Rions un peu…

Ouahhh....trop fort......

Deux copains « AUVERGNATS »discutent dans un bar.
« J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! «
« Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
marqué dessus en blanc »
« T’es fou ? ils n’ont même plus à chercher ? ! ! ! »
« Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu’on me la vide
GRATOS en six mois ! ! ! ! !

Pas CONS les BOUGNATS y’en a sous le béret !!!!

Contrôle fiscal dans une ferme mais cela peut aussi concerner n'importe quelle PME....
Ce fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement!

L'inspecteur :
> > -" J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye

> > -" Bien sûr ", dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :

> > -" D' abord il y a le garçon de ferme : Il travaille 35h par semaine, ne travaille jamais le week end et je le paie 1.500 Euros par mois « nourri, logé, blanchi ».

> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1.300 euros par mois « nourri, logé, blanchi ». 

> > - "Ah oui, il y a aussi la petite « fadette » : Elle travaille seulement le week end et je la paie 700 Euros par mois « nourri, logé, blanchi ». 

> > -" Enfin, il y a le Simplet "…….

> > -" Le simplet " ??? dit le contrôleur d’un air interrogateur.

-" Oui, il travaille 18 heures par jour c’est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme et il perçoit un salaire de 200 Euros par mois, mais lui il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir il a droit à une bouteille de whisky et il bénéficie surtout d’un TRES GROS avantage : Il a le droit de dormir avec la patronne !

-" Ah Ah ", dit l’inspecteur en se frottant les mains, mais c'est cet employé là que je veux voir !

Le fermier répond : "Il est en face de vous Monsieur le contrôleur, le simplet c’est moi... "

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime...
Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup...
L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

> > Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

> >   L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.
Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

> > Et pour finir cette belle pensée: "Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l’âne derrière le volant.
Belle mère à l’arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L’argent n’a pas d’odeur mais quand on n’en a pas,
ça sent la merde.

Quand tu t’adresses à une femme,
il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d’indiquer la
direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :
avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c’est que l’une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à une personne, qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira, dites lui que la peinture n’est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.

Il n’a pas inventé la poudre,
mais il n’était pas loin quand ça a pété.

* > Je dis chapeau à cet étudiant ....!! .
* > 0/20 à l'examen ?
* > Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
* > Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
* > Sa dernière bataille
* > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
* > Au bas de la dernière la page
* > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* >Liquide
* > Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
* > Trop de mariages
* > Q5. Quelle EST la raison principale de l'échec scolaire ?
* > Les examens
* > Q6. Qu?est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
* > Un dîner ou un souper
* > Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
* > L'autre moitié
* > Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
* > Humide...très humide
* > Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
* > En NE dormant que la nuit.
* > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
* > Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main..
* > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
* > De grandes mains
* > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
* > Inutile, Le mur EST déjà construit.
* > Q13 . Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
* > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
* > Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent...
*  ...les autres sont célibataires.
* > >
* > > OH.....C' EST TROP BON !!


La femme asiatique chez le boucher

Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
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A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

OK son mari parle français, mais comment a--elle fait pour parler saucisse à son mari  ?

Gerardemile a écrit:

OK son mari parle français, mais comment a--elle fait pour parler saucisse à son mari  ?

Il n'est pas dit que lui ne parle pas sa langue à elle. De plus, si une femme ne sais pas comment parler de saucisses à son mari, qu'est-ce qu'ils font ensembles!

Altair_sd a écrit:

Gerardemile a écrit:

OK son mari parle français, mais comment a--elle fait pour parler saucisse à son mari  ?

Il n'est pas dit que lui ne parle pas sa langue à elle. De plus, si une femme ne sais pas comment parler de saucisses à son mari, qu'est-ce qu'ils font ensembles!

Et c'est ainsi que nous prenons le risque immense d'ouvrir la porte à un débat redoutable sur l'aspect philosophique de la relation homme, femme, saucisses 

Il me semble beaucoup plus prudent de poursuivre sur le chemin des bonnes histoires mais désolé je suis à court d'idées !

- Carole !!!
- Quoi ??
- Réveille-toi, c’est l’heure d’aller a l’école.
- Et alors ?
- C’est la rentrée des classes.
- Je veux pas y aller !
- Je sais, mais c’est indispensable pour ton avenir.
- Pourquoi ?
- Parce que c’est toi la prof.

Rions un peu...
Je ne sais pas si vous les connaissez mais je regarde les petites vidéos faites  sur You Tube des deux comiques franco portugais  " Ro et Cut " ( et  leur équipe). c est complètement déjanté et marrant.
Suffit de mettre ro et cut sur son moteur de recherches et on a leur petites vidéos sur YouTube .

Rectificatif
Ro et Cut : un français d origine portugaise un français d origine algérienne et les consorts français portugais sur youtube .

Bonsoir,

Je connais leurs sketchs depuis quelques années déjà, et pour tout dire, je les préférais à leur début, mais ils ont réussi à percer un peu plus depuis, c'est tant mieux pour eux. Ils seront en spectacle à la fin de l'année à la comédie saint Martin à Paris.

https://portugalenfrancais.com/ro-et-cut/

Pour revenir au thème rions un peu :

Une vieille dame va à la banque et demande au guichetier :
- Je voudrais retirer 50 euros.
Le banquier lui indique alors gentiment :
- Au guichet, vous pouvez retirer qu'un minimum de 200 euros. Sinon, il vous faut utiliser le distributeur automatique à l'extérieur.
Et la vieille dame rétorque illico :
- Mais je ne sais pas m'en servir de votre truc.
Le banquier lui répond sans sourciller :
- Très bien, venez demain, mon collègue sera présent et vous montrera la procédure qui est somme toute assez simple.
Mais la vieille dame ne l'entend pas de cette oreille et lui répond :
- Je n'aurais pas le temps demain ni un autre jour, donc donnez-moi les 200 euros.
Le banquier est surpris mais s’exécute.
- Ah d'accord ! Voilà donc, je remplis le bordereau de retrait, et maintenant, vous me signez cet exemplaire et voici votre argent. Je vous remets 4 billets de 50 €, ça vous ira ?
- Oui...
Souhaitez-vous effectuer une autre opération ?
- Oui, évidemment ! Je souhaite maintenant déposer 150 euros !   

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
« Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine. »

Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Le mari à 80 ans !

Bonjour les amis,

Les fêtes arrivent, et pour vous y préparer, je souhaitais vous faire passer ma recette de Dinde au Whisky  … 

Voici:

Dinde au Whisky
Recette pour 6 personnes :

1 dinde de 5 kg
1 bouteille de whisky pure malt de 15 ans d'âge*, ou encore mieux, 18 ans* …
Sel, poivre
Lard
Huile d'olive


Préparation

Barder la dinde avec le lard, la ficeler , la saler la poivrer et ajouter un bon filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à 240°c pendant 15 mn.

Se verser un verre de whisky.

Mettre la dinde au four.

Se verser 2 verres de whisky et les boire ( évidemment !!)

Mettre le thermostat du four sur 210°c au bout de 20 mn...

Se bercer 3 autes verres de visky, mais blus peutits....

Après une debi-beurre, ouvrir le four, bourder la dinde et surveiller la buisson...

Prendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravade ...

Après une debi-beurre de blus , tituber jusqu'au four et rebourner la guinde ....

Eviter de se pruler la main avec la p.... de porte de four..

Se reservir 5 , boir ptete 6 visky de verres mais pitits pitis.......

Luire la bringue pendant 3 heures et retirer la pinte du four...

Se reservir une goulée et essayer de nouveau de sortir cette saloperie de bestiole !!!

Rabasser la pinde de bar terre et essuyer avec un borchon , la poser sur le plat ...

Faire très z'attention à pas se péter la gueule à cause du gras sur le sol

Ezzayer quand même de se releber si ça arribe....
Décider qu'on est bien azzis à côté de la bête et vinir la bouteille de viski ....

Dormir un peu .....

Le lendemain manger la dinde froide avec de la mayonnaise , après avoir bien sûr rangé le bazar de la veille !!!!

Toutes mes amitiés 

roro

** Pour éviter une remarque fort justifiée de mon grand ami Gerphin, vous noterez que je n'ai pas indiqué de quelle marque de Whisky il s'agit … Si besoin, me contacter en M.P.

aig...zailant la zingue.... au pisqui, non... la pinte au ....zizi, non la dingue au ....porto

Messieurs, ne nous moquons pas des choix de nos femmes!!!! Nous en faisons partie

Pour quelle raison je me parle souvent à moi-même ? Parce que j'ai souvent besoin de l'avis d'un expert (surtout quand je bricole ).

Mesdames quand votre mari vous dit qu'il va le réparer, c'est qu'il va s'en occuper, inutile de le lui rappeler tous les 6 mois.

Cela ne sert à rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con commun gland.

Le jogging ? Soit on en fait, soit on en porte un.

L'arche de Noe a été construit par des amateurs, le Titanic par des pros  ne venez pas me reprocher de bricoler comme un manche.

Savez-vous quand on se rend compte  qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ? Quand il commence sa phrase par "ma femme m'a dit...." (merci mesdames)

L'avantage des montres hors de prix étanches jusqu'à 100 mètres de profondeur c'est qu'on peut renseigner une dorade qui vous demande l'heure.

Il commence sa journée tôt, ayant réglé son réveil matin fabriqué au Japon à 6 heures. Pendant que la cafetière fabriquée en Chine prépare le café, il se rase avec son rasoir fabriqué à Hong-Kong.  Puis il s'habillé avec sa chemise fabriquée en Turquie, enfile son Jean fabriqué en Chine et lace ses chaussures fabriquées en Corée.

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon fabriqué en Inde et agrémenté de fraises d’Espagne et de bananes du Costa Rica, il s'assied et prend sa calculatrice fabriquée au Mexique pour calculer son budget de la journée.
   
Il synchronise sa montre fabriquée à Taiwan avec sa radio fabriquée en Chine, puis monte dans sa voiture fabriquée au Japon pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines en France.

A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin fabriqué en Californie pour accompagner ses légumes produits en Espagne, met ses sandales fabriquées au Brésil et allume sa télévision fabriquée en Indonésie et se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, ici en France ....

Plein de tristesse il prend ses antidépresseurs fabriqués  en Chine. 

Et le café … ? Colombie … ? Éthiopie … ?   

C'est un retraité français qui vit au Portugal ?

JP62210 a écrit:

C'est un retraité français qui vit au Portugal ?

probablement

Quant au café oui il vient d'Ethiopie et effectivement ses antidépresseurs sont produits en Chine. Le plus gênant c'est que sa Colombienne d'épouse trouve que le viagra produit en Chine manque vraiment d'efficacité

quand tu es enruber tu bas chez le bédecin po(u)r qu'il te donne des bédicaments

....Et il écoute à la télévision un politicien français d'origine...lui dire que tout va bien en France. mdr....c'est la vérité même si tout le monde se ferme les yeux....
Bonne journée.

C'est bien vrai,d'ailleurs si on ecoutait les rouennais on verrait tout en noir !

Ça oui … ! 

mouais... plus de 200 communes concernées par un arrêté sanitaire !! 

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent :
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.

Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent :
Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem, Yitzhak, Benyamin, Yigal etc.

Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s'appelaient :
Pierre, Paul, Jacques, Jean, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy, etc. ... et qui buvaient du pinard ...!

C'est pas un miracle ça ?

Pranolles

Deux copains se retrouvent au café et viennent a parler de l'anniversaire de leurs épouses
Alors qu"a tu offert a ton épouse pour cette année de plus ?
un truc qui va de 1 a 100 en 5 secondes
C'est quoi ? une voiture
Oui une PORSCHE et je l'ai prise rose , ma femme est est folle
et toi que lui as tu offert
un truc qui va de 1 a 100 en 1 seconde
le copain intrigué lui demande ce que cela peut être
et lui de répondre :
une balance


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Un nouveau marié alsacien fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.
Sa femme lui demande : "
C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,et elle répond :
"Thérèse Va Ailleurs".


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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. S'il le faut il descend lui même la faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

Bonjour,

Omar Bongo prend l'avion à Libreville pour se rendre à Paris, sur le Vol d'Air France AF 37 645 …
A peine installé. l'hôtesse lui propose :
- Prendrez-vous quelque chose ?
Lui, de répondre
- Un Whisky …
Et elle d'insister:
- Une whisky quoi ?
Et lui :
- Un whisky S'IL VOUS PLAIT MADAME …!

Bonne journée 

roro

Une jeune fille va demander un conseil à sa grand mère :
Mamie, mon copain veut que je lui fasse une fellation, mais je ne sais pas comment faire.
Oh c'est très simple ma chérie lui répond sa grand mère, tu ouvres délicatement sa braguette, tu la lui sors délicatement et tu la mets dans ta bouche. Très important, à ce moment là, tu répète discrètement le nom de la ville de HONOLULU : HONOLULU, HONOLULU, HONOLULU.
Tu as bien compris ma chérie ?
Oui Mamie, HONOLULU, HONOLULU, HONOLULU.
Le lendemain, la grand mère voit sa petite fille en pleurs
Et bien que ce passe t' il ?
Mon copain ne veut plus me voir, suite à la fellation.
Tu as bien suivi mes conseils ?
Oui, j'ai tout fais comme tu me la dis, je lui ai pris doucement, l'ai mise dans ma bouche délicatement.
Et dis la grand mère ?
Je ne suis plus souvenu de la ville que tu m'a dis de répéter, alors j'ai dis la ville où je suis née :
CARCASSONNE, CARCASSONE, CARCASONNE, CARCASSONNE, CARCASONNE.........

Vous êtes "chauds" et "cools" les mecs.
Vivement d aller au Portugal .n est ce pas Pranolles.??
J' ai les copines catalanes à cote qui rigolent et qui demandent si elles peuvent venir aussi???😉💖
😍

Oui, vous êtes toutes les bienvenues... il fait beau et chaud en Algarve et les Portugais trop gentils et, comme vous avez pu vous en apercevoir, les retraités expats aussi  😜
Buenas tardes a todos/Boa tarde a todos
Pranolles

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !