Le bistrot du coin

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. - @mars60

c'est un montage, mais c'est drôle !

. - @mars60

Par contre, là c'est vrai ! Un nom prédestiné...

- ¿Ayer lleva "h"?

-No.

- ¿Y hoy?

- Sí.

- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

🤓

@capandalousie

Excellent!!!

@capandalousie
Excellent!!! - @Chrystel

Je savais qu'elle te plairait 😁

La petite fille du village de ORCE (Granada) , María Pérez, confirme sa couronne à Tokyo aux 35kms de marche!

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J'ai trouvé cette friandise chez mon épicier (garanti sans trucage !) :

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@mars60

Ca défini bien leurs conditions de travail, malheureusement !

J'ai trouvé cette friandise chez mon épicier (garanti sans trucage !) : - @Mithi�

C'est chaud, bite et noisettes (peut-être 2 seulement) dans le même paquet, moi, j'appellerais ça un boxer, un caleçon ou un slip.

Un rapide...

@alainloubet

😂😂😂

Panneau temporaire à 50 juste à l'entrée de la zone 30, c'est pas beau ça 😅

@mars60

Mais alors, selon le code de la route (et c'est comme ça dans la plupart des pays) c'est le dernier panneau qui doit être respecté. Donc là, on peut rouler à 50 sur un axe limité à 30 !

@Mithié

Voilà... 😂

@mars60

J'aimerais bien assister à la discussion si un gendarme arrête un automobiliste roulant à 50km/h après le panneau...   

Lu dans les avis de Google, à propos d'une femme de ménage :

Je ne mets qu'une étoile parce qu'elle travaille si bien que ma belle-mère ne veut plus partir.

@Mithié

C’est toujours le dernier panneau rencontré dans le sens de circulation qui prime.

Les panneaux provisoires de chantier prévalent sur les panneaux permanents, même si la limitation est plus élevée.

Ici, ça crée une absurdité : un panneau provisoire dit 50 km/h, mais le panneau permanent indique 30 km/h au même endroit.

Un agent de la circulation n’aurait pas une base solide pour verbaliser à 50 km/h dans ce contexte, car la signalisation est incohérente et la jurisprudence donne souvent raison au conducteur quand les panneaux se contredisent.

Comment répondre à sa femme quand elle exagère :

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@mars60

Dans le même style :

🤔


Une bière, des haltères - @capandalousie

Copieur Mars 😂

Un cultivateur Auvergnat demeurait au Hameau de Nebouzac non loin de la commune de Pleaux juste à côté de la limite avec le Limousin et son voisin était du Hameau de La Brousse en Corrèze.

Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

L’Auvergnat avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Cantalou aperçoit sa poule sur le terrain du corrézien. Elle pond son œuf et le corrézien le ramasse. L’Auvergnat sort de sa maison en vitesse et demande au Limousin de lui rendre l’œuf. Celui-ci refuse, car dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que l’Auvergnat propose une solution.

Ecoute… Nous, dans le Cantal, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

— C’est quoi ça ?!? Demande le corrézien.

— C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné.

Le Limousin accepte. L’Auvergnat s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du corrézien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi à se relever avec difficultés, il grommelle :

— À mon tour maintenant.

L’Auvergnat répond :

— Non, c’est bon. Tu peux l'garder ton œuf ! Tu as gagné, t’es plus fort que moi !

J'ai adopté un chien de chasse :

2 blondes sont dans une Porsche un oiseau chie sur le pare brise. La première dit il va falloir l’essuyer. L’autre répond : il est déjà trop loin…

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

— Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant, mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

— Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.

— J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d’un mastiff, d’un Danois et d’un veau, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes !

Celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner :  « Incapable ! Abruti ! Minable ! C’est comme ça que tu répares chez Miele ? Fainéant ! », etc.

Au bout d’une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet : « Tu vas la fermer, sac à plume ? »

Sur ce le perroquet répond :

« Bobby, attaque !!! » 😅

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Et parler correctement est important aussi :

On ne dit pas "filer", on dit "donner"

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Et bien, vous vous éclatez les gars 🤣🤣🤣 ...moi j'étais soft...bon, ça n'empêche que j'adore !! 😄

Et bien, vous vous éclatez les gars 🤣🤣🤣 ...moi j'étais soft...bon, ça n'empêche que j'adore !! 😄 - @capandalousie

😂😂😂

Et bien, vous vous éclatez les gars 🤣🤣🤣 ...moi j'étais soft...bon, ça n'empêche que j'adore !! 😄 - @capandalousie

😂🤣🧤

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Enjoy the Week-end in english! 😂

Je veux être chirurgien: I want to be stouri

Papa ne sait pas nager : Daddy cool

Je veux être barman : I want to be straw

Un Juif écossais ashkénaze se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, en Suisse.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3900 francs suisses, dont 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

– Comment ? s’exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n’ai rien mangé ! Votre nourriture n’est même pas casher.

– Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment :

– D’accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs !

– Comment ? demande le gérant.

– Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6 000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

– Mais… je n’ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

– C’est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde ! Rien à faire.