Blagues

Un gars dit à son pote :
Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.!
Tu veux dire l'historique ?
Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex !

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :
Que me voulez-vous ?
Oh, juste vous parler quelques instants.
Vous voulez me draguer, ou quoi ?
Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes !

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
Vas-y, fais-moi hurler !
Surpris, le mari répond :
Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :
Chéri, je viens de m'épiler intégralement ! Qu'en dis-tu ?
Super ! On va pouvoir faire des trucs !
Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?
Euh .... Un paillasson ?

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un homme envoie un message à sa femme:
Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
1er avril !
Et sa femme lui répond:
19 mars.

Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :
Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...
Et il a répondu quoi ?
Que je devais continuer d'utiliser la mienne.

Un homme dit à sa femme :
Chérie, j'aime beaucoup quand tu me parles en italien.
Mais, je ne connais aucun mot en italien.
Voilà, c'est ça, ne dit rien !

Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie !
Je vous ai confondues, c'est tout !
Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde !
Oui, mais vous avez le même nom de famille !

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier.
Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

Un gars raconte à ses potes :
L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes !".
Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme !

S150
Animateur

Je me suis marié deux fois, deux échecs...
La première s'est barrée, la seconde est restée !

Je suis allé à Lourdes avec ma femme.
Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Un couple discute dans un restaurant :
Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
Pourquoi ?
Ben parce que moi je suis d'accord…

Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :
Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!
Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?
Ben oui. Il y a le pare-chocs, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

Une femme demande à son mari :
Tu as attrapé un toc ?
Non, pourquoi tu me dis ça ?
C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui !
Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche,  on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année !

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:
T'étais où espèce d'ivrogne ?
L'homme lui dit alors:
Tu te rappelle de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?
Oui.
Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?
Oui.
La femme commence à retrouver le sourire.
Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?
La femme éclate de joie:
Oui mon chéri !!!
Et l'homme lui déclare:
Bah j'étais dans le bar à côté.

LE MARIAGE:
Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eus en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles. Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas. Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu'est ce que je fais avec lui ?
Avant : érotique. Après : neurologique.
Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé! Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé.

S150
Animateur

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'œuvre, il faut toujours faire un brouillon.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin

S150
Animateur

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau .

A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil ?
Au plus grand des astres.

Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Parce qu'il a des problèmes .

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
On la pèle avec un couteau.

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup ?
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.

Pourquoi les moutons se brossent les dents ?
C'est pour garder la laine fraîche.

Quelle différence y a t'il entre un œuf et le temps?
Le temps passe et l'œuf dur

Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan.

Je suis un nez qui fait le tour de la planète. Qui suis-je?
Un nez-quateur.

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
Son passe-porc.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
La planche

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Ils ne sont pas venus.
J'ai donc mangé une omelette "sans eux".

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Savez vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minérale.

Je suis à la tête de l'Angleterre, je suis partout dans Canada et sans moi, Paris serait pris. Qui suis-je ?
Je suis le A.

La statue de la liberté est en quoi ?
Réponse: Elle étend son bras.

Dans un sens, on roule dessus.
Dans l'autre, on marche dessus.
De quoi s'agit-il ?
Un passage piétons.

Quelques ambiguïtés de la langue française :
il ne faut pas confondre ivre de bonheur et ivre de bonne heure.
Ni : les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte, avec les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte
pourquoi tout attaché s'écrit séparément alors que séparément s'écrit tout attaché ?
Une femme peut oublier son portable mais elle sait ce que vous avez dit il y a 7 mois à 18h40.

S150
Animateur

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Cela se passe dans une forêt profonde des Ardennes Belges .
Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

C'est l'histoire d'une Belge et blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "Glock 17".
Elle est morte du premier coup.

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
Je lui ai acheté une Porsche.
Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Une balance !

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture .

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

S150
Animateur

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
C'est ce que j'ai fait.

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
Mais enfin, pourquoi?
Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe.
Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Le fils :
Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame.
La maman :
C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Une dame descend de sa voiture en colère :
Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !


S150
Animateur

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
Le rouge à lèvres

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
Oh mon Dieu. . . Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison.

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère.
Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond :
Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse.
C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond :
J'sais pas. J'l'aime pas !

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
oui ?
Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

S150
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Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8    Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
A 18  Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 28  Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 38  Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
A 48  Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
A 58  Vous restez au lit pour éviter ses histoires
A 68  Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
À 78  Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'ENA !", répond le gars indigné.
"Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
Le chirurgien met des boules quiès.

Un homme fait un braquage dans une banque et prend des otages.
Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque ?"
L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire dans la tête de l'otage.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. -
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé .

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande .
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé .

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé .

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé .

S150
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C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
…. à méditer !



S150
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Le premier ministre dit au président de la république :
Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!
Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer !

Kadhafi est parti sans dire au revoir. Ce n'est pas Tripoli de sa part. c'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?



S150
Animateur

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond : Mouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

1 Énigme :
Douce ou dangereuse, je suis insaisissable
Je suis insaisissable, parfois douce, parfois dangereuse, je suis banale et pourtant précieuse.
Qui suis-je ?
2  :
Ecoulement des réservoirs en fonction de la section
Deux réservoirs identiques remplis d'eau sont vidés en même temps. Un réservoir est muni d'un écoulement circulaire de 2 centimètres et l'autre est muni de 2 écoulements circulaires d'un centimètre chacun.
L'un des réservoirs se videra t-il plus rapidement que l'autre ?
3  :
Enfermé dans une salle de bain
Monsieur X grimpa les escaliers du château jusqu'à sa salle de bain ultra-privée. Cette pièce sans fenêtre avait été montée avec des blocs de ciment et de pierre. Alors que Monsieur X fermait la grande porte en bois, il entendit le loquet extérieur se refermer sur lui. Sans prendre le temps d'examiner les alternatives, Monsieur X fit couler l'eau pour prendre un bain tout en réfléchissant à la manière de s'en sortir.
Quand la baignoire fut pleine, Monsieur X alla fermer les robinets, mais ils étaient grippés et bloqués. Non seulement Monsieur X était enfermé, mais il ne pouvait plus refermer les robinets.
Étant donné que la pièce était étanche et que l'eau commençait déjà à inonder le plancher, comment Monsieur X pouvait-il éviter de se noyer ?
4  :
Énergie pour marcher ou courir
Étant donné qu'on utilise environ la même quantité d'énergie pour marcher ou pour courir 10 kilomètres, utilisera-t-on plus, moins, ou autant d'énergie en marchant pendant 10 minutes ?
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1 Réponse :
L'eau.
2 Réponse :
Étonnamment, le réservoir muni d'un écoulement de 2 centimètres a 2 fois l'aire d'écoulement du réservoir muni de 2 écoulements d'un centimètre et par conséquent, il se videra plus rapidement.
3 Réponse :
Monsieur X n'avait qu'à retirer le bouchon de la baignoire.
4 Réponse :
Dans le premier cas, l'unité de mesure était la distance et le coureur finissait bien avant le marcheur, mais les quantités d'énergie consommées étaient environ les mêmes. Dans le deuxième cas, l'unité de mesure est le temps et donc un individu courant pendant 10 minutes parcourra une plus grande distance et consommera plus d'énergie que celui qui marchera pendant la même durée.



S150
Animateur

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.

Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ?
Pour avoir la raie nette !

Que font les Chinois avec les pelures de bananes ?
Ils font comme nous. Ils les jettent

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Un cafetier corse dit à sa femme:
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
Que veux tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Schwarzenegger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas, Le Pape en a un mais ne s'en sert pas, Clinton utilise toujours le sien, Mickey Mouse en a un exceptionnel, celui de George Burns était chaud, Liberace n'a JAMAIS utilisé le sien avec une femme, Bill Gates est très, mais très fier du sien, nous n'avons jamais vu Céline utiliser celui de René, mais qu'est ce que c'est ?
le patronyme.

Papa, demande Michel , qu'est-ce que c'est un patron ?
Un patron, c'est ce genre de personne qui te pose une question, qui
répond à ta place et qui t'accuse de ne pas avoir réfléchi avant de
parler.

Qu'est-ce qu'un vieil homme a entre les jambes ?
plein de souvenirs.
Qu'est-ce qu'une vieille femme a entre ses seins ?
son nombril.

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes.

Comment appelle t'on un chameau égocentrique ?
Un chamois.



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Énigme :
1 : Estimation de la distance à un orage
Sans l'aide de rien ni de personne, comment peut-on déterminer à quelle distance se situe un orage par rapport à l'endroit où l'on se trouve ?

2  :
Etat solide plus lourd que l'état liquide
Quelle substance pèse plus sous sa forme liquide que sous sa forme solide ?

3 :
Étoffes qui ne sèchent pas à la même vitesse
Deux pièces d'une même étoffe et de même surface, mouillées avec exactement la même quantité d'eau, et mises à sécher dans des conditions semblables, ne sèchent pourtant pas à la même vitesse.
Pourquoi ?

4 :
Évasion d'une île
Essayez de vous imaginer cela, dit un gardien de prison à l'inspecteur. Monsieur X s'est enfuit de sa cellule hier vers 23h. Nous ignorons pourquoi, il aurait voulu s'évader, puisqu'il n'y a sur cette île que de la pierre et que Monsieur X ne sait pas nager. Nous avons pensé qu'en le laissant dehors pour une nuit, il reviendrait de lui-même au matin. Mais ce matin nous en sommes venus à la conclusion qu'il s'était bel et bien évadé et sans aide. En fait, il a volé de la ficelle et se l'est attachée aux pieds. On l'a vu 2 heures plus tard sur le rivage à 1 kilomètre d'ici.
Comment Monsieur X s'est-il évadé ?

5 :
Éviter les monstres dans la chambre quand il fait noir
Madame X craint que des monstres ne se cachent sous son lit. D'ordinaire elle court jusqu'à sa chambre et saute sur son lit de sorte que les monstres ne puissent pas l'atteindre. Bien que le lit de X soit à 3 mètres de la porte, elle réussit à éteindre la lumière et à sauter dans son lit avant que la pièce ne soit noire.
Étant donné que X n'utilise aucun mécanisme pour actionner l'interrupteur, comment peut-elle accomplir ce remarquable exploit ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Réponse
1 :
La lumière voyage à 300 km/s et le son à 340 m/s. Le rapport entre les deux est d'environ 1 000, le son est beaucoup plus lent, c'est lui qui va nous intéresser.
Puisque le tonnerre est causé par l'éclair, après avoir vu l'éclair vous pouvez compter dans votre tête le nombre de secondes jusqu'à ce que vous entendiez le tonnerre.
De cette façon il vous est possible de déterminer approximativement quelle distance le tonnerre a parcourue.
Par exemple, si vous voyez l'éclair et que vous avez le temps de compter jusqu'à 10 avant d'entendre le tonnerre, vous savez que l'orage est à environ 3.4 kilomètres (10*0.34=3.4)
2  :
L'eau. À l'état solide, la densité de l'eau est de 0,9175. Tandis que la densité de l'eau à l'état liquide est de 0,9988. Un glaçon flotte.
3 :
L'une est ronde et l'autre d'une autre forme : étoile, triangle ou carré.
L'humidité persiste plus longtemps dans les angles. La pièce circulaire sera donc sèche plus tôt.
4 :
C'était l'hiver et l'eau était gelée. La ficelle que Monsieur X a volée devait servir de lacets pour des patins à glace. Il a simplement patiné jusqu'à l'autre rive.
5 :
Il fait encore jour dehors lorsqu'elle va se coucher.

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5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3 - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5 - L'alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l'eau non plus.

Et les autres règles, tout aussi importantes
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien
les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.

Un comprimé n'est pas forcément
un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche
et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure àcelle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas

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Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop,
et Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

Réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus belles cuites !



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Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait : on est en Gaule. Maintenant, on dit : on est en grève.

La Marine en Suisse ?
Un Belge va rendre visite à son ami Suisse à Bâle. Le Belge tourne dans la ville, en vain, à la recherche de son lieu de rendez-vous.
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ! "
Et le Suisse lui répond :
"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture

Deux copains discutent dans un bar !
J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
  Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois !!!

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée !!!
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »



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Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,   surtout   quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être  ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur  chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après  que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant  entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent  dans les  pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre  toutes ses  clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau  de  l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour  un  des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une  coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110  chevaux  dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler > pour  ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne  plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un  week-end de merde".

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s'est remis au papier



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LES 10 EXPRESSIONS LES PLUS UTILISEES PAR LES FEMMES
1 -  BIEN :  Mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.
2 - 5 MINUTES - Si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.
" 5 minutes, et seulement 5" - si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le math ou jouer à la playstation avant de sortir ou faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3 -  RIEN  - Le calme avant la tempête - ça veut dire  quelque chose.....  et tu devrais rester attentif - les discussions qui commence par rien finissent normalement par BIEN (voir le point n° 1).
4 - VAS-Y FAIS-LE :  C'est un défi (pas une permission)
Ne pas le faire... !
5 - SOUPIR :  C'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes.
Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à défauts de "RIEN" (CF - retour au point 3).
6 - OK  :      Un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme.
ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le
faire payer (normalement tu vas en chier).
7 - MERCI : Une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise " MERCI BEAUCOUP" qui la plupart du temps peut-être du sarcasme  pur).
8 - COMME TU VEUX : La manière pour une femme de dire vas te faire voir.
9 - NE T'OCCUPE PAS , JE LE FAIS : Une autre infirmation dangereuse, ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque  chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de le faire.
ça amènera l'homme à demander " Qu'est-ce qui ne vas pas ? "  (pour la réponse de la femme voir le point 3)
10 - C'EST QUI ? : Ce n'est qu'une simple demande .....  Souviens-toi quand-même que chaque fois qu'une femme te demande " QUI C'EST" en réalité, elle voudrait te demander " c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ? 

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
Essayez de le faire pendant que le moteur tourne » !!!!!!!!

LES AVANTAGES D'AVOIR 50 ANS...Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché dans les premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Un conseil bien important :
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif ...


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Une méditation pour le 3ème âge

Le coin de ma rue est deux fois plus loin qu'avant .

Et ils ont ajouté une montée que je n'avais pas remarquée ! .

J'ai dû cesser de courir après le bus parce qu'il démarre bien plus vite qu'avant .

Je crois que l'on fait des marches d'escaliers bien plus hautes que dans le temps .

Et avez-vous remarqué les petits caractères que les journaux se sont mis à employer ?

Cela ne sert à rien de demander aux gens de parler clairement .
Tout le monde parle si bas qu'on ne comprend quasi rien .

On vous fait maintenant des vêtements si serrant , surtout à la taille et aux hanches , que c'est désagréable !

Les jeunes eux même ont changé .

Ils sont bien plus jeunes que quand j'avais leur âge .

Et, d'un autre coté , les gens de mon âge sont bien plus vieux que moi !! L'autre jour je suis tombé sur une vieille connaissance : elle avait tellement vieilli qu'elle ne me reconnaissait plus .

Je réfléchissais à tout cela en faisant ma toilette ce matin . Ils ne font plus d'aussi bons miroirs qu'il y a soixante ans .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Jeune fille à son copain :
«Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une lieutenante demande à un de ses soldats :
Devine j'ai quel âge.
Soldat : 20 ans.
La lieutenante sourit : Vraiment ?
Soldat : Mon père m'a toujours appris que quand une vieille personne nous demande son âge, il faut juste lui dire la moitié pour être plus poli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi ?

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN:    Je baisais.

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
               Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.

AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ?
                À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN:   Oral.

AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.



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Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom.
Alors, est-ce que ça se révèle être vrai pour vous ?
A
Vous êtes émotif(ve), et intense. Une fois engagé(e) dans une relation,
vous vous jetez corps et âme dedans. Rien ne vous arrête, aucun garde
fou. Vous vous consumez totalement et désirez quelqu'un d'aussi
passionné(e) et intense. Vous croyez en la liberté sexuelle totale.
Vous êtes prêt à tout essayer quand l'envie y est. Vous aimez également
materner votre partenaire.
B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le
romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi
de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous
porte votre amant. Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y
prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans
l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats
amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous
les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler
votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire.
Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez
expérimenter.
C
Vous êtes un individu très social, et il est important pour vous
d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de
partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel
avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être
socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour
vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et
avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous
idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, >vous avez la capacité
de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité
sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de
faire sans.
D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un,
vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas
facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si
quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel,
passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir
possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous
êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre
et ouvert.
E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas
d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être
intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas
sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un
compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture,
mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble
tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le
défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez
donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous
n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous
endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt
le bon livre)
F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre
amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous
est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre
statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la
stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement.
Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand
vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont
la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir
quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre
amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.
G
Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif
camarade de lit. Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez
collant comme une glu.
H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation
ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre
amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux
sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire.
Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos
habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux
dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.
I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même
idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de
la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous
n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un
professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la
satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et
d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes
facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle
et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous
êtes parfois tout simplement lascif(ve).
J
Vous pouvez être très romantique, attaché(e), au côté fascinant de
l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour
vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se)
de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de
nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le
côté cérébral vous séduit. Vous avez besoin de sentir que votre
partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera
difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des
étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que
vous êtes apprécié(e).
K
Vous êtes un coup totalement fabuleux.
L
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la
conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au
service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des
problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre
partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se).
Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et
êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parler pas aux
autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.
M
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez
intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ". Avec vous,
pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est vraiment ce qu'on
achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas
être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et
subtilement séducteur(trice) ... Vous êtes une personne à prendre en
frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas
d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une
chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le
challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus
passionné(e), sexuel(le) et aventureux que vous ne le laissez paraître,
mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités.
Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.
N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un
piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous
puissiez trouver. Vous êtes dragueur(euse), cependant une fois
engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et
passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif,
extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour
spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant
très généreux.
O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos
désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une
quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue
période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant,
attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une
activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé
à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant,
gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien
facilement tendance à se transformer en possessivité.
P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne
voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou
votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'un(e)
partenaire aussi séduisant(e) qu'intelligent(e). Chose curieuse
cependant, vous pouvez le/la voir comme un(e) ennemi(e) partant du
principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes
exempt(e) de complexes et disposé(e) à expérimenter de nouvelles voies.
Social(e) et sensuel(e),vous aimez séduire et avez besoin que votre
relation soit en harmonie avec le plaisir physique.
Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une
fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal
à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un(e),
amant(e),enthousiaste attiré(e), par des partenaires d'autres ethnies
que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de cœur, et de
beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.
R
Vous êtes pragmatique. Orienté(e), avant tout vers l'action, vous
avez besoin de quelqu'un(e), qui puisse tant maintenir l'harmonie de
votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus
facilement touché(e), par un bel esprit que par un corps bien fait.
Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous
sentir fier(ère), de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant
y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un(e),camarade de
jeu très demandé(e), .
S
Mystérieux(se), , réservé(e), et timide, vous êtes pourtant aussi
très sexy, sensuel(e),et passionnée), Vous avez du mal à vous
laisser-aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la
plus stricte intimité. Mais quand il s'agit de passer aux choses
sérieuses , vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses
de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en
prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre
votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre
se fasse avec la bonne personne.
T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement
passive , aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique,
lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez
mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre
facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet
mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos
sentiments stimulés, titillés, taquinés... Vous êtes un(e),
grand(e),séducteur(trice), qui adapte ses relations pour les rendre
beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre
tête.
U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et
quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En
permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos
histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez
besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur
potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre
partenaire séduisant(e), . Vos appétits sexuels aussi fort que vous
recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.
V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et
d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant
de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner.
Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait
craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques,
souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au
frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si
vous-même n'y participez pas forcement.
W
Vous êtes fier(e), , déterminé(e), . Votre ego en jeu, vous refusez
d'accepter un Non en amour comme réponse satisfaisante. Vous êtes
romantique, idéaliste et bien souvent tellement amoureux de l'amour
lui-même que vous ne voyez pas réellement qui est votre partenaire.
Vous ressentez les choses profondément et mettez tout en jeu dans vos
relations. Cela ne vous empêche pas d'aimez faire l'amour.
X
Vous avez besoin d'un constant renouveau sous peine de profonde et
rapide lassitude. Vous pouvez vivre sans problème plusieurs relations
en même temps. Vous avez du mal à vous laisser aller, sans penser
(cessez de parler en faisant l'amour !). Au fond, vos plus belles
histoires d'amour sont avant tout dans la tête.
Y
Vous êtes sensuel(e), , sexuel(e), et très indépendant(e), . Si les
choses ne se passent pas comme vous l'entendez, vous lâchez le tout.
Vous avez besoin de contrôler votre relation, si qui ne se passe pas
toujours très bien. Vous aimez les jeux physiques, prenez plaisir à
déshabiller, à passer des heures à seulement se caresser, à se sentir,
à s'explorer. Cependant, si vous avez la possibilité de gagner de
l'argent, vous allez remettre toute la bagatelle à plus tard. Vous
avez le constant besoin de vous prouvez et de vous prouver que vous
êtes bon amant, avec ce drôle de besoin d'avoir des retours sur vos
performances. Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif camarade de lit.
Z
Le travail passe avant le plaisir. Si vous n'êtes pas occupé par votre
boulot, votre carrière ou vos soucis d'argent, vous trouvez vite
difficile de vous détendre et de vous mettre dans l'ambiance amoureuse.
Vous pouvez être pourtant un romantique capable de beaucoup de
sensualité sans malgré tout jamais perdre le contrôle sur vos émotions.
C'est pourquoi vous êtes si prudent avant de donner cœur comme
corps . Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez collant
comme une glu.


S150
Animateur

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. 
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Brico Dépôt ,Décathlon
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.   
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Voilà pourquoi les hommes sont heureux !....
Le pire ... c'est que c'est vrai !



S150
Animateur

1. Si j'ai le pied d'athlète, vais-je courir plus vite ?
2. Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller ?
3. Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus.
4. Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens !
5. Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
6. Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
7. Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer " quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
8. Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allô ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
9. Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !
10. Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis : "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça !
11. Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le nord.
12. Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est dangereux mais moins que regarder la télé.
13. Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.
14. Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
15. Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
16. Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
17. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
18. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
19. Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
20. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
21. Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : "Signez votre nom", t'as le droit de signer "Votre Nom".
22. Tu peux gagner ta vie à la radio si t'es un mime, mais il faut que tu saches faire autre chose.
23. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
24. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
25. Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange
des oranges, et du jus de raisin des raisins.. penses-tu que si on
écrivait sur les contenants de lait " jus de vache ", qu'on en boirait?
26. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
27. Quand je suis devant un miroir, ma gauche est à droite et ma droite est à gauche. Pourquoi que ma tête n'est pas en bas ?
28. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
29. Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets, mettent-ils des mitaines ?
30. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pieds ?
31. Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
32. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre ?

S150
Animateur

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une
classe de cinquième :
" Demandez à vos parents de vous racontez une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencés à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires.....  du lait renversé au dollar sauvé, seul, MIKE n'avait rien raconté.
"MIKE, as-tu une histoire à partager avec nous ? "
" Oui, Madame "  !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 16 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 8 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
" Seigneur, dis le professeur horrifié, qu'est-ce que ton papa ta dis au sujet de la morale de cette histoire horrible ? "
" Qu'il ne faut pas faire chier maman, quand elle a bu !"

UN PEU COMPLIQUE LES HUMAINS
Le marié veut divorcer
Le célibataire veut se marier
Le chômeur veut travailler
Le travailleur en a marre de son travail
Le pauvre veut devenir riche
Le riche est prisonnier de sa richesse
Le célèbre se cache
Le frustré veut être vu
Le gros veut maigrir
Le maigre veut grossir
Le noir veut devenir blanc
Le blanc cherche à se bronzer
Etc etc ! ! ! ! !

S150
Animateur

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

SI JÉSUS NAISSAIT A NOTRE EPOQUE…les MEDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux  : "Hier le 24 décembre, un enfant de sexe mâle  est né dans une étable".
    La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Les autorités avaient été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que par trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est envisagé…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de disparaître mystérieusement. On soupçonne l'effet de la prise de produits hallucinogènes.
Le président a déclaré que depuis son élection, le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue (alors que son prédécesseur en avait supprimées).
On pourra  suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « çà vous concerne » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
  notre confrère de Libération auteur d'une enquête sur "la rue pour toute vie ",
d'un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,
de l'écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"
et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

Les femmes risquent de ne pas comprendre,..........demandez à un homme de vous expliquer...!!!
Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des œufs, prends en 6.
Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.
Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?
Il répond : " ils avaient des œufs" !
Ben quoi, c'est logique non ? C'est du bon français, un point c'est tout !!

S150
Animateur

Si  conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un  avortement, alors  une nouvelle question se pose :
La  masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ???
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ???
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ???
Enfin, que dire du préservatif ?... Serait-ce un meurtre par asphyxie ???
Le  doute ma  bite ...

1- Si vous pensez que le
meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son
estomac... vous visez trop haut.
2- Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3- La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
4- Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.
5- Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6- Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres.
7- Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8- Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.
9- Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10- Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11- Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un
bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12- Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13- Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et
potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie.
14- Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15- Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


S150
Animateur

Un touriste français visite la campagne belge , et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
Laquelle la blanche ou la noire ?
La blanche.
10 litres tous les 4 jours.
Et la noire ?
La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
À laquelle la blanche ou la noire ?
La blanche.
De la luzerne.
Et à la noire ?
De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
Combien pèsent-elles, vos vaches ?
Laquelle ?
La blanche.
240 kilos.
Et la noire ?
Pareil.
Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
Parce que la blanche est à moi.
Ah bon ! Et la noire ?
La noire aussi.

Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Le célibat, on s'ennuie. Le mariage, on a des ennuis.
Qui va à la chasse est mieux d'avoir son permis.
Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
La vérité sort de la couche des enfants.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.
Qui paye ses dettes augmente ses chances de rester en vie.
L'habit te cache le moine.


S150
Animateur

Reflexion
Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi.

Ma femme n'a pas de prix, et je sais ce qu'il m'en coûte !

Le médecin se fait payer, qu'il ait tué la maladie ou le malade.

Si l'argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des malheureux l'auraient rendu !

Si vous voulez que vos rêves se réalisent, ne dormez pas.

La politique est l'art de se servir des hommes en leur faisant croire qu'on les sert.

A la fin de la partie , le Roi et le Pion retournent dans la même boîte.

L'an dernier, dans le monde, on a dépensé cinq fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
Bientôt, partout, on sera entouré de superbes nichons et d'érections du tonnerre, mais personne pour nous dire à quoi ça sert.

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


S150
Animateur

Tu sauras, mon fils, qu'il n'y a pas que l'argent dans la vie.
Exact. Il y a les cartes de crédit, les chèques, les chèques de voyages, etc.

Si tu ne sais pas où tu vas, tu n'est jamais perdu

L'argent ne fait pas le bonheur...
Oui, peut-être, mais ça nous aide à le chercher un peu partout dans les plus belles places.

Je préfère le travail d'équipe. En cas d'erreur, j'accuse les autres.

La force de notre société, c'est la tolérance. Les extrémistes devraient être fusillés.

Si la bière te nuit dans ton travail, supprime le travail.

Ne trouvez vous pas a quel point c'est ironique, que le mot "PISCINE" en Français, se prononce de la même façon que "PISS IN" en anglais.

Si votre père est en colère et vous demande :
"Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas !

Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner.

Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone.

Pourquoi la nuit est noire? C'est pour ne pas nous perturber dans nos cauchemars.

Si les gens se mettaient à faire ce qu'ils disent quand ils ont bu, ils abandonneraient rapidement la boisson.

Au sujet du téléphone...
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon.

L'autre jour après avoir laver la voiture je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.
Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?
Après une autre bière et une réflexion profonde j'en suis venu à la réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.
Un an ou deux après avoir donner naissance on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".
Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."
Dossier clos.
Je me suis ouvert une autre bière.

S150
Animateur

"C'est quand le moustique se pose sur tes testicules que tu comprends que la violence ne résout rien dans la vie."

Les dinosaures prouvent que les grandes gueules dirigeaient déjà le monde avant l'arrivée de l'homme sur terre.

Quand j'ai lu dans le journal que la police cherchait activement un violeur en série, j'ai de suite appelé le commissariat.
Malheureusement, ça n'était pas une offre d'emploi.

Il était tellement obsédé qu'à la fin. Il sautait même les repas.

C'est dur comme la bite du curé un jour de catéchisme.

J'ai beaucoup de responsabilité au boulot, je suis responsable de tout ce qui ne va pas.

J'ai la voix la plus sexy du monde.
Quand je parle tout le monde s'en branle.

Si ça se trouve, des centaines de caméléons vivent dans ma maison et je ne le sais même pas.

C'est très dangereux de prendre des médicaments quand on conduit.
Surtout des suppositoires.

Chez le coiffeur, il y avait une file d'attente.
J'ai demandé si on faisait la queue, on m'a répondu: non ici on fait les cheveux.

Mais non, tu n'es pas chauve. C'est juste que ton front va jusqu'à ta nuque.

Un esprit sein dans un corsage.

Les faux-culs c'est comme les escargots, ça bave quand tu es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t'approches.

Certains ont peur du vide.
Vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein.

Je ne crois pas trop en l'acupuncture.
D'un autre coté, je n'ai jamais vu de hérisson malade.

Ne cherchez pas à comprendre les femmes: les femmes comprennent les femmes et elles se détestent les unes les autres.

D'un jardinier on dit qu'il a la main verte.
Et d'un proctologue?

S150
Animateur

Hihihi😂

Un peu d'humour
À tous mes amis français qui vont bientôt migrer en Belgique. Voici quelques règles de savoir vivre belge et quelques petites précisions qui pourront vous aider.
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':
1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en
anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus
(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).
4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter
pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

S150
Animateur

Monsieur S150,

C'est à peu près correct, il faut cependant noter et vous le savez cher Monsieur, que pour un petit pays, .nous avons pas mal d'accents, personnellement j'adore entendre parler les Borains, c'est un accent tout ce qui a de plus spécial, parfois même je ne comprend pas ce qu'ils disent.
Petite rectification, un stylo n'a rien à voir avec un porte-plume (cela me rappelle mes primaires), enfin ce n'est qu'une petite carabistouille.

Allei, alllei, hein mfi, la prochaine fois, on discutera du Wallon.

Amitiés Denis,

Marcel

Bonsoir,

J'adore les différentes façons de parler le français partout dans le monde, avec chacun ses particularités.

Bien vu pour le 70, 80 et 90 : le français de France n'est en effet pas logique. D'ailleurs les Suisses et les Belges comptent pareil.

"Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.": pareil dans le Nord (ma famille maternelle est vers Lille et Féchain)

"On utilise les loques à r'l oqu'ter" C'est comme ça qu'on disait chez ma grand-mère maternelle, dans le Nord.

"'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l'après-midi !)." pareil au Québec !

"On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir." Là aussi, pareil au Québec !

Merci d'avoir relevé toutes ces expressions, qui montrent que la langue française est riche, vivante et variée. Et encore, on n'a pas évoqué le français des DOM-TOM, qui est lui aussi assez différent du français de métropole.

Thierry

PS : et puisqu'on est au Maroc, ici aussi on apprend des nouveaux mots de français : par exemple, on m'a dit un jour que je pouvais aller chez le "poulier". C'est qui ? Tout simplement, celui qui vend des poules, dans ces petites boutiques où le client choisi sa volaille et vient la chercher ensuite, plumée, vidée et prete à cuire.

Parfois... quand vous pleurez...
personne ne remarque vos larmes...
Parfois quand vous êtes triste...
personne ne remarque votre peine...
Parfois ...quand vous êtes heureux.
..personne ne remarque votre sourire...
MAIS PETEZ JUSTE FOIS...…

Si tu dors et que tu rêves que tu dors,
il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever ?

les bons bars font les bons amis .

Pour les invités , un mariage raté est quand même plus joyeux qu' un  enterrement réussi

La connerie n'est pas héréditaire mais avec les progrès de la science , cela doit pouvoir s'arranger !

Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
  « -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendue par tous. « Les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars. Nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes… par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
Les applaudissements furent logiquement tonitruants.
ps : Méfiez vous des "vieux", ils avaient un QI eux, au moins !!!!

C'est une chenille qui se déplace sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille , s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut , le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

S150
Animateur

Bien le bonjour à tous et toutes,

A mon tour d'apporter ma petite liégeoiserie à la conversation :

- Les accents belges (et oui, il y en a plusieurs...)
https://www.youtube.com/watch?v=GBvSGZkN5R8

- la Belgique expliquée aux français ( il faut bien éduquer nos amis français...)
https://www.youtube.com/watch?v=OOT15sLasyYhttps://www.youtube.com/watch?v=Q3LcOTcv6UA

- Un peu de tout
https://www.dailymotion.com/video/x3uggmvhttps://www.dailymotion.com/video/x1u9wuehttps://www.dailymotion.com/video/x8iqao
...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile…
Gérard Mauric , un homme d' un certain âge vivant à Sedan en France allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Gérard ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel .
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre .
Gérard dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police ."Bonjour , je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu  se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit . Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Gérard répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la
réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans...
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants
qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... c'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté.
Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait
comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les
pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.
La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre. Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. À lui de choisir comment il la
voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?
La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
À ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.
Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.

S150
Animateur

Pas facile !  Depuis ces derniers jours ma vie se complique !
Je remercie tous mes amis qui osent encore me fréquenter malgré tous mes défauts....
Je suis blanc, ce qui fait de moi un raciste.
Je ne vote pas à gauche, ce qui fais de moi un fasciste.
Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.
Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître ouvrière et un allié du patronat.
"Mes origines sont chrétienne, ce qui fais de moi un chien d'infidèle.
J'ai plus de 60 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi une vieux con.
Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire.
Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.
J'aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestapiste.
Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.
J'ai été éduqué sévèrement et j'en suis reconnaissant à mes parents, ce qui fait un bourreau d'enfants opposé à leur épanouissement.
J'estime que la défense de mon pays est l'affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.
    Voilà un bref aperçu de ma réputation  !  qui osera encore me fréquenter.........…

Dans ma prochaine vie...Je voudrais vivre ma prochaine vie à l'envers.
Tu commences ta vie mort, une chose de réglé.
Ensuite,  tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jours.
Tu te fais mettre dehors en raison d'une trop bonne santé;
Tu vas collecter ta pension,
Ensuite tu commences à travailler et tu obtiens  une montre en or à ton premier jour.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite.
Tu bois d'la bière,  tu fais le party, t'es généralement courailleux et tu te prépares pour commencer le secondaire.
Après tu vas à l'école primaire, Tu deviens un enfant,  tu joues, tu n'as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite...
Tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les même paisibles  conditions qu'un spa luxueux avec chauffage central, nourriture inclus, avec de plus en plus de place à chaque jours, et ça se termine en orgasme !!

S150
Animateur

On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.
Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.
De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...
Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau.
Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents.
Prends le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique.
Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.
Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...
Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.
J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....
Si je vous ai déjà envoyé ce message, eh bien excusez-moi...c'est l'Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.
..je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé.
Désolé je n'ai plus de temps...!
Bonne semaine et A +

Voici une petite histoire plus fréquente qu'on ne croit...
Namur , Marcel Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveille-matin ( fait au Japon ) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière ( faite en Chine ) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir ( fait à Hong-Kong ).
Puis il s'est habillé avec sa chemise ( faite au Sri Lanka ), ses jeans ( faits à Singapour ) et ses chaussures ( faites en Corée ).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon ( fait en Inde ) agrémenté de fraises ( de Californie )et de bananes ( du Costa Rica ), il s'est assis, calculatrice en main( faite au Mexique ), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre ( faite à Taiwan ), il a synchronisé sa radio ( faite en Chine ), puis est monté dans sa voiture ( faite en France ) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines ( en Belgique ).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin ( fait en Californie ) en écoutant Britney Spears ( refaite aux USA! ), pour accompagner son dîner congelé ( fait aux USA ), met ses sandales ( faites au Brésil ) et allume sa télévision ( faite en Indonésie ), et le climatiseur ( fait au Vietnam ) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en Belgique.

S150
Animateur

Elle est Mortelle celle de la banane et activia
Il faut vraiment être attentif Hahaha 😁 😂