Rions un peu…
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord ! Répond la pharmacienne .
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie.
- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! 😂🤣
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3Petite histoire :
J'avais un rendez-vous hier matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
"M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans.
🤣🤣🤣🤣
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3
Ce matin, j'étais au drive du McDo et la fille derrière moi commence à s'énerver et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.
Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver à matin !", alors quand je suis arrivée à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.
La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avançant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci".
Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.
Quand je suis arrivée à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande. Maintenant, elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.
J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.
TU VAS RÉFLÉCHIR AVANT DE FAIRE CHIER LA PROCHAINE FOIS ! 😂
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5
Salut Mars,
Tu choisis cette histoire sans queue ni tête pour nous faire savoir que tu as changé de sexe ? Cool !
Oui, sans queue ni tête puisqu'à la première fenêtre, tu commandes et tu payes ... Et tu ne peux pas payer une commande qui n'a pas encore été formulée ,,,
Très drôle quand même, ma poulette ... 
roro
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roro...roro...roro......
la caissière ne pouvait pas savoir ce que l'emmerdeuse savait, ou ne savait pas, ou vraiment voulait ou allait se chercher et ne sachant non plus que le malin énervé ne savait pas que la claxonnante ne savait pas que lui il aurait su et fait aussi sans savoir ce qu'elle voulait mais OUI sachant ce que LUI il avait décidé et fait aussi (et encore rendant heureux quelqu'un d'autre après).
la caissière ne pouvait pas savoir ce que l'emmerdeuse savait, ou ne savait pas, ou vraiment voulait ou allait se chercher et ne sachant non plus que le malin énervé ne savait pas que la claxonnante ne savait pas que lui il aurait su et fait aussi sans savoir ce qu'elle voulait mais OUI sachant ce que LUI il avait décidé et fait aussi (et encore rendant heureux quelqu'un d'autre après).
Coup de maitre par dessus : partager avec la bonne personne qui n'avait rien demandé ni attendu.
Une journée avec plein de bons débuts, un bonne claque, de mauvaises intentions à moitié et donc transformées et tout le monde est sauvé.
😁😂😂😂😂
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1Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat .
L'examinateur semble ému . Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d'œil et des trémoussements très significatifs :
- Je ne sais pas , dit-elle , je n'ai pas appris ma leçon ...
Le professeur , un peu gêné , lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous , mademoiselle ?
- Oh ! Monsieur , je préférerais un rendez-vous , s'il vous plaît , dit-elle en rougissant quand même un petit peu .
- Très bien , répond le professeur , alors à l'année prochaine !
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3Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse...
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Dieu ordonna à David de guetter… Et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer… Et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire… Et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Bruce de lire… Et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller… Et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer… Et Mousstafa !
Dieu ordonna à Fatou de mater… Et Fatou Matta !
Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer… Et Carla Bruni !!
Et pire..........LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer… Et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir… Et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner… Et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller… Et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... Et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire… Et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle… Et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte… Et depuis Jackson…
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis… Hugo Boss.
Dieu sema le blé… Et Marc Lavoine !!!
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes… Et depuis la Gendarmerie.
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Merci Dieu j'ai bien rigolé....
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Dieu ordonna à David de guetter… Et David Guetta !Dieu ordonna à Hélène de s'égarer… Et Hélène Ségara !Dieu ordonna à Thierry d'en rire… Et Thierry Henry !Dieu ordonna à Bruce de lire… Et Bruce Lee !Dieu ordonna au Coca de coller… Et le Coca Cola !Dieu ordonna à Mouss de taffer… Et Mousstafa !Dieu ordonna à Fatou de mater… Et Fatou Matta !Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer… Et Carla Bruni !!Et pire..........LA SUITE !!!!!!Dieu ordonna à un Castor de ramer… Et CastoramaDieu dit à Katy de mourir… Et Katy PerryDieu ordonna à Mara de donner… Et MaradonaDieu ordonna au chaud de coller… Et le chocolatDieu a dit : "ton petit lira"... Et le petit LuUn jour, Dieu dit à Lustu de croire… Et LustucruDieu ordonna que le riz colle… Et le RicolaUn jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte… Et depuis Jackson…Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis… Hugo Boss.Dieu sema le blé… Et Marc Lavoine !!!Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes… Et depuis la Gendarmerie.- @mars60
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Fausse manipulation cette blague est reprise....😊
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Lettre d'une blonde à son fils:
Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.
- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
... ... ... ... - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et je les ai mis dans une des poches.
- Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée !
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1Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Rafale s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio:
- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici!"
Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande:
- "Eh bien, comment c'était?!?"
Le pilote d'Airbus répond :
- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici!"
Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio:
- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis?"
Le pilote de jet demande confus:
- "Qu'avez-vous fait?
L'autre pilote rit et dit:
- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."
Voici la morale de l'histoire:
Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.
En anglais ils appellent ça le S.O.S.: Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin).
Je dédie cette histoire à tous mes amis qui comme moi ne se sentent pas si mal à l'approche du "S.O.S"! 😉
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Trop bon !
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1ANNONCE : « Mercedes à vendre pour seulement 1 € «
Évidemment, personne ne croit à cette annonce… !!… donc personne ne répond… sauf… un papy qui, curieux, va quand même voir la voiture.
Une dame le reçoit et lui permet de « visiter » la voiture. Une belle Mercedes, deux ans d’âge, 12000 km au compteur, carrosserie rutilante, … bref la voiture est nickel.
Le papy, intrigué, questionne la vendeuse : « » Je ne comprends pas Madame, vous vendez cette belle Mercedes pour SEULEMENT 1 € …. ????
Réponse de la dame : « « Vous savez, Monsieur, je ne fais que respecter la volonté de mon défunt mari. Il a écrit, dans son testament que l’argent de la vente de sa voiture doit être versé intégralement à sa secrétaire….. »
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4Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
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1ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !
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1Comme je regrette que l'on ait pas de magasin Carrefour dans le secteur !
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1Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 😂
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1Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol SN Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !
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1Les français aussi peuvent choisir ?
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1@Moetai
Les français ont droit aux 2 options 
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Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...
La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.
La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."
Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...
Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :
- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !
Et l'autre lui répond :
- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :
ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !
😂😂😂😂
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DEUX BONNES SŒURS, SŒUR MARIE ET SŒUR LAURE RENTRENT LE SOIR APRÈS UNE JOURNÉE DE VENTE DE GÂTEAUX… SŒUR LAURE, ADEPTE DE LA LOGIQUE PURE, DIT :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!😎
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l'humour très fin d'un immense acteur
LA VIEILLESSE , PAR PHILIPPE NOIRET
Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois, les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile d'en monter deux à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.
A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les différents chiffres inscrits sur les fentes à sous.
Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix- ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a presque doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.
En outre les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes . Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds.
Je voyagerais bien , si cela n'était pas aussi loin . La neige est plus lourde quand j'essaie de déblayer. Les courants d'air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent Les fenêtres aujourd'hui.
Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient lorsque j'avais leur âge. Je suis allé à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions; plusieurs d'entre eux m'ont appelé" monsieur"; il y en a même un qui s'est offert pour m'aider à traverser la rue.;
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce qu'il est convenu d'appeler un certain âge, mais est ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée ?
Au bar de l'université, ce soir là, j'ai rencontré un camarade . Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu,!!
LA VIEILLESSE PAR PHILIPPE NOIRET
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2Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
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A man calls Pizza hut to order a pizza...
CALLER: Is this Pizza Hut?
GOOGLE: No sir, it's Google Pizza.
CALLER: I must have dialed a wrong number, sorry.
GOOGLE: No sir, Google bought Pizza Hut last month.
CALLER: OK. I would like to order a pizza.
GOOGLE: Do you want your usual, sir?
CALLER: My usual? You know me?
GOOGLE: According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.
CALLER: Super! That’s what I’ll have.
GOOGLE: May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?
CALLER: What? I don’t want a vegetarian pizza!
GOOGLE: Your cholesterol is not good, sir.
CALLER: How do you know that?
GOOGLE: Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.
CALLER: Okay, but I do not want your rotten vegetarian pizza! I already take medication for my cholesterol.
GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you purchased only a box of 30 cholesterol tablets once at Lloyds Pharmacy, 4 months ago.
CALLER: I bought more from another Pharmacy.
GOOGLE: That doesn’t show on your credit card statement.
CALLER: I paid in cash.
GOOGLE: But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.
CALLER: I have other sources of cash.
GOOGLE: That doesn’t show on your latest tax returns unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law!
CALLER: WHAT THE !!!
GOOGLE: I'm sorry sir, we use such information only with the sole intention of helping you.
CALLER: Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without the internet, TV, where there is no phone service and no one to watch me or spy on me.
GOOGLE: I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago...
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5So true
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1Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! 🤦♀️😉🤣🤣🤣
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@Gérard 64
Pour l'instant on peut encore en rire, mais ceci ne va plus être rigolos pour longtemps ...
(et bravo pour tout avoir avalé et accepté de si bon gré, sous de fausses menaces et des avertissements illégaux).
... Voir s'il y aura encore des blagues lors "par exemple" de l'introduction du ... "passeport digital".
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@laviniavirginia
Je n'ai rien compris...😊😊😊
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C'C'est au sujet de la blague ''google,'' je crois
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C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir: « J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...! »
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires + la totale...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit: « Oh là là !!! Comment vous allez faire avec votre femme? » « Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts? » Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupière et le regarde remonter, tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend: « Deux heures pour vider les poubelles ..!!!»
Et le mari: « ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit: j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...! »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque: «Ben... Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...! »
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C'C'est au sujet de la blague ''google,'' je crois- @Moetai
Ce qui ne me fait pas rire: lo passsss digitale et le programme de contrôle total des populations ! Système chinois quoi ! Chez-soi bien sûr, en toute intimité de petit peignoir ou pas, faudrait peut-être alterner les blagues avec le panorama du réel... (... pas celui depuis la fenêtre avec petite vue étroite si rassurante).... 🙄😁😂
Une fois accepté et avalé, on ne reviendra plus en arrière ! (avec : (et bravo pour tout avoir avalé et accepté de si bon gré, sous de fausses menaces et des avertissements illégaux) : je me referais à ça... 😏
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Questions de logique :
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)
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3Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,
est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien! 😊
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3Un jour, un Corse nommé Mattei qui revient d'Italie et est arrêté à la frontière française pour un contrôle aléatoire. Le douanier lui demande si il à quelque chose à déclarer et Mattei lui dit oui, j'ai des calculettes dans le coffre. Le douanier lui dit alors je vais vérifier et demande donc à Mattei de lui ouvrir ce coffre, ce qu'il fit.
Le douanier est alors atterré et lui dit, mais il y a 5 grenades, 3 kalachnikovs, 7 révolvers et un fusil à canon scié, mais ce ne sont pas des calculettes tout ça !
Et Mattei de répliquer : si, c'est avec ça que je règles mes comptes !
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Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
-@Pertinax
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