Rions un peu…

> La mobylette 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. 
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !

> Faut-il faire confiance aux curés ?
Un curé et un rabbin discutent :
Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne   vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.           
Je   choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les   chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de   payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne   ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
       Le soir   suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin   de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé   lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est   parti... »           
Et le rabbin ajoute : «   D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie



Puissamment raisonné :
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
    De la même  façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
      On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
   Putain…   je le savais !     Je le savais !




MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !
      ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
  JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et le petit fils essaie encore…
Le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ah ! Ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà encore 10 euros de la part de ta grand-mère….
Un homme va consulter son médecin de famille :

- Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis la covid19 !
- Il faudrait qu’il vienne consulter.
- Le souci, c’est qu’il l’a transmise à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l’a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça !
- Mais ce n’est pas tout, docteur ! Moi, je ne le savais pas, et j’ai dû la transmettre à mon épouse.
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voilà tous contaminés !

Hier matin, pendant que j’étais dans le jardin à tailler mes rosiers, j’ai vu ma voisine, blonde et francophone (belge ?) se diriger vers sa boite aux lettres, regarder dedans, refermer la petite porte et rentrer chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle est ressortie, est allée vers sa boîte aux lettres, a regardé dedans, a refermé la petite porte et est rentrée chez elle.
Elle a répété ce manège plusieurs fois dans la matinée.
Alors je lui ai demandé :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !?
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

Évolution pour un monde meilleur ?
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

1969 :
Du lait, du beurre et des œufs
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1969 :
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

1969 :
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

1969 :
Arrive le dernier dimanche d’octobre.
Il ne se passe rien.

2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

Un institut spécialisé essaie d’enseigner les bonnes manières à ses stagiaires :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m’excuse : il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
- Et toi Daniel, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment. Je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Un ami intime ... 

Le prêtre, le banquier et le politicien

> > Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
>    demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
>    En quelques minutes, les deux apparurent.
>    Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
>    Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
>    Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
>    Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
>    Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
>    «  *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »

L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »

Le recruteur :  « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

amiroro a écrit:

Un ami intime ... 

Certes, mais avec le temps il n'est pas toujours présent quand on a besoin de lui 

A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?
> >    Cherchez bien ?
> >    Réponses tout en bas

1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
> > 

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
> > 

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
> > 

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
> > 

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
> > 

9) Une mouche vit environ un mois.
> > 

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
> > 

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
> > 

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
> > 

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
> > 

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
> > 

21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter.
> > 

22) Un papillon a 12 000 yeux.
> > 

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 de M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute!
> > 


> > Alors ????
> >
> > 
> > Alors ????
> >
> >   
> > TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée !)

Mutation :
les moulins à vent des médias qui n'ont pas arrété depuis la covid sont devenus des ventilateurs !

Google sait tout)
>
>
- Allo, Giovanni Pizza ?
> - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> - Ah je me suis trompé de numéro ?
> - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> - Ok, prenez ma commande donc
> - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> - Ok, c'est exact....
> - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> - Comment vous le savez ?!
> - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> - J'ai payé en espèces !
> - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
> - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 mois.

LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE  (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)

-Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle !! Malpoli, zéro in orthographe !!
- Papa ch
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue !! J'lis: N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
-Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

-C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
-Et ça ?" lui demande-t-elle.
-Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
-Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
-Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
Celle là, j'adore ......

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie
-  Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo ???

NOTRE BELLE LANGUE FRANCAISE
SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

*Constipation : Quand la matière fait cale
* Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
* Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
* Théologie : Mais café au travail
* Châtaigne : Félin méchant
* Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
* Les poubelles : Les moutons aussi
* 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
* Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
* Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
* Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
* Chandail : Jardin plein de gousses
* Saint Ignace : Fête des cheveux
* Syntaxe : Fête des impôts
* Dimanche : T-shirt de poulpe
* Fêtard : Il faut rentrer se coucher
* Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
* Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
* Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
* Mercato : Maman pratiquante
* Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
* Élastique : Pour que ce soit propre
* La moustache : Le ketchup aussi
* Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
* L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
* Le romarin : Inverse du pet terrestre
* Groupe sanguin : Les loosers du Loto
* Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
* Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
* Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
* Un skieur alpin : Le boulanger aussi
* Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
* Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
* Le crayon à papier : Donc il coule
* Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
* Chapitre : Matou rigolo
* Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
* Portail : Cochon Thaïlandais
* Serviette : Cerf vietnamien
* Amsterdam : La femme du hamster
* Calcutta : Quelle chance tu as
* Népalais : Beau bébé
* Gabon : Mec vraiment trop sympa
* Liban : Canapé clic-clac
* Perroquet : Accord du paternel
* Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
* Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
* Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
* Mon amiral : Mon copain rouspète
* La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
* Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
* Les tôles ondulées : Les vaches aussi
* Libyen : Bon en lecture
* La camisole : La drogue rend solitaire
* Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
* Péniche : Zizi portugaiche
* Panpan : La blague à 2 balles
* Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
* Un poussin : Égale 2
* Un parrain : Chacun son tour
* Un enfoiré : Une année de perdue
* Le Massif Central : Le gros au milieu
* Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
* La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
* Le mascara : Déguisement pour rongeurs
* Chauffeur de corbillard : Pilote décès
* Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
* Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
* Bonduelle : Combat intéressant
* N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
* Un ingrat : Un petit gros
* Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
* Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
* Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
* Téquila ? : Interpellation d'un inconnu chez soi
* Salsa : Chose pas très propre
* Cramponner : Douleurs nasales
* Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
* Jennifer : Ni table à repasser
* Sandra : La couverture pique
* Ted et Bill : Deux frères pas très futés
* James Dean : Le soir, comme tout le monde
* Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
* Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
* Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
* Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
******

Une femme et un bébé sont assis dans une salle de consultation.

Le médecin arrive et ausculte l’enfant.

Alors qu’il le pèse, il constate que le poids de ce dernier est en-dessous de la normale.

Il demande alors si l’enfant est nourri au sein ou au biberon.

– Au sein, répond la femme

– D’accord. Puis-je vous demander de retirer votre soutien-gorge s’il vous plaît? Demande le médecin. Ce qu’elle fait sans la moindre hésitation.

Il procède alors à une auscultation rigoureuse de la poitrine de la femme: il presse, il malaxe, palpe, serre et tient fermement chacun des seins.

Une fois qu’elle est rhabillée il explique:

– Je comprends pourquoi cet enfant est si mince! Vous n’avez pas de lait!

– Je sais, dit-elle en souriant. Je suis la grand-mère, mais je ne regrette pas d’être venue.

Un client m'a demandé combien ça coûtait de faire une table

Je lui ai répondu : 1500 €
Il m'a dit : Si cher pour ce boulot ?
J'ai demandé : Combien pensez vous que ça vous coûterait ?
Il me répond: 800 € maximum... C'est un travail assez simple non ? !"

-Pour 800 € je vous invite à le faire vous-même.
-Mais.... je ne sais pas le faire.
-Pour 800 € je vous apprendrais à le faire. Donc, en plus vous économiserez 700 €, vous  aurez  la connaissance pour la prochaine fois que vous le souhaiterez
-Ça lui semblait juste et il a accepté.
-Mais pour commencer : vous avez besoin d'outils : Une scie sous table, une dégauchisseuse-raboteuse, une toupie, des dormants, etc...
-Mais je n'ai pas tous ces équipements et je ne peux pas acheter tout cela pour un seul travail.
-Eh bien alors pour encore 250€ de plus je vous loue mes affaires pour que vous puissiez  le faire.
-D'accord , me dit-il.
-D'accord ! Mardi, je vous attends pour commencer à faire ce travail
-Mais je ne peux pas le mardi, je n'ai le temps qu'aujourd'hui.
-Je suis désolé, mais je ne suis disponible que mardi pour vous apprendre et vous prêter mes affaires. Les autres jours sont occupés avec les autres clients.
-D'accord ! Ça veut dire que je vais devoir sacrifier mon mardi, renoncer à mes tâches.
-J'oubliais. Pour faire vous-même votre travail, vous devez aussi payer les facteurs non productifs.
-C'est-à-dire ? Qu'est-ce que c'est ?"
-Pratiques bureaucratiques, fiscales, tva, sécurité, assurance, carburant,  etc.
-Oh non !... Mais pour remplir ces tâches, je vais dépenser plus d'argent et perdre beaucoup de temps !
-Vous les avez ? Vous pouvez me le faire avant  ?"
-D'accord !
-Je vais vous préparer tout le matériel qu'il vous faudra . Le chargement du camion se fait lundi soir ou mardi matin il faudra que vous veniez pour 6h30 charger le camion. N'oubliez pas d'être à l'heure pour éviter les bouchons et être à l'heure sur place
- À 6 h30  ??? Non ! Trop tôt pour moi ! J'ai l'habitude de me lever plus tard .
...
-Vous savez, j'ai réfléchi. Vous feriez mieux de faire le boulot. Je préfère vous payer les 1500 euros. Si je devais le faire, ce ne serait pas parfait et ça me coûterait beaucoup plus cher.

Lorsque vous payez pour l'exécution d'un travail, surtout artisanal, vous ne payez pas seulement le matériel utilisé, mais aussi :
- Connaissances
- Expérience
- Étude
- Outils
- Services
- Temps
- Ponctualité
- Responsabilité
- Professionnalisme
- Précision
- Garantie
- Brevets
- Sacrifices
- Sécurité
- Paiement des obligations fiscales

Personne ne peut dénigrer le travail des autres en jugeant les prix.

Ce n'est qu'en connaissant tous les éléments nécessaires à la production d'un certain travail que l'on peut évaluer son coût réel.

Bonne journée.

Gérard

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
>
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>
> L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> ' Va dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.
> Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> Ils ne verront jamais la différence.
>
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.
> - Morte ? Demande l'autre , pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
>
> Son ami dit alors :- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> Une sorcière ? Comment peux-tu bien dire ça ?
> - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Bonne journée

Gérard

Ce jeune homme se promène avec un pingouin, et passant devant le commissariat, demande à l'agent en faction .
- Savez vous ce que je peux faire avec ce pingouin ...
- Bah! Emmenez-le au zoo ...
- Ah! Oui, tiens, bonne idée ... Merci ...

Quelques jours plus tard, passant à nouveau avec son pingouin devant le même agent, celui-ci demande:
- Et bien ? Vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si ...! Merci pour l'idée, car nous y sommes allés et il a adoré ... Là, je l'emmène au cinéma ...

Je vous souhaite un joyeux dimanche 

roro

Dernière nouvelle de l'Euro 2008 : Cristiano Ronaldo, va quitter Manchester United pour le Real de Madrid. Les journalistes lui demandent alors pourquoi.
Cristiano répond :
- Le Real, parce que je l'vaux bien...

Bonne journée 

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché au dessus de l'Irak.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! dit le professeur horrifié. Et qu'est-ce que ton papa a tiré comme morale de cette histoire horrible ?
.........Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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Un avocat, père de 12 enfants se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze des enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement qu'il avait repéré. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien …


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Voici "LES RÈGLES DE L’HOMME" :
Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on a pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu'est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout allait bien. On sait que vous mentez, mais on s’en fout.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme non ?

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s’en fout ? Parce que c'est comme le camping.

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

Tout frais de ce matin sur un  blog litteraire :
reaction au confinement proche:
"Je file chez le coiffeur"

Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.

Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s’éloigner dans le jardin :
– Chéri, c’est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m’a violé deux fois !
– Deux fois ? Mais pourquoi ne m’as-tu pas appelé dés le début ?
– Ben… la première fois je croyais que c’était toi… C’est quand il a recommencé que j’ai compris que c’était quelqu’un d’autre !

Bonne journée.

Gérard

Bonjour,

Étant donné que c'est la fin du monde,
et qu'on va tous mourir d'après la télé,
Si quelqu'un est amoureux
de moi en cachette,
C'est le moment de se manifester ... ! 

roro

rrronron....a my ....rrrrrronron....

😇😇😇😇La vie est une maladie mortelle qui prend (parfois)son temps 😈😈😈😈

vous avez un joli port de tête, une fourrure de belle couleur , une truffe qui,  je pense doit être très affutée, Pourquoi pas ?

  ... Génial ... 

... Et merci pour ce beau rebond ...!

Toutes mes amitiés 

roro

Je me souviens, " la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
>   J'ai été honnête et je lui ai dit :

   Non pas vraiment, c'est la première fois.

   Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

  Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée  verrouiller la porte.

  Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :>

Est-ce que je t'excite ?

   Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête

  Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.>

  Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

   Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!

Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

  Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :

   Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

     Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......

  Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

          Oh le Con...... Oh le Con……!

Bonjour les amis,

Il s'agit de LA FABLE DE LA CHATTE ET DU BOURGEON ...

Dans un arbre, une petite chenille regarde un bourgeon, se prépare à le manger quand elle se dit:
- Je vais attendre qu'il pleuve, comme ça, il sera plus gros ...

Au dessus, une mésange observe la chenille, mais se dit :
- Je vais attendre qu'il pleuve, comme ça, quand la chenille aura mangé le bourgeon, elle sera plus dodue ...

Un peu plus haut, se trouve un épervier, qui a remarqué la mésange, et qui attend que celle ci se soit nourrie de la chenille, ainsi, il y aura davantage à manger ...

Et tout en haut de l'arbre, il y a une chatte qui ne perd rien de ce que prépare l'épervier, et qui pense :
- Je vais attendre qu'il pleuve, et dès que l'épervier aura mangé la mésange, qui elle même aura mangé la chenille après que celle ci se soit nourrie du bourgeon, ce sera un vrai festin ...

ET VOILÀ QU'IL SE MET À PLEUVOIR ...

La chenille voit le bourgeon grossir à souhait et se jette dessus pour s'en régaler ...
A ce moment, la mésange plonge et gobe la chenille ...
L'épervier ne rate pas l'occasion et fond sur la mésange qu'il dévore en un temps record ...
La chatte saute alors sur l'épervier, mais la branche casse, et elle se retrouve dans la mare qui s'est formée sous l'arbre ...

MORALITÉ : PLUS LES PRÉLIMINAIRES SONT LONGS, ET PLUS LA CHATTE EST MOUILLÉE ...

CQFD

je vous souhaite une bonne journée 

roro

La "Trump blagonette" du jour

Un jour, Bush,Obama et Trump se présenten devant Dieu pour le dernier jugement .

Dieu demande à Bush : « En quoi coyez-vous ? »

- Je crois au Liberalisme et à la grandeur de l’Amérique

- Parfais, lui dit Dieu, asseyez vous à ma droite…………….

C’est le tour de Obama à qui Dieu pose la même question

- Je crois à la Démocratie, à la lute contre la pauvreté et la paix dans le Monde.

- Bravo, lui dit Dieu, asseyez-vous à ma gauche…………..

Arrive le tour de Trump à qui Dieu demande à quoi il croit :

- Je crois que Vous êtes assis à ma place !!!!!!!!

Coucou Verflorinho,

  Elle est tellement vraie cette blagounette !!!    Mais drôle quand même 

T Bonne Journée 

roro

Excellente verflor, ça me rappelle un motard célèbre ici. 

Bonjour,

Lettre d'un ami français :

*INVITATION* 🎩🍾🥂. Il semblerait que nous ayons le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais jusqu’à 30 personnes peuvent assister à des funérailles... C’est avec tristesse que je vous annonce que ma dinde n'aura pas survécu à cette pandémie.
J’ai l’honneur de vous inviter à ses obsèques.
L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.
Nous organiserons une semaine de veille et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre très tard dans la nuit.
Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments passés avec elle. Merci pour elle. Nous comptons sur votre présence.


Ps : une bouteille de bon vin est toujours appréciée.

Ils sont fous ces romains ... 

Toutes mes amitiés 

roro

Bonsoir, j'adore !
Vous avez raison
Mieux vaut en rire😂😂😂👋👋

👍👍😂😂👋