Les expats et l'humour

Chers amies & amis "Expat" (et les autres bien entendu)
Un Rabbin passe tout son lundi à débarrasser son garage.
Passe Monsieur le Curé du village, et il salut chaleureusement son collègue juif.
Bonjour Monsieur le Rabbin comment allez vous ?
-Le Rabbin rend chaleureusement le salut à Monsieur le Curé et se plaint de devoir débarrasser ce garage faisant parti de la maison que son défunt père lui à légué.
-Oh la la Monsieur le Curé, je ne m'en sors pas mon père gardait tout, ici j'ai du fer, mais j'ai du fer, et je ne sais pas qu'en foutre..
Et Monsieur le Curé de répondre:
- Ne vous plaignez pas Monsieur le Rabbin car moi c'est l'inverse.....
Amicalement
Yvan

Joyeux anniversaire blague.

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top.

Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".

Alors je me suis dit :
"Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.

Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :

- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée.

Si vous m'invitiez à dîner ?

J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.

Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...

En sortant du restaurant Julie me dit :

- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?

Comme je ne répondais pas, elle ajouta :

- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.

Devant un verre de cognac, elle me dit :

- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...

Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.

Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !

C'est moche la vie parfois...

Excellente cette blague, mais mauvaise limonade pour la suite.....

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire, s'interroge-t-il ?

Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.

Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.

Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un Jeune de Tana  à la recherche d'un travail, voit cette petite annonce :                               "Gynécologue cherche préparateur…"

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé,il téléphone et on lui explique :
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et la masser .

Et enfin lui faire enfiler la blouse d'examen.
Le salaire mensuel net est de AR
8´500 000.-

Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Ivato  avec votre dossier.

- A Ivato ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Tana  !

- C'est exact, mais ...la file d'attente commence à Ivato  !

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel.

C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous...

Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.

On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes.

Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

- Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée.

Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes.

Le vieux monsieur lui répond :

- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.

Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

- Vous êtes sûr que je peux les prendre ?

Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

Tout un programme: À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début….
C'est surprenant!!!

Sans commentaires s.v.p. concernant les hommes politiques ... Lisez plutôt du Voltaire qui rime avec visionnaire:

ce matin  chez moi a la boulangerie  ;
surtout ne pas répêter  ni raconter  c'est un secret de pollichinelle
un homme de  76 ans  vivait  dans la forêt de Troncais, il avait disparu  depuis 1960 il était porté  déserteur  risque en temps de guerre 10 ans de prison ( événements d'Algérie)  les parents subvenais a ces besoins  nourriture vêtements il vivait dans un blockhaus  une cave  frais l 'été  chaud l'hiver , a ST Bonnet   ,ils avaient bien des histoires  sur un homme qui vivait dans les bois , les chasseurs en parlaient  des fois ,mais comme le loup du Gévaudan  on  ne voyait pas la queue ,et surtout  comme le Dahut une belle histoire ! les gendarmes nouveaux  on les briefer , pas de vagues ;a la disparation   de ses parents dans les années 1980  il y avait des vols,  dans les maisons secondaires  bottes,  conserves  essences  mais larcins  sans importance,depuis des années
il ne mangeait que des glands et du fromage ?

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Etonnée, la maîtresse lui demande :
-Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée !
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Mon papa la tuée avec une pelle !

Si je me tape ta meuf on sera toujours pote ?

Non

Donc on sera ennemi ?

Non

On sera quoi alors ?

On sera quitte

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ! Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent .......

J'ai fait tomber mes lunettes. Un homme les a ramassé. Nos doigts se sont effleurés. Il sentait bon. Soudain mon coeur s'est mis à battre fort, très fort. J'ai pensé : c'est lui !!!
Puis j'ai mis mes lunettes et j'ai pensé... : pas sûr......

Merci lady, cela fait du bien de pouvoir  exprimer de la gaieté dès le matin. Je crois d'ailleurs que c'est le meilleur médicament qui existe pour contrer le ou les stress qui influencent la respiration, qui devient plus superficielle du fait des tensions et angoisses à répétition.
J'en connais personnellement deux qui ont eu un cancer au cerveau et je pense que c'est à cause de leur stress oxydatif permanent.

Voici d'ailleurs un très bon remède pour faire face au stress:



Vous avez également cette version:

j'ai oublié la fin de l'histoire du gars qui vivait dans les bois
comment il trouvait le fromage ?

autours  du gland

Un curé inspiré par la foi.

A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250 euros. À quoi vous fait penser le chiffre 22?

C : Réflexion . Oui, on dit 22, v'là les flics!

A : Très bonne réponse. On continue pour 2 000 euros?

C : Oui, oui.

A : À quoi vous fait penser le chiffre 33?

C : Réflexion … Euh, chez le médecin, dites 33.

A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000 euros, un peu plus compliqué… À quoi vous fait penser le chiffre 69?

C : Réflexion … Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

A : Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 000 euros, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

C : Réflexion . Non, là vraiment, j'ai un trou.

A : Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000 euros ?

C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les œuvres de la paroisse donc on continue…

A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

C : Réflexion … Non, vraiment, c'est trop dur…

A : Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

C : Réflexion … Ah zut!… Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt…

A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" 

Ou est donc passé le romantisme de jadis.. le temps des Roméo et Juliette, de Tristan et Iseult?

Une autre blague pas trop catholique:

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel.

Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui
pose la question :
– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus?
– A Nazareth.
– Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :
– Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus?
– Au mont Golgotha, mon père.
– Très bien.

L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :
– Dis-moi, mon fils où est né Jésus?
– J'sais pas répond l'homme en se grattant le nez.
– Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus?
– Pas plus…

L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.
Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.
– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus?
Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :
– A Nazareth, mon père.
– Très bien! Et sais tu où est mort Jésus?
Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse…
– Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.
– Ah oui!
– Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER…

Chers amies et amis "Expat" et les autres bien sûr,
Avez vous lu les faits divers dans le journal d'hier ??
Ce qui s'est passé est horrible!!!
Une jeune femme jolie arrive aux urgences de l'hôpital de Tana en sang..
Le service d'urgence la prend "de suite en charge" , le médecin n'en croit pas ses yeux, le sexe de cette pauvre jeune femme est complètement déchiré...
- Mais enfin madame, mais qui vous a fait ça ?
-  C'est un éléphant Docteur, d'une voix à peine audible.
-  Quoi ? Un éléphant ?? mais, mais il n'y a pas d'éléphant à Madagascar.
- Si, mais si, il y en a en brousse et c'est un éléphant qui m'a violé.
- Un éléphant vous a violé? mais c'est horrible ça ...
- Oh oui horrible comme vous le dites Docteur, Fort heureusement il ne m'a mis qu'un doigt..
Amicalement
Yvan

Un type trouve une bouteille sur une plage.

Il ouvre la bouteille et un génie en sort.

- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.

- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !

- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.

- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.

- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Chers amies et amis "Expat" et les autres bien sûr,
Emmanuel et Jean Pierre se rencontrent au départ d'une gare. Le premier dit à l'autre:
" tu pars en voyage demande Emmanuel?
"Euh!! non".répondit Jean Pierre, qui avait une grosse valise dans la main droite et un gros sac  dans la main gauche.
" Aller arrête de mentir, tu as ta valise et ton sac, dis moi où pars tu " ??
" Mais non je ne vais nul part, regardes je n'ai pas d'effets personnels" sur ce, il ouvre le sac et la valise.
dans le sac se trouvait une lampe magique.
"Dans cette lampe se trouve un génie",  dit Jean Pierre"
" A bon ? s'écria Emmanuel, S'il te plait prêtes moi ton génie sois sympa."
"Je te donne mon génie mais tu emportes ma valise également, ça te va ??"
Sans hésité  Emmanuel repart heureux le génie dans une main et la grosse valise dans l'autre main.
Quelque jours se passent et les deux amis se rencontrent à nouveau.
La mine déconfite, Emmanuel regarde Jean Pierre avec un air inamical.
"Tout d'abord, sache  Jean Pierre que j'ai tué l'énorme mite qu'il y avait dans ta valise et puis, dis donc, il est complètement C.. ton génie, je lui ai demandé Dix milliards, cet imbécile, m'a envoyé dix billards, je ne sais même plus où les mettre.
Tu comprends maintenant pourquoi je me promenais avec une énorme mite ?
Amicalement
Yvan

Amies & Amis "Expat" bonsoir ainsi que les autres d'ailleurs.
C'est un bûcheron qui participe à un concours à caractère rural..
C'est le maire qui pose les questions:
- "avec les yeux bandés reconnais tu ce bois Maurice"?
Après un bref moment Maurice sens le bois et presque sans hésiter: "c'est du chêne de la foret de ..ce chêne a été coupé à la pleine lune, il y a environ 2 mois et demi"...
Et c'est ainsi pour une dizaine d'essence de bois différents..
Jusqu'à ce que le maire apporte un morceau de bois sale, et très content d'avoir la possibilité de coincer enfin cet expert, il lui dit que si il trouve il remporte le double de la somme proposée.
Après un bref instant Maurice dit:" C'est une planche de la porte de tes chiottes"
Interloqué, le maire reconnait la victoire de Maurice et juste avant  de lui remettre le chèque, lui demande: 
"Dis voir le Maurice, tu es très fort c'est incontestable, mais s'il te plait dis moi comment tu as fais pour le dernier bout de bois?"
- C'était le plus facile car il sent le c.. de ta femme...
Amicalement
Yvan

En tous cas... je vois qu'on est nombreux à aimer ce sujet qui pourtant n'a rien à voir avec l'expatriation !!!
Et tant pis pour les ronchons !!!

Gérald Dahan imite Emmanuel Macron
Publiée le 24 nov. 2018

https://www.youtube.com/watch?v=dJhvKj4JWyw

L'imitateur Gérald Dahan pastiche le Président De La République Emmanuel Macron 1er... Interviéwé par Richard Bonnot sur la scène du Théâtre du Gymnase à Paris en novembre 2018.

COMMENTAIRES
-C'est bien le bonhomme. Il nous pique les derniers sous que Hollande nous avait laissés et il nous raconte, via les médias à sa botte, que c'est pour notre bien.
-Tout à fait le délire de Macaron!!! le cauchemar mais en forme humour et rire....
-Grand bravo à Gérald Dahan bien imité et avec beaucoup  d humour  vraiment félicitations c était super drôle
-Le peuple!  ? Connais pas!
-Du génie!! Bravo monsieur!
-Dans la bande à Macron, le pire c'est Castaner, l'ancien protégé du truand Christian Oraison, mort sous les balles d'un règlement de compte.
-A peine une caricature !.…
-Dahan, souvent, sait aller encore plus loin que Gerra et Canteloup en appuyant le doigt là ou ça fait mal, comme il l'a déjà fait pour Hollande, Sarkozy ou Chirac (  la cultissime fameuse main sur le cœur des joueurs  de l'équipe de France(...).
-Cette férocité, finalement, jubilatoire pour lui et pour nous, me fait penser parfois, du temps ou Le luron montrait lui aussi avec un immense sens de l'humour tout son mépris envers Mitterrand  et ses attitudes autaines vis à vis du peuple. 
Mitterrand, d'ailleurs,  qui se prenait parfois pour Dieu, presque comme Macron qui lui se prend pour un Dieu (Jupiter)...
-Excellent tout bien détecté et résumé
-tellement énorme ! on ne s'en lasse pas
-Excellente imitation et excellent sketch.
-C est bien sa un gamin zozoteur incompetant

Bonne vidéo 

Source: Gilet Jaune Officiel

L'oscar de la meilleur interprétation mélodramatique est remis à:

Emmanuel Macron !! 

Pour son rôle principal dans"Le discours"

c'est beau .. frissons et larme à l'oeil garanties.

https://www.facebook.com/10000635404581 … 119946534/

Lys pense que:"En tous cas... je vois qu'on est nombreux à aimer ce sujet qui pourtant n'a rien à voir avec l'expatriation !!!"
Donc j'en conclue que les expatriés n'ont plus droit à l'amour et ne doivent se satisfaire que des difficultés administratives barbantes à souhaits?
Ben nan ! comme dirait la même Lys. Les expatriées ont aussi besoin de rire, de manger, de respirer de faire l'amour etc...

Pour essayer de rire de tout et se maintenir en bonne santé : le yoga du rire ...
https://www.youtube.com/watch?v=Z06541L4sTs

Il y a trois choses vraies :

Dieu ?

la sottise humaine !

et

le rire.

Puisque les deux premières dépassent notre entendement, arrangeons-nous au mieux avec la troisième.

John Fitzgerald Kennedy

Un gars s'installe au bar. Le patron le salue et lui demande ce qu'il désire.
– Une THB.

Le gars avale son verre qui quitte le bar.
– Hé, monsieur, vous avez oublié de payer!
– Moi? Non.
– Mai oui, votre THB.
– Mais c'est vous qui m'avez demandé ce que je bois. Moi, je n'ai rien commandé. Faudrait pas me prendre pour un imbécile.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le client sortir et finit par oublier cette histoire.

Un mois plus tard, l'homme revient. Le patron le reconnaît et, alors que le gars s'est assis au bar, il ne lui adresse pas la parole. Environ une heure plus tard, l'homme lève le doigt et commande des cacahuètes.

– OK mon pote, mais tu vas payer cette fois.
– Oui, c'est moi qui commande. C'est combien?
– 2000 ariary.
– Voilà. Merci.

L'homme approche son plat de cacahuètes, sort une cuillère , et commence à écraser les cacahuètes, une par une, pour en faire une fine poudre.

Étonné, le patron s'approche…
– Je peux vous demander ce que vous faîtes?
– Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons!

– Ah bon? Qu'est ce que vous prenez avec ça?
– Une THB !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joyeux Noël , les femmes, et petit cadeau pour vous:

Pourquoi les hommes font pipi debout?

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.

Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'excitation'
– Oh, donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.

Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

– Bien, voici l'article qui reste.
– Comment ça s'appelle?
- Une Cervelle.

Une petite blague toujours catholique à l'attention des nombreux expatriés qui s'adonnent au travail manuel:

Un curé demande à un petit garçon nouvellement inscrit au catéchisme:
– As-tu déjà entendu parler du Bon Dieu?
– Oh! oui! souvent.
– Et en quelles circonstances?
– Chaque fois que papa bricole et qu'il se tape sur les doigts.

Les japonais reprennent la chasse à la baleine !!!