Rions un peu…

Heu ...


Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?"
"Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."
"C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
"C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

S'est l'histoire de 2 petits moineaux qui passe au dessus d'un cerisier et l'un se tourne vers l'autre et lui dit quesqu'on fait ???

L'autre lui répond si s'est Vert on passe et si s'est rouge on s'arrête ....

bidule91 a écrit:

S'est l'histoire de 2 petits moineaux qui passe au dessus d'un cerisier et l'un se tourne vers l'autre et lui dit quesqu'on fait ???

L'autre lui répond si s'est Vert on passe et si s'est rouge on s'arrête ....

Celle-ci peut être racontée aux petits-enfants 

#805. Bien ! Copier et renvoyé sur mon FaceBook.
Fabrice 

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ! (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux).
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. 

  OUPS ...

@Mars 60

Déjà publiée ...mais drôle quand même.

Amicalement

Gérard

Ah désolé Gérard, mais effectivement, elle était amusante, et j'ai pas remonté le fil des posts qui sont assez nombreux

Cordialement,
Mars60

Un jour, un chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec
l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt
à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien
avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se
dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa
protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,
réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses,
et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas
voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire
maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus
de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est
donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à
triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Bonne soirée

Gérard

Belle morale, en effet

Bon, elle est moins fine que celle de Gérard que j'aime beaucoup ....

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, complétement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !!!

Les femmes ont besoin de 4 animaux :
– un jaguar dans le garage
– un vison dans l’armoire
– un lion dans le lit
– et un âne pour payer les factures…

Bonne nuit

Gérard

A bannir le rat à la maison 😀

Bonne nuit

Bonjour a Tous

   Connaissez vous l'histoire de la petite Zezette  ?

   Alors voila Zezette est une superbe Fille mais très simplette et Luigi lui est un beau garçon très flambeur .

Luigi viens de s'acheter une superbe voiture rouge italienne  et la il vient voir ses copains au bistrot pour leur fair voir son nouveau bolide .

Et la se trouve la petite Zezette il lui dit veux tu faire un tour dans ma voiture  ?

Elle répond Voui voui voui

Il l'emmène fait 25 kms et la il lui dit si tu veux que je ramène tu me fait une petite gâterie

Zezette reponds Moi fait pas gaterie moi fait pas gaterie  !!!

Zezette tu vas rentré  a pied ...

Tant pis moi va rentré a pieds  !!!

Il se dit elle est folle mais tant pis pour elle ....

Le lendemain il revient au bistrot voir ses copains et la petite Zezette est la aussi

Il lui demande Zezette veux tu refaire un tour dans ma voiture  ?

Oh voui voui voui ...

Il la monte dans sa voiture fait 50 kms et la lui pose la même question si tu veut que je te ramène tu me fait une petite gâterie. ..

Zezette non moi fait pas de gaterie  !!!

Il lui dit mais t'est folle tu vas faiire 50 kms a pieds .

Moi fait pas gaterie moi va rentré a pieds

Il se dit elle est vraiment folle mais il s'en va ...

Le lendemain il arrive au bistrot revois s'est copains et Zezette qui est la , il lui redemande Zezette voudrais tu refaire un tour dans ma voiture ?

Zezette oh Voui voui voui ...

Il emmène Zezette fait 100 kms et la il arrête la voiture et lui repose la même question mais la il est sur qu'elle va dire oui

Zezette moi fait toujours pas gâterie  mois fait pas gâterie   !!!

Mais Zezette tu vas faire 100 kms a pieds .

Zezette mois fait pas gâterie  moi rentre a pieds   !!!

Il monte dans sa voiture se dit elle est complètement tarée,  et la en regardant dans son rétroviseur il voit Zezette faire des signes il fait donc marche arrière en croyant qu'elle est d'accord pour la petite gâterie 

Et lui dit alors Zezette tu me fait signe pour me dire que tu est d'accord pour la petite gâterie  ?

Et la Zezette lui réponds Non je ne suis toujours pas d'accord pour la petite gâterie , mais s'est pour te dire demain va pas au bistrot parce que je ne serais peut etre pas arrivée 

Ah  CES VIEUX !!!


Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
   Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis dit  « Nous devons le rendre ! ».

Claire dit « Qui trouve garde ! ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit :      « Non »...

Louis :      « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:   

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

«Viens on s'en va...!

Une peu lourde mais sais-tu quel est le sport favori des filles?

Le ski nautique:
Elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et se font tirer par une vedette!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

- "Oui madame !"

"Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur ! dit le professeur horrifié, qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!"

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
- NON ! ! ! »
- Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ? »
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »*

CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue:
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère- Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue l'épouse du Pasteur ... du Pharmacien .... du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames :

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain....

Mes amis vous êtes excellents.
Bientôt la St Valentin, rappelez-vous, si l'argent n'achète pas l'amour il facilite nettement la négociation.

Pertinax a écrit:

Mes amis vous êtes excellents.
Bientôt la St Valentin, rappelez-vous, si l'argent n'achète pas l'amour il facilite nettement la négociation.

A relier au post #816 bien sur

Almadense911 a écrit:

Pertinax a écrit:

Mes amis vous êtes excellents.
Bientôt la St Valentin, rappelez-vous, si l'argent n'achète pas l'amour il facilite nettement la négociation.

A relier au post #816 bien sur

....peut-être. Mais le sujet était l'amour sans homophobie.... (par précaution)

Un vieux cow-boy, en grande tenue complète comprenant chemise de cow-boy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon, s’installe au bar et commande à boire. Alors qu’il est assis à siroter son tord boyaux, une jeune femme s’installe près de lui. Après avoir commandé du punch, elle se tourne vers le cow-boy et lui demande sans préambule :
– Vous êtes un vrai cow-boy ?
– Ben, j’ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures… alors oui, j’crois bien que j’suis un cow-boy, mamzelle.
Après un petit moment, le cow-boy demande à la fille ce qu’elle fait, et celle-ci répond :
– Oh, moi, je m’appelle Sandra et je n’ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cow-boy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs… ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Quelques heures passent et la jeune femme s’en va. Le vieux cow-boy commande un autre verre et un couple de touristes s’installe près de lui. Le mari lui demande alors :
– Vous êtes un vrai cow-boy ?
Et l’autre de répondre, après avoir marqué une pause :
– Ben… je l’avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu’en réalité je suis une lesbienne…

Pertinax a écrit:

Almadense911 a écrit:

Pertinax a écrit:

Mes amis vous êtes excellents.
Bientôt la St Valentin, rappelez-vous, si l'argent n'achète pas l'amour il facilite nettement la négociation.

A relier au post #816 bien sur

....peut-être. Mais le sujet était l'amour sans homophobie.... (par précaution)

Un vieux cow-boy, en grande tenue complète comprenant chemise de cow-boy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon, s’installe au bar et commande à boire. Alors qu’il est assis à siroter son tord boyaux, une jeune femme s’installe près de lui. Après avoir commandé du punch, elle se tourne vers le cow-boy et lui demande sans préambule :
– Vous êtes un vrai cow-boy ?
– Ben, j’ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures… alors oui, j’crois bien que j’suis un cow-boy, mamzelle.
Après un petit moment, le cow-boy demande à la fille ce qu’elle fait, et celle-ci répond :
– Oh, moi, je m’appelle Sandra et je n’ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cow-boy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs… ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Quelques heures passent et la jeune femme s’en va. Le vieux cow-boy commande un autre verre et un couple de touristes s’installe près de lui. Le mari lui demande alors :
– Vous êtes un vrai cow-boy ?
Et l’autre de répondre, après avoir marqué une pause :
– Ben… je l’avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu’en réalité je suis une lesbienne…

Je n'y avais pas pensé jusqu'à ce jour...

Bonsoir les amis,

Je vois que ça progresse bien sur cette discussion ...

Même Gérard ... (64) ... est tout illuminé ...

Dany, il faudra que tu m'expliques ton secret ...

Bizzz

roro

amiroro a écrit:

Bonsoir les amis,

Je vois que ça progresse bien sur cette discussion ...

Même Gérard ... (64) ... est tout illuminé ...

Dany, il faudra que tu m'expliques ton secret ...

Bizzz

roro

Bonsoir l'ami Roro,

En fait, grâce à Danny, je viens d'avoir une révélation .
Finalement, j'ai un côté féminin...


Amicalement

Gérard

# 828 ....on est une bande de jeunes, on s'amuse et apparemment tu en fais partie.
Une question me turlupine (non ce n'est pas un mot grossier) :
Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes ?
Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire !

S'est l'histoire d'un grand-père qui est sur un banc et il pleure , il pleure 

Un jeune passe par la et lui demande , grand père pourquoi pleure tu   

Le grand-père lui réponds,  tu vois j'ai une Femme qui a 40 ans de moins que moi , elle est belle comme un  ,  elle a une poitrine magnifique    , nous faisons l'amour plusieurs fois par semaine , etc etc ....

Le jeune surpris lui demande alors pourquoi pleure tu grand-père   

Le grand-père lui réponds,  Je me rappelle plus ou j'habite 

Bonne soirée les Papys 

Bizzz . David

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
> > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

EXCELLENT  !!!

 

    > CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LA VHF CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE DE LA GALICE, ENTRE DES GALICIENS ET DES  NORD-AMERICAINS.

> > Le 16 OCTOBRE 1997 prés des côtes de Galice …….
> < Radio des Galiciens : (bruit de fond chhhhhhhhhh)
> < ‘’Au navire dont la position est : 44° 40.090N - 010° 22.307W et faisant route au 165 pour une vitesse de 25 Nds,  ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud afin d’éviter une collision ; Vous êtes à une distance de 26 miles nautiques et vous arrivez directement sur nous.
> <
> < Radio des Américains : (bruit de fond chhhhhhhhhhhhhhh)
    > < Ici le «USS Lincoln » Bien reçu votre appel mais nous ne recevons d'ordre de personne et nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés vers le Nord pour éviter cette collision.
> >
    > < Galiciens:
> >
    > < Négatif! Nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud pour éviter la collision.
> >
> < Américains (une voix différente de la précédente et très forte ‘’Style’’ Fabrice….):
> >
    > < Ici c’est le Cap’tain ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés vers le Nord pour éviter la collision.
> >
> < Galiciens: Très zen…
> >
    > < Négatif cap’tain! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir à notre situation; Nous vous suggérons donc à nouveau de dévier votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud pour vraiment éviter la collision qui va se produire si vous n'obéissez pas......
> >
> < Américains (voix irritée):
> >
    > < Je répète : Ici le capitaine Richard James Howard De Longwall,  commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la Marine Nationale des Etats-Unis d'Amérique ; Ecartez vous de notre route, et c’est un ordre !
    > >
> < Galiciens: Toujours très zen…
> >
    > < Négatif, Négatif !                                                                                                                    > >                                   
    > < Américains : (Très très irrités)                                                                                                                          > >                                                                                                                                             
    <<Eh connard,  Je répète une dernière fois : Nous ne vous suggérons pas, nous vous ORDONNONS de dévier votre route de 15 degrés Nord !                                                                                                                                                                                                                           Nous sommes le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui et nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive contre l'Irak.
             Dans le cas contraire nous serions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.  Monsieur, vous appartenez bien à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, alors s'il vous plait, MOSIEUR…obéissez immédiatement à mes ordres et sortez de notre trajectoire si vous ne voulez pas avoir d’ennui.                                                                                                                                                                                               

<<  Galiciens : (En pétard…)
<<
> < Au cap’tain d’opérette de merde : Ici c'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle ; Nous ne sommes peut être que deux pauvres mecs mais nous vous informons que nous sommes escortés par notre chien « Japy » et un canari jaune qui est actuellement en train de faire sa sieste……..Comme armement, sur la table, nous avons deux couteaux, un saucisson et deux bières……..                                                                                                        Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".                      Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme !!!  Eh ouaih ‘’patate’’ t’as pas compris que nous sommes en surveillance côtière dans le phare A-853, au Finistère de la côte de la Galice et nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.                                                                                                                                          Alors vous pouvez prendre toutes les putains de mesures que vous considérez comme opportunes et nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde car dans moins d’un quart d’heure vous allez vous fracasser et vous ramasser la gueule contre les rochers et c'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire pour votre flotte de merde serait de dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter de nous rentrer dedans......... OK CAP’TAIN ?????????
> >
> > Porte Avions Américain ??? (Silence….) zzzzzzz : Une mouche vole……
>>
> > Cap’tain Américain: (Très zen…)
>>
> < OK ! Bien reçu vos informations Monsieur, nous changeons notre route…..                                     Merci de votre sollicitude et bonne journée..........!
> >

Moralité : « Plus con qu’un américain tu meurs !!!!! »

Oui je la connais depuis un bon moment, mais histoire incroyable!!

Sur le très beau parcours de Boavista, une femme débutante qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une guêpe après
le premier trou.

Au départ du 2ème trou la douleur était si intense qu'elle décida de retourner immédiatement au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
"Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu un problème avec ton swing ?"
Elle répond :
"Non non, pas du tout, mais je viens de me faire piquer par une guêpe".

L'entraineur, trés surpris:
"Tu viens de te faire piquer par une guêpe….. mais où ça" ?

La golfeuse:
"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, SON ENTRAINEUR LA REGARDE ET LUI DIT:
"A l'adresse, pendant ton swing, n'écarte pas trop les jambes et mets une petite culotte".....

> > Moralité : Au golf mesdames, si vous souhaitez ne pas mettre de petite culotte ce n'est pas un problème mais de préférence, pendant votre swing, gardez toujours vos pieds près l'un de l'autre !

KERAVEN a écrit:

EXCELLENT  !!!

 

    > CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LA VHF CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE DE LA GALICE, ENTRE DES GALICIENS ET DES  NORD-AMERICAINS.

> > Le 16 OCTOBRE 1997 prés des côtes de Galice …….
> < Radio des Galiciens : (bruit de fond chhhhhhhhhh)
> < ‘’Au navire dont la position est : 44° 40.090N - 010° 22.307W et faisant route au 165 pour une vitesse de 25 Nds,  ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud afin d’éviter une collision ; Vous êtes à une distance de 26 miles nautiques et vous arrivez directement sur nous.
> <
> < Radio des Américains : (bruit de fond chhhhhhhhhhhhhhh)
    > < Ici le «USS Lincoln » Bien reçu votre appel mais nous ne recevons d'ordre de personne et nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés vers le Nord pour éviter cette collision.
> >
    > < Galiciens:
> >
    > < Négatif! Nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud pour éviter la collision.
> >
> < Américains (une voix différente de la précédente et très forte ‘’Style’’ Fabrice….):
> >
    > < Ici c’est le Cap’tain ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés vers le Nord pour éviter la collision.
> >
> < Galiciens: Très zen…
> >
    > < Négatif cap’tain! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir à notre situation; Nous vous suggérons donc à nouveau de dévier votre trajectoire de 15 degrés vers le Sud pour vraiment éviter la collision qui va se produire si vous n'obéissez pas......
> >
> < Américains (voix irritée):
> >
    > < Je répète : Ici le capitaine Richard James Howard De Longwall,  commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la Marine Nationale des Etats-Unis d'Amérique ; Ecartez vous de notre route, et c’est un ordre !
    > >
> < Galiciens: Toujours très zen…
> >
    > < Négatif, Négatif !                                                                                                                    > >                                   
    > < Américains : (Très très irrités)                                                                                                                          > >                                                                                                                                             
    <<Eh connard,  Je répète une dernière fois : Nous ne vous suggérons pas, nous vous ORDONNONS de dévier votre route de 15 degrés Nord !                                                                                                                                                                                                                           Nous sommes le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui et nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive contre l'Irak.
             Dans le cas contraire nous serions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.  Monsieur, vous appartenez bien à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, alors s'il vous plait, MOSIEUR…obéissez immédiatement à mes ordres et sortez de notre trajectoire si vous ne voulez pas avoir d’ennui.                                                                                                                                                                                               

<<  Galiciens : (En pétard…)
<<
> < Au cap’tain d’opérette de merde : Ici c'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle ; Nous ne sommes peut être que deux pauvres mecs mais nous vous informons que nous sommes escortés par notre chien « Japy » et un canari jaune qui est actuellement en train de faire sa sieste……..Comme armement, sur la table, nous avons deux couteaux, un saucisson et deux bières……..                                                                                                        Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".                      Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme !!!  Eh ouaih ‘’patate’’ t’as pas compris que nous sommes en surveillance côtière dans le phare A-853, au Finistère de la côte de la Galice et nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.                                                                                                                                          Alors vous pouvez prendre toutes les putains de mesures que vous considérez comme opportunes et nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde car dans moins d’un quart d’heure vous allez vous fracasser et vous ramasser la gueule contre les rochers et c'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire pour votre flotte de merde serait de dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter de nous rentrer dedans......... OK CAP’TAIN ?????????
> >
> > Porte Avions Américain ??? (Silence….) zzzzzzz : Une mouche vole……
>>
> > Cap’tain Américain: (Très zen…)
>>
> < OK ! Bien reçu vos informations Monsieur, nous changeons notre route…..                                     Merci de votre sollicitude et bonne journée..........!
> >

Moralité : « Plus con qu’un américain tu meurs !!!!! »

C'est bien vrai !
À la suite de cela, le capitaine s'est reconverti.
Il est désormais le président des États-Unis

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi est tu aussi essoufflée ?
- Je suis au lit.

- Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?

- Je demande l'avis d'un autre médecin…

Bonjour a tous petite histoire ,

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirai, croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière »

- « Très bien alors », dit Fred...

... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
« Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Et Fred répond : « C'est enflé ! »

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse
Après l'avoir dévisagée, il lui demande: si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion, la soeur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur ...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

Alors la soeur enlève son voile et lui dit : 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur.... 

Bonjour a tous,

La petite Zezette prend rendez-vous chez le Dermatologue elle s'inquiète car elle a des tâches noires en haut des cuisses 

Le dermatologue lui pose un tas de questions lui fait des prélèvement sanguins et ainsi de suite il lui dit dans une semaine j'aurais surement les resultats 

La semaine suivante suite aux examens le Dermatologue ne comprends toujours pas pourquoi s'est taches en haut des cuisses et la au dernier moment il lui pose une question 

Est ce que votre petit Ami ne serait il pas manouche  ?

Et la elle réponds si mais comment savez vous  ?

Vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or 

Bonne journée les Amis 

Un jeune couple est marié depuis très peu et l'epouse doit partir faires les courses car son frigo est vide et comme elle n'a plus d'argent elle demande a son mari s'il peut lui en donné 

Le mari  :  Chérie moi aussi je suis a cours car je viens de payer le loyer , le pret de la voiture , EDF ainsi quelques autres factures , etc , etc 

Et la il lui dit en rigolant  ne t'inquiète pas mon amour nous allons vivre d'Amour et d'eau fraiche 

D'un seut coup il voit son épouse qui monte a l'étage et qui redescent par la rambarde,  elle remonte a l'étage et redescent par la rambarde elle remonte a l'étage et redescent par la rambarde   

Et la le mari lui demande  :   Pourquoi Cherie tu fait  cela  ?

Son épouse lui reponds  :  Je fais chauffer le repas