[café] faut rigoler

mille excuses il y a une grosse faute dans le titre lol mais je ne sais pas comment reprendre

c'était  il faut rigoler et tout le monde t'a compris, l'essentiel c'etait l'histoire et les fautes n'empêcherons jamais de s'exprimer et communiquer on ne sera jamais des censeurs, j'espère.Ton sujet est une idée qui change .JEe suis sûre que dans le forum on en a plein qui ont des sacs d'histoires en réserve.Amitiés a toi qui est toujors indulgente/

oh que j'aime l'initiative, enfin une idée quelle est bonne et surtout sans prise de  tête.....Bravo Maman Alsa:
j'en ajoute une autre:
De :Mot de passe
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session. L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

> Trop court.....
                   Accès refusé... !

>

Mort de rire! très bien nous allons enfin pouvoir rire!
amitiées à tous et bonne journée
Chantal

Une autre.....mortelle:

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
> "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
> "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"

Deux couples d'amis jouent aux cartes.



Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

(Elle pense: "Zut, il est au courant !")

A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes !

LES BREBIS....


Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil
c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

Vous voulez savoir ou se trouve vôtre mari ou vôtre femme,vôtre compagne ou compagnon,n'importe ou dans le monde,grâce a son N° de téléphone ?? Tapez son N° ici :
http://www.trackapartner.com/

De la suite dans les idées.

C'est un petit garçon de 12 ans et demi  qui tire par une ficelle une grenouille complètement aplatie ( tout ça est important). Il marche dans la rue d'un pas décidé et sonne  la porte du bordel local.
La mère maquerelle qui lui ouvre s'étonne de voir un si jeune garçon et lui dis qu'il n'a pas l'age de fréquenter ces lieux.
Il commence par rouspéter et dire qu'il peut payer, montrant son argent au point que la matrone se dit que l'argent n'ayant pas d'odeur autant accepter après tout.
Le garçon toujours traînant sa grenouille aplatie lui demande :
«  Est ce que parmi vos filles vous en auriez une qui a une maladie »
-«  mais pas du tout, c'est un endroit correct ici »
-«  Je sais que vous en avez une parce que André quand il vient il dit qu'après avoir fait l'amour avec madame Irma, il doit se faire faire une injection…….j'ai de quoi payer..je veux madame Irma »

La mère maquerelle accepte et lorsque le garçon ressort toujours tirant sa grenouille aplatie derrière lui, elle lui demande la raison de ce choix.

Eh bien lui répond le petit garçon, ce soir mes parents doivent sortir et mon père ira chercher la baby siter et quand il seront sortis, la baby siter qui aime bien les petit garçon mignon comme moi me fera l'amour et attrapera la maladie que je lui aurait transmis. Quand mes parents rentreront, mon père raccompagnera la baby siter et il la sautera dans la voiture, elle lui donnera la maladie que je lui ai transmis. Mon père de retour a la maison fera l'amour a ma maman et il lui refilera la même maladie et le lendemain matin quand tout le monde sera parti, le laitier passera a la maison et baisera ma mère qui a son tour lui transmettra cette maladie….
Et la mère maquerelle de lui poser la question :  « Mais pourquoi tout ça » et le gamin de répondre : «  C'est lui qui a écrasé ma grenouille ».

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

" J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?


- Non ! répond le voisin tout heureux.


- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???"

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,

  "Ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... 

- Oh! Mon garçon... 

Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :


" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"


" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."


" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera  sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.


Le douanier lui demanda :

"  Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"


  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :



" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

"

J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."



Le douanier éclata de rire et lui répondit :



" Passez Mon père !!!......  AU SUIVANT !!!

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain le cheval tombe et s'enfonce dans la boue.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court mais le fermier étant absent, elle prend sa Porsche, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui tombe dans un trou. Elle supplie son ami le cheval d'aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!"
Il se place au dessus du trou et dit :  "Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : "Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Porsche pour tirer une poule".

Un jour un gars passe sa tête à la porte d'un coiffeur, il lui demande dans combien de temps il peut le prendre afin de lui couper les cheveux?
Le coiffeur regarde les personnes qui attendent, il lui répond dans deux heures, le gars s'en va.
quelques jours plus tard le même gars passe sa tête à la porte du coiffeur et lui demande la même chose, le coiffeur regarde et lui fait la même réponse et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le gars revient reformule la même question, le coiffeur rend la même réponse, le gars s'en va. Mais le coiffeur intigué demande à Bernard, son garson coiffeur de le suivre afin de voir où il se rend en sortant de chez lui?
Bernard revient à du mal à retenir son fou rire!
le coiffeur lui demande alors tu as vu où il va?
Et Bernard lui répond, chez toi!

Deux superbes créature bavardent et une demande tout d'un coup a l'autre:
"Tu as deja vu le visage de ton mari quand tu faisais l'amour".
 
" oh oui,une fois,lui repondit l'autre,le pauvre était tout congestionné, il me regardait de l'autre coté de la fenetre de la chambre  coucher..

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne ,et dit : " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "

Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien..., son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

elle est super, j'ai bien aimée LOL

Sacrée grand-mère !!!



Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.

Un jour, la police fait un raid dans une partie de l'hôtel et Lulu est parmi les filles.

La police les amène dehors et les prostituées doivent se mettre en ligne.

Soudain la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.

Grand-mère demande, "Pourquoi restes-tu debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend en ligne pour en avoir.

"Que c'est gentil de leur part,  j'en veux aussi !" et elle se place au bout de la ligne.

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.

Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria,

"Wow, encore à votre âge ?


Comment faites-vous ça ?"

Grand-mère réplique, «Oh, c'est facile mon cher monsieur.



J'enlève mes dentiers,

Je repousse la peau et je suce tout le jus !!!"

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment,



C'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait puis il dit à sa femme :



«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»



Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul...

Tu sais déjà jouer au foot !»

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La voilà la SOLUTION


L'avenir nous sourit ... Si, si !!!

L'âge de la retraite va être porté à 67 ans

La vignette autoroutière va arriver

Les montants des pensions vont diminuant

Le prix des carburants grimpe

Mais heureusement nous sommes de notre époque  et nous avons un véhicule électrique !


Et voilà, tous les deux, ensemble, nous irons au boulot !

ben l'image ne passe pas zut,

en faite les deux petits vieux sont en fauteuil roulant sur la route du boulot lol

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe de ce modèle à en-tête de l'Administration fiscale....


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NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !

L'EMBALLAGE HERMETIQUE PLASTIQUE VOUS PROTEGE





Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire !!!



Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent sous prétexte de renflouer les caisses de l'État.



En fait, cet argent irait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, cadeaux fiscaux, fonctionnaires peu scrupuleux, voyages à l'étranger, pots de vin, associations multi-subventionnées, contrôle et surveillance des "délinquants" de la route, etc.)



NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est l'un des plus touchés et tous l'antivirus testés à l'Assemblée Nationale depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.

Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire,





Suivez les instructions ci-dessous...



N'ouvrez pas cet emballage !!! ....

                     Vous allez être contaminer.............................

Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :

-         Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi.
-          Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles.
-         J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne.
-         Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules.
-          J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.

Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.

J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner.

A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement !

Voila ce qui nous attend ...


Arthur à 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus..."

Un homme discute avec le gynéco qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi? -

Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais! 

Ah !!! Les enfoirés...

allez à vous d'en trouver, cela change un peu des discutions trop sérieuses

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

Un Martiniquais, Un Guadeloupéen et
Un Marseillais découvrent un génie,

Il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le  Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le  Martiniquais meurt. 
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi. 
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
Le  Marseillais lui répond...  "Té vé, putain, un Efferalgan

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM)
et l'autre Sœur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore
bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoints dans 15 minutes au plus.
Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoints dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.
Puis Sœur Logique arrive.
SM: Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: N'est-ce pas logique ma sœur ?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez 2x Je vous salue Marie !

j'en connais quelques un qui vont réciter 2 je vous salut marie MDR

Pas d'E-mail, pas de travail !!!

Un chômeur postule pour un poste de balayeur chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). Le test est positif.


Il lui dit : - Tu es engagé. Donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors, il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard. Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis un camion, et quelques temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail???

L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft...

Je ne peux resister a y ajouter ce texte:


La vieillesse vue par Philippe Noiret.

> > Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois. Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.
> >
> A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.  Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien. > Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.  En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.  Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
> > Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.  Le temps, même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui. 
> >
> > Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge. Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue. Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi. Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée. Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

Pour ceux ou celles qui ont oubliés nos origines.
et en plus en vers ( et contre tous)

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf ( comme tous les males)et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec des rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Une rafale de courtes:


2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus, il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu  souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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Un couple arrive dans un hôtel. Le  groom monte leurs bagages dans la  chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale  et un timbre..

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à  ma femme.....

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.                         
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?

Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet
de cigarettes et sort un billet de 100 euros.

La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

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Dans   un  petit village du  Lac St-Jean, un  cultivateur voit un jeune  boire  de l'eau  du  ruisseau.

Il lui  dit : -Hey le jeune, tu  devrais  pas  boire c'teau-la`, mes  vaches chient dedans par en haut du pré...

-Toi   y   m'excuser, moi   y   pas  tout  comprendre, moi   y   en  a arabe. Toi   y   en   a   parler   moins   vite  si te plait...

- Bois  lentement.  Elle   est   froide...

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Un serpent demande à sa mère : - Maman est-ce que je suis venimeux ?

La maman répond : - Mais non pourquoi ?

- Car je me suis mordu la langue !

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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! C'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..

Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

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Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin : - Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant : - Maman Maman ça y est il est revenu!

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...



êtes vous occupé ce soir ?
> "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???






Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.



Un monsieur s'approche et lui dit :
> -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.




>
> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "






Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se


trouve de l'autre côté de la route :
> -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase...
> Le mari :
> - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"




> 


- Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'




> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...! 

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?  Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre. Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : «Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup» Saint-Pierre crie : « Noooooooon!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : «À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux.» Saint-Pierre crie : «Noooooooon pas du tout!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : «Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...

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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.

La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !

- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...