Rions un peu…

Objet: paris première sandrine sarroche - YouTube

Celle-là, elle est vraiment bonne !
Rires assurés

https://www.youtube.com/watch?v=JJQBqYbEiyw

Une boucle informatique
> Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
> > >On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
> >  Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
> > - Un directeur de société
> > >       appelle sa secrétaire   et lui dit :
> >  j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
> Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> Veuillez préparer le voyage...
> >  La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
>   mon chéri,
>  je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> Aussitôt le mari appelle sa maitresse et lui dit :
> >  mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine
> >  La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers ...
> Ne viens pas à l'école…
> >  L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> >  Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
> >  Le grand-père..   rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit
> ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
> Le mari rappelle aussitôt sa maitresse, et lui dit :
> Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
> Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
>  écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
> >  Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société)et lui dit :
> >  Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
> >  Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie..
> Le grand-père ... rappelle sa secrétaire et lui dit :
> Mon petit-fils vient de me dire nqu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......
>  Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une
> "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
> > > Sinon, on reprend au début : un directeur de....
😹🤣🙀

un realisateur tres motive par sa starlette (jolie blonde )la convoque et lui dit : si tu ecoutes bien mes conseils on aura un oscar ,et celle ci lui repond : et si c est une fille !!

Pranolles a écrit:

Une boucle informatique
> Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
> > >On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
> >  Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
> > - Un directeur de société
> > >       appelle sa secrétaire   et lui dit :
> >  j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
> Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> Veuillez préparer le voyage...
> >  La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
>   mon chéri,
>  je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> Aussitôt le mari appelle sa maitresse et lui dit :
> >  mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine
> >  La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers ...
> Ne viens pas à l'école…
> >  L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> >  Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
> >  Le grand-père..   rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit
> ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
> Le mari rappelle aussitôt sa maitresse, et lui dit :
> Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
> Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
>  écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...
> >  Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société)et lui dit :
> >  Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
> >  Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie..
> Le grand-père ... rappelle sa secrétaire et lui dit :
> Mon petit-fils vient de me dire nqu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......
>  Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une
> "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
> > > Sinon, on reprend au début : un directeur de....
😹🤣🙀

Ah les redondances cycliques, la hantise pour certains !! 

Une étude sur les crises cardiaque...

Les conclusions récentes d’études épidémiologiques viennent d’être révélées par la revue médicale « The Psychoscientist ». Les voici :

A ) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B ) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C ) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D ) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E ) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C’est parler anglais qui vous tue.

Il y à quelques années , une rumeur à affolé les maisons de retraites.
Une créature , mi homme  mi loup , se serait glissée jusqu'aux chevets des personnes âgées , dérobant leurs dentiers..
Bien qu'elle ne fut jamais capturée , ainsi naquit la légende de la bête de " jaivosdents"

dans un couvent la mere superieure travaille  a son bureau , dans la cour les nonnes du couvent  s eclatent en velo en faisant beaucoup de bruit , un sacré raffut,  pedalant dans tous les sens , tres joyeuses !
soudain la mere superieure se leve excedee , ouvre les fenetres et dit :
calmez vous mes soeurs sinon je  fais remettre les selles !!

Vous la connaissez sans doute déjà :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui, dans la classe, maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Alors qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

  " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"

> Objet : Il neige à Paris
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
> > > > > >

08:00: je fais un bonhomme de neige.
> > > > > >

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’'ai pas fait une bonne femme de neige.
> > > > > >     

08:15: alors je fais aussi une bonne femme de neige.
> > > > > >   

08:17: la nounou des voisins râle parce qu’'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> > > > > >

08:20: le couple d'’homos du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> > > > > >   

08:25: les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> > > > > >   

08:28: on me traite de raciste car le couple est blanc.
> > > > > >   

08:31: les Musulmans de l’'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> > > > > > 

08:40: quelqu’'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> > > > > >   

08:42: on me dit qu’il faut que j'’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : «ouais; surtout si vous l’avez dans le….». Je le mets à la bonne femme de neige plus pacifiste ...
> > > > > > 

08:45: l’'équipe de TV locale s’'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste. La bonne femme de neige   en profite pour dire qu'elle est harcelée, la preuve le manche à balai dans la main fait très sexuel .
> > > > > > 

08:52: mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> > > > > >

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’'ordre public.
> > > > > > 

09:10: on me demande si j’'ai des complices.
> > > > > >   

09:29: un groupe djihadiste inconnu revendique l’'action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C'’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'’hui.
> > > > > >

Test d'embauche

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ...

- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

- À la mairie, services techniques !

- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!...........Valet, Dame et Roi !!!...........

Pranolles a écrit:

> Objet : Il neige à Paris
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
> > > > > >

08:00: je fais un bonhomme de neige.
> > > > > >

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’'ai pas fait une bonne femme de neige.
> > > > > >     

08:15: alors je fais aussi une bonne femme de neige.
> > > > > >   

08:17: la nounou des voisins râle parce qu’'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> > > > > >

08:20: le couple d'’homos du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> > > > > >   

08:25: les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> > > > > >   

08:28: on me traite de raciste car le couple est blanc.
> > > > > >   

08:31: les Musulmans de l’'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> > > > > > 

08:40: quelqu’'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> > > > > >   

08:42: on me dit qu’il faut que j'’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : «ouais; surtout si vous l’avez dans le….». Je le mets à la bonne femme de neige plus pacifiste ...
> > > > > > 

08:45: l’'équipe de TV locale s’'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste. La bonne femme de neige   en profite pour dire qu'elle est harcelée, la preuve le manche à balai dans la main fait très sexuel .
> > > > > > 

08:52: mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> > > > > >

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’'ordre public.
> > > > > > 

09:10: on me demande si j’'ai des complices.
> > > > > >   

09:29: un groupe djihadiste inconnu revendique l’'action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C'’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'’hui.
> > > > > >

Génial !   

Bonjour Sylvie,
Tout va bien ? Neige t-il à Alicante ? 😜 Il neige à nouveau à Paris, certains trouvent ça beau mais très franchement je n’aime la neige qu’en montagne. On va pouvoir faire des bonhommes et bonnes femmes de neige de toutes les couleurs pour ne froisser personne 😜
Je viens d’attaquer un livre de Vladimir Federovski sur la manipulation, c’est vraiment pas mal du tout !
Portez-vous bien
Pranolles

Pranolles a écrit:

> Objet : Il neige à Paris
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
> > > > > >

08:00: je fais un bonhomme de neige.
> > > > > >

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’'ai pas fait une bonne femme de neige.
> > > > > >     

08:15: alors je fais aussi une bonne femme de neige.
> > > > > >   

08:17: la nounou des voisins râle parce qu’'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> > > > > >

08:20: le couple d'’homos du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> > > > > >   

08:25: les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> > > > > >   

08:28: on me traite de raciste car le couple est blanc.
> > > > > >   

08:31: les Musulmans de l’'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> > > > > > 

08:40: quelqu’'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> > > > > >   

08:42: on me dit qu’il faut que j'’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : «ouais; surtout si vous l’avez dans le….». Je le mets à la bonne femme de neige plus pacifiste ...
> > > > > > 

08:45: l’'équipe de TV locale s’'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste. La bonne femme de neige   en profite pour dire qu'elle est harcelée, la preuve le manche à balai dans la main fait très sexuel .
> > > > > > 

08:52: mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> > > > > >

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’'ordre public.
> > > > > > 

09:10: on me demande si j’'ai des complices.
> > > > > >   

09:29: un groupe djihadiste inconnu revendique l’'action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C'’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'’hui.
> > > > > >

Bonjour Sylvie

Attention, plagiat, notre Gerard 64 va réclamer des droits d'auteur 
https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 33#4394846

Pranolles a écrit:

Bonjour Sylvie,
Tout va bien ? Neige t-il à Alicante ? 😜 Il neige à nouveau à Paris, certains trouvent ça beau mais très franchement je n’aime la neige qu’en montagne. On va pouvoir faire des bonhommes et bonnes femmes de neige de toutes les couleurs pour ne froisser personne 😜
Je viens d’attaquer un livre de Vladimir Federovski sur la manipulation, c’est vraiment pas mal du tout !
Portez-vous bien
Pranolles

Bonjour Pranolles,

Ici depuis hier le vent hurle (comme un Espagnol  ) mais pas de neige : froid quand même avec pas plus de 14°. 
Toutefois le vent ne boit pas de vin rouge en mangeant du saucisson à 9H00 du matin, donc ça c'est déjà mieux 

Je viens de finir Désolation de Stephen King qui raconte l'histoire d'un policier fou (comme dab) mais un peu tiré par les cheveux avec des coyotes qui se transforment en loup-garous … et je commence Le Réseau Corneille de Ken Follet, plus intéressant. 

Ici il y a une bibliothèque de plus de 4000 livres en français et je me régale !

Bonne journée.

tres peu de gens le savent mais quelque temps avant sa mort la diva du rock areta franklin avait convolé en justes noces avec l acteur sean connerie , et je vous le donne en mille elle s appelait  areta connerie !!!! ca s adresse aussi a moi !!!!

Pour "revenir à l'authenticité" Mobutu avait repris son nom initial : Mobutu Sese Seko et cela a fait longtemps l'objet de la plaisanterie suivante : Mobutu Sese Seko… nneries !

c est une mere superieure qui a pris rendez vous chez un chirurgien esthetique ,elle y va avec une des nonnes de son couvent .
voila docteur marie angelique ici presente a fauté elle a commis l acte de chair !
le docteur tres embarrassé lui dit je comprends bien ma mere ,je compatis mais si vous pensez que je peux pratiquer sur elle une reconstruction intime vous vous trompez !
la mere superieure s ecrit non c est pas ça docteur mais si au moins vous pouviez lui enlever ce sourire beat qu elle a depuis !!!

Bonjour,
Pardon pour le plagiat si toutefois les blagues suivantes ont déjà été diffusées.
Bien à vous
Pranolles



Le confesseur, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

  - Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit :

  - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

----------------------

Le pasteur adresse le message suivant à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

-----------------------

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, Monseigneur. Vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

  - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si jamais ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux, en même temps ?

  - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Bonjour,

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieux monsieur dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Le première est occupé et il entre dans le deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quel est le seul appareil qui fait ses trente cinq heures par semaine dans les administrations?
La machine à café.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé "CUL", et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
LE CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE a titré le journal
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire est. . .

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de déconvenues . . .
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde, pour tous les trous du cul, et occupez-vous de vos propres fesses...

un americain et un italien discutent sur les avantages respectifs de leurs pays ,  l americain fier dit tu vois chez nous pays  a la pointe de la technologie avec une barre de fer on fait un sous marin , l italien un peu vexé reflechit et repond on est moins technique mais avec ta soeur on fait un equipage !!!

quand une femme s'écrie "oh mon Dieu, qu'elle est grosse !"
il s'agit dans 99% des cas d'une araignée.

Aperçu en Afrique, des zèbres ayant abandonné leurs rayures pour un QR code (un tag en langage d'jeun). C'est plus à la mode.

Quand on voit ce qui est fait au nom d'Allah on se demande ce qu'il reste comme activité au Diable.

L’évêque d'Autun, Prince de Talleyrand, demanda lors d'un fameux souper à Joseph Fouché, Duc d'Otrante, "Savez-vous ce qu'est un mécontent ?"....non ? Eh bien c'est un pauvre qui réfléchit.
Plus tard Fouché : on n'a qu'une parole, on peut donc la reprendre....quitte à la redonner.
Bien sûr ces deux phrases n'ont aucun lien avec les événements récents.
Fouché demander à Talleyrand : comment me trouvez-vous ? Réponse : vous savez, la beauté chez un homme ça ne fait gagner que quinze jours.
Tiré de la pièce "le souper", déjà ancienne.

Humour noir, âmes sensibles, s'abstenir ....
--------------------------------------------------------------------------------

Un groupe d’handicapés en voyage prennent le bus et chantent :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, décide d’accélérer.
Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.
Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marchera plus comme les au-autres »
---------------------------
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.
------------------------------
Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :
– Pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??
– Non, le mec l’avait dans la poche.
-----------------------------
A l’approche de la Saint-Valentin, un homme demande à sa femme :
– Souhaites-tu un joli bouquet de fleurs ?
– Bof…
– Et que dis-tu d’un bijou en diamant ?
– Non merci…
– Et un week-end à Rome ?
– Encore moins…
– Je déclare forfait, dis-moi ce que tu veux et ça ira plus vite.
– Je veux divorcer.
– Oouuuuhhh… Je n’avais pas prévu de dépenser autant.....
---------------------------
L’abbé Pierre et Lady Di se trouvent devant les portes du paradis.
Intrigué, l’abbé Pierre demande à Lady Di :
– Pourquoi avez-vous déjà une auréole sur la tête, alors que j’en ai pas ?
– Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes.
--------------------------

Bonne soirée

L'auréole parce qu'elle le vaut bien, dirait l'Oréal.

COURTE MAIS D'ACTUALITE


Une grand-mère dit à sa petite fille :

- « Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! »

Et la petite fille de répondre :

- « Moi, à ton âge, je travaillerai encore ! »

Pranolles

Un homme consulte son médecin. Docteur, je crains de devenir sourd.
Je n'entends plus ma femme quand elle me parle. Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !

Deux fous jouent aux cartes dans un hôpital psychiatrique.
L’infirmière arrive avec une seringue. L’un d’eux dit :
– Tiens, voilà la dame de pique !

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.

Quel animal peut changer de sexe en moins de 10 secondes ?
– Le morpion.

Quel est la difference entre un homme au réveil et un élastique ?
Aucune ...

Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, puis il pète !

deux homosexuels vont a la maternite voir le bebe qui vient de naitre par insémination  avec  une mere porteuse . tous les bébes pleurent, s agitent  a l exception d un seul dans un coin qui ne bronche pas l infirmiere leur annonce que c est leur bébé!
ils sont fous de joie il a l air si calme si sage par rapport aux autres !
alors l infirmiere leur dit :ne vous rejouissez pas trop vite attendez qu on lui enleve la sucette qu il a dans le C..  !!!!!!!