Les expats et l'humour

Ma compagne et moi avons été passer le noël et le nouvel an à Antsiranana. Nous voulions prendre un taxi badjaj. A chaque passage de ceux-ci, ma compagne criait "tuk!" comme à Toamasina. Mais aucun ne s'arrêtait. Une dame surement qui avait pitié de nous, est venue nous dire gentillement qu'ici on dit "taxi".
La honte devait se lire sur nos visages quand nous avons remercié cette dame ^^

Coxpapi a écrit:

Ma compagne et moi avons été passer le noël et le nouvel an à Antsiranana. Nous voulions prendre un taxi badjaj. A chaque passage de ceux-ci, ma compagne criait "tuk!" comme à Toamasina. Mais aucun ne s'arrêtait. Une dame surement qui avait pitié de nous, est venue nous dire gentillement qu'ici on dit "taxi".
La honte devait se lire sur nos visages quand nous avons remercié cette dame ^^

Et, oui, tout simplement, DIEGO, la ville la plus francophone de MADAGASCAR !!!!!

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT...
LE MARI DIT :
"SI C'EST POUR MOI,TU DIS QUE JE SUIS ABSENT."
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE :
"IL EST A LA MAISON"
LE MARI DIT :
"MAIS QU'EST-CE QUI TE PREND !!! ???"
L'ÉPOUSE RÉPOND EN RACCROCHANT L'APPAREIL :
"C'ÉTAIT POUR MOI"...


Bon, je vois que tout le monde n'a pas compris que la femme était une "blonde" et que c'était son amant qui téléphonait. Mais si son mari n'a pas comprit lui non plus c'est simplement parce qu'il avait encore moins de neurones que moi.

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool. D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l'eau
- Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne !

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?


Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !



L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu'a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font



- Monsieur le curé, je me pose une question, qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?



Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église. Comme il s'en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c'est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.



La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…



Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J'y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j'ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !



Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !



Une femme passe un entretien d'embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c'est !
- Ah bon …
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.



Un homme vient d'acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau :
_ Il n'y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

Bonjour à tous,

Je réanime ce poste sur l'humour avec une blague qui m'a bien fait rigoler.

Les couilles du banquier.

Une vieille dame se présente à la Banque Centrale Européenne, du temps de Mario Draghi, avec un gros sac d'argent. Elle insiste pour parler au président afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.

Le caissier l'amène au bureau du président, le client ayant toujours raison.

Le président de la Banque lui demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond: 16 500 000 euros! Le président, piqué par la curiosité, lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répond qu'elle fait des paris.
– Quel genre de paris?
-« Dans le genre je vous gage 2 500 000 euros que vos testicules sont carrés. » Le président éclate de rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner…
– Aimeriez-vous relever ce pari?
– Certainement, répondit le président. « Je vous gage 2 500 000 euros que mes testicules ne sont pas carrés.
– Soit.Toutefois, étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10 heures, comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
-Aucun problème, lui répond le président tout confiant.

Ce soir-là, le président Mario Draghi devient très nerveux et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tous côtés. Aucun coin nul part. Il est pleinement confiant de gagner cette gageure.

Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présente avec son avocat dans le bureau du président et confirme la gageure de 2 500 000 euros fait la veille.
– Veuillez donc, s'il vous plaît, laisser tomber votre pantalon. »

Le président s'exécute avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir ses testicules de plus près et lui demande si elle peut les toucher.
-Certainement. Nu depuis la ceinture, le président constate alors que l'avocat se frappe la tête sur le mur et demande à la vieille dame la raison d'une telle agitation, surprenante pour un homme de loi.

-C'est probablement dû au fait que j'ai parié avec lui 10 000 000 euros qu'aux alentours de dix heures ce matin, je tiendrais les couilles du président de la Banque Centrale Européenne dans mes mains!

Chers amies et amis "expat", et les autres bien entendu...
Je vais vous compter les parties de pèche d'Olive et Marius...
- Olive..... Putèg, la semaine dernière je me prends un poisson, tè vé juste à coté du Pharo..
- Marius.. A ouai? un poisson à cet endroit ???
- Olive.. Mais surement. Connette ce poisson était.. vé du mur que tu vois là, jusque la cuisine…
- Marius… Oh putèg!!! un poisson de 4 m de long ? juste en dessous du Pharo, à Marseille ???
- Olive.. Et Ouai et en plus il était bong…
- Marius.. c'est rigolo tout de même, parce que juste en face de là ou tu as choppé ce poisson, vé, juste en face, j'ai sorti une moto de "diz neu cent quartoze", et en plus tient toi bieng, elle avait le phare encore allumé ….
- Olive.. Oouh!! grand couillong, tu te moques de moi ? une moto de "diz neu cent quartorze" avec le phare allumé??? Mais, mais tu me prends pour un cong ??
- Marius.. Oui un peu tout de même. Ecoute, diminue la taille de ton poissong, et moi j'éteindrai le phare de ma moto..
Amicalement
Yvan

Des petites pour la route (non, ce ne sont pas des annonces pour pédophile)

Ivresse au volant

Un policier arrête un prêtre pour excès de vitesse!
-Vous sentez l'alcool. Avez-vous bu? Montrez-moi cette bouteille qui est à l'arrière… Le prêtre se tourne et lui tend la bouteille.
– Qu'est-ce que c'est?
– De l'eau.
Le policier décapsule la bouteille, et sent…
– Mais c'est du vin blanc.
– Seigneur, vous avez oublié de la changer, dit-il les mains jointes.
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Le fils
Le fermier a un fils de 20 ans et il n'a pas de blonde. Son père et sa mère trouve ça bizarre. Le père dit à sa femme :
-« Je vais ouvrir l'oeil, je me doute de quelque chose ». Effectivement quelques jours plus tard il surveille discrètement et il voit son fils faire l'amour à une vache. Il informe sa femme de la situation elle dit :
-« Il va falloir faire quelques chose un psychologue peut-être? » Le père lui répond :
-« J'ai une meilleure idée. Je vais aller à la ville et ramener ici une fille de vie pour une quinzaine de jours ». Le père revient de la ville avec la fille et demande à sa femme où est son fils pour lui présenter la demoiselle, la mère dit :
-« Il est à l'étable comme d'habitude », et la fille ajoute
-« Laisser faire je vais aller le voir ». Effectivement elle surprend le gars debout dans une brouette derrière une vache et elle lui dit :
-« Jeune homme, je suis ici pour réaliser tous vos désirs. »
-« Ha ! oui, prend les manchons de la brouette et porte moi à la vache du fond. »
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L'inventeur de la motoneige au paradis

L'inventeur de la Motoneige, J.A.Bombardier, décède et s'en va au ciel.
St Pierre le reçoit…
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos ski-doo ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît J.A. et commente :
– Ainsi, vous êtes l'inventeur de la motoneige! Vraiment, ya pas de quoi se vanter. Il s'agit d'une machine instable, bruyante, polluante et qui ne peut même pas rouler sur la route.
– Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme? dit J.A. Bombardier.
– Oui
– Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention: il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse; l'arrière est trop mou et branle trop; enfin, l'entrée est trop près de la sortie, et finalement, les coûts d'entretien sont élevés..
– Hummmm, vous avez de bons points là réplique Dieu. Mais attendez…
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et commande une analyuse de la situation, qu'il imprime.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon l'analyse, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!