Blagues

Certains disent qu'une petite faute d'orthographe ne change rien, ils ont tort:
Ils m'ont tout pris. (huissiers)
Ils m'ont tous pris. (Partouze)

Le mot "long" est plus court que le mot "court"

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!

À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!

Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!

Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!

Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires.
Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande:
C'est tout ce que vous aviez sur vous ?
Et le pickpocket lui répond:
Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.

2 agents immobiliers discutent :
Cette maison fera un carton !
2 SDF discutent :
Ce carton fera une maison !

Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones:
Il y a des caïmans dans cette rivière ?
Non, il n'y a pas de caïmans,...
  Alors le type plonge, et les locaux poursuivent :
...les piranhas les ont tous bouffés!

Un homme pleure près d'une tombe au cimetière:
Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ?
Un autre qui passait par là essaye de le consoler:
Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ?
L'homme essuie ses larmes et répond:
Le premier mari de ma femme.

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?



S150
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LUNDI :
Seul à la maison ! Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bain ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation...

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.

A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.

D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.

Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois...

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

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Un homme en train de se noyer crie :
AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER !
Un passant vient vers lui et lui dit :
Moi non plus, je ne sais pas nager et je n'en fais pas tout un drame !

Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire

     Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
    Une rumeur.

    Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
    Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

    Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
    Des copains qui le croiraient.

    Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
    45 minutes.

    Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

    Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
    Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

    Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
    Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

    Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
    Les "Sales" et les "Sales mais mettables".

    Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
    On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

    Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette !

    Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
    Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

    Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain, la police arrive. L'un dit :
     On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre !
     Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
     Écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !

Voici la définition du barbecue d'été
C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite. 



S150
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Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
Oui mais voici l'histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis une tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans un cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ca sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore,
Cathy
PS : J'allais te mettre quelques sous mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande :
Comment ça vous est arrivé ?
Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 5000€ pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.



S150
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Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien.
Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment.
La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.
"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.
Lettre n° 1 :
"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai.
Il n'a pas été un bon garçon cette année.
Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 2 :
"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.
Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n° 3 :
"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.
Jérôme écrit donc une autre lettre.
Lettre n° 4 :
"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "
Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.
Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
"petit jésus, J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."
Signé, TU SAIS QUI.

Les phrases qui tuent pour draguer...

A utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?


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L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux:
Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

C'est un gars qui est assis sur une plage de la Floride. A un moment donner, il trouve une bouteille dont il dévisse le bouchon et, soudain, un génie sort et lui dit :
Merci, ca fait 100 ans que je suis enfermer là-dedans, fais un souhait et je vais le réaliser. L'homme pense a son affaire et dit :
J'ai toujours rêver d'aller aux Bahamas, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer, alors construit un pont pour y aller en voiture. Le génie pense a ça et lui dit : -Non, c'est trop dur, demande moi autre chose.
OK d'abord, fait que je puisse comprendre les femmes parfaitement. Le génie lui répondit aussitôt :
Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
Ahh bon, quel en était le sujet ?
Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Dans un couvent, la contemplation des bonnes sœurs se trouve soudain
perturbée par l'arrivée d'une équipe de peintres en bâtiment.
Ceux-ci doivent travailler pendant plusieurs mois à l'intérieur du cloître.
Quelques jours après le début des travaux, la mère Supérieure appelle le
chef de l'entreprise pour se plaindre:
Vos employés utilisent un langage incompatible avec les manières de
notre communauté. Je compte sur vous pour leur demander d'arrêter de
parler vulgairement et de jurer à tout bout de champ!
Le patron répond:
Très bien ma Sœur, mais vous devez essayer de comprendre que depuis
qu'ils travaillent ensemble, ils ont pris de mauvaises habitudes, et même
si ils essaient de parler avec tact, ils appellent souvent 'un chat un
chat'!
Alors la religieuse lui rétorque:
En l'occurrence l'expression qu'ils auraient plutôt tendance à employer
est 'putain quelle minette' !

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attends mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être votre seul enfant..."



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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme interrompt le rabbin :
Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
"Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
"Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
"Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
"Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
"Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
"Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
"Salut René! Comment ça va?"
"Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
"Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
"Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
"Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
"ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
"C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
"Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
"Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
"Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS

Comment paraître intelligent quand on est con ?
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Exercice 1 : Comment ne plus avoir l'air con ?
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.
Exercice 2 : Comment avoir l'air intelligent ?
Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
Exercice 3 : Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes :
a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ?»
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante.
Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit :
a) l'air entendu .
Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit
b) l'air pénétrant.
c) Et enfin, le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
Exercice 4 : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'œil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
Exercice 5 : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes.Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin'devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint'. Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. "ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ?»
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire.
Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : Par ordre chronologique : · Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve) · Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con) · Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ? · C'est tout ce que tu trouve à dire, ben merde(l'autre a l'air limité) ! · Tais-toi, tu m'atterres (l'autre a l'air très con).
S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.



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Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
Et si elle dort sur le dos?
Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !



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Êtes-vous accro à l'Internet?
Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes:
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso: ça ne veut pas scroller!!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail: "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès: vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"… alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quel que soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

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Bêtisier assurance
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.



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Bêtisier des assurances  suite
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.
Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylo bille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 15 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.



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1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine les cuirs
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
L'Américain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge examine rien
Le Français examine la vendeuse

Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
Oui, monsieur, le doigt cassé.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

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Bêtisier de la police
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
La mer était sa terre natale...
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

bêtisier du tribunal
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.



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Bêtisiers du pilotage
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Voici comment bien évaluer son personnel.
01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Décembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13 Est tombé de l'arbre généalogique.
14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
Sans oublié de :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps, il faut aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Il est très important de :
53. ne jamais oublier : anniversaires fiançailles mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
Comment rendre un homme heureux :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !


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Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
Et si tu vas en enfer, alors?
Pas de problème, le russe, je le parle déjà!

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève



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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse:
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait….
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main, l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime?
Mais personne là encore ne sait…. et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots…
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent:
Boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
Ben, je mime un métier!!!!
C'est quoi comme métier?
Ben, c'est oculiste!

Paddy MacNamara, emmène sa femme passé la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commandé des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
T'es pas mal toi tu sais… J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment-là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment-là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents…
Paddy répond:
T'inquiète pas je vais m'occuper de lui!
Elle continue:
Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus…
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages.
Elle continue encore:
Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub
Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!

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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde électricienne !

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
Et qu'est ce qui s'est passé ?
Ma belle-mère est venue...

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
Le boucher voit le port avent les côtes.

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
Écoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... ça vient du grec...
Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
Ah oui ? Et quoi ?
DEMENAGER !

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !



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génie

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
"Tu peux faire trois vœux !!!"
L'homme répond:
"Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole...

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude ?, demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
Pour moi aussi, dit l'autruche.
Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
Le patron demande alors :
Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
Mon second vœu a été .........une poule avec de longues jambes.

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
Je vous déclare maintenant mari et femme.

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal:
Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

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Un poisson dit à un autre copain poisson :
   Je pense avoir raté mon examen
    C'est ne pas grave, peut être que tu seras repêché

Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.
Il part alors travailler. Et son patron l'engueule et lui donne beaucoup de travail, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors très content.
Plus tard, sa secrétaire l'invite a déjeuner.
Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoir et lui dit:
Sa te dérange si je me met a l'aise.
Bah, tu es chez toi.
Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gâteau, sa femme, ses enfants et son patrons.
Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :
Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuites mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.

C'est l'histoire d'une femme cinquantenaire qui s'est acheté de nombreux produits de beauté dans l'espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :
Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Son mari prend alors le temps de l'examiner puis lui énonce son verdict :
Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.
Oh merci mon amour ! C'est vraiment merveilleux !
Oh là ! T'emballes pas, j'ai pas encore fait l'addition !

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C'est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son chef et qui lui dit:
"Chef, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais?"
Alors le chef lui répond:
"C'est pas grave… Tu peux t'appuyer sur le camion…"   

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars :
Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris…
Le gars répond :
C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
Je m'en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame:
Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!

Un type discute avec son copain:
Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
Elle est alcoolique ?
Non, elle me cherche

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit:
Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
Oui oui tout de suite
Le 2nd dit:
Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j'attends encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit :
Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé :
Sinon…?
Un coca-cola

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"


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Journal Intime
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
Est-ce là ta hache?
Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois chats.
Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
Mais....c'est de la merde !
oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.



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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
Et qu'est-ce que vous avez fait?
Un nouveau testament...

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
Ho oui, ho oui !
Ben repassez demain !

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
Non... Je crois que je vais attendre la police



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Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.
Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c'est pour toi !
L'autre prend le combiné.
Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m'avoir prévenu.
Il raccroche et revient vers le comptoir.
Maurice, s'il te plaît, sers-moi une gueuse lambic.
Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s'attendait pas à une fin aussi rapide.
Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
Albert ! C'est encore pour toi…
L'autre prend l'appareil.
Allô ? Qu'est-ce que vous dites ? Non, c'est pas vrai ! Mais c'est incroyable ! Quelle triste journée ! C'est vraiment la série noire… Jamais je n'ai vu une chose pareille !
Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
Il est encore arrivé un malheur ?
Hélas, oui. Je viens d'apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français…
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis Belge !

En rentrant le soir après son travail, un mari dit à sa femme :
Chéri, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
Oui, je sais tout ça !
Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à dîner ?
Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !



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Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau ? Il est plein de sparadrap et de pansements ! Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
C'est ma femme qui apprend à conduire !

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"
    Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son œil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé ?"
Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !"

(Q) Qui a invente le triathlon ?
(R) Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied à la piscine et en reviennent à vélo.

Un arabe se promène avec sa meuf. Il pleut et sa copine tombe, sans qu'il le remarque. Un autre arabe passe et dit: T'as fait tomber tes papiers.

Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"
"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:
Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
  Oui, je peux tout.
Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?
"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.
Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
  Oui, je peux tout.
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
  " Homme, pourquoi pleures-tu?"
"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.
Alors elle lui dit:
  Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:
Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
Koun...tinue !
Et il répond:
Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse

Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.
Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: " oh t'abuse CHOUFF L'HEURE ...!"



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Quel est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu'ils n'ont Quimper

Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre a la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre a la maison.

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes âgées.

Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles

Qu'est ce qu' un cocu ?
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers

Comment appelle-t-on une cigogne pas intelligente ?
Une si conne !

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive ?
Une kicogne !

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte

Quel plat sent le clitoris de vache ?
La langue de bœuf

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr ?
Recracher, avaler et mordre

Comment appelle-t-on un chat sans poil ?
un chat-ton.

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu'ils aiment manger épicé

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Ben, une souris !

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne...

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
C'est une extra glucide.

Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur.

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise ?
C'est pour mieux baiser les thons...



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A quelle question ne peut-on jamais répondre oui ?
Dors-tu ?

Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste?
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Quel est le point commun entre une grue et une femme?
Si tu as ni l'une ni l'autre, tu décharges à la main

Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
L'emballage !

Quelle différence y a t il entre une femme enceinte et une viande trop cuite?
Aucune.Dans les deux cas on l'a retirée trop tard.

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache.
Ca part d'un coup de queue.

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
De la capote en glaise.

Quel est le nom d'un instrument à vent avec une seule corde ?
Le string.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un déchiranus

Quelle est la différence entre un tampon et un professeur qui part à la retraite ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine? Aucune : ils sont tous les deux aux tomates (et automate)

Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène


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C'est quoi un pull sans over?
C'est un tricot stérile.

Qu'est-ce qu'un pessimiste ?
C'est quelqu'un qui regarde à droite et à gauche avant de traverser une rue à sens unique !

Qu'est-ce qu'une limace ?
C'est un escargot SDF.

Qu'est-ce qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Un sachet de thé.

Que préfèrent les abeilles dans le mariage ?
La lune de miel !

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue.


Quelle est la différence entre une voiture et un dieu ?
Aucune, ils ont une vie d'ange tous les deux.

Comment se fait appeler un vampire snob ?
Mon saigneur !

Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire ?
Tu veux un verre de rouge ?

Comment appelle t on une femme qui est a la fois vaginale et clitoridienne ?
Une tac-o-tac. Parce que avec elle on gagne au grattage et au tirage

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Quelle est la différence entre un tampon et la téléphone rose ?
Avec le tampon, on connait la salope qui est au bout du fil.

Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !

Quelle est la différence entre une soupe aux pois et un pet ?
Entre deux et trois heures !

Quel animal a six pattes et marche sur la tête ?
Un pou.

Depuis quand la femme est-elle respectée par l'homme?
Depuis l'invention du bikini...

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis

Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur?
Un rapeur il nike sa mère et un campeur il monte sa tante.

Quelle est la différence entre une petite cuiller et un homo ?
La petite cuiller pousse le repas du jour, l'homo celui de la veille.

Pourquoi les animaux lèchent ils leur sexe ?
Parce qu' ils le peuvent.


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Deux clitoris se rencontrent l'un dit à l'autre :
Alors on m'a dit que tu es frigide ?
Oooh ce sont les mauvaises langues qui disent ça

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
Ni boire sa mousse, ajoute le second.
Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son quarante tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?
La Patience…

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il :
Trois mon adjudant!
Bien, que la moitié descende tout de suite !

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
Ils m'ont demandé combien faisaient 3×7 et j'ai répondu 20.
Mais cré nom d'une pipe 3×7 ça fait 21 !
Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d'à côté et lui demande :
Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes.
Ah bon !
Oui ! La première, c'est qu'è naissent sans cornes… mais là, c'est pô l'cas. La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent… mais là, c'est pô l'cas. Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c'est pô l'cas.
Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?
Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...



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Un enfants dit à son père :
Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne !

Quel est le comble pour une bonne sœur ?
Rester vierge toute sa vie et mourir en Sainte !

Mon corps est long et gracieux.
Quand j'écarte les jambes.
J'écarte aussi les yeux.
Qui suis-je ?
une paire de ciseaux

Pourquoi l'homme demande-t-il la main d'une femme ?
Parce ce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

Quel est le nom de la femelle du condor ?
La chambre à coucher, parce que c'est la condor ! (là qu'on dort)

Quel est le point commun entre un marchand de perruque et un avocat ?
Ils travaillent tous les deux pour des faux tifs.

Quelle différence il y a t-il entre une femme et un moustique ?
Le moustique fait chier que le soir

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu rentres pas.

Quel est le comble du dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents

Quel est la différence entre un galet sur la plage et un homme au volant de sa voiture ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli !

Comment appelle-t-on une fille moche ?
On l'appelle pas !

Comment appelle-t-on le fils d'un nain ?
Un mini môme

C'est quoi un p'tit kiss cool ?
C'est un nain qui se noie.

Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un antivol !

Quel est la différence entre un chien et une femme ?
Le prix du collier.

Que dit une tasse dans un ascenseur.
Je veux monter (je veux mon thé)
Et que répond un cendrier ?
Je veux des cendres !

Quel est le coup qui rend heureux ?
Le coup de foudre



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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson! »
Arthur dit :
« Oui, c'est moi… »
Dieu commente :
« Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
« Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? »
Dieu dit :
« Ah oui! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
« C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématique et l'autre Sœur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Sœur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? »
Sœur Logique : « C'est Logique . Il veut nous violer. »
Sœur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Sœur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Sœur Mathématique : « Ça ne marche pas. »
Sœur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Sœur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Sœur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L'homme choisit de suivre Sœur Logique.
Sœur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Sœur Logique arrive.
Sœur Mathématique : « Sœur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé ! »
Sœur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
Sœur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? »
Sœur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. »
Sœur Mathématique : « Et ? »
Sœur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée. »
Sœur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? »
Sœur Logique : « La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe. »
Sœur Mathématique : « Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ? »
Sœur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
Sœur Mathématique : « Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? »
Sœur Logique : « N'est-ce pas Logique ma sœur ? »
« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ?
En couvant…

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !.


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Que faisiez vous avant de vous marier ? Demande-t-on un jour à Marcel Jouhandeau.
Avant ? Je faisais tout ce que je voulais !

Un mari est exaspéré :
En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
21 ans. Répond sa femme doucement.

Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions : 
C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte. 
Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.
Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ?

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
QUOI?? 200 € ?! VOUS ÊTES FOLLE !

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."
-"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"
-" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval !?
- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !



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La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
Bonjour Sœur Martine, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
Bonjour Sœur Cathy, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
Oui, ma Mère...
Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?
Question posée aux policiers...
Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.
Que faites-vous?
LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....
LE POLICIER AUSTRALIEN:
BANG
LE POLICIER AMÉRICAIN
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La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.



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Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
Héron petit, pas tapon !

Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
Tu as déjà essayé la position rodéo ?
Non, c'est quoi ?
C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.
Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
"Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

C'est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port:
Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:
"papa, c'est quoi le gros bateau là bas?"
Le papa répond fièrement: "Ca, mon fils, c'est un paquebot"
Ah oui, et ça s'écrit comment Paquebot?
Le père épelle : "P-A-Q-U-E-B-O-T"
Le fils voit alors un deuxième bateau.
"Et celui là, là, c'est un PAQUEBOT aussi, Papa?
Le père répond encore plus fièrement: "Non ça c'est un YACHT"
"Ah bon et ça s'écrit comment Yacht?
Non, t'as raison, en fait c'est un Paquebot."


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Deux femmes discutent :
Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
C'est deux mille  shekel !
Le touriste est indigné :
Quoi ! Deux mille  shekel juste pour ça ?
Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
J'ai oublié où j'habite !

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
Que tu me fasses l'amour encore une fois !
Mais tu sais bien que je ne peux plus !
Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Une jeune fille confie à son amie :
Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
Ah bon ? Et pourquoi ?
Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?"  tu lui réponds : "la poussière !!!"

Qu'est-ce que la femme idéale ?
Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar



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Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

C'est l'histoire d'un poisson qui rentre dans un autre.
Pourquoi tu m'es rentré dedans ?
Désolé c'est parce que j'avais de l'eau dans les yeux.

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
  Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
  Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter !
Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable !
Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul  ! 
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?
Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé !
Comment cela ?
Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine !!!

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...  Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.  Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro
Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard ; même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond:
Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

Pendant son sermon, un prêtre dit :
En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait !
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle !

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n'était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 : L'homme assis près de l'hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c'était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.



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Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
Ecoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis Français qui lui demande :
Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère !

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
Quoi, mauvais trou ???

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Pourquoi les hommes se masturbent ?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Comment appelle-t-on une femme qui fait le travail de deux hommes?
-Une paresseuse

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des cellules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot..

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
En l'épousant.

Un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !". L'homme: " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... " Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: " Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation. " Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: " Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. " Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: " Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? " "Pas de problème", répond le chauffeur. Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

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Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
Rien de grave, rassurez-vous. Elle est tout simplement enceinte !
Quoi ! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention !
Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention,  les autres ne le font pas forcément !

Un gars consulte son médecin :
Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.
Comment se passe votre vie sexuelle ?
Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!
Mais c'est  beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.
Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet
Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison !

Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité !
Oui, mais vous risquez d'être choqué !
Ce n'est pas grave, je veux savoir !
Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
Non.
Vous pouvez tout entendre ?
Oui.
Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir !

Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
Alors docteur ?
Eh bien... Les nouvelles sont bonnes !
Formidable je ne vais pas mourir !
Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.

Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues !
Ah ? Comment cela ?
Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle !

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
Après examen, le praticien demande :
Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. 
Vous avez des animaux à la maison ?
Oui, nous avons deux chats.
Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

Un gars est resté longtemps allongé sur la plage, sans protéger sa peau.
  Rouge comme une écrevisse, il est emmené à l'hôpital. Le médecin dit à une infirmière  :
Il est sérieusement brûlé ! Il faudra l'enduire de biafine 3 fois par jour, et lui donner
une pilule de viagra, également 3 fois par jour !
Excusez-moi, docteur, mais pourquoi faut-il lui donner du viagra ?
Pour que le drap ne lui colle pas sur la peau du ventre !

Un homme appelle les urgences:
Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?
L'homme au bout du fil lui dit:
OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?
L'homme répond:
A+
L'autre dit:
Bonne journée à vous aussi monsieur.
Et il raccroche..

Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande:
Alors quel est le résultat de mon test ? Je meurs de curiosité.
Eh eh... Pas seulement de curiosité.



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