Les expats et l'humour

Deux personnes âgées philosophent :

- Est ce que tu crois que la vie est réellement meilleure après la mort, comme ils disent ?
- Tout dépend ! Après la mort de qui ?

- Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue son petit manège
(Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. )

il n'y a guère qu'un âne qui peut en supporter d'autres...
(Toute ressemblance avec......etc...)
Yvan

Quelques courtes de Toto pour les expats qui ont le temps:
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
> Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
> Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
> - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
> - Si, mais je ne le prête pas !
>
> Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
> Le pharmacien lui dit alors :
> - Et avec ça ?
> - Bah avec ça, je me brosse les dents !
>
> A l'école, L'institutrice interroge Toto :
> - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
> - Ma grand-mère ?
>
> La maîtresse demande :
> - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
> - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
>
> La maîtresse de Toto lui demande :
> - Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
> - Je bâillais.
> - Et le futur ?
> - Heu... Je dors ?
>
> Toto raconte à un copain :
> - Mon prof est bizarre.
> L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
> "séparez-vous ou je vous colle" !
> 
> Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
> - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
> - Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
> - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
> - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
> - Papa ! - Quoi, encore ?
> - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
>
> Toto rentre de l'école :
> - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
> - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
> - Heu... Une bicyclette !
> - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
> - En fait, je préférerais un vélo...
>
> Toto va voir son père :
> - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
> - Mais que crie-t-il au juste ?
> - Il crie : Glace à 2 euros !
>
> - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
> - Un mâle.
> - Et comment tu le sais ?
> - Facile : il a des moustaches !
>
> La maîtresse demande à Toto :
> - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
> - La lune, bien sûr !
> - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
> - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
> 
> La maîtresse demande à Toto :
> - Y a-t-il des gens sur la Lune ?
> - Bien sûr ! C'est toujours allumé !
>
> La mère de Toto râle après son fils :
> - Tu es encore devant l'ordinateur !
> - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
>
> Toto se fait gronder par sa maman :
> - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
> - Parce que c'est pas moi qui les mets !
>
> Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
> Toto, regarde la belle forêt !
> - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
> 
> Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
> Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Je suis plié avec ces histoires à Toto !

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C' est trop top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :
BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »

Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.  Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail ...  et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
signé : Ton Grand-père virtuel... »

Gaston tu es une encyclopédie ...d'histoires drôles
Amicalement
Yvan

Merci Yvan mais je ne mérite point ce compliment car je ne fais que transmettre.

En plus, modeste..

Chères amies et amis "Expat"
Je me lance, je vais vous conter une histoire qui se passe au confessionnal, je compte sur vous pour auto censurer certains passages, s'il vous plait..Ok ??

La petite Maryse se rend à confesse, avec son bel habit blanc, tout brodé, et à sa main son petit sac tressé de perles roses, une véritable merveille pour une petite jeune fille de bonne famille....
- "qu'as tu à confesser mon enfant" dit le père Mathurin?
-" Voilà mon père, j'ai fauté avec Jeannot, cet enc.... de sa mère...
- Quoi??? mais enfin ma fille, je connais très bien Jeannot, ce brave garçon, mais comment oses tu le traiter d'Enc... de sa mère ??
- Mon père il m'a embrassé, et il m'a mis la main sous ma robe cet Enc.. de sa mère..
- Bon, mon enfant je passe de l'autre coté, vois tu, je t'embrasse et je te passe la main sous ta robe moi aussi, et pourtant je ne suis pas un Enc... de ma mère pour autant enfin.....
-Oui c'est vrai mon père mais lui ma mis la main dans ma culotte cet Enc... de sa mère
Le père fait la même chose que Jeannot et lui fait remarqué qu'il n'est pas un Enc... de sa mère.
Je préfère prendre un raccourci, et éviter de m'étendre trop sur les échanges entre la petite Maryse et le père Mathurin, très riches en détails craquants, mais, sans pour cela passer outre le fait, qu'à un moment, lorsque la petite Maryse explique à ecclésiastique qu'elle à eu un rapport sexuel avec Jeannot, le père faisant la même chose, il lui fait remarqué qu'il n'est pas un Enc de sa mère.
Et la petite Maryse de réponse: "Oui mais mon père durant le rapport sexuel, au moment ou c'était le meilleur, Jeannot m'a avoué qu'il est séropositif... La dessus le père retire son "épingle du jeu" tout en s'écriant: "Oh l'Enc .. de sa mère"......

Je ne sais pas si c'est une devinette ou de l'humour mais un jour il faudra bien que quelqu'un nous explique comment on va résoudre le problème du chômage des jeunes tout en repoussant le départ à la retraite des vieux...

Deux vaches discutent entre-elles au salon de l'agriculture et l'une dit à l'autre:
"je crois que je préfère voir passer les trains"
et l'autre de répondre en meuglant:
" oui les trains ça passe aussi mais en disant moins de conneries que les humains".

Le LION, la BLONDE et l'ANCIEN !
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,  et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais.."Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
  Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Biens Chères et chers "Expat"
Connaissez vous l'histoire du nouveau député, qui entreprend de discourir devant sas électeurs alors qu'il n'a rien à dire? Comme beaucoup de son espèce d'ailleurs.....

Ce nouveau député se présente donc devant ses électeurs enthousiasmés par la réussite de leur poulain.
Le député:
Mes chers amies et amis... Je vous remercie de votre confiance, et ce soir je vais vous parler...vous parler... D'ailleurs savez vous de quoi je vais vous parler ce soir ??
Et le public de répondre tous en cœur..."NOOOONNNNN"
Comment? vous ne savez pas de quoi je vais parler ce soir ?????
le public:
"NOOONNNN"
Le député fâché, plie ses affaires et s'en va..
Les organiseurs, très embêtés, organisent un autre colloque, mais en ayant pris soin de bien avertir le public de dire oui si le député demande à nouveau si ils savent de quoi il va parler.
Ça ne loupe pas. A peine prend t il la parole qu'il demande de suite à son auditoire si les personnes présentent savent de quoi il va parler ce soir.....
D'une seule voix, le public répond: "OUUUIIIIII"
Le député tranquillement plie ses affaires tout en disant que si tout le monde sait de quoi il va parler, il n'a donc pas besoin de le faire...Et il s'en va...
La troisième réunion, les organisateurs séparent le public en deux rangs, le rang de gauche devant dire oui au cas ou ...
Et celui de droite devant dire non à la même question récurrente.
C'est ce qui se passe lorsque ce député repose la question. Un rang dit non, et l'autre rang dit oui..
Immédiatement le député reprend la parole et d'une voix claire dans le micro, il demande que les présents qui on dit oui exposent le sujet  à ceux qui ne le savent pas.

_"Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai 1 kg de papates"
_"Bien m'dame, des petites ou des grosses?"
_"Oh mettez-moi des petites...elles seront moins lourdes à porter"

Bonjour à vous toutes et tous amies et amis "Expat".
Un peu de remue méninges ???Bon si vous êtes en forme seulement...
Yvan

Bonjour Gaston.
Si c'est un Kg de "Papates" ce ne sera pas bien lourd à porter, par contre un Kg de Patates........Lolllll
Amicalement
Yvan

Bon graissez  vos pignons, ça ne doit pas grincer lors des réflexions..
Essayez de faire quatre triangles équilatéraux avec 6 allumettes sans les briser ni les faire changer de texture. Telles quelles vous devez construire ces quatre triangles, parfaitement équilatéraux.

Et puis pendant que les cerveaux sont chauds , dites moi la différence qu'il y a entre la mort et l'amour ?...
A plus
Amicalement
Yvan

Je n'ai malheureusement pas d'allumettes sous la main et mes études se sont arrêtées avant que les cours de géométrie dans l'espace commencent donc il faudrait peut-être demander aux architectes égyptiens comment ils ont fait pour bâtir leur pyramides.
Et pour faire l'amour on est généralement à deux alors que pour la mort de chacun on est seul. D'autant que l'amour met nos cœurs en feu et la mort met nos corps en cendres.

Bonsoir Gaston jai particulièrement apprécié l'allusion aux constructions  Égyptienne surtout que ces gens là travailler de midi à tard le soir..
Concernant la différence entre l'amour et la mort ce n'est pas la chute que j'ai entendu bien que la tienne est plus subtile que celle que j'indique t'ai apres que nos amies et amis Expt se soient credés les méninges.
Amicalement
Yvan

http://www.delplanche.be/integrale_asterix/1.pdf

Humour sur les impôts

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
(Bernard Hinault)
> > 
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage.
(Philippe Bouvard)
> > 
> > Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré !
(Sim)
> >
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
(Jean Rigaux)

C'était un Français qui payait tellement d'impôts… que le jour où il mourut, le gouvernement fit faillite.
(Roger Pierre)
> >
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
(Michel Audiard)
> >
L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
(Inconnu)
> >

> > Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
(Alphonse Allais)

> > Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille pour le gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
(Ronald Reagan)
> >
Réunion : L'administration française aime ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu'à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines !
(Jacques Mailhot)
> >
Mon père était fonctionnaire ; ma mère ne travaillait pas non plus.
(Coluche)

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
(Clémenceau)
> >
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
(Clémenceau)
> >
Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque:  ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
(Clémenceau)

La France est un pays extrêmement fertile :  on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
(Clémenceau)

Chères amies et amis "Expat",
Il serait tout à fait légitime qu'un ancien fonctionnaire prenne la défense et s'inscrive en faux sur ces maximes, (et il y en a bien d'autres) visant de manière insidieuse, à décrédibiliser, et surtout à disqualifier les fonctionnaires, aux yeux de l'opinion publique.
C'est un système vieux comme le monde.
Les pourritures politiciennes qui se sont succédées s'y sont employées presque dés le début de la nomination du premier fonctionnaire.
Celui qui a vraiment placé le coup de grâce fut mitterrand. (qu'il pourrisse en enfer)
Que voit on aujourd'hui? Les pauvres moutons qui jadis applaudissaient lorsqu'un vendu, qui s'était découvert le champion de la défense des usagers de la fonction publique, venait pérorer à gorge déployée à la télévision contre les fonctionnaires.
Les même moutons, qui applaudissaient, se plaignent aujourd'hui, que le courrier fonctionne mal, qu'on ne peut même plus s'expliquer auprès du policier ou du gendarme des raisons qui ont amenées à ne pas respecter le code de la route, la SNCF privatisée, fonctionne encore plus mal qu'avant, sa sécurité est déjà sacrifiée sur l'autel de la rentabilité, l'Ex EDF GDF, etc..
Et ce n'est pas fini, car bientôt les impôts la police et bien d'autres activités de la fonction publique seront également privatisées.
Malgré la frénésie des privatisations les contribuables que nous sommes ne verront jamais nos impôt diminués, loin s'en faut.....
Voilà mes amis, ce qu'un retraité de la fonction publique a constaté, voilà le résultat d'une des manipulations de nos pourritures politiciennes... Voilà ce que nous allons, nous les anciens qui avons accepté ça, voilà ce que nous laissons à nos enfants.....
Gaston, je rends hommage à votre sens de l'humour, mais devant le constat qui est hélas réel, je ne peux rire de ça ... 
Amicalement
Yvan

Cher Yvan,
Ce n'est certainement pas contre vous qu'étaient dirigés ces phrases prononcé par des humoristes voire des politiciens dont on n'a pas fini de faire les choux gras.
Peut-on rire de tout et de tout le monde? Pour ma part je préfère rire de moi car rire d'un miroir c'est rire de tout y compris de soi car cela libère l'esprit.

Cher Gaston,
La lecture de vos citations a bien été intégrée au premier degré.
En fait j'en ai profité pour griffer les "pourritures politiques" que je ne porte pas du tout dans mon cœur de quelques bords soient elles, et pour dénoncer ces "collabo" complices (pour quelques euros ou pire, pour des promesses d'élection, et qui aurait mieux fait de mieux s'occuper de leur enfants qui bien sûr ne se "droguais pas") du pouvoir et de leur magouilles, qui jusque là fait un sans faute dans leur mission ""sodomique"" du peuple.
Ce qui est terrible c'est que ce n'est pas fini...
Même pas l'espoir de voir le peuple (Mouton) ainsi dépouillé, berné, manipulé, se révolter...Enfin mais ça c'est une autre histoire.....
Amicalement
Yvan

Salut les Vazas...
10 pages d'humour...Françaouis... https://www.expat.com/forum/viewtopic.php?id=353130

Chers Amies & Amis "Expat", et les autres bien sûr.
Après toutes ces mauvaises nouvelles, dixit: le départ vers l'orient du futur pour tout un chacun, de notre immense MONSIEUR CHARLES AZNAVOUR, une petite blagounette serait peut être la bienvenue....

C'est la rencontre dans les airs de "Batman" et du "Superman".
Le premier demande à l'autre:
- " Bonsoir Monsieur Superman comment allez vous ?
- "Bien,  très bien même Monsieur Batman et vous ?
Ces dialogues se passent en l'air faut il le rappeler .....
Pour tout vous dire Superman, je viens de survoler la terrasse de Madame SuperWoman...
- A bon répondit-il et ensuite Monsieur Batman que s'est il passé ??
-Ben....J'ai vu Superwoman toute nue, allongée sur le ventre sur sa terrasse...
-Oulala Monsieur Batman ce devait être un super spectacle?
- Et oui , mais en fait je n'ai pas résister à la tentation, j'ai plongé sur elle mon "super dard" en avant...
- Oh!!! Par exemple, tout droit sur elle? votre dard en avant ??? elle n'a pas eu mal j'espère ??
Elle non mais l'homme invisible oui....
Amicalement
Yvan

C'est le temps de magasiner ses pneus d'hiver



C'est pas une blague

Tiens j'avais oublié tout ça ; pourtant j'ai encore le chaines à l'arrière du fourgon. Dans les muddy pistes de Mada à la saison des pluies ça sevira aussi !

Salut Yann jean Louis

Nous ne nous servons pas de chaines, mais des pneus d'hiver , obligatoire a partir du mois de décembre au Québec.

A+
Joel

Salut à toi Joël

Oui nous aussi 4 roues pour l'été et 4 roues pour l'hiver plus les chaines pour monter les cols ou bien quand on part tôt le matin et que les gars du chasse neige et de la sableuse sont pas encore passés.

Chez moi ( Alpes de Haute Provence )  c'est pas le Quebec mais l'hiver on ne peut compter que sur soi-même ( 2 habitants au Km 2, là où je vivais ) et on a en février couramment des moins 28 la nuit et des températures positives en plein soleil à midi, ce qui le matin nous vaut des croûtes de glace sur les routes et là dans les virages à l'hubac si la sableuse n'est pas passée ou bien en grève ! c'est le best jump assuré sans charapute.

j'ai encore le chaines à l'arrière du fourgon. Dans les muddy pistes de Mada à la saison des pluies ça sevira aussi !

nous dit Yann Jean Louis...

Les chaines seraient elles réellement efficaces sur les pistes boueuses en surface mais hyper glissantes, ou sur les pistes boueuses en profondeur (vrai bourbier de merde quoi !). Vous avez déjà essayé ?

Ah! les Alpes de Haute Provence ses hivers quand il tombe de la neige la nuit à midi elle a fondue par contre la glèbe qui colle aux chaussures est tenace mais à Châteaux-Arnoux où j'ai passé trois mois jusqu'aux temps des morilles qui poussaient sous les pins m'ont laissé un très bon souvenir.
Bien entendu la Durance avec ses villes dont Sisteron, Dignes, Forcalquier ou le Pastis (prononcez passetisse) coule à flot. Il faut avoir "fait"aussi la route Napoléon pour apprécier cette belle région.

Yann jean louis a écrit:

Salut à toi Joël

Oui nous aussi 4 roues pour l'été et 4 roues pour l'hiver plus les chaines pour monter les cols ou bien quand on part tôt le matin et que les gars du chasse neige et de la sableuse sont pas encore passés.

Chez moi ( Alpes de Haute Provence )  c'est pas le Quebec mais l'hiver on ne peut compter que sur soi-même ( 2 habitants au Km 2, là où je vivais ) et on a en février couramment des moins 28 la nuit et des températures positives en plein soleil à midi, ce qui le matin nous vaut des croûtes de glace sur les routes et là dans les virages à l'hubac si la sableuse n'est pas passée ou bien en grève ! c'est le best jump assuré sans charapute.

Bonjour Yann Jean louis et à tous

Oui, je me souviens avoir fait la route de Toulon jusqu'à Barcelonnette – La Condamine Ste-Anne en hiver, une bonne partie de plaisir … mais magnifique.
Dans les Pyrénéés le col de Peyresourde c'est pas mal aussi….
Et Andorre avant la construction de la route actuelle.
Le Québec c'est  pour le déneigement...et pour la conduite sur neige et glace…
A+
Joel

PapyDeb a écrit:

j'ai encore le chaines à l'arrière du fourgon. Dans les muddy pistes de Mada à la saison des pluies ça sevira aussi !

nous dit Yann Jean Louis...

Les chaines seraient elles réellement efficaces sur les pistes boueuses en surface mais hyper glissantes, ou sur les pistes boueuses en profondeur (vrai bourbier de merde quoi !). Vous avez déjà essayé ?

Boujour PapyDeb

Voila LA SOLUTION pour le  (vrai bourbier de merde quoi !)





ET pour la région des Dahalos....



Bonne journée,
joel

madagaston a écrit:

Ah! les Alpes de Haute Provence ses hivers quand il tombe de la neige la nuit à midi elle a fondue par contre la glèbe qui colle aux chaussures est tenace mais à Châteaux-Arnoux où j'ai passé trois mois jusqu'aux temps des morilles qui poussaient sous les pins m'ont laissé un très bon souvenir.
Bien entendu la Durance avec ses villes dont Sisteron, Dignes, Forcalquier ou le Pastis (prononcez passetisse) coule à flot. Il faut avoir "fait"aussi la route Napoléon pour apprécier cette belle région.

bonjour MadaGaston,

La route Napoléon c'est super, et les gorges du Verdon en été c'est magnifique ...bonne party de conduite...

A+