[…Et encore, vu le nombre de français en Espagne, c'est eux qui doivent remonter la moyenne...…] -@Mithi�
Euuuh fais gaffe à ce que tu dis toi !!! Tu as de la chance d'être loin… 😂😂
-@AB38100
Ha ben pas tant que ça, ya juste quelques KM de mer qui nous séparent...
Allez, viens faire un tour ici, tu verras que ici aussi ce sont les français, les belges, les suisses, qui remontent la moyenne ! 
@mars60 "Je tâcherai de me souvenir de ton anniv' dans 36 jours, il faudra payer ta tournée !!! "
Pense à m'offrir un bon cadeau, oui ! 
. Pour le pot, faudra venir jusqu'ici 
.
Une gentillette :
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin :
– C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc ?
– Oui.
– Et vous n'en avez jamais mangé ?
– A vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé… Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue…
– Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme ?
– Oui, effectivement, c'est interdit.
– Et vous ne l'avez jamais essayé ?
– Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit sourire, le rabbin lui répond :
– C'est autre chose que du porc, hein ?
Ne croyez pas que je sois sexiste… mais juste factuel ! 🤣🤣🤣
Et comme dis l'adage… Il y a toujours une part de la femme dans l'homme… Euuuuh… ou le contraire 🤣🤣🤣 , me souviens plus 😍😜😜🤭
-@AB38100
C'est un truc qui doit parler à @mars60… il a été bureauticien 🤣🤣🤣
.
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
– C'est un muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
– D'accord dit le patron.
Il lui donne un autre verre, l'ivrogne le boit et dit :
– C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à huit degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
– Exact dit le patron.
Un troisième verre…
– C'est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne goûte et dit :
– Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.
Bon réveillon à tod@s ! et à l'année prochaine
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps.
Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
– Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. (Cf. l'expression « avoir la police au cul »)
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
– Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?
Et le mari répond :
– Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
🥂🥂🍾
@spoutnik0402
T'as peur de pas être en état demain ou après demain pour déjà présenter tes voeux 2024 en 2023 ? 🍾
Bon dimanche,
Bonne fête de la Saint Sylvestre.
Bon réveillon à vous tous et à demain pour commencer une belle et heureuse nouvelle année !
Mais aucune appréhension, angoisse ou inquiétude que ce soit, rassure-toi. Nez en moins, merci pour ta bienveillance et sollicitude naturelle 
.
Désolé… il me manquait 1€ pour que ça scintille comme chez @mars2024 🤣🤣🥂🍾
Deux copines discutent :
- Donc, ça fait 2 semaines que tu n'es plus la petite amie de François... Alors, je peux t'avouer que nous avons couché ensemble hier.
- En fait, je ne suis plus sa petite amie parce que nous sommes mariés maintenant...
@alainloubet
😂😂😂
@AB38100 J'ai bien écrit "Que la nouvelle année qui approche... " C'est un événement à venir. -@spoutnik0402
Héééeee Ooooh… on n'naît pas chez Pivot ici ! faut qu-t'écrives et dizzes des choses simples sinon j'ai le cerveau en ébullition et je buggg !🤯. Nez en plus, je suis dans le testing del vino pour ce soir… ça rend les choses plus compliquées 😅
le QI des pochtrons ici n'est pas le même que dans les topics intelligents dans lesquels ont s'efforce de trouver des solutions aux z'autres…
@AB38100 Mais t'es malade !! On ne teste pas de nouveaux vins quelques heures avant un bel événement. Tu te prends pour un Kobaille ?
.
Nous on prendra l'apéro et l'entrée dehors (il y a 24°C actuellement)
. Alors là, je vais aller faire plouf puis préparer les amuse-gueules -pour étre raccord avec ton acuité mentale- Sinon c'est communément appelé amuse-bouche ou mise en bouche. .
Bon j'arrête, tu risques de croire que je suis sérieux 
.
Bon réveillon à toi et tes proches.
Et la dernière de l'année :
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
– Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Nous on prendra l'apéro et l'entrée dehors (il y a 24°C actuellement)
-@spoutnik0402
Ha ben alors c'est comme ici, là il fait 24° sur la terrasse (température mesurée à l'ombre, comme il se doit...)
Bonne soirée et bonne année à tous !
Nous on prendra l'apéro et l'entrée dehors (il y a 24°C actuellement)
Ha ben alors c'est comme ici, là il fait 24° sur la terrasse (température mesurée à l'ombre, comme il se doit...)
Bonne soirée et bonne année à tous !
Ben vous avez bien de la chance.. nous il a fait au maximum 12°… et le soleil vient juste de percer ! ce sera donc à l'intérieur avant les 12 coups dehors au pied du clocher avec les 12 graines de raisins et le cava 👍👍🍾🥂
Soyez heureux ce soir…
à 2024…
Bonne et heureuse année à tous,et ...un peu plus de pouvoir d'achat pour 2024 même si c'est mal barré 😘🎊🌞
. 🌟⭐️✨✨✨💫✨✨✨⭐️🌟
2023 s'est enfuie, probablement honteuse de ne pas avoir tenu toutes ses promesses… chassée par 2024 qui se revendique sans vergogne, pleine d'espoir, créatrice de nouveaux rêves, ponctuée de seulement quelques maux insignifiants, chassant les chagrins pour des rires que je nous souhaite nombreux… au bistrot ou ailleurs, entourés de nos proches, ou mieux encore, avec vous tous, les z'amis « poivrots » du bistrot 👍😜
Que 2024 nous permettent à tous de continuer d'ouvrir et d'éclairer au mieux le chemin de nouveaux expatriés… et qu'elle permette à chacun d'entre nous de rester ou de devenir des experts dans nos domaines ou dans de nouveaux…
Que cette année soit remplie de partages et d'échanges sympathiques… qu'elle soit la plus belle… œuvrons ensemble pour qu'elle le devienne 👍🤪
✨💫✨ BONNE ET HEUREUSE ANNÉE… ✨💫✨
Bonne résolution
Si j'ai oublié cetain(e)s
Une gentillette peut-être connue de certains
Fraîchement diplômé, un jeune médecin veut travailler à l'hôpital,
mais ne trouve pas de travail, alors avec un peu d'effort, il décide d'ouvrir son propre cabinet médical privé.
A la porte d'entrée il appose une grande pancarte portant l'inscription suivante : “
La cure coûte 25 euros, si elle ne marche pas, 100 euros vous seront restitués”.
Un avocat voit le panneau, et pense immédiatement que c'est une bonne occasion d'empocher 100 euros facilement, et dit :
” Docteur, j'ai perdu le sens du goût… “
Le médecin se tourne vers son infirmière : ” Prenez le médicament dans la boîte.
Boîte N°12 et administrer 3 gouttes sur la langue.”
L'infirmière obéit et l'avocat se met à tousser pour expulser ce qu'il a ingéré :
“Crache, crache, crache, mais c'est de l'essence !”
Docteur : « Exactement, félicitations ! Ça a marché, il a retrouvé le goût, c'est 25 euros, merci.”
Très irrité, l'avocat paie et part en méditant vengeance… En effet, le lendemain il retourne chez le médecin.
L'avocat : « Docteur, j'ai perdu la mémoire, je ne me souviens de rien… »
De nouveau, le médecin se tourne vers son infirmière : « Prenez le médicament de la boîte 12 et administrez-en 3 gouttes sur la langue »
L'avocat, plus plus irrité que jamais : “NON ! Il y a de l'essence là-bas, tu me l'as donnée hier !”
Docteur : « Félicitations ! Sa mémoire est revenue, c'est 25 euros, merci.”
L'avocat est furieux, mais paie en préparant de plus en plus une vengeance exemplaire. Et puis le lendemain, ça revient.
Avocat : « Docteur, ma vision est faible et trouble, je n'arrive pas à distinguer les choses…
Docteur : « Je suis désolé, je suis désolé mais pour cette raison je n'ai pas de remède à vous donner. Veuillez accepter les 100 euros.
Les yeux de l'avocat commencent à briller, il y est finalement parvenu, mais alors qu'il tend la main pour prendre le billet que le médecin lui offre,
il s'exclame “Mais ce ne sont pas 100 euros, c'est 20 euros !”
Et le médecin : « Félicitations, votre vision n'a plus de problème ! C'est 25 euros, merci !
Mes chers amis, 2023 a tiré sa révérence, peut-être un peu honteuse de n'avoir pas tenu toutes ses promesses... laissant place à une 2024 qui s'affiche sans vergogne, porteuse d'espoir, façonnant de nouveaux rêves. Malgré quelques maux insignifiants, elle éloigne les chagrins pour laisser éclore des éclats de rire que je nous souhaite nombreux…. -@spoutnik0402
Et le plaggia…tu connais? c'est une infraction en Espagne ??? 😇
Tu t'assois sur les droits d'auteur Spoutnik !!! Tu commences mal 2024
Et le médecin : « Félicitations, votre vision n'a plus de problème ! C'est 25 euros, merci !
😂😂😂😂
@AB38100 Moi ? Mais pas du tout !!
Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d'argent de poche.
La mère répond :
– Mais oui mon petit chéri, maman va t'envoyer un peu d'argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de math que tu as oublié à la maison dimanche dernier…
– Euh, oui d'accord, répond le fils un peu embêté.
Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet. Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis. En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse :
– Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois ?
– Je lui ai envoyé 350 euros, répond la femme.
– 350 euros ! Hurle le père. Tu es folle ?! Tu sais bien qu'il va s'empresser d'aller claquer tout l'argent avec ses copains…
– Ne t'inquiète pas chéri, le rassure-t-elle, j'ai mis un billet de 50 bien en évidence au dessus du livre… mais les trois billets de 100 sont à l'intérieur du livre…
🤣🤣🤣
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