Rions un peu…

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

Bonne soirée.

Gérard

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!

Bonne nuit

Gérard

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la dévisage, et il finis par lui demandé si elle ne veut faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur descend à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé avec grand drap blanc et une fausse barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il s'approche d'elle et il lui dit :
- Si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois coucher avec moi!
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Surprise! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Surprise! c'est moi, le chauffeur de bus !

Amitiés

Gérard

J'adore cette blague qui circule aux Nations-Unies. Tellement vrai!
Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café ?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaire...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des
explosifs...
... Et puis:
Il fait sauter la cafetaria où l'Italien, le Français, le Chinois et
le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien

L'étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre.…

Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…un fils qui s'appelle Portable…
... une fille qui s'appelle Tablette...et un neveu pire que tous : Lui, c'est Smartphone ...
... et des cousins et cousines qui s’appellent Facebook, twitter, Badoo etc !!!

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!

Gerphin85 a écrit:

L'étrangère.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre.…

Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…un fils qui s'appelle Portable…
... une fille qui s'appelle Tablette...et un neveu pire que tous : Lui, c'est Smartphone ...
... et des cousins et cousines qui s’appellent Facebook, twitter, Badoo etc !!!

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!

Bonjour,

évidemment....ça fait "moins rire...."

Bonne journée (pluie sur Toulouse...)

Cdlt
Serge

J'ai mis une certaine diversité... pourquoi pas, ça change , non?

Bom fin de semana, couvert en Algarve...

Mais revenons à du classique:

Un éleveur de poulet se rend au café local.
   
Il s'assied à côté d'une femme et  commande un verre de Champagne.

La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un  verre de Champagne !"
-  "Quelle  coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute  :
-  "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le  célèbre".
-  "C'est un jour spécial pour moi  aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
-  "Quelle  coïncidence!", dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon  mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et  aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais  enceinte!".
-  "Quelle  coïncidence !" dit l'homme, " Je suis éleveur de volailles et pendant des années  toutes mes poules ont été infertiles, mais  aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs  fécondés".

- "C'est  génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait  pour que vos poules deviennent fertiles ?
-  "J'ai utilisé un autre  coq", répond-il.

La  femme sourit et dit :
-“ Quelle  coïncidence!".

Sacré Gerphin, on en rit de bon coeur. Comme Agecanonix qui dit au docteur, ça y est Falbala est enceinte (il faut avoir lu Asterix pour comprendre, un minimum de culture s'impose). Qu'en pensez vous docteur ?.
L'autre répond : imaginez que vous allez à la chasse avec un epieu,  vous voyez un beau cerf, vous epaulez et soudain un bruit de coup de feu et le cerf s'abat,  qu'en concluez vous ?
- C'est un autre qui a tiré !
- c'est justement là où je voulais en venir...

Trajan de retour! Ça va chauffer sur le forum...

Gerphin85 a écrit:

Trajan de retour! Ça va chauffer sur le forum...

Dans l'émission de Benjamin Castaldi sur la 8 on demandait aux dame ce que leur suggérait l'expression "s'accorder un petit plaisir". Eh bien, faire les magasins, ou s'acheter des chaussures, ou boire un petit chocolat chez Pouchkine bld des Capucines, venait avant la chose. Comme quoi, on a beau encore utiliser le mot, on ne fait plus la chose.

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > > > > > > > L'infirmière lui dit :
> > > > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
> > > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > >  - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > > > > > > >

Un automobiliste passe un stop sans s'arrêter... la GNR l'interpelle ...Bom dia Senhor, : "vos papiers svp ?! "
"pourquoi?!"
"vous ne vous étés pas arrêté au stop ! "
"oui mais j'ai ralenti c pareil ! Et en plus je suis Avocat ! "
"Moi je suis GNR chef ! Sortez de la voiture !.."
Il attrape l'automobiliste par le cou de la main gauche et commence à lui filer des petites baffes  avec l'autre main... en disant "vous voulez que je ralentisse ou Stop ?! "
!))

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !       
Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
 
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

- Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Ah! Ah! Ah! ... Excellente ... Gérard, tu t'améliores de jour en jour ... 

Si les singes savaient s'ennuyer ils pourraient devenir des hommes... (Goethe). En attendant c'est la constellation de l'ombre élue au printemps dernier qui nous ennuie,  on parle d'augmenter la taxe soda en attendant la taxe pizza, mais il sagit  de la France bien sûr, quelle bonne blague.

... Effectivement, elle est bonne celle là ...

un polytechnicien venant d'obtenir brillamment son diplôme, voué à rentrer dans la vie active comme patron d'une grande entreprise, décide auparavant d'aller vers les gens ordinaires pour se faire une idée de leur quotidien.
Un matin, Il rencontre un paysan, lui explique son objectif et lui demande comment participer à son travail:
le paysan lui dit "Mon gars, puisque tu veux participer à notre vie, je te propose de déplacer le tas de fumier que tu vois là, pour le mettre dans le champ là bas, voilà une fourche, à plus tard, tu en as bien pour la journée"
A midi, le paysan va chercher le gars pour le déjeuner, surprise, tout le fumier était déplacé.
pour l'occuper l'AM, le paysan  lui demande d'aller trier la récolte de pommes de terre en mettant les grosses d'un côté, les petites de l'autre, en se disant si il est aussi efficace que ce matin, ce soir tout est trié.
vers 16h, le paysan va voir où son gars en est, surprise, le tas de patates n'a que peu diminué et il voit le polytechnicien avec une pomme de terre de taille moyenne dans chaque main en train de les soupeser et ça n'en fini pas.
Le paysan lui demande "qu'est ce qui ne va pas?"
l'autre de répondre "j'arrive pas à décider si ce sont des petites ou des grosses"

Alors le paysan s'exclame" les polytechniciens c'est bon pour remuer la merde, mais  prendre une décision c'est mission impossible"

Déclaration d'amour !

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit, je t’emporterai,

Et là, j’abuserai de toi,

Je te ferai Frémir, Suer,

Trembler jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce,

jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,

Je te rendrai faible,

au point que tu seras heureuse que j’aie fini,

Et quand j’aurai fini,

fébrible pour des semaines, tu resteras !!!

Avec tout mon amour

  Signé :  LA GRIPPE

  Maintenant ôtes-toi

ces idées cochonnes

de la tête et va te faire immuniser  !!!

Bonsoir,


Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT, Monsieur, TOUT... : La robe, le soutien-gorge, la culotte  ... Je retire TOUT !

Amitiés 

roro

Rions jaune. Quoique non, nous ne sommes pas concernés.

pourquoi la facture EDF est-elle si copieuse ?
On y trouve le prix du kilowatt/heure – 9,09 euros pour 100 kWh   qui passera à 9,32 euros après l’augmentation estivale de 2,5 %. Jusque-là, rien que de très normal. Les gâteries viennent immédiatement après.
  D’abord, EDF facture un abonnement !  On se demande bien pourquoi !
  Lorsque j’achète une escalope, je ne suis abonné à rien :
  j’ai, en face de moi, un commerçant qui vend ce dont j’ai besoin,  nous faisons affaire et c’est tout. Non !   Avec EDF, il faut s’abonner. Et ce n’est pas négligeable : 11,6 euros par mois, soit 140 euros par an. Depuis août 2011, l’abonnement a augmenté de 22 %.
Puis viennent les taxes !
Ah ! Les taxes… oh, pardon, une seule taxe et deux « contributions ». La contribution, c’est plus sympa, ça fait plus « social » pour un peu, on serait heureux de s’en acquitter, alors que la « taxe », beurk !  Cela commence par la TCFE: la taxe sur la consommation finale d’électricité.  C’est quoi, la consommation finale ? Y a-t-il une consommation initiale ?  Personne ne sait pourquoi cette taxe existe, même pas EDF,  qui se borne à dire que ce prélèvement est reversé aux collectivités territoriales et à l’État  (qui détient pourtant 84,5 % du capital du mastodonte).
Depuis août 2011,  elle a augmenté de 16 %, soit 4 % par an.  Arrive ensuite la merveilleuse CSPE, la contribution au service public d’électricité.  Moi qui croyais ingénument que je contribuais à ce service en me contentant d’acheter du courant électrique !
Eh bien, non ! En fait, cette CSPE sert, entre autres, à compenser le coût exorbitant auquel EDF s’est engagé à acheter l’électricité des petits malins  qui se sont équipés de bidules photovoltaïques ou éoliens.  En août 2011, elle était de 9 % du coût de la consommation ; elle en pèse aujourd’hui 21,5 %. À ce rythme,  elle représentera la moitié de notre facture dans trois ans.
On est parti joyeusement sur la belle voie rectiligne tracée par les taxes sur les carburants. Puis vient enfin, toute menue, toute discrète, la CTAE,   contribution tarifaire d’acheminement électrique car,  contrairement au boucher vendeur d’escalope,  EDF vous apporte votre achat à domicile contre la modeste somme de cinquante euros par an. C’est alors que surgit la TVA.   Sur la consommation, au prix fort de 20 % : là aussi, c’est courant ! Mais également sur les taxes ! Chez EDF, les taxes sont taxées !
À 20 % (CSPE, TFCE) ou à 5,5 % (CTAE) !  Impigeable, mais poétique, vous dis-je…
Le meilleur pour la fin:
EDF prélève depuis 1946 un pourcentage de tout ceci, environ  1%  ( de notre  facture )  pour son CE (comité d’entreprise), c’est à dire uniquement pour la CGT et le parti communiste. La vie n’est elle pas belle pour certains ? 
Avouez que ça vaut le sourire à défaut de l'éclat de rire.

on est sur le blog "rions un peu",  votre post en rappel nous ferait plutôt pleurer !
Daniel Régis

Rire .... Pleurer .... Quelle différence ...? Il nous arrive de pleurer de rire, mais jamais l'inverse ...

Amicalement

roro

perconnellement, je prèfère de loin RIRE à pleurer et je m'y efforce.
Daniel Régis

Désolé pour les Belges....

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.


La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
> >
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> >
> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 7, répond le premier belge.
> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >
> >
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 5, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> >
> >
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième.

MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !!!

#706 ...vous en connaissez beaucoup qui préfèrent pleurer ? Non. Nous avons donc les mêmes tendances, rire de la légèreté et accepter les moments de tristesse.
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Rabiot cherche des clients pour le dîner de cons ?

https://mail.google.com/mail/u/0/#inbox … rojector=1

Pertinax a écrit:

#706 ...vous en connaissez beaucoup qui préfèrent pleurer ? Non. Nous avons donc les mêmes tendances, rire de la légèreté et accepter les moments de tristesse.
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Le summum est d'avoir un pet silencieux et très odorant dans un ascenseur...tout le monde se regarde !
Comme quoi le pet peut être très convivial.

Bonne soirée.

Gérard

L’ABBÉ GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
>  Après une petite demie - heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne...

Origine du mot le plus employé par les anglophones :
Selon un vieille légende, lorsque les relations sexuelles étaient interdites dans l'Angleterre du XVe siècle, les couples qui voulaient avoir un enfant devaient en faire la demande et afficher le texte les y autorisant sur leur porte. "Fornication under consentment of the King" (fornication avec le consentement du roi) aurait-on pu y lire. Mais comme c'est un peu long, les quatre initiales auraient fait l'affaire. Je vous laisse recomposer ce four letter word

Connaissez vous Morton ?
C'était à l'époque de Kroutchev. Celui ci vient visiter les usines Ford aux USA. Il s'arrête devant un ouvrier de la chaîne et lui fait l'accolade, Salut Morton,  ça va ? Kennedy, le président d'alors trouve ça curieux et demande une enquête,  mais il n'y a rien à signaler. Puis vient de Gaulle et le scénario se répète.  La CIA le convoque et Morton leur dit qu'en fait il connaît tout le monde. Et connaissez vous le Pape ? Bien sûr.  C'est parti pour un voyage à Rome. Morton demande aux deux agents qui l'accompagnent de rester sur la place St Pierre pendant que lui même apparaîtrait à la fenêtre à côté du Pape.  Après la cérémonie il retrouve les deux agents complètement éberlués.  Que se passe t il, je vous avais prévenu pourtant ?
C'est pas ça dit l'un des agents. On avait observé deux agents du KGB et l'un à demandé à l'autre "qui c'est le type en blanc à côté de Morton? "

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef ! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre : " Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de m**** ! "

Pour s'amuser un peu...

https://youtu.be/6HTKIBfXvio

Très joyeux Noël.

Gérard

Bonsoir,

Pour la nouvelle année un papa explique à son fils :

Tu sais mon garçon, on est sur terre pour travailler ...

Le gamin semble rêveur un instant et répond, "Pas grave papa, plus tard je serai marin" ...

Amitiés et meilleurs voeux à tous ...

roro

amiroro a écrit:

Bonsoir,

Pour la nouvelle année un papa explique à son fils :

Tu sais mon garçon, on est sur terre pour travailler ...

Le gamin semble rêveur un instant et répond, "Pas grave papa, plus tard je serai marin" ...

Amitiés et meilleurs voeux à tous ...

roro

Un peu dans le même genre:

Ils font quoi tes parents mon petit?

Mon papa est fonctionnaire et ma maman elle travaille pas non plus...

Meilleurs vœux a tous

Benoit

Une pensée de Jean d'Ormesson pour égayer la journée 

"Les traditions - comme les femmes - sont faites pour être à la fois respectées et bousculées."

Bonne journée.

Gérard

Bonjour a tous,

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "EUR" et qui mangent des choses.

La petite Lucie, sûre d’elle, répond la première et dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien Lucie ! Effectivement, ça mange ses proies.

Guillaume, assis au fond de la classe, dit à son tour :
- Aspirateur.
- Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière, répond l'institutrice.

Le petit Vincent s’écrie alors :
- Vibromasseur !
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange rien !
Et Vincent explique sa réponse :
- Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles !

Bonnes Fêtes de Fin d'Année...David 

Bravo les gars, avec vous on sait que le bonne humeur n'est  pas bousculée.  Les trois dernières on commencé à égayer ma journée.  Weiter so.