four de la cuisinière.

– Bien, dit le pédiatre, en faisant rentrer l’enfant. A toi de me décrire ta matinée, maintenant. Qu’est-ce que tu as fait, ce matin ?

Fièrement, le gamin répond :

– J’ai montré à maman comment on fait une tarte.  :dumbom:

Bonjour,
Une brune et une blonde font une partie de golf.
La brune joue la première et envoie sa balle. La blonde se prépare, se concentre et tire également dans la balle. Aussitôt, elle met sa main dans sa culotte.
La brune se prépare pour le deuxième coup, pas mal. Au tour de la blonde, elle se concentre, tire et hop, met sa main dans sa culotte.
Au bout du cinquième coup, la brune demande à la blonde :
-Tu joues bien, mais pourquoi mets-tu à chaque fois que tu as tapé dans la balle ta main dans ta culotte ?
-Ben lui répond la blonde, t'as pas vu à l'entrée, c'est écrit « vous êtes prié de remettre la touffe à sa place après chaque tir »
JP

un couple de retraités pas tres futé retourne skier dans la meme station que l annee precedente,ils avaient bcp apprecié leur moniteur et voulait reprendre des leçons avec  lui mais ils se rappelaient pas de son nom ; a l ecole de ski ils ne le reconnaissent pas sur les photos avec leurs combinaisons rouges et leurs lunettes ils se ressemblent tous .
tout gené le monsieur dit au directeur de l ecole de ski, je me rappelle qui il avait une malformation physique si ca peut vous aider a le retrouver ,en effet il avait deux anus !!le directeur est interloqué et s enerve mais enfin comment savez vous ça?
bin chaque fois que l on croisait dautres moniteurs sur les pistes ils lui  demandaient : "alors tu t en sors avec tes deux trous du C..!!!

Bonjour,
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

JP

A Marseille, un homme voit une annonce :   

"Patron cherche tôlier"

Il se présente et le patron lui demande : vous avez fait de la tôle ?

Ben j'ai tiré mes 5 ans comme tout le monde !

Et tintin aussi 😜 (j’espère que le lien ci-dessous s’ouvrira correctement).
Cela étant, tout comme Sylvie, j’aime beaucoup Stephen King.
Bien à vous
Pranolles
https://twitter.com/i/redirect?url=http … +281415680

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou...
Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Nouvelle discussion