Rions un peu…

Trop fort... que j ai partagé ... on dirait du réunionnais .....en tous les cas , j ai bien rigolé 😀😀😀

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne  doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue, veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l'avez dans le...».
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : on me demande si j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Morale : il n'y a pas de morale à cette histoire. C'est juste le monde dans lequel nous vivons aujourd'hui… 

Notre monde, aujourd'hui 

Turquoise71 a écrit:

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne  doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue, veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l'avez dans le...».
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : on me demande si j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Morale : il n'y a pas de morale à cette histoire. C'est juste le monde dans lequel nous vivons aujourd'hui… 

Notre monde, aujourd'hui 

10h :  il pleut...plus de bonhomme ou femme de neige....
le délit a disparu.....plus de pièce à conviction....à mettre "sous scellés"

vous êtes libre.....  et vous pouvez recommencer dès qu'il neigera à nouveau....

Hercule Poirot...

Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande :
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est mort?
L'autre répond : - Non, non, ce n'est pas ça, j'ai arrêté de boire...

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien ... Et vit 450 ans !

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L''EXERCICE ?!

JE SUIS RETRAITÉ, LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !!!

#966, j'adore !
J'ajoute ... ne pas allez voir un medecin ... je sais que je dois maigrir, faire de l'exercise, boire moins ... si c'est pour entendre cela en payant, NON !

En voici une pour commencer la semaine.
Elle ne devrait pas plaire à tout le monde. ..

Robert rencontre un copain :Comment vas-tu ?

Très bien, je suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.

Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

Comment ça ! Ta retraite se termine à la fin de l'année ?

Bien oui ! Ma femme prend la sienne !

Une Amie (pas blonde) me demande "ou vas tu dessiner prochainement ? ",
-je vais certainement au Portugal sud...
-c'est verdoyant ?
-non c'est vers Faro !

jorgejorgio a écrit:

Une Amie (pas blonde) me demande "ou vas tu dessiner prochainement ? ",
-je vais certainement au Portugal sud...
-c'est verdoyant ?
-non c'est vers Faro !

C'est pas l'amie qui est blond(e)... 

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et fatigué.
Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes  à Marseille, pour lui faire part de son problème :
- "Cher Doumé,  je suis triste car je ne peux plus planter seul des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi… tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
- "Cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais! Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
À 6 heures du matin, arrivent chez le vieillard la brigade antiterroriste, la DNAT, le GIGN, les RG...
Ils fouillent tout le jardin, millimètres par millimètres, et repartent bredouilles !!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
-"Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu pourras planter tes pommes de terres. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime. Doumé."

#971 Mort de Rire ! 
Fabrice 

La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française. 
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Merci Najat !!!
Daniel Régis

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage à l'avant du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.



Mais vous n'allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
> > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .


> > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

DR

mars60 a écrit:

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et fatigué.
Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes  à Marseille, pour lui faire part de son problème :
- "Cher Doumé,  je suis triste car je ne peux plus planter seul des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi… tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
- "Cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais! Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
À 6 heures du matin, arrivent chez le vieillard la brigade antiterroriste, la DNAT, le GIGN, les RG...
Ils fouillent tout le jardin, millimètres par millimètres, et repartent bredouilles !!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
-"Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu pourras planter tes pommes de terres. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime. Doumé."

Un parrain, un avocat et un comptable
C'est l'histoire d'un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable :
– Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?

Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton :
– Où sont les 3 millions ??!!

L'avocat dit au parrain :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

L'avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Le parrain demande :
– Qu'est-ce qu'il a dit ?
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat :
– Demande-lui encore.

L'avocat traduit à nouveau la demande du parrain. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée dans mon jardin.
– Qu'est-ce qu'il a dit ? demande le Parrain.

L'avocat répond :
– Il a dit d'aller vous faire voir et que vous n'avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

Le service des Impôts vient de me renvoyer ma déclaration pour 2017  . Je n'y comprends plus rien ! 
Ils me demandent combien de personnes sont réellement à ma charge.
Je présume qu'une erreur s'est glissée dans ma case liste des personnes à charge ?
J'avais répondu : 500.000 immigrés illégaux, 3 millions de drogués, 68.000 personnes écrouées en prison, la moitié du Maghreb et 925 parlementaires.
Il me signale que cette réponse n'est pas acceptable.

ALORS, JE ME CREUSE LA TÊTE : QUI AI-JE BIEN PU OUBLIER ???

Allez une petite, pour ce soir

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Désolé, mais clairement aucune misogynie de ma part 

# 977
Les Macron ?

68.000 personnes écrouées + 1!
Y aura bientôt Cahuzac le Ministre des Finances de la France, le malhonnête, le voleur, le menteur, enfin un individu plus fréquentable.

C'EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !


Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. 
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.   
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....

   Le pire ... c'est que c'est vrai !

   

Bonne journée.

Gérard

Et j'ajoute qu'ils sont tous très simple d'utilisation:
1 seul bouton ON/OFF, généralement combiné avec le cerveau, dont la position est souvent clairement indiqué par le seul accessoire vestimentaire inutile qu'ils portent: la cravate.

Le cerveau ? Plus gros que celui des femmes mais moins bien rempli tant au point de vue de la quantité que de la qualité 😀😀

Mais ne changez rien Messieurs l'on vous aime tel que vous êtes .😀

Bonne après midi

Flash info :
DSK se présentera aux européennes (bien roulées si possible).

Clt

Gérard 64 a écrit:

...
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
...

Qu'est-ce que tu fais pendant 25 secondes après la conversation ?

Almadense911 a écrit:

Et j'ajoute qu'ils sont tous très simple d'utilisation:
1 seul bouton ON/OFF, généralement combiné avec le cerveau, dont la position est souvent clairement indiqué par le seul accessoire vestimentaire inutile qu'ils portent: la cravate.

On parlait de F. Hollande ?

michel_m a écrit:

Almadense911 a écrit:

Et j'ajoute qu'ils sont tous très simple d'utilisation:
1 seul bouton ON/OFF, généralement combiné avec le cerveau, dont la position est souvent clairement indiqué par le seul accessoire vestimentaire inutile qu'ils portent: la cravate.

On parlait de F. Hollande ?

Oui, mais cela s'applique a DSK et beaucoup d'autres...

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Une blonde et une brune sont sur un parcours de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à plus de 200 mètre.
La blonde prend place à son tour et frappe à 300 mètres. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Arrive le trou n°5, les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et mets à nouveau sa main dans sa petite culotte. Intriguée, la brune lui demande :
-    Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
-    Ben t'as pas vu l'affiche ?
La brune de retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Merci de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle »

Bonne journée.

Y a plus de touffe maintenant, ce n'est plus à la mode (lol)

AAh!!!, à force de pouffer, je m'en étouffe

PEDOVRES a écrit:

Y a plus de touffe maintenant, ce n'est plus à la mode (lol)

Ha bon, ils ont enlevé le gazon dans les golfes?
Cet été, il y en avait encore à Obidos

Dans les golfes il n'y en a généralement pas !
DR

Oups!! Golfs

S'il n'y a plus de touffe comme au golf, il ne nous reste qu'à l'aide d'un coup de swing (sans détacher une motte) à mettre la balle dans le trou prévu à cet effet, appelé trou de balle

quelques proverbes ( ??? )
mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
bière qui coule ramasse la mousse
chassez le naturiste, il revient au bungalow
qui pisse loin ménage ses chaussures
la parole est d'argent, le silence endort
tousse pour un, rhume pour tous
dans chaque église il y a des cloches
mieux vaut être incompris que pris pour un con
un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru
celui qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec les doigts qui puent
à midi mieux vaut se taper une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
qui ne dit mot consent mais quand on a mauvaise haleine c'est quand on dit mot qu'on sent
les politiciens c'est comme les couches de bébé, il faut les changer réguliérement.

Une petite bien bonne pour se détendre!

 

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.


Marcel dit à son comparse :
   - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..
   - L'autre: Bah..
   - Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
   - René: Non.
   - Marcel:  C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
   - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
   - René: Non.
   - Marcel:  C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
   - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
   - René: Non.
   - Marcel:  C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
   - Marcel: Non.
   - René: C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais!

Histoire de hiéroglyphes
Dans l'Egypte antique, des élèves sont en pleine dictée.
Le petite Ramsés demande discrètement à son voisin :
- Dis-moi, "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles ?😂

Voilà le millième post...  dommage je ne gagne rien !! On aurait pu faire une tombola

L'histoire se passe au siècle dernier...
Un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l'avais dit, c'était il y a quelques années, on parlait encore de Francs...).
Ils conviennent donc que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entre temps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 Francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne...
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j'ai fait un bénéfice de 998 Francs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, si juste le gars qui a gagné.
Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Francs.