Le bistrot du coin
J'espère que vous n'avez pas loupé celle là:
"@Julien moi c'est osé je suis une escorte girl je suis en route pour l'espagne et je veux avoir plus de clients "
Elle mérite la palme du message le plus insolite 
Et, bien sûr, Julien va se précipiter sur le prochain vole por l'Espagne - Ah, zut, l'a pas donné l'aéroport concerné - juste pour la voir en vrai 
Bon dimanche à tou(te)s.Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
L'apéro se termine lentement mais sûrement. Hips!!!
J'aurais une 'tite question. Voilà, j'argumente 
(Etait-ce nécessaire dans Le bistrot du coin ?) :
(Etait-ce nécessaire dans Le bistrot du coin ?) : Les bouchons de sécurité sur les produits ménagers pour éviter les accidents, c'est jusqu'à quel âge ? Non car j'y arrive toujours pôô; Et ce qui m'inquiète , c'est que j'ai presque le grand âge d'AlainL.
Silence..... Va-t-il réagir ? ... Avec son éloquence et sa perspicacité incommensurable, je ne m'inquiète pas. Sa vengeance sera terrible. Mè, zé pa peur, sui un cosaque !!!! Bon app à vous tous!
Santé ! ¡ Salud y pesetas ! (bon, cette dernière, il est vrai, date un peu 
)
)Sache donc que cette superbe invention, qui n'a d'ailleurs jamais empêché aucun môme d'atteindre ce qu'il convoitait, il explose simplement le contenant - c'est comme les portes blindées à quintuple sécurité, n'importe quel crétin moyen sait qu'il y a longtemps qu'on ne passe plus par les portes, et pour ceux en Espagne, qu'une bête Dremel ou autre petite perceuse sur accus munie d'une roue de gomme abrasive coupe 2 barreaux de fenêtre en moins de 50 secondes et en silence - sache donc que cette "géniale" invention... m'emmerde autant que toi !!!
Et, bien sûr... les mômes, cela se surveille... enfin... dans mon monde à moi, c'est juste postérieur aux dinosaures et un peu après Line Renaud, mais bien avant le Rap 
C'est un peu comme lorsque tu as la pépille - chose plus que commune ces jours-ci -, te précipites sur ta bouteille favorite - munie d'un bouchon en alu en deux parties, un coup sec vers la gauche... et que l'ensemble se met à tourner, sans pour autant casser les pates de la collerette...
Arrrrggghhhhh.... Ben vi, reste à utiliser un couteau à dents (dangereux), ou... l'outil précité, par exemple Entre-temps, tu continues à crever de soif !
Entre-temps, tu continues à crever de soif ! Et comme je ne sucre pas encore les fraises... Bienvenue au Club des Énervés par la Connerie des Bien-Pensants de Toute Nature....
Bon week-end à toutes et tous 
Que vous narrer ce soir ?? 
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
Bon quand je commence, je n'peux plus m'arrêter
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum...
"J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum... "
Ha ben si, très certainement, au moins 1 ou 2...
Mais celles qui fréquenteraient le forum sont très certainement plus sympathiques !
Sinon elles ne viendraient pas ici
:Ceci dit, c'est peut-être le monsieur qui est indélicat
Bon dimanche à vous !!!!
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.
Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.
Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…
Autre génération, même stratégie 
Bon, maintenant, j'vous laisse tranquille !
@capandalousie Une ancienne mais qui fait toujours sourire ! 
Je sais que je suis ancienne et que je fais toujours sourire 
... quand j'ai la forme, parce que les anciens, ça se fatigue vite
... quand j'ai la forme, parce que les anciens, ça se fatigue vite Trop bon ta réponse, J' (Je me permets le 'ta' car nous devons être anciens tous les deux alors). Non je ne voulais pas dire cela mais seulement 'Une ancienne blague mais qui...' Alors rien que pour toi et tes proches (les autres, vous fermez les yeux ;-) )
Trouvé dans mes archives. Un bel exemple de la richesse de cette langue :
Ancienne (pas toi capandalousie) Réflexion sur la crise toujours d'actualité.
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…
J'en bois jamais mais je peux vous trouver les coordonnées
-Mon enfant n'aime pas le poisson. Par quoi puis-je le remplacer ?
-Par un chat 🐱...Les chats adorent le poisson.
Àprès ce long week-end et pour bien commencer la journée, un autre exemple de la richesse de notre belle langue
Ah, le français, n'est décidément pas si facile!...
Pourquoi dit-on qu'il y a un
« Embarras de voitures»
quand il y en a trop,
et
“Embarras d' argent”
quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des « Quatre coins de la terre»,
alors qu'elle est ronde ?
(Et nos amis les présentateurs du JT français qui parlent des 4 coins de l’’hexagone !!!)
Quand un homme se meurt, on dit
« Qu'il s'éteint » ;
Quand il est mort, on l' appelle « feu »? !!
Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
Pourquoi remercie t'on un employé
quand on n' est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d' un
pauvre malheureux ruiné
qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher,
Qu' il est « Dans de beaux draps ? »
Comment distinguer
le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il
Avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
Pourquoi passe t'on
des nuits blanches
quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de
l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un
dit-on que « Les avis sont partagés ?! »
Et pour en terminer réjouissons-nous
que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites.
Bonne journée 
C’EST FORT DE CALVA !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
...............certain(e)s comprendront le langage de nos maisons
C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien...Une voiture arrive et...p'Afflelou....- @Chrystel
ça vole haut ce soir le bistrot !!!@Chrystel
Ah, mais à moi aussi
@capandalousie
Mister Multiglotte (Alain) y io voudroient vo dir ke Ми розуміємо tout l'tchiniss'
Bien que ... pas sûr qu'il aïe compris tous les mô !
Voilà
--- LE PETIT CHAPERON ROUGE ---
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
Et la foule s'exclama :
-
Salut,
Une question me taraude à chaque fois qu'il en est question: pourquoi doit on utiliser le terme "d'expatriés" au lieu d'émigrés, lorsqu'il s'agit d'occidentaux?
Bien à tous (les émigrés) 
En fait, tu as parfaitement raison: les "expatriés" installés (donc dépendants alors de ce pays) dans un autre pays, sont effectivement des émigrés. Quelle que soit leur origine.
Le terme "expatrié" implique une notion temporaire.
Llllll
Simplifiez votre installation avec le Guide de l'expatrié en Espagne
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