Rions un peu…

– T'as des photos de ta femme à poil ?
– Non...
– T'en veux ?
----------------------------------------------------------------------------------
C'est quoi, ton groupe sanguin?
A.
A positif, ou A négatif?
A péritif.

Bonjour,

Bonne nouvelle !!!

Le gouvernement a décidé d'alléger l'impôt.....

au 1er septembre 2018..., l'accent circonflexe sera supprimé...

Bonne journée ensoleillée...

Serge

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Un homme marié depuis de nombreuses années apprend que sa femme a un amant. Il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

Encore une, un peu vieille, certainement déjà publiée... mais on ne s'en lasse pas :)

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"
Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Une blonde arrive au guichet de la gare.
– Bonjour monsieur, je voudrais un billet pour Villefranche.
L’employé lui demande :
– Villefranche-sur-Saône, Villefranche-sur-Rouergue, ou Villefranche-sur-Mer ?
– Aucune importance, on vient me chercher à la gare...  :dumbom:

Enfin, le festival recommence !
Daniel Régis

Quelques blagues courtes pêchées ça et là :

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : 
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, cher monsieur, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !


Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.


Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!


Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
....... un pékinois bien sûr ....

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con pour finir premier !


A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?


La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...


Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise



ATTENTION, c'est un peu plus hard .... et politiquement incorrect

- Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?
- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.


Dans une maternité, le docteur va voir une femme qui vient d'accoucher :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise ...
- Votre fils est roux.
- Ah ... Et la bonne ?
- Il est mort...


Où trouve-t-on les tétraplégiques ?
Là où on les a laissés...


Qu'est ce qui passe par la tête d'un homme qui saute du 50eme étage ?
Sa colonne vertébrale...


C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures et je vous en offre 100 €.


Macron consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Macron sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.


Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des actions en justice
- en 1998, seulement 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez-vous deviner de quelle organisation il s'agit ?
Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique...


Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Un rapport de stage.

Cher Dieu,
Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bernard Giraudeau.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy...


L’épouse d’un député va consulter son gynécologue, après l’avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 20 ans docteur !
- Je ne comprends pas… vous êtes mariée depuis 20 ans et l’examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l’épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.


Info urgente : Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

C’est bien ce que je disait : un nouveau festival

...oui c'est comme un examen de conscience, après la lecture on sait de quel bord est l'auteur...

question de culture générale : comment a été déterminé l'écartement des rails de chemin de fer aux USA, 4 pieds et 8,5 pouces soit 143,5 cm ?
Je vous mets sur la voie, si j'ose dire...
Tout vient des locomotives anglaises. Leurs constructeurs étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, même outillage, même méthodes. Les chariots devaient tous avoir le même écartement à cause des ornières, un écartement différent aurait causé le rupture de l’attelage.  L'écartement ne devait pas emprunter les traces des chevaux, mais ne pas être trop important pour permettre le croisement ou le dépassement, bref l'espacement des rails aux Etats Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant sur un autre continent, le paramètre était la dimension de l'arrière train des chevaux.
Vous comprendrez maintenant que la dimension du réservoir additionnel de la navette spatiale possède la même dimension parce qu'il vient par le train et passe par des tunnels. En conséquence le moyen de transport le plus avancé de notre ère dépend de la largeur du cul d'un cheval....
Question subsidiaire, comment écrire dans l'espace où il n'y a pas de gravité, l'encre n'adhère pas à la bille ? Les Américains ont dépensé des milliers de dollars pour inventer les stylos à pression. Les Russes on juste dépensé quelques kopecks, il ont emporté des crayons à papier.

Pertinax :

question de culture générale : comment a été déterminé l'écartement des rails de chemin de fer aux USA, 4 pieds et 8,5 pouces soit 143,5 cm ?
Je vous mets sur la voie, si j'ose dire...
Tout vient des locomotives anglaises. Leurs constructeurs étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, même outillage, même méthodes. Les chariots devaient tous avoir le même écartement à cause des ornières, un écartement différent aurait causé le rupture de l’attelage.  L'écartement ne devait pas emprunter les traces des chevaux, mais ne pas être trop important pour permettre le croisement ou le dépassement, bref l'espacement des rails aux Etats Unis s'explique parce que 2000 ans auparavant sur un autre continent, le paramètre était la dimension de l'arrière train des chevaux.
Vous comprendrez maintenant que la dimension du réservoir additionnel de la navette spatiale possède la même dimension parce qu'il vient par le train et passe par des tunnels. En conséquence le moyen de transport le plus avancé de notre ère dépend de la largeur du cul d'un cheval....
Question subsidiaire, comment écrire dans l'espace où il n'y a pas de gravité, l'encre n'adhère pas à la bille ? Les Américains ont dépensé des milliers de dollars pour inventer les stylos à pression. Les Russes on juste dépensé quelques kopecks, il ont emporté des crayons à papier.

Ce qui tend à prouver qu'il n'y a pas d'Énarques en Russie... ;)

Dans une ferme, le fils de 18 ans va voir son père :
"Papa, tu peux m'acheter une voiture pour que je puisse sortir voir mes copains ?"
Le Père : J'aurai bien voulu, mais tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse, ça ne va pas être possible...
Le fils comprend et retourne dans sa chambre.

Quelques heures plus tard le second fils de 14 ans cours voir son père :
"Papa tu peux m'acheter un scooter pour que j'aille voir mes copains ?"
Le Père : J'aurai bien voulu, ton frère ma déjà demandé une voiture mais tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse, ce ne sera pas possible !
Le fils comprend et repart dans sa chambre

Quelques heure plus tard le petit dernier de 5 ans va voir son père :
"Papa, tu peux m'acheter un petit vélo avec les petites roues derrière pour pas que je tombe ?"
Le père : J'aurai bien voulu, tes deux frères m'ont déjà demandé la même chose, mais comme je leur ai expliqué tant que je n'ai pas fini de payer la moissonneuse batteuse...
Alors le petit désabusé met les mains dans ses poches, boude, donne des coups de pied dans les cailloux et voit en traversant la cours un coq sur une poule. Ils se met à courir vers le coq, lui donne un coup de pied et lui dit : "Toi, tant qu'on aura pas fini de payer la moissonneuse batteuse, t'iras à pied comme tout le monde"

Blague pour le repas de Noël :

Vous connaissez la différence entre une poule et un chapon ??

Hé bien, une poule, chat pond, et un chapon, chapon pâ.

Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étudiants en chirurgie:
-Pour être un bon chirurgien il faut 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l’on voit
Alors il enfonce son index dans l’anus d’un cadavre et se suce le doigt
-Faites la même chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécutent l’ordre du prof
-La seconde chose, il faut avoir le sens de l’observation car
j’ai enfoncé mon index dans l’anus du cadavre mais j’ai sucé mon majeur!

Oui je sais, c'est un peu trash. Tant qu'on y est....

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacance :
Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
Ben non, le chat est mort !
Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Et maman, elle va bien ?
Ben elle se promenait sur le bord du balcon !!!

Effectivement, un peu trash ce soir ! :D

une histoire de fruits. Par exemple les plus silencieux : les mûres mûres. Le plus féminin : l'ananas.
Un grand-père citron dit à ses enfants :
   « Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »
Quel est le comble pour  un blogueur potagiste ?   Réponse : c'’est de raconter des salades !
Trop tard, c'et déjà fait !

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Je suis pour le Stade Brestois madame !...
Alors la prof lui demande des explications
...
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois.
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- Et si ta mère était une fille facile, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

_________________________________________________________________________________________________

Lors de ma nuit de noce, ma femme etait déjà couchée dans tout la fraicheur de ses 19 printemps.
Pendant ce temps, j'avais ouvert grand la fenêtre et je ne me lassais pas de contempler cette merveilleuse nuit étoilée de juillet.
Comme ma puce se languissait elle vint me voir et me glissa à l´oreille d'un air entendu :
"Tu viens te coucher mon chéri ?"
"Attends encore un peu si tu veux bien" lui repondis je.
Aprés avoir patienté vingt bonnes minutes elle revint à la charge en se faisant pressante :
"Alors mon chéri , tu viens ou quoi?"
"Encore quelques minutes s'il te plait" plaidais-je ...
Ni tenant plus, ma toute jeune épouse laisse eclater sa colère :
"Mais enfin, qu'est ce que tu fous à regarder le ciel nocturne alors que je t´attends au lit ??"
" Ecoute chérie, ma maman m'a dit : Tu verras ta nuit de noce ce sera la plus belle nuit de ta vie. Alors, moi je compte bien en profiter jusqu'à l'aube. Alors retourne te coucher et laisse moi profiter de cette merveilleuse nuit. "

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.

Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »

St-Pierre de répondre :
« Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
« Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
« Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et ...  j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! »

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu et se met à crier : "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :" Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
" L'ivrogne répond : " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES !





Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.


20 règles à appliquer :


1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.


Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.


Profitez donc de l'instant présent.


2. Arrêtez de vous inquiéter


au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.


Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.


3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré ,


bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès


4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.


Le principal objectif est de profiter de la vie.


5. Ne pas insister sur les petites choses.


Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.


Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.


6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.


L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.


7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.


Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts


8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.


Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.


Gardez votre personnalité.


9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.


Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.


Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.


10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions.


Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.


11. Ne jamais utiliser les mots: "de mon temps". Votre temps c'est maintenant.


Vous avez été plus jeune, mais vous existez toujours maintenant, amusez-vous et profitez de la vie.


12. Embrassez votre âge d'or.


Passez votre temps avec des gens positifs, joyeux, ils vont déteindre sur vous et vos jours sembleront beaucoup plus agréables.


13. Ne pas céder à la tentation de vivre avec vos enfants ou petits-enfants


Ils doivent vivre leur vie et vous avez besoin de vivre la vôtre.


14. N'abandonnez pas vos loisirs.


Si vous n’en avez pas, organisez-vous des loisirs.


Trouvez quelque chose que vous aimez et passez du bon temps, amusez-vous.


15. Même si cela ne vous enchante pas toujours, acceptez les invitations :


Baptêmes, fêtes, anniversaires, mariages, conférences. Allez-y !


La chose importante est de quitter la maison de temps en temps.


16. Parler moins et écouter davantage.


Ne racontez pas d'histoires longues sauf si on vous le demande.


Prenez la parole sur un ton courtois et essayez d'être positifs.


17. Si vous avez été offensé par d'autres, pardonnez-leur.


Quelqu'un a dit : « Garder une dent contre l'autre, c'est comme prendre du poison »


18. Si vous avez une forte conviction, conservez la.


Ne perdez pas votre temps à essayer de convaincre les autres.


Vivez en étant fidèle à vos croyances et à vos choix.


19. Rire. Rire beaucoup. Rire de tout.


Persuadez-vous que vous êtes parmi les plus chanceux. Vous avez réussi à avoir une vie, une longue vie.


20. N'ayez aucune attention de ce que les autres disent.


Soyez fier d’être vous-même, fier de ce que vous avez accompli.


Il y a encore beaucoup de bonheur à prendre, alors, prenez le !


ET N'OUBLIEZ PAS :      La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !


Ce n’est que du bon sens !!!!


   
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?

J'insiste sur le début...
"Utilisez l'argent que vous avez économisé"
Je n'ai jamais vu de coffre fort suivre un corbillard, mais souvent des héritiers pas complètement malheureux...

Quand au vin, je conseille le rouge "Quinta do Carmo" ou "Tinto de amphora" par "Quinta de bacalhoa". :joking:
Les modérateurs, au vu du contexte, excuseront cette citation de marque commerciale  :)

pourquoi tout attaché s'écrit séparément alors que séparément s'écrit tout attaché ?

La plus fidèle des relations est entre le fumeur et sa cigarette. Elle brûle pour lui et il meurt pour elle.

Une femme peut oublier son portable mais elle sait ce que vous avez dit il y a 7 mois à 18h40.

Maman je crois que ma grande sœur fume. - Comment sais tu cela ? - sur son portable j'ai lu un SMS de son copain, "merci pour la pipe".

Etc...

Quand une portugaise  ( blonde ! ) nettoie sa voiture  :dumbom:

https://youtu.be/rNVf9J5s0i0

#1184 ...là je sèche...

Gérard 64 :

Quand une portugaise  ( blonde ! ) nettoie sa voiture  :dumbom:

https://youtu.be/rNVf9J5s0i0

A mon avis, elle enlève toute trace de ce qu'elle a pu faire dans cette voiture....au cas où....

Almadense #1180 & 1181,
Bravo ! J'essaye de mettre tes conseils en pratique !
Fabrice  :cheers:

Donald Trump à son secrétaire : plus je côtoie de gens plus je comprends que Noé n'a sauvé que des animaux.

On passe ses années de primaire à calculer l'heure exacte d'arrivée des trains, puis on découvre la SNCF...

On lui a dit que marcher fait perdre du poids. Du coup elle va à la pâtisserie à pied.

Ah les Hommes !



Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :

  Combien parmi vous aiment leurs maris ?

  Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:

Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

  Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

  On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari :

  "Je t'aime, mon chéri"

  Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

  Voici 11 réponses:

  1.. C'est qui ?

  2.. Hé, t'es malade ou quoi ?

  3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

  4.. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

  5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

  6.. Qu'as-tu encore fait ?

  7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

  8.. Je rêve ou quoi ?

  9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

  10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

  11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...


À vous d'imaginer d'autres réponses possibles ...
  :lol:

Gérard

:kiss:

Excellent Gérard, longtemps que je ne vous avais lu. J'espere que vous allez bien. Cordiaux messages.

Bonjour les Amis

Un jeune homme d’affaires riche décide d’aller s’acheter la voiture de ses rêves: une Ferrari GTO. Après avoir payé 500 000$, il la sort pour la première fois sur la route. Au premier feu rouge, un vieillard sur un scooter jaune s’arrête à côté de lui.

Le vieillard regarde la Ferrari et dit: « Quelle sorte de voiture t’as là, jeune homme? »

Le jeune fortuné, heureux qu’on s’intéresse à son nouveau bijou, lui répond: « C’est une Ferrari GTO. Elle coûte un demi-million de dollars! »

« WOW! C’est beaucoup d’argent! », dit le vieillard en se claquant les bretelles avec ses pouces. « Pourquoi c’est aussi cher? »

Le jeune répond: « En fait, cette voiture peut rouler à plus de 300 kilomètres par heure! »

« WOOOO… Est-ce que ça te dérange si je jette un petit coup d’oeil rapide à l’intérieur? »

Le jeune, bien fier, lui fait signe de s’approcher. Le vieillard glisse sa tête par la fenêtre et examine l’intérieur. En retournant sur son scooter, il dit au jeune homme: « C’est vraiment une belle voiture que t’as là! Mais je vais rester avec mon scooter…

Soudain, la lumière tourne au vert. Pour impressionner un peu plus le vieillard, le jeune appuie à fond sur l’accélérateur! En moins de 30 secondes, il atteint le 200 kilomètres par heure!

Tout à coup, il remarque un point jaune dans son rétroviseur. Étrangement, le point de couleur semble se rapprocher. Il ralentit donc pour voir ce que c’est et vroummmm… Rapidement le point se rapproche de sa voiture! Il remarque alors que c’est le vieillard sur son scooter!

Étonné qu’un scooter puisse aller aussi vite, le jeune accéléra de nouveau. Il atteignit cette fois 280 kilomètres par heure! Malgré tout, il vit encore apparaître le vieillard dans son rétroviseur!

Peu importe la vitesse atteinte, le vieillard le suivait toujours! Voyant qu’il n’y avait rien à faire, le jeune décida d’appliquer les freins… Mais BOUM! Le scooter du vieillard frappa le parechoc arrière de la Ferrari!

Inquiet et un peu fâché, le jeune sortit de sa voiture et vit le vieillard sur le sol, encore bien conscient! Il accourut vers lui et demanda: « Oh mon dieu! Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous aider? »

Avec sa voix basse, tremblotante, le vieillard lui répondit: « Oui… Détache… mes bretelles de ton… rétroviseur… »

Bonne soirée a vous....

Un vieux couple entre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s'asseoir à une table.
L'homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte les frites et les sépare en deux piles égales. II met le soda au milieu de la table.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure:
- Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux. Un jeune homme se love et s'approche de leur table. II leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le vieux répond:
- Ne vous en faites pas, on a l'habitude de tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture. Alors, la personne leur demande:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
Elle répond: - J'attends les dents.

Objet : Comprendre ''le bitcoin " pour les nuls.''



  Excellente explication ...

Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter ces singes! Il a annoncé qu'il les achèterait 100 $ chacun.

Les villageois pensaient que cet homme était fou. Comment quelqu'un peut acheter des singes errants à 100 $ chacun? Pourtant, certaines personnes ont attrapé des singes et les ont apporté à ce marchand qui leur a donné 100 $ pour chaque singe. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.

Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 200 $ chacun. Les villageois les plus paresseux ont également couru pour attraper les singes restants! Ils ont vendu ces singes restants 200 $ chacun.

Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! Ils ont attrapé six ou sept singes, c'est tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun.

Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.

Puis le marchand a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine, mais que lorsqu'il reviendrait, il achèterait des singes à 1.000 $ chacun!

Il a demandé à son seul employé de prendre bien soin des singes dans la cage en attendant son retour.

Les villageois étaient très tristes car il n'y avait plus de singes à vendre à 1.000 $ chacun.

Puis l'employé leur a dit qu'il leur vendrait secrètement des singes à 700 $ chacun.

Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre.

Puisque le commerçant achèterait des singes à 1.000 $ chacun, il y aurait un profit de 300 $ pour chaque singe.

Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage des singes. L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun.

Les riches ont acheté des singes en gros lots et les pauvres ont emprunté à des prêteurs d'argent et ont ainsi eux aussi pu acheter des singes

Les villageois ont tous pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand. Mais personne n'est venu!

Alors ils ont couru chez l'employé ... mais il était parti lui aussi!

Ils se sont alors rendu compte qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles à 700 $ chacun et qu'ils étaient incapables de les vendre!

Bitcoin sera la prochaine entreprise de singe.

Il va mettre beaucoup de gens en faillite.

Et enrichir des personnes sans scrupule .... dans cette affaire de singes!

C'est ainsi que naquit la monnaie de singe!

L'invention de Joan Law en 1715 !

Gérard à raison, le bons plats il faut les resservir. Ça permet de rigoler deux fois.

Bonjour à tous

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe
Il regarde sa femme et écrit fièrement : PENIS
Sa femme s'écroule de rire,  l'ordinateur lui a répondu : TROP COURT !

une gentille :

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu, un large sourire illuminant son visage. Sa femme, qui ne l’attendait pas si tôt, le rejoint dans le salon dans lequel il vient d’entrer précipitamment. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:

- Ferme toutes les portes et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée par cet empressement inhabituel, obéit tout de même à ses ordres. Pendant que son mari s’occupe de fermer l’ensemble des fenêtres, la femme vérifie que chaque porte soit bien fermée. Elle rejoint alors son mari dans la chambre, qui est déjà en train de fermer les volets et les rideaux.

- Éteins toutes les lumières !, lui ordonne-t-il quand tout est bien fermé.

La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint alors sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, en passant ses bras autour de son cou. Son mari lui tend alors son bras sous son nez et s’écrit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit : « Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent ensuite descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors : « J’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ? »

L’épouse lui répondit : « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

pacha08 :

Bonjour à tous

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe
Il regarde sa femme et écrit fièrement : PENIS
Sa femme s'écroule de rire,  l'ordinateur lui a répondu : TROP COURT !

Dans le même genre avec deux petits vieux et leur mot de pass:

La vielle tape "erroné" comme mot de passe.

Le vieux trouve ça bizarre et lui demande pourquoi? la vielle lui répond que quand elle se trompe l'ordi lui met comme message "votre mot de passe est erroné"

C'est un monsieur qui meurt et va au paradis.
Devant l'entrée, il y a énormément de monde. Quand arrive son tour, Saint Pierre lui demande :est-ce que quand tu était sur terre, tu as volé quelque chose ?
Le monsieur, heuuuuu, j'ai volé des pommes quand j'étais jeune...
Saint Pierre: tu vois ce seau plein de pommes ? Tu dois toutes les mettres dans le trou des Fesses..
Le monsieur : hien ? Ce n'est pas possible, comment je fais ? Il y a au moins 2 kg de pommes !!!
Saint Pierre :débrouille toi, tu les as volées ? Il faut payer maintenant...
Avec beaucoup de difficulté, il a réussi à mettre toute les pommes dans le trou des Fesses.
Au moment de rentré au paradis, il commence à rigolé comme un dingue et saint Pierre lui demande la raison de ce fou rire et la il lui dit : vous voyez le monsieur avec le costume bleu la bas ? Je le connais très bien, toute sa vie il a volé des pastèques pour les vendre au marché 😱😱😱
Aieeeeee😁😁

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