Rions un peu…

– T'as des photos de ta femme à poil ?
– Non...
– T'en veux ?
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C'est quoi, ton groupe sanguin?
A.
A positif, ou A négatif?
A péritif.

Bonjour,

Bonne nouvelle !!!

Le gouvernement a décidé d'alléger l'impôt.....

au 1er septembre 2018..., l'accent circonflexe sera supprimé...

Bonne journée ensoleillée...

Serge

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Un homme marié depuis de nombreuses années apprend que sa femme a un amant. Il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

Encore une, un peu vieille, certainement déjà publiée... mais on ne s'en lasse pas :)

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Une blonde arrive au guichet de la gare.
– Bonjour monsieur, je voudrais un billet pour Villefranche.
L’employé lui demande :
– Villefranche-sur-Saône, Villefranche-sur-Rouergue, ou Villefranche-sur-Mer ?
– Aucune importance, on vient me chercher à la gare...  :dumbom:

Enfin, le festival recommence !
Daniel Régis

Quelques blagues courtes pêchées ça et là :

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : 
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, cher monsieur, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !


Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.


Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!


Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
....... un pékinois bien sûr ....

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !


A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?


La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...


Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise



ATTENTION, c'est un peu plus hard .... et politiquement incorrect

- Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?
- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.


Dans une maternité, le docteur va voir une femme qui vient d'accoucher :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise ...
- Votre fils est roux.
- Ah ... Et la bonne ?
- Il est mort...


Où trouve-t-on les tétraplégiques ?
Là où on les a laissés...


Qu'est ce qui passe par la tête d'un homme qui saute du 50eme étage ?
Sa colonne vertébrale...


C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures et je vous en offre 100 €.


Macron consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Macron sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.


Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des actions en justice
- en 1998, seulement 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez-vous deviner de quelle organisation il s'agit ?
Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique...


Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Un rapport de stage.

Cher Dieu,
Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bernard Giraudeau.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy...


L’épouse d’un député va consulter son gynécologue, après l’avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 20 ans docteur !
- Je ne comprends pas… vous êtes mariée depuis 20 ans et l’examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l’épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.


Info urgente : Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

C’est bien ce que je disait : un nouveau festival

...oui c'est comme un examen de conscience, après la lecture on sait de quel bord est l'auteur...

question de culture générale : comment a été déterminé l'écartement des rails de chemin de fer aux USA, 4 pieds et 8,5 pouces soit 143,5 cm ?
Je vous mets sur la voie, si j'ose dire...
Tout vient des locomotives anglaises. Leurs constructeurs étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, même outillage, même méthodes. Les chariots devaient tous avoir le même écartement à cause des ornières, un écartement différent aurait causé le rupture de l’attelage.  L'écartement ne devait pas emprunter les traces des chevaux, mais ne pas être trop important pour permettre le croisement ou le dépassement, bref l'espacement des rails aux Etats Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant sur un autre continent, le paramètre était la dimension de l'arrière train des chevaux.
Vous comprendrez maintenant que la dimension du réservoir additionnel de la navette spatiale possède la même dimension parce qu'il vient par le train et passe par des tunnels. En conséquence le moyen de transport le plus avancé de notre ère dépend de la largeur du cul d'un cheval....
Question subsidiaire, comment écrire dans l'espace où il n'y a pas de gravité, l'encre n'adhère pas à la bille ? Les Américains ont dépensé des milliers de dollars pour inventer les stylos à pression. Les Russes on juste dépensé quelques kopecks, il ont emporté des crayons à papier.

Pertinax :

question de culture générale : comment a été déterminé l'écartement des rails de chemin de fer aux USA, 4 pieds et 8,5 pouces soit 143,5 cm ?
Je vous mets sur la voie, si j'ose dire...
Tout vient des locomotives anglaises. Leurs constructeurs étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, même outillage, même méthodes. Les chariots devaient tous avoir le même écartement à cause des ornières, un écartement différent aurait causé le rupture de l’attelage.  L'écartement ne devait pas emprunter les traces des chevaux, mais ne pas être trop important pour permettre le croisement ou le dépassement, bref l'espacement des rails aux Etats Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant sur un autre continent, le paramètre était la dimension de l'arrière train des chevaux.
Vous comprendrez maintenant que la dimension du réservoir additionnel de la navette spatiale possède la même dimension parce qu'il vient par le train et passe par des tunnels. En conséquence le moyen de transport le plus avancé de notre ère dépend de la largeur du cul d'un cheval....
Question subsidiaire, comment écrire dans l'espace où il n'y a pas de gravité, l'encre n'adhère pas à la bille ? Les Américains ont dépensé des milliers de dollars pour inventer les stylos à pression. Les Russes on juste dépensé quelques kopecks, il ont emporté des crayons à papier.

Ce qui tend à prouver qu'il n'y a pas d'Énarques en Russie... ;)

Dans une ferme, le fils de 18 ans va voir son père :
"Papa, tu peux m'acheter une voiture pour que je puisse sortir voir mes copains ?"
Le Père : J'aurai bien voulu, mais tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse, ça ne va pas être possible...
Le fils comprend et retourne dans sa chambre.

Quelques heures plus tard le second fils de 14 ans cours voir son père :
"Papa tu peux m'acheter un scooter pour que j'aille voir mes copains ?"
Le Père : J'aurai bien voulu, ton frère ma déjà demandé une voiture mais tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse, ce ne sera pas possible !
Le fils comprend et repart dans sa chambre

Quelques heure plus tard le petit dernier de 5 ans va voir son père :
"Papa, tu peux m'acheter un petit vélo avec les petites roues derrière pour pas que je tombe ?"
Le père : J'aurai bien voulu, tes deux frères m'ont déjà demandé la même chose, mais comme je leur ai expliqué tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse...
Alors le petit désabusé met les mains dans ses poches, boude, donne des coups de pied dans les cailloux et voit en traversant la cours un coq sur une poule. Ils se met à courir vers le coq, lui donne un coup de pied et lui dit : "Toi, tant qu'on aura pas fini de payer la moissonneuse batteuse, t'iras à pied comme tout le monde"

Blague pour le repas de Noël :

Vous connaissez la différence entre une poule et un chapon ??

Hé bien, une poule, chat pond, et un chapon, chapon pâ.

Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étudiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faut 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l’on voit
Alors il enfonce son index dans l’anus d’un cadavre et se suce le doigt
-Faites la même chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécutent l’ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l’observation car
j’ai enfoncé mon index dans l’anus du cadavre mais j’ai sucé mon majeur!

Oui je sais, c'est un peu trash. Tant qu'on y est....

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacance :
Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
Ben non, le chat est mort !
Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Et maman, elle va bien ?
Ben elle se promenait sur le bord du balcon !!!

Effectivement, un peu trash ce soir ! :D

une histoire de fruits. Par exemple les plus silencieux : les mûres mûres. Le plus féminin : l'ananas.
Un grand-père citron dit à ses enfants :
   « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Quel est le comble pour  un blogueur potagiste ?   Réponse : c'’est de raconter des salades !
Trop tard, c'et déjà fait !

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Je suis pour le Stade Brestois madame !...
Alors la prof lui demande des explications
...
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois.
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- Et si ta mère était une fille facile, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

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Lors de ma nuit de noce, ma femme etait déjà couchée dans tout la fraicheur de ses 19 printemps.
Pendant ce temps, j'avais ouvert grand la fenêtre et je ne me lassais pas de contempler cette merveilleuse nuit étoilée de juillet.
Comme ma puce se languissait elle vint me voir et me glissa à l´oreille d'un air entendu :
"Tu viens te coucher mon chéri ?"
"Attends encore un peu si tu veux bien" lui repondis je.
Aprés avoir patienté vingt bonnes minutes elle revint à la charge en se faisant pressante :
"Alors mon chéri , tu viens ou quoi?"
"Encore quelques minutes s'il te plait" plaidais-je ...
Ni tenant plus, ma toute jeune épouse laisse eclater sa colère :
"Mais enfin, qu'est ce que tu fous à regarder le ciel nocturne alors que je t´attends au lit ??"
" Ecoute chérie, ma maman m'a dit : Tu verras ta nuit de noce ce sera la plus belle nuit de ta vie. Alors, moi je compte bien en profiter jusqu'à l'aube. Alors retourne te coucher et laisse moi profiter de cette merveilleuse nuit. "

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.

Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »

St-Pierre de répondre :
« Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
« Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
« Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et ...  j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! »

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu et se met à crier : "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :" Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
" L'ivrogne répond : " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

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