Rions un peu…

C est hilarant! Quelqu un vous a envoye ca?

C'est vrai que souvent on sait pas qui on est !!!

Deux œufs discutent :

"-pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard"

,,, excellent  encOOOr ,,,

Ca se cultive hein ! 

Quand vous demandez à votre pâtissier s'il peut écrire "Heureux anniversaire" en polonais sur un gâteau...

" Un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers"!...

#10............
"Un tiers...mais entier"

,,, entiérement cocu surtout ,,, 

#12 ....on peut difficilement l'être qu'à moitié...
Comme celui qui demandais son ami : si je couchais avec ta femme on serait toujours copain ? et l'autre : oui,
Ah, on ne serait pas fâché ?
Non !
On serait quoi alors ?
On serait quitte.

Et la dame qui va à la pharmacie acheter du cyanure pour assassiner son mari. Le pharmacien refuse, ébahi. Elle lui montre alors une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien.
- Ah ben si vous avez une ordonnance, ça change tout !

4h du matin -Roger rentre au domicile conjugal un peu torché.
"Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool."
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
"T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!"

"Meuh non !"

"Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut être ? "

Marie dit à Joseph:

"Joseph ça fait 30 ans aujourd'hui qu'on est mariés, on tuerait bien le cochon?"

Joseph :

"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

Apprendre le japonais facile:

FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip  / Sakakiki
- Culotte / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 

Bonjour

En voila un stock ICI

Pour éviter le stress bien sûr. A propos de stress :
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !  Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ! Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Le STRESS quoi.

Le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,probablement depuis sa naissance.  Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !  Ouf ! Il est soulagé.
Mais sur le chemin du retour à la maison, le stress revient car le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
Alors arrêtez de vous plaindre et de dire que vous êtes stressés....

ola les droles ,
cOOl , de sourire et rire toute seule ! pendant le pti dèj , 

Une mère demande à son aînée :
- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?
- J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!

Une petite fille demande à sa mère:
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
- Dieu fit Adam et Ève, et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père. Il répond:
- Il y a très longtemps, les singes sont apparus. Au fil des années, ils se sont transformés pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la fillette retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman, comment ça se fait que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que Papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Chérie, c'est que moi, je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui  répondit :

- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.

« D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ».

“Combien ?” demanda Papy.

“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.

“Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer, avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.

Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.

Il téléphona directement à son père et lui dit :

“Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”

« Je sais » répondit Papy….

“Les autres 100 € viennent de Mamy” !

#c'est pour cela que nous fêtons chaque année nous grands parents.

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort
c'est pour les autres que c'est difficile
                    ..............
Quand on est con c'est pareil

# 25     bri..... là vous prenez un risque

"Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
    150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
                         80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !Le barman-robot s’approche et demande :
   
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
                   20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?"

Papa, c'est quoi la "déclaration de revenus" ?
-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
-Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Désolé, ce n'est pas une blague et ça ne fait pas rire. C'est juste délirant.

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon ! ...... Hé ben ! .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!                         
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

#30
Rhooooooooooooooooo!

Salut on m'attend sur l'Atlantique. N'oubliez pas que l'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane...

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!
Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.
- Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!
- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.
- Ben, c'est écrit dans nos fichiers!
- Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!
Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
- Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
> Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
> L'Américain appuie sur son avant-bras avec
> son index et le "bip" s'arrête.
> Le Belge le regarde époustouflé.
> L'Américain lui dit :
> "Je vous prie de m'excuser,
> c'était mon pager, j'ai la puce implantée
> sous la peau de l'avant bras."
> Quelques secondes plus tard, le Belge entend
> une sonnerie de téléphone.
> Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
> "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
> Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
> Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
> Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
> Et le Belge leur dit :
> "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
>

La violence fait mal
Surtout lorsqu'un moustique se pose sur votre testicule

Putain de deudeche !!!#%
C est ce que répète Bêbere le gros chauffeur poids lourd, affalé au comptoir du bar
Le barman lui pose la question, pourquoi il répète toujours Pffffff putain de deudeche en crachant
Bêbere raconte qu il était en panne moteur et essayais, en vain de le réparer, lorsqu'une 2 chevaux rose, s'arrête et un espèce de mec, habillė aussi de rose me demande s'il peut m'aider.
Je le regarde de la tete au pied et lui dis " toi si tu peux réparer mon bahut, je te taille une p.....!
Putain de deudeche !!!&@!

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > Il lui répond :
> > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
> > > Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

> > > Chez le pédiatre
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > - Au sein ... répond-elle.
> > > - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> >

Ça me rappelle celle du petit garçon qui regarde sa mère allaiter son petit frère.
- Dis maman, ça boit quoi les bébés ?
- Du lait, et du jus d'orange.
Il désigne alors la poitrine de sa mère :
- C'est lequel pour le jus d'orange ?