Rions un peu…

Un homme se plaint à son ami:
- 'Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin'
Son ami de lui répondre:
- 'Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et
tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balle!'
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec
un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort
de la machine. Il y est écrit:
'- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.'
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande
si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine
de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il
éjacule dans la 'préparation'.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis
imprime l'analyse suivante:
'- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de
guérir un jour.'

Un couple homo fait le trajet Paris-Marseille en train...
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre : chéri, j'ai envie...
Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline!!!
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'une demi-heure, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur:
- Messieurs un peu de tenue quand même!!!
Un des hommes :
- Vous la SNCF ça va!!!
- On commande un jambon-beurre et on a un jambon-moutarde!!!

Oups !!! 

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant....
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en
Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée
:
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté
votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,
voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe
vous a piqué ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez personne, pas
même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté
un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils
sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez ." LIDL..."

Bonjour  Pertinax

Vous avez changé d'avatar .

Quelle victoire fêtez vous ?

Bonne journée

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.
Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit : Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient : Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

J’ai marché sur le petit nuage rose dit l’homme.

millesdavis a écrit:

Bonjour  Pertinax

Vous avez changé d'avatar .

Quelle victoire fêtez vous ?

Bonne journée

Que vous répondre ?   Si je j'écrivais Samothrace ça vous conviendrait ? 
Amicalement

Non réponse trop attendue   😀

Vous êtes fatigué ce soir 😀

Amicalement

Miles, vous avez raison, pas d'inspiration. Une simple fascination pour la Victoire située juste après l'entrée au Louvre. Maintenant, dans un autre registre, le PSG a gagné, c'est une victoire un peu différente. Je sens déjà certains anciens qui s'agacent sur leur clavier, opposant que ça n'a rien à voir avec le Portugal.
Até logo

@Pertinax

Bonsoir

Que le PSG ait gagné 4-0 aujourd'hui a forcément à voir avec le Portugal, voyons, puisque Ronaldo n'y joue pas ...

Amitiés 

roro

Et Ronaldo et le Réal vont éliminer le QPSG de la Champions League, tout naturellement!

QPSG - REAL RV le 14/02  Nous verrons bien... 

Allez une petite pour la route...

- Bonjour ! Je suis bien chez Gordon Pizza ?
- Non, Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah, pardon, j'ai composé un mauvais numéro ?
- Non, monsieur, Google l'a racheté.
- Ok, pouvez-vous prendre ma commande s'il vous plaît ?
- Eh bien, Monsieur, vous prendrez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- D'après notre système d'identification des numéros d'appel, lors des 12 dernières commandes, vous avez pris une pizza avec du fromage, des saucisses, et une croûte épaisse.
- Oui, c'est bien cela !
- Puis-je vous suggérer comme garniture cette fois-ci de la ricotta, de la roquette et de la tomate séchée ?
- Non, merci, je déteste les légumes.
- Mais votre taux de cholestérol n'est pas très bon.
- Comment le savez-vous ?
- Par le biais du guide des abonnés, nous disposons de résultat de vos analyses de sang au cours des sept dernières années.
- D'accord, mais je ne veux pas cette pizza, d'ailleurs, je prends déjà des médicaments.
- Vous n'avez pas pris votre médicament régulièrement : il y a quatre mois, vous n'avez acheté qu'une seule boîte avec 30 comprimés dans une boutique du réseau Drugsale.
- J'en ai acheté plus, mais dans une autre pharmacie !
- Cela n'apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.
- J'ai payé en espèces !
- Mais vous n'avez pas retiré cette somme d'après votre relevé bancaire.
- J'ai d'autres sources de revenus en espèce.
- Cela n'apparaît pas non plus sur votre dernier formulaire d'impôts, sauf si vous avez obtenu ces espèces à partir d'une source de revenus non déclarée.
- Que se passe-t-il ? J'en ai assez ! Je suis fatigué de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais aller sur une île où il n'y a pas d'Internet, pas de téléphone portable et personne pour m'espionner.
- Je comprends, Monsieur, mais vous devez d'abord renouveler votre passeport puisqu'il est expiré depuis 5 semaines...

@Mars60   #855

Bonsoir,

Là, nous sommes entre humour et anticipation ....

Brrrrrrr !

Amitiés 

roro

Oui Amiroro, il faut le craindre, malheureusement.

Quelques ambiguïtés de la langue française :
il ne faut pas confondre ivre de bonheur et ivre de bonne heure.
Ni : les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte, avec les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte

@Pertinax

Bonjour,

Oui, à la liaison près pour le second ...

Et à la réflexion ... Même si la porte avait été laissé fermée ... Les cons étaient toujours là !!! 

Amitiés

roro

Faut pas se fâcher avec les cons. Ils sont plus nombreux. 

Avec tout ça, on va reparler d'un certain dîner 

Il est bien connu que les cons, ça ose tout, c'est à ça qu'on les reconnaît!!!

Florilège sur les cons :

"Les cons gagnent toujours, ils sont trop." (François Cavanna)

"On dit toujours qu'on ne peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un dis donc, il a été con et il l'est encore." (Pierre Doris)

"Au championnat du monde de la connerie, il finirait 2ème. Il est trop con pour finir premier." (Coluche)

"L'échec, c'est la réussite du con." (Frédéric Dard)

"Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Michel Audiard)

"Avoir l'air con peut être utile mais l'être vraiment serait plus facile." (Coluche)

"Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer." (Frédéric Dard)

"Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Et après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ." (Coluche)

"Il arrive à un con d'avancer, mais toujours à reculons." (Frédéric Dard)

"La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons." (Jean Dion)

"Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con." (Frédéric Dard)

"Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire." (Frédéric Dard) "La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde." (Pierre Desproges)

"Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons." (Philippe Geluck)

"Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là."(Patrick Timsit)

"Si on rencontre un vrai con en Suisse, c'est un Belge." (Coluche)

"Comment font tous les cons pour vivre en bonne intelligence ?" (Frédéric Dard)

"A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons" (Frédéric Beigbeder)

"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." (Michel Audiard)

"Ce qui est surprenant avec les jeunes cons, c'est leur propension à devenir de vieux cons." (Doug Larson)

Boa tarde ....

....pour terminer l'histoire de Pacha

https://www.facebook.com/Qofficiel/vide … 807550432/

@ ???

Bonsoir,

Et bien les amis, dans ce domaine on dirait que les experts ne manquent pas ...! 

Amitiés 

roro

Impressionné par la science des cons démontrée ici, je ne résiste pas à vous livrer une citation de John Wayne :

Life is hard; it's harder if you're stupid

que je trouve pleine de bon sens...

Ah? John Wayne ... 

Je n'ai pas lu celle là:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains paraissent brillants avant d'avoir l'air con. -  Nicolas François.
Cordialement
Benoit

Et celle-ci :
J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.
(Michel Audiard)

amiroro a écrit:

Ah? John Wayne ... 

Celui-là on ne l'a pas connu "jeune con"

A la librairie j'ai trouvé un livre "comment résoudre 50% de vos problèmes"....
J'en ai acheté 2.

Remarque préliminaire : la confession est chez les chrétiens un sacrement qui consiste à se repentir de tous ses péchés à un prêtre qui ne vous voit pas ....

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
      - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole....

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
   - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

Moralité: N'arrivez jamais en retard

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain . . . Je ne sais pas comment fer.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

@Pertinax

Bonsoir,

Tu peux être fier comme un p'tit banc ...

Amitiés 

roro

LE PETIT ROBERT 2018 EST ENFIN ARRIVÉ... VOICI QUELQUES EXTRAITS.
Bonne lecture

* ETRE AU BOUT DU ROULEAU : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

* FACEBOOK : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

* GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

* TASER : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

* MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

* SUDOKU : Qui a le nord en face.

* PORTE-CLEFS : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

* ETAT : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

* CRAVATE : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

* VOITURE : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

* TITEUF : Ce qui sort de la TitePoule.

* ORTEIL : Appendice servant à détecter les coins de portes.

* EGALITÉ DES SEXES : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

* MONTER UN MEUBLE IKEA : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

* SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

* SOUTIEN-GORGE : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

* LES EX : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

* LA BEAUTÉ INTÉRIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

* PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

* AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

* 68KM/H : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

* PHARMACIE : Confiserie pour vieux.

* BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

* UN MEURTRE DE SANG FROID: Un ice crime

* SENTIMENTS PARTAGÉS : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

* ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous.

* CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

* LES CISEAUX À BOIS : Les chiens aussi.

* FEMME : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

* CARTE BLEUE : Viagra féminin.

* MASOCHISME : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

* L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

* FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

* HOMME RICHE : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

* GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

A méditer

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Almadense911 a écrit:

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Très délicat... 

millesdavis a écrit:

LE PETIT ROBERT 2018 EST ENFIN ARRIVÉ... VOICI QUELQUES EXTRAITS.
Bonne lecture

* PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

* PHARMACIE : Confiserie pour vieux.

* SENTIMENTS PARTAGÉS : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Ce ne serait pas de l'autoflagellation, là?   

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'une pièce d'identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Bonne journée.

Gérard

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Gérard 64 a écrit:

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Et pour rester dans la légèreté qui nous caractérise...
Et comment je le remet.
Ben, le jaune devant et le marron derrière!