Rions un peu…

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
Maintenant que tu as tout lu, je dois avouer, j'ai fais un copié/collé alors fais comme moi, partages pour donner quelques instants de fou rire!
Parce que rire et sourire c'est bon pour la SANTE!!

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
> Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
> Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença : Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
> L'ours ne voulait pas m'écouter et m'a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l'ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu'un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

> Puis ce fut le tour du révérend baptiste qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J'ai trouvé un ours et j'ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m'a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu'au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l'ai baptisé dans l'eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l'éloge de Jésus. Alléluia !
> Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> En y repensant, je me demande si je n'ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille,
beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose d'un peu plus spécial.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix spécial de 40,000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit : - Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y un pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard,mais vous n'imaginez pas le merveilleux week-end que j'ai passé !
Vous voyez ! ! ... Les vieux ne sont pas tous séniles...!

Bonne journée

Gérard

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' ÉcoleNationale des nes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Il faut le sucer pour le mouiller,
il faut le pousser pour le mettre,
il faut le lécher pour le redresser...


qu'est ce que c'est difficile de mettre un fil dans une aiguille !!!!!

surtout passer un fil dans le chas d'une aiguille... 

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit: 
> > > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
> > > > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > > > Le p'tit remets ça:
> > > > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > > > Mais cette  fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > > > Enlève ton bonbon de la  bouche quand tu parles…
> > > > > Le petit garçon: 6 Mc Nuggets et une grande frite

Voilà, il vaut mieux viser la perfection et la rater que viser la médiocrité et l'atteindre.

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent :

Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul...

Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent :

Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem, Yitzhak, Benyamin, Yigal etc.

Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s'appelaient :

Pierre, Paul, Jacques, Jean, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy... et qui buvaient du pinard ...

Si c'est pas un miracle ça…?

Bonne journée

Gérard

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !.............

#1248 étonnant en effet. D'ailleurs le Thomas avait toujours un doute...

Pour rester dans le thème !!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard !

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh... Hmm ! C'est bon... C'est Bon... !
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Vanessa pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ah oui, c'était du chocolat... !
- Ah ah ah, et non... Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson !
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!! 

Cher Fabrice,
J'ai bien apprécié ta dernière blague et à mon tour je vais t'en raconter une du même tonneau mais en plus "hard"; Accroche toi !

Un papa emmène son garçon de 13 ans à l'école et malencontreusement il traverse le quartier "hot" de la ville.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père ne sait que répondre mais son jeune garçon insiste: «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Au bout de 10 questions le père fini par craquer: «Mon petit Fabrice, tu es maintenant un grand garçon et je pense qu'il est temps pour toi de connaître certaine chose; Je te donne donc 20 Euros et demain tu viendra voir l'une de ces charmantes dames qui t'expliquera TOUT......»

2 jours plus tard le papa voit que son garçon a une mine radieuse; "Alors mon fils, as-tu donné les 20 Euros à l'une de ces charmantes dames ??? Le petit Fabrice réponds: " NON papa, en fait hier soir j'ai rencontré mamy qui allait se coucher; Elle m'a pris les 20 Euros et elle m'a proposé de m'apprendre à devenir un homme,.....

Le père est furieux; "Salaud, tu as baisé ma mère" ?........Fabrice lui réponds du tac au tac: " Dis donc, toi tu te gêne pas, tu baises bien la mienne" !!!!
Sorry pour les chastes oreilles !
Joues tu toujours au Golf ?

Une New-Yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> >   Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche           
> >   La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> >   Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...         
> >    - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> >   - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....

  "Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
            "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.

L'une demande à l'autre:
- "Comment ça s'est passé la nuit dernière" ?
- "Ah, il m'est arrivé quelque chose de surprenant".
- "Ah oui, comment ça" ?

- "Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé:
"Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit:
" 100 €".
Il m'a dit:
" J'ai pas autant d'argent que ça".
Alors je lui ai dit:
"Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond:
"J'ai pas autant d'argent que ça".

Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait dans son porte-monnaie?
Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en me disant:
"C'est tout ce que j'ai".
Je lui ai dit:
"Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une branlette".
Il m'a dit:
"Je sais pas".
Je lui ai dit:
"Décide-toi, j'ai pas que ça à faire".
Finalement, il m'a dit:
"d'accord !
Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
L'autre fille dit:
- "Wow, qu'est-ce que tu as fais"?
- "Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros"!

Bonjour les amis ...

Un délice que cette langue qui est la nôtre !
Ah que c'est beau....toutes ces subtilités et richesses de la langue française...

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et...
... si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

...


Et l'histoire raconte qu'on n'a toujours pas réanimé la vieille fille ! !


Amitiés à tous, bon week end ...

roro

amiroro a écrit:

Bonjour les amis ...

Un délice que cette langue qui est la nôtre !
Ah que c'est beau....toutes ces subtilités et richesses de la langue française...

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et...
... si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

...


Et l'histoire raconte qu'on n'a toujours pas réanimé la vieille fille ! !


Amitiés à tous, bon week end ...

roro

L' émotion probablement...À moins que ce soit la déception face à des promesses non tenues 
Amicalement

Gérard

De Raymond Devos

Mon Baiser
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser.
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard,
Lorsque après mon déménagement, je me suis rendue à la municipalité pour le faire enregistrer.
Je dis au percepteur, que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour ça !!!
Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je, il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré ça il n'y avait pas de taxe à payer.
Vous ne comprenez pas lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans ... Il me jeta dehors ...
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, j'ai demandé à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
Vous ne me comprenez pas, lui dis-je. Baiser m'empêche de dormir la nuit.
Mais elle me répondit qu'elle aussi ça l'empêchait de dormir ...
Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de me faire imprimer des cartes d'entrées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers ...
Un jour Baiser tomba malade, je dus l'emmener chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allais le reprendre. Lequel est-ce ? me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission.
Milou, Médor ou Paf ?
Que diriez vous de Baiser lui répondis-je ... J'ai reçu une gifle ...
Le même jour Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge d'animaux pour le chercher.
Que voulez-vous me demanda le gardien ?
Baiser, lui répondis-je.
Il me dit que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
J'ai cherché toute la nuit et vers 4 heures du matin un agent de police me demanda ce que je faisais en pleine nuit dans ce quartier chic.
Lorsque je lui dis que je voulais Baiser ... Il m'embarqua ...
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement je voulais à tout prix garder mon chien. Je ne voulais pas le lui laisser.
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ...
Il répondit simplement :

- Et alors ? Moi aussi ...

Bonne nuit.

Gérard

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > L'artiste s'approche du couple :
> > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.

La scène se passe dans la boutique d'un marchand de fringues juif...

La porte d'entrée s'ouvre brusquement sur un Arabe, barbu, en djellaba, qui gesticule brandissant un énorme couteau de cuisine dans la main et qui se met à hurler d'un air très menaçant :

"ALLAH EST GRAND"...

Le Juif  sans se démonter, lui répond calmement :

" Pas de problème jeune homme... J'ai toutes les tailles " !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Incendie dans une maison close.
Les hommes sortent en débandade.
Et les femmes paniquées.

Depuis que je suis à la retraite je n'ose plus traverser la rue de peur que je ne retrouve un boulot ...
Fabrice 

Une reprise. A propos de l'auréole des saints.
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon ! ...... Hé ben ! .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!                         
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Oh !
DR !

Une histoire avec une petite fille ...

- Papi, si tu me donnes 1 €uro, je te dis qui dort avec Mamie quand tu n'es pas là ...

- Tiens, je te donne 2 €uros, c'est qui ?

- Moi .....!

amiroro a écrit:

Une histoire avec une petite fille ...

- Papi, si tu me donnes 1 €uro, je te dis qui dort avec Mamie quand tu n'es pas là ...

- Tiens, je te donne 2 €uros, c'est qui ?

- Moi .....!

On sent le vécu...

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

DR

Pensée du jour :
Les femmes anti-IVG seront ravies d'apprendre qu'en enlevant les lettres I-V-G de V-A-G-I-N-A-L, il reste A-N-A-L... une coïncidence?
Je ne pense pas non...

Un homme, une mite et un génie
Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
– Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?
– C'est un génie qui me l'a filée après avoir énoncé mon souhait.
– Présente-moi donc ce génie !
L'ami lui tend une lampe en cuivre.
L'homme frotte la lampe et un génie apparaît :
– Fais un voeu et je l'exhaucerai.
– Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
– Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Un jeune paon, imbu de son plumage
> > > Fut pris dès son plus jeune âge
> > > En main par une vieille pintade
> > > Qui laissa son vieux coq en rade.
C'est ainsi que tout commença

Turquoise71 a écrit:

Un homme, une mite et un génie
Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
– Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?
– C'est un génie qui me l'a filée après avoir énoncé mon souhait.
– Présente-moi donc ce génie !
L'ami lui tend une lampe en cuivre.
L'homme frotte la lampe et un génie apparaît :
– Fais un voeu et je l'exhaucerai.
– Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
– Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Ce génie n'est pas génial, il confond les B et les M! Qu'on lui apporte un alphajet (pardon alphabet)

Lors du dernier pot entre nouveaux une jeune femme m'a demandé mon âge.
J'ai été obligé de lui répondre "mon âge ? Mais Madame ça dépend de vos intentions"

Un  homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.
> Comme  il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il  décide d'aller en voler un à l'église pendant la  messe du  dimanche.
   
> Il  se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près  de l'endroit où les fidèles déposent leurs  chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon  qui porte sur les 10 commandements de  Dieu.
> Après  la messe, l'homme a changé  d'avis.  Au  lieu de voler un chapeau, il va parler au  prêtre..
   
> Mon  père, je suis venu ici avec l'intention de voler  un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après  vous avoir entendu, j'ai changé  d'idée.
> Soyez  béni, mon fils  !  Est-ce  que c'est quand j'ai parlé du huitième  commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis  ?
   
> Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du  septième, "tu ne commettras pas   l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé  mon chapeau.

D'actualité ?
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
> > > > > > > > l'aîné est ingénieur chimiste,
> > > > > > > > la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
> > > > > > > > la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
> > > > > > > > le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
> > > > > > > > - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
> > > > > > > > - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des sous.
> > > > > > > > Tous les autres sont au chômage !

il Y EN A UN SEULQUI A SU TRAVESER LA RUE, qu'attendes les autres pour en faire autant!!!!

Valentre, humour cynique ?

Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:
- Salut, ça va?
L'homme est un peu surpris mais répond quand même :
- Pas mal...
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Bah, je m'en vais dans le sud pour quelques jours de vacances...

Soudain l'homme entend son voisin dire:
- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!