Rions un peu…

Un homme est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme. Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne. Il y accroche un petit mot sur lequel il demande
si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de la lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage se trouve au moins une Mercedes, sur votre compte bancaire au moins un million d'Euro, dans votre pantalon 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries
serait également très appréciée ....
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
"Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.  Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
Je possède des maisons de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient.
Mais jamais, au grand jamais, même pour
la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm ... !!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille ....

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.
Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges

Bonjour,

Un petit exercice pour les linguistes :

The battle of Mathematics and English. Let’s see who can get it right:
Question:
1 rabbit saw 9 elephants while going to the river. Every elephant saw 3 monkeys going to the river. Each monkey had 1 tortoise in each hand.

How many animals are going to the river?

Toutes mes amitiés 

roro

1 rabbit + 3 monkeys + 6 tortoises = 10 animals are going to the river.
Is that right ?
Kind regards,
Pra.

36 animals

1+9+27+6 soit 43

Pranolles a écrit:

1 rabbit + 3 monkeys + 6 tortoises = 10 animals are going to the river.
Is that right ?
Kind regards,
Pra.

En effet, le lapin voit les éléphants en se rendant, mais rien ne dit que les éléphant vont aussi à la rivières et les éléphant voient 3 singes, mais tous les éléphants voient les mêmes singes, chacun n'en voit pas trois différents.

16 animaux. Les éléphants voient les mêmes singes.

Bonsoir les amis,

Bravo ... La difficulté résidait dans le sens de "every" qui veut dire "chaque" et "tous" en même temps ... Every day, chaque jour au sens de tous les jours ...


Donc la réponse est ...

(roulement de tambour) 

.... 10

Bravo Pranolles et tous ceux qui ont bien voulu s'intéresser au problème ...

Perso, je m'étais un peu ...  égaré, avant de trouver la bonne réponse ...

Toutes mes félicitations 

roro

Metci Robert.
C’était so easy  !  Il fallait juste bien lire.
Je suis surprise des résultats trouvés au-delà de 21. Quel était le raisonnement ?
Amitiés
Pra

Bonsoir ... Juste bien lire ... C'était ça ...   

Bonsoir,

Je suis arrivé tardivement sur ce problème de logique, et effectivement, je me serais trompé le "Every" peut avoir 2 sens, comme l'indique l'amiroro !!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois

On verra si la fable dit vrai:

"La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De Pâte ou de papier cul.

Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger,
Jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle, avant Noël,
foi d'animal,
Intérêt et principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »

Jean de la Quarantaine...

(Cette fable n'est pas de moi).

Il y a presque un siècle...

mars60 a écrit:

Il y a presque un siècle...

Précisons (s'il en était besoin ^^) qu'il s'agit d'un fake.
https://www.lemonde.fr/les-decodeurs/ar … 55770.html

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin… Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Ageoff a écrit:

mars60 a écrit:

Il y a presque un siècle...

Précisons (s'il en était besoin ^^) qu'il s'agit d'un fake.
https://www.lemonde.fr/les-decodeurs/ar … 55770.html

Alors, il a bien sa place dans cette rubrique! ...

Gerphin85 a écrit:

Ageoff a écrit:

mars60 a écrit:

Il y a presque un siècle...

Précisons (s'il en était besoin ^^) qu'il s'agit d'un fake.
https://www.lemonde.fr/les-decodeurs/ar … 55770.html

Alors, il a bien sa place dans cette rubrique! ...

Oui cela va de soi... 😂😂😂

Tssssssssssss Mars ... Ta réputation nom d'une pipe !!! 

OK l'amiroro, je vais continuer en ce sens alors !! 

Bon, je m'excuse par avance pour ce qui suit... 



C'est quand même pas compliqué, le français :

Un gars — c'est un jeune homme
Une garce — c'est une pute

Un courtisan — c'est un proche du roi
Une courtisane — c'est une pute

Un masseur — c'est un kiné
Une masseuse — c'est une pute

Un coureur — c'est un joggeur
Une coureuse — c'est une pute

Un professionnel — c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle — c'est une pute

Un homme sans moralité — c'est un politicien
Une femme sans moralité — c'est une pute

Un entraîneur — c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse — c'est une pute

Un homme à femmes — c'est un séducteur
Une femme à hommes — c'est une pute

Un homme public — c'est un homme connu
Une femme publique — c'est une pute

Un homme facile — c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile — c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir — c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir — c'est une pute

Un péripatéticien — c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne — c'est une pute

Houlaaaa, voilà que nous avons droit à du Fatal bazooka...
https://youtu.be/XN3y-OV5_9o

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... 
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique.... 
La grenouille : "  stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.... 
La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème...c’est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t’es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi...bien sûr. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Blague du jour... Bonjour!!!
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
-Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
-Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du  salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
-Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
-Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
-Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond :
-Chez ta femme !

La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un jeune homme qui prenait le bus. Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos du jeune de 21 ans. L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur a fait un appel de phares lorsqu'il a croisé un véhicule de police qui arrivait en face. Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers. Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.
L'un des policiers est resté sans voix lorsqu'il a ouvert le sac à dos du jeune homme. En effet à l'intérieur du sac s'y trouvaient deux têtes. En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.

C’était une tête d'ail et une tête d'oignon. Merci infiniment pour votre attention !

On recrute bac plus ... à la SNCF !!!!!!!!

> > > > Une photo sans trucage et qui vaut son pesant d'or !!!
> > > > Avec le langage SMS, ça ne va pas s'arranger !!!
> > > >"  Être là au bon  moment ... ! "
> > > > La SNCF nous étonnera chaque  jour un peu plus  !
> > > > Un bon point pour les  responsables RH, le niveau de recrutement s'élève  !...
> > > > La personne qui a programmé le  tableau d'affichage  .....  devait penser à ses problèmes  de string !
> > > > Les clients, eux, espèrent  qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !!!
> > > > Et bien entendu, cela restera dans les annales.
> > > > Et n'oubliez pas d'emprunter le passage sous tes reins !!!!!!!!!! 
> > >

Bonjour,

Un jeune se présente pour s'engager dans la Marine (Nationale).

L'officier recruteur : " Vous savez nager?"

Le jeune : " Pourquoi, y'a plus de bateau?"

Bientôt le week end ... Prudence et amitiés 

roro

Bonjour les amis,

Salut,

  J'ai 76 ans. Je suis allé récemment voir ma petite toubib, au Centre de Santé. Après la visite et les tests de laboratoire, elle m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 Ans ?

Alors elle m'a demandé :

Est-ce que vous fumez ?
Non.
Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
Jouez-vous au golf ?
Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
De la moto ?
Conduisez-vous des voitures de sport ?
Non, rien de tout ça.
Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
Non plus.

Alors, elle m'a regardé et m'a dit :

Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? Vous allez vous emmerder !

Bonne fin de week end 

roro

Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.
Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
- L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse :
- Moi aussi j’ai reçu mon amant, vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !
La femme mariée :
- L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, il a ouvert la porte et m’a dit : « Salut Batman, qu’est-ce qu’on bouffe ? »

bonne journée!!

La Guêpe
Une dame ultra chic, BCBG, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- ‘’Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.’’
Le Docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
-‘’ Mais enfin ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?’’   
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
- Ah bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.  Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.  Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
- Mais enfin Alix-Anne, je suis médecin et tenu par le secret professionnel.  Et de plus, ma chère, nous sommes amis.  Vous me connaissez, jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?  Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !
- Promis juré !  Allez-y, dites le moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :


- au rayon fruits et légumes de chez Lidl !!!!

Pour les connaisseurs
Le tourisme  cette année  ?
Oitenta oito ....

Bonsoir tout le monde,

On interdit les animaux sauvages dans les cirques ... Ça c'est une bonne chose ...!

Maintenant, il ne reste plus qu'à supprimer les clowns au gouvernement ...

Amitiés à tous 

roro

et à interdire les racailles dans les rues.
Cela me semble plus urgent !

Comment faire ? La racaille ne craint plus la police et s’attaque même à elle e.g. l’attaque contre 2 policiers hier soir à Herblay dans le Val d’Oise. Leurs armes ont été dérobées et utilisées contre eux ! L’un des policiers a reçu 4 balles et l’autre 2 et le pronostic vital est engagé pour l’un d’eux ! Une des “incivilités” de plus !
J’ai mal à ma France !

Comme on dit sur les forums, je "plussoie"....
Mais vous auriez peut du mettre ce post dans "bla bla entre nous" ?
Cordialement
Benoit

C'est notre faute à tous par manque de soutien aux forces de police et à nos gouvernants

Nos gouvernants qui demandent aux policiers à  faire du chiffre ,mais à  ne pas dépasser un certain nombre de plaintes .
On veutmettre les mechant(e)s en prison mais on ne veut pas voir qu'elles sont pleines parceque c'est  pas bon électoralement  parlant d'en faire des nouvelles
Les jugements  d'expulsion de squatteurs ne sont pas exécutés, .
Le gouvernement ne suit pas ses engagements quant à  payer les loyers de ses gendarmes
Etc
Quand la misère est là les prisons sont pleines
Si lhyperdroite arrive ca sera quasi pareil mais sans les journalistes vous ne le saurez pas .

Bien que ce sujet soit intéressant, il ne concerne pas cette section alors, pour revenir dans le sujet, je vous sort la première blague qui me viens en tête :

- Quelle est la définition d'un statisticien?
- Quelqu'un qui a les pieds sur un bloc de glace, les mains dans l'eau bouillante et qui dit "En moyenne, la température est confortable."