Le bistrot du coin

C'est fait.

maintenant ça coute des patates

Pour bien commencer votre dimanche

une marrante

Une épicurienne

Une logique

Une ancienne...

Celle-là, elle est mortelle.

> [ Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

> [chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son

> [ attention.

> [ Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus

> [de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques

> [ centimètres de la vitrine d'un magasin !

> [ Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix

> [tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait

> [ peur !

> [ Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur

> [l'épaule pourrait l'apeurer autant.

> [ Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

> [C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,

> [ j'ai conduit un corbillard...

Six Vérités de la Vie

1. Avec ta langue, tu n'es pas capable de toucher toutes tes dents d'en haut.

2. Tous les idiots, en lisant la première vérité, vont l'essayer.

3. Et ils vont découvrir que la première vérité est un mensonge.

4. Maintenant, tu souris parce que tu es un de ces idiots. 

5. Bientôt, tu vas transférer ce message à un autre idiot.

6. Et tu auras un sourire stupide dans ta face pendant que tu le feras.

Je ne m'excuse pas de t'envoyer ce message.

Je suis aussi un idiot et j'ai juste besoin de

ne pas être le seul.

Le fils d'un Émir arabe part étudier en FRANCE.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:

" PARIS est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup

ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or

alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de

1  million de Dollars avec ces quelques mots:

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway "

Trop débile, j'en rigole encore ;-)

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés : ils ont en tout et pour tout 1 €…

Le premier dit :

« Attends, tu vas voir ! »

Et il achète une saucisse à 1€

«T'es con' dit le second. On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

« Tracasse, tu vas voir ! répond l'autre. Suis moi ! » Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second :

« Voilà le truc : j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse ; ça ne rate jamais, on va se faire jeter. » C'est ce qu'ils font.

Immédiatement, le patron les interpelle :

« Pas de ça ici, messieurs. Sortez immédiatement! » Encouragés par leur succès, les deux compères remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ...

Le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais, au bout du 18ème (et autant de chopes), le second dit au premier :

« Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller ! » Et le premier lui répond :

« Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot ! »

Jamais tranquille. Toujours un problème quelque part

Excellent ! J'avais jamais vu la ressemblance...   

Pour lutter contre la grippe, il faut construire son

système immunitaire ...

1ère solution ............ Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution .......... Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l'air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )

2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul

Je fais un copié-collé et je garde cette démonstration sous le coude (que je lèverai si besoin  )

NB : ta grand-mère avait bien raison !

@amiroro J'ai mis en application l'Exemple de la solution 2

J'ai mis en application de 2 à 7. Suis bourré maintenant, je fait quoi alors,  docteur ?   

Il faut juste persévérer. et bien appliquer les consignes : Repos obligatoire !!!

Suis bourré maintenant, je fait quoi alors, docteur ? 
-@spoutnik0402

Je sais pas, mais en tous cas, t'as échappé à la piqure ! (Comme disait la grand-mère     )

... Et ensuite, une fois reposé, reprendre au point 1 de la solution 2 ...!

Ah! Mitié ... Tu connais la vie !!!

@amiroro Non j'ai dit 'suis bourré'. Je suis donc toujours au bistrot.  Donc je recommence au point 2.   T'as pas les idées claires, toi ! 

Chat écolo mais certainement pas durable surtout par ces chaleurs

Un prêtre et une nonne sont pris dans un blizzard.

Ils trouvent une cabane déserte et s'abritent.

Ils trouvent un sac de couchage, un lit et une pile de couvertures.

Le prêtre, qui est un gentleman, offre le lit à la nonne et prend le sac de couchage pour lui-même.

Alors qu'ils s'installent pour la nuit, la religieuse s'écrie : “Père, Père, j'ai froid !”.

Alors le prêtre se lève et met une autre couverture sur la nonne. “Est-ce que c'est mieux, ma sœur ?” demande-t-il.

“Oui, Père, beaucoup mieux”, répond-elle.

Il se remet dans son sac de couchage et commence à s'endormir lorsqu'elle s'exclame à nouveau : “Père, j'ai encore froid !”.

Alors, une fois de plus, le prêtre se lève et lui met une autre couverture, s'assurant qu'elle est bien bordée dans le lit. “C'est mieux, ma sœur ?” demande-t-il.

“Oh oui, mon père, c'est beaucoup mieux”, répond-elle.

Le prêtre se remet donc dans le sac de couchage et, cette fois, il commence tout juste à rêver lorsqu'il est réveillé par l'appel de la jeune fille : “Père, Père, j'ai si froid !”.

Le prêtre réfléchit longuement et finit par dire : “Ma sœur, nous sommes au milieu de nulle part dans un blizzard. Personne d'autre que vous, moi-même et le Seigneur lui-même ne saura jamais ce qui se passe ici cette nuit. Et si, juste pour cette nuit, nous faisions comme si nous étions mariés ?”

La religieuse y réfléchit une minute, elle ne peut s'empêcher d'admettre qu'elle était curieuse, et répond finalement par un timide “OK Père, juste pour cette nuit, nous ferons comme si nous étions mariés”.

Alors le Père répond,

“Lève-toi et va chercher ta propre couverture, espèce de vache !” et se retourne pour s'endormir.

C'est Patrick Raynal, l'humoriste berrichon, qui racontait la même histoire, dans les années 70-80, mais c'était avec une comtesse dans un hotel à Paris et un paysan :

http://www.patrick-raynal.fr/hotelcomplet.htm

Un douanier français  voit un noir.

Celui-ci lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi! Sur vos papiers il y a d'écrit que vous êtes belge »

-  « oui Monsieur je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

- « c'est ça oui mon garçon et je dois vous croire ? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair :

- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu'il y a des Wallons noirs ? »

« Tu sais » , dit l'autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE. 

il paraitrait qu'il y a des Flamands roses…»

Tiens, encore un qui veut pas de moi :

i.goopics.net m'interdit l'accès !

Il y a un blocage de ton navigateur...

Voici avec un autre hébergeur :

@mars60 Une ancienne qui me fait encore sourire ;-)

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Voici avec un autre hébergeur :


-@mars60

Ha là je la vois, MERCI ! 

En fait, c'est parce que mon adresse IP est identifiée en Afrique que certains sites me bloquent, car même avec un autre navigateur, c'est pareil...

Salut Mithé,

Tout le monde le dit : L'Afrique, c'est difficile ...!

Bonne soirée

roro

oui, c'est vrai, on est brimés, on n'a plus le droit de rigoler !   

Annonce commerciale ! Même pas peur des modos, na.

S'ils la retire, contactez-moi vite en MP. Prix Ikea -25%

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation...

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

“Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?”

Thérèse : “Eh bien Madame pour 3 raisons” :

“La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame”

Madame : "Et qui vous dit çà" Thérèse?

"C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame : "Ah bon ?"

Thérèse : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"

Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ?

Thérèse : "La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle) :

"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?”

Thérèse : "Non, Madame, c'est le jardinier !"

Et Thérèse a eu son augmentation !!!!!!!!

MORALITE :

Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

(Proverbe antillais)

Une blonde se plaint à sa copine :

- On m'a volé mon sac !

- Ah merde !

- Non, à main ✋

😁