Le bistrot du coin

pardon a mes amis boulager

trop fort

Encore un bistrot qui va fermer....

A méditer....

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ELLE A OUBLIER SON GILLET JAUNE

Les sommets de beaufitude étant atteint,je change de comptoir,
et je vais boire le beaujolais nouveau ailleurs ! 

bon beaujolpif cette annee il sent et a le gout de l amande

Aliboron a écrit:

Les sommets de beaufitude étant atteint,je change de comptoir,
et je vais boire le beaujolais nouveau ailleurs ! 

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Aliboron a écrit:

Les sommets de beaufitude étant atteint,je change de comptoir,
et je vais boire le beaujolais nouveau ailleurs ! 

Je te suis 

Monsieur 85 ans accompagne sa jeune épouse 20 ans à la maternité
La sage femme lui dit , félicitations, quelle santé , â votre âge !
Le vieux monsieur lui répond, " l'important c'est de garder le moteur toujours en marche .
L'année suivante, retour du couple , la sage femme se souvient du monsieur et lui dit
--" alors le moteur toujours en marche ? "
-" oui "
" Bon il faudrait changer l'huile car cette fois le bébé est noir ! "

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile



Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier

_ " Mamie, qu'est ce qui te ferait plaisir pour nos cinquante ans de mariage ? "
- " Que l'on passe toute la journée entièrements nus comme quand nous étions jeunes !"
Le soir au dîner

-" Ah une journée comme ça , ça me fait chaud au coeur ! "
- " Ben , c'est normal, ton sein gauche trempe dans la soupe ! "

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :

Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?

Le prof interroge un élève :

Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.

Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?

Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ?

Prof : L'intelligence, bien sûr.

Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère:

- Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant:

- Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:

- Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

C'est bien rexe ! Il y a du progrès !! Quelques unes comme la dernière,et (peut être...)
je reviens trinquer au bistrot...

tan pis pour les ames sensible elle me fait trop rire cel la




Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.

Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.

Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".

Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus

C'est lundi 

Bonne semaine à tout le monde 

Aliboron a écrit:

C'est bien rexe ! Il y a du progrès !! Quelques unes comme la dernière,et (peut être...)
je reviens trinquer au bistrot...
[img align=C]http://www.moyenagepassion.com/wp-content/uploads/2016/03/le_testament_de_l_ane_rutebeuf_poesie_medievale_moyen-age_passion.jpg[/url]

Oui mais alors on arrive à la limite du spam là
Trop de blagues tue la blague
et le bistrot du coin ne sert pas qu'à poster des blagues 

j arrive pas a poster l apero
j en fou partout sur l ordinateur 

Chrystel a écrit:

Aliboron a écrit:

C'est bien rexe ! Il y a du progrès !! Quelques unes comme la dernière,et (peut être...)
je reviens trinquer au bistrot...
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Oui mais alors on arrive à la limite du spam là
Trop de blagues tue la blague
et le bistrot du coin ne sert pas qu'à poster des blagues