Blagues

Un gars dit à son pote :
Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!
Tu veux dire l'historique ?
Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex !

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
Que me voulez-vous ?
Oh, juste vous parler quelques instants.
Vous voulez me draguer, ou quoi ?
Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
Vas-y, fais-moi hurler !
Surpris, le mari répond :
Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
Super ! On va pouvoir faire des trucs !
Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?
Euh .... Un paillasson ?

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un homme envoie un message à sa femme:
Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
1er avril !
Et sa femme lui répond:
19 mars.

Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :
Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...
Et il a répondu quoi ?
Que je devais continuer d'utiliser la mienne.

Un homme dit à sa femme :
Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
Mais, je ne connais aucun mot en italien.
Voilà, c'est ça, ne dit rien !

Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie !
Je vous ai confondues, c'est tout !
Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde !
Oui, mais vous avez le même nom de famille !

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier.
Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

Un gars raconte à ses potes :
L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes !".
Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme !

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Je me suis marié deux fois, deux échecs...
La première s'est barrée, la seconde est restée !

Je suis allé à Lourdes avec ma femme.
Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Un couple discute dans un restaurant :
Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
Pourquoi ?
Ben parce que moi je suis d'accord…

Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :
Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!
Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?
Ben oui. Il y a le pare-chocs, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

Une femme demande à son mari :
Tu as attrapé un toc ?
Non, pourquoi tu me dis ça ?
C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui !
Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche,  on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année !

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:
T'étais où espèce d'ivrogne ?
L'homme lui dit alors:
Tu te rappelle de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?
Oui.
Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?
Oui.
La femme commence à retrouver le sourire.
Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?
La femme éclate de joie:
Oui mon chéri !!!
Et l'homme lui déclare:
Bah j'étais dans le bar à côté.

LE MARIAGE:
Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.
Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ?
Avant : érotique. Après : neurologique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

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L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'œuvre, il faut toujours faire un brouillon.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin

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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau .

A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil ?
Au plus grand des astres.

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Parce qu'il a des problèmes .

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
On la pèle avec un couteau.

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup ?
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.

Pourquoi les moutons se brossent les dents ?
C'est pour garder la laine fraîche.

Quelle différence y a t'il entre un œuf et le temps?
Le temps passe et l'œuf dur

Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan.

Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?
Un nez-quateur.

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
Son passe-porc.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J'ai donc mangé une omelette "sans eux".

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Savez vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minérale.

Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
Je suis le A.

La statue de la liberté est en quoi ?
Réponse: Elle étend son bras.

Dans un sens, on roule dessus.
Dans l'autre, on marche dessus.
De quoi s'agit-il ?
Un passage piétons.

Quelques ambiguïtés de la langue française :
il ne faut pas confondre ivre de bonheur et ivre de bonne heure.
Ni : les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte, avec les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte
pourquoi tout attaché s'écrit séparément alors que séparément s'écrit tout attaché ?
Une femme peut oublier son portable mais elle sait ce que vous avez dit il y a 7 mois à 18h40.

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Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Cela se passe dans une forêt profonde des Ardennes Belges .
Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

C'est l'histoire d'une Belge et blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "Glock 17".
Elle est morte du premier coup.

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
Je lui ai acheté une Porsche.
Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Une balance !

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture .

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

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En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
C'est ce que j'ai fait.

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
Mais enfin, pourquoi?
Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe.
Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame.
La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Une dame descend de sa voiture en colère :
Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !


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