Le bistrot du coin

mars60 ViP

7091POSTS

il y a 3 ans

#7681

294021041_3248917558676093_8451924404887

4 membres ont réagi à ce message

AlainL ViP

2794POSTS

il y a 3 ans

#7682

J'espère que vous n'avez pas loupé celle là:

"@Julien moi c'est osé je suis une escorte girl je suis en route pour l'espagne et je veux avoir plus de clients "

Elle mérite la palme du message le plus insolite

Et, bien sûr, Julien va se précipiter sur le prochain vole por l'Espagne - Ah, zut, l'a pas donné l'aéroport concerné - juste pour la voir en vrai

3 membres ont réagi à ce message

Le guide de l'expatrié en Espagne

Mis à jour en 2025, complet et gratuit

À lire sans modération

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7683

🙈🙈🙈

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !

Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

😂😂😂😂😂

2 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7684

Bon dimanche à tou(te)s.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

1 membre a réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7685

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :

- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :

- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !

- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

2 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7686

L'apéro se termine lentement mais sûrement. Hips!!!

J'aurais une 'tite question. Voilà, j'argumente

(Etait-ce nécessaire dans Le bistrot du coin ?) :

Les bouchons de sécurité sur les produits ménagers pour éviter les accidents, c'est jusqu'à quel âge ? Non car j'y arrive toujours pôô; Et ce qui m'inquiète , c'est que j'ai presque le grand âge d'AlainL.

Silence..... Va-t-il réagir ? ... Avec son éloquence et sa perspicacité incommensurable, je ne m'inquiète pas. Sa vengeance sera terrible. Mè, zé pa peur, sui un cosaque !!!! Bon app à vous tous!

1 membre a réagi à ce message

AlainL ViP

2794POSTS

il y a 3 ans

#7687

Santé ! ¡ Salud y pesetas ! (bon, cette dernière, il est vrai, date un peu

)

Sache donc que cette superbe invention, qui n'a d'ailleurs jamais empêché aucun môme d'atteindre ce qu'il convoitait, il explose simplement le contenant - c'est comme les portes blindées à quintuple sécurité, n'importe quel crétin moyen sait qu'il y a longtemps qu'on ne passe plus par les portes, et pour ceux en Espagne, qu'une bête Dremel ou autre petite perceuse sur accus munie d'une roue de gomme abrasive coupe 2 barreaux de fenêtre en moins de 50 secondes et en silence - sache donc que cette "géniale" invention... m'emmerde autant que toi !!!

Et, bien sûr... les mômes, cela se surveille... enfin... dans mon monde à moi, c'est juste postérieur aux dinosaures et un peu après Line Renaud, mais bien avant le Rap

C'est un peu comme lorsque tu as la pépille - chose plus que commune ces jours-ci -, te précipites sur ta bouteille favorite - munie d'un bouchon en alu en deux parties, un coup sec vers la gauche... et que l'ensemble se met à tourner, sans pour autant casser les pates de la collerette...

Arrrrggghhhhh.... Ben vi, reste à utiliser un couteau à dents (dangereux), ou... l'outil précité, par exemple

Entre-temps, tu continues à crever de soif !

Et comme je ne sucre pas encore les fraises... Bienvenue au Club des Énervés par la Connerie des Bien-Pensants de Toute Nature....

Bon week-end à toutes et tous

2 membres ont réagi à ce message

mars60 ViP

7091POSTS

il y a 3 ans

#7688

297212246_5727569457287678_5736072461199

2 membres ont réagi à ce message

Fredlarapita Membre actif

48POSTS

il y a 3 ans

#7689

🙈🙈🙈

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

😂😂😂😂😂
- @capandalousie

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7690

Que vous narrer ce soir ??

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :

- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.

Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :

- Ah oui, c’était du chocolat !

- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

2 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7691

Bon quand je commence, je n'peux plus m'arrêter

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :

- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum...

3 membres ont réagi à ce message

Mithié Expert Maroc

6395POSTS

il y a 3 ans

#7692

"J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum... "

Ha ben si, très certainement, au moins 1 ou 2...

Mais celles qui fréquenteraient le forum sont très certainement plus sympathiques !

Sinon elles ne viendraient pas ici

:

Ceci dit, c'est peut-être le monsieur qui est indélicat

1 membre a réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7693

Bon dimanche à vous !!!!

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :

- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.

- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:

- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

2 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7694

Autre génération, même stratégie

297511547_2292153257612480_3946479559894

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7695

297070366_2291463537681452_6129762522795

Bon, maintenant, j'vous laisse tranquille !

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7696

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

... Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

4 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7697

@capandalousie Une ancienne mais qui fait toujours sourire !

1 membre a réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7698

Je sais que je suis ancienne et que je fais toujours sourire

... quand j'ai la forme, parce que les anciens, ça se fatigue vite

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7699

Trop bon ta réponse, J'

(Je me permets le 'ta' car nous devons être anciens tous les deux alors). Non je ne voulais pas dire cela mais seulement 'Une ancienne blague mais qui...'

Alors rien que pour toi et tes proches (les autres, vous fermez les yeux ;-) )

Trouvé dans mes archives. Un bel exemple de la richesse de cette langue :

Ancienne (pas toi capandalousie) Réflexion sur la crise toujours d'actualité.

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck

Les éleveurs de volailles se font plumer

Ils en ont assez d’être les dindons de la farce

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde

Les céréaliers sont sur la paille

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

Chez Renault les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

Les dessinateurs font grise mine

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C’est vraiment une mauvaise passe…

3 membres ont réagi à ce message

Mimilapali Membre actif

29POSTS

il y a 3 ans

#7700

‌Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.

Peux-tu m'expliquer ?

Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.

Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.

Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.

Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris ?

Je pense, Papa.

La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

Tu sais Papa, j'ai tout compris !

Ah oui, et qu'as-tu compris ?

C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière

pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde.

4 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7701

J'en bois jamais mais je peux vous trouver les coordonnées

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7702

-Mon enfant n'aime pas le poisson. Par quoi puis-je le remplacer ?

-Par un chat 🐱...Les chats adorent le poisson.

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7703

Àprès ce long week-end et pour bien commencer la journée, un autre exemple de la richesse de notre belle langue

C’est sûrement connu, mais c’est amusant à relire !

Ah, le français, n'est décidément pas si facile!...

Pourquoi dit-on qu'il y a un

« Embarras de voitures»

quand il y en a trop,

“Embarras d' argent”

quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des « Quatre coins de la terre»,

alors qu'elle est ronde ?

(Et nos amis les présentateurs du JT français qui parlent des 4 coins de l’’hexagone !!!)

Quand un homme se meurt, on dit

« Qu'il s'éteint » ;

Quand il est mort, on l' appelle « feu »? !!

Pourquoi appelle-t-on

« coup de grâce »

le coup qui tue ?

Pourquoi remercie t'on un employé

quand on n' est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d' un

pauvre malheureux ruiné

qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher,

Qu' il est « Dans de beaux draps ? »

Comment distinguer

le locataire du propriétaire

lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il

Avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure

essuie-t-on un affront ?

Pourquoi passe t'on

des nuits blanches

quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de

l'argent devant soi,

faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un

dit-on que « Les avis sont partagés ?! »

Et pour en terminer réjouissons-nous

que ce soient les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites.

Bonne journée

3 membres ont réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7704

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.

Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

3 membres ont réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7705

C’EST FORT DE CALVA !

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :

- C’est moi qui l’ai bu !

- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

3 membres ont réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7706

...............

4 membres ont réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7707

certain(e)s comprendront le langage de nos maisons

2 membres ont réagi à ce message

Chrystel Experte Espagne

12359POSTS

il y a 3 ans

#7708

C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien...

Une voiture arrive et...

p'Afflelou....

4 membres ont réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7709

C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien...
Une voiture arrive et...
p'Afflelou....
- @Chrystel

ça vole haut ce soir le bistrot !!!

1 membre a réagi à ce message

Chrystel Experte Espagne

12359POSTS

il y a 3 ans

#7710

Ah ben oui mais moi plus c'est absurde plus ça me fait marrer

2 membres ont réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7711

@Chrystel

Ah, mais à moi aussi

1 membre a réagi à ce message

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7712

@capandalousie

Mister Multiglotte (Alain) y io voudroient vo dir ke Ми розуміємо tout l'tchiniss'

Bien que ... pas sûr qu'il aïe compris tous les mô !

1 membre a réagi à ce message

capandalousie ViP

6368POSTS

il y a 3 ans

#7713

Voilà

1 membre a réagi à ce message

Chrystel Experte Espagne

12359POSTS

il y a 3 ans

#7714

Voilà quoi?

spoutnik0402 Expat en série

798POSTS

il y a 3 ans

#7715

--- LE PETIT CHAPERON ROUGE ---

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

Et la foule s'exclama :

2 membres ont réagi à ce message

rexe ViP

2716POSTS

il y a 3 ans

#7716

rexe ViP

2716POSTS

il y a 3 ans

#7717

302446926_1137511103868097_9163784023102

IZICARS Membre

1POSTS

il y a 3 ans

#7718

Salut,

Une question me taraude à chaque fois qu'il en est question: pourquoi doit on utiliser le terme "d'expatriés" au lieu d'émigrés, lorsqu'il s'agit d'occidentaux?

Bien à tous (les émigrés)

1 membre a réagi à ce message

AlainL ViP

2794POSTS

il y a 3 ans

#7719

En fait, tu as parfaitement raison: les "expatriés" installés (donc dépendants alors de ce pays) dans un autre pays, sont effectivement des émigrés. Quelle que soit leur origine.

Le terme "expatrié" implique une notion temporaire.

3 membres ont réagi à ce message