Blagues

SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
« Hier 24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois
étrangers sans papiers ? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions… Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…
L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
L'’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueil pour éviter de laisser des familles à la rue, alors que son prédécesseur en avait supprimé.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du Ministre de la Justice , l'autorité craignant un complot, dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BeurgFM télé et, à 17h30, «C à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
notre confrère de « Libération », auteur d’une enquête sur " la rue pour toute vie ",
d'’un sociologue enseignant à l’Institut d’Études Politiques, spécialiste de la précarité sociale,
de l’écrivain Hugo Victor, qui a écrit " les Misérables"
de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement
et de M Benalla Alexandre spécialiste de la gestion (musclée) des mouvements sociaux
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant… "

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Superanimal » quelconque ?
Et son médecin lui répond :
Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... Il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
Le médecin lui répond :
Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond :
Non pensez-vous. Ce n'est pas la peine...
De toutes façons, on n'y retournera plus dans ce restaurant...

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/penis10.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Après une dure journée de travail, une femme sirote son cocktail dans un bar quand soudain la porte s'ouvrit.
Un homme d'une beauté incroyable s'approche. Elle le suit du regard.
Grand, musclé, yeux bleus et cheveux bruns épais. La femme le suit du
regard. L'homme qui comprend vite qu'il intéresse la femme, lui sourit
et s'approche d'elle.
Elle rougit. Il se penche et lui chuchote à l'oreille...
Je ferai n'importe quoi... dit il d'une voix profonde et douce...
Absolument tout. Tous vos désirs pour 50 Euros. Il y a juste une
condition.
Laquelle demande la femme d'une voix faible.
Vous avez seulement 3 mots pour me dire ce que vous voulez que je vous fasse.
Tout en le fixant droit dans les yeux, elle sort un billet de 50€ de
son sac. Elle inscrit son adresse sur le napperon de papier et lui
donne . Pendant qu'il empoche le billet et les coordonnées, elle
lui chuchote à l'oreille.
Nettoies ma maison

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient enchoc et quasi à l'agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va garder les draps éloignés des jambes...

Histoires inventées par une ingrate
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
   Une rumeur.
Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?
   Continuer à tirer.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
   L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
   Un homme ne demande jamais son chemin!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
   La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
   Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
   Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mûr ?
   Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
   Le sexe.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
   Quand le courant tombe en panne.
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
   Qu'il est particulièrement lent.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
   Ils sont tous mariés...ou presque!
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments?
  Parce qu'ils n'en ont pas.
Comment remarque-t-on qu'un homme ment?
  Ses lèvres bougent
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
  On ne peut pas devenir aussi " con " en une seule vie

C'est une erreur totale d'empêcher un garçon d'épouser sa sœur.
alors que ce serait le seul moyen de supprimer définitivement les
belles mères.

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas remarqué que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Putain, ma Rolex !!!
https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/2310.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones œstrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

14 super trucs sur le vieillissement
Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie
Vous n'intéressez plus du tout les kidnappeurs
Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel
Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal
Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade)
Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien
Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale
Votre vision ne peut pas être pire
Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement
Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user
Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie
Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance
Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale
Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier.

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne."
Le lendemain, un conseiller clientèle d'E.D.F. téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
Vous êtes bien Mme Dupont ?
Oui.
Madame, vous avez un mois de retard.
Mais... comment le savez-vous ?
Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
Absolument !
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/2810.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os...... Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " .........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Un marocain est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
  Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un gars, en voiture, est immobilisé sur l'autoroute dans un immense embouteillage.
Un homme cogne à sa fenêtre. Il baisse sa vitre.
Qu'est-ce qui se passe?
Des terroristes ont prit Macron en otage et ils demandent une rançon d'un million d'Euros.
Ils menacent de l'arroser d'essence et de jeter une allumette dessus si ils n'obtiennent pas l'argent.
Alors, je fais la collecte.
Et ça marche pas mal votre collecte?
Oui, très bien.
Vous avez ramasser combien?
Une bonne vingtaine de litres d'essence et autant de boite d'allumettes.

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : 
C'est un bien beau pays que vous habitez là."
Ouais... on peut dire comme ça.
Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
Ah ben évidemment, si on plante, alors...

https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/1710.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme !

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
.... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

C'est le baptême de l'air de la blonde Ginette qui va effectuer son
premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et
branche son radio-émetteur pour garder un contact permanent avec son
élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100
m, l'instructeur interroge par radio :
"Comment ça se passe Ginette ? A toi." Ginette répond :
"Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque
l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande :
"Ca va toujours Ginette ? A toi." Toujours aux anges, Ginette réplique :
"Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil...
L'hélicoptère, c'est formidable. A vous." Mais quelques secondes plus
tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et
descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il
se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement
groggy... Il lui demande :
"Mais que s'est-il passé Ginette ?" Titubante, elle marmonne :
"J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai
arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."

Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.
Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
" C'est quoi la différence ? "
" Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonce bien. "
" Et l'enfer Français ? "
" C'est la même chose. "
" Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ? "
" A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas.. etc c'est français ! "

C'est l'histoire d'un Arabe qui par un jour de chance rencontre un ange.
L'ange lui dit qu'il peut faire quatre vœux et qu'ils seront immédiatement réalises.
     Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange j’y voudrais avoir les yeux bleus et………………….
pouffff ... il a les yeux bleus.
L'ange lui demande de faire son deuxième vœu, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange j’y voudrais avoir les  cheveux blonds et ……………………..
poufff .... il a les cheveux blonds.
   L'ange lui demande son troisième vœu.
l'Arabe lui répond j’y voudrais devenir Suédois avec un passeport suédois
poufff...
le voilà Suédois et naturalisé.
L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier vœu sans attendre l’arabe répond : j’y voudrais ne plus travailler et gagner de l’argent sans rien foutre…………………….
pouffff .... il redevient, Arabe yeux bruns, basané et cheveux frisés...


Le colonel apprend par un télégramme le décès de la mère du soldat CLAMUCHE.
Il fait fait venir l’adjudant et lui dit :
  " Le soldat CLAMUCHE a perdu sa mère. Vous allez me faire le plaisir de lui annoncer la nouvelle. Et je compte sur vous pour y mettre les formes .......  !!!
" Bien, mon colonel, dit l'autre "
Cinq minutes plus tard, il fait rassembler toute la compagnie au garde à vous et il crie :
"  à ceux que leur mère est morte, un pas en avant, Exécution !
Personne ne bouge.
Alors, l’adjudant se met à hurler :
" CLAMUCHE  !  Bourrique    !   vous me ferez quinze jours pour ne pas comprendre les ordres.................

https://i35.servimg.com/u/f35/17/27/77/35/32-ins12.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Camp de nudistes

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe.
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Pourquoi les hommes appellent-ils leur Femme "MA POULE"?
Réponse:
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur BLé...!

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité..
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :
   Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
  Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
  Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
  Eh oui,  je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom ?
  Moi c'est Gervaise.
  Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
  Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
La mère se décide à aller voir:
  Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
  Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
  Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
  Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors :
  Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
  Non Hercule, n'y va pas !!!!

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras.
Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent.
Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :
Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?
Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
Avez-vous des poils sur la poitrine ?
Ben non. Pourquoi cette question ?
Alors votre décolleté est un peu trop profond!

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
Bonjour !
Pas de réponse.
Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
A tout à l’heure !

Maman, aujourd’hui j’ai été le seul à répondre à une question du professeur!
Bravo! Et quelle était cette question?
Qui a brisé la vitre pendant la récréation?

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/571f0410.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Le condamné s'exclame :
> Cinq ans de prison ! … Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
> - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

> > Une femme passe un entretien d’embauche.
> Son employeur potentiel lui demande :
> - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
> - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
> - Ah bon …
> - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

> > Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
> Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
> Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture .
> Le lendemain matin, plus de voiture.
> Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».

> > Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
> Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
> - Je peux vous aider, mon fils ?
> - C’est pas de refus ! Y a du papier, de votre côté ?

> > Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
> - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
> - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

> L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
> - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
> Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
> - Très bien.
> Il s’adresse à un deuxième enfant :
> - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
> - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
> C’est bien.
> S’adressant à un autre enfant, il demande :
> - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
> - Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.»

> - Monsieur le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
> - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
> - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

> > La catéchiste demande :
> - Combien y a-t-il de sacrements ?
> Une fillette se lève et répond :
> - Il n’y en a plus.
> - Et pourquoi donc ?
> - Ma grand-mère a reçu les derniers…

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit
    Tu es engagé; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,cela signifie virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail…
    Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un E-mail !!!
L'homme réfléchit et répond :
    Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
    Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie
    Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire

Ah... ce français, je me demande parfois s'il est bon de le maîtriser...
    Un gars ⇒ c'est un jeune homme
    Une garce ⇒ c'est une pute
    Un courtisan ⇒ c'est un proche du roi
    Une courtisane ⇒ c'est une pute
    Un masseur ⇒ c'est un kiné
    Une masseuse ⇒ c'est une pute
    Un coureur ⇒ c'est un joggeur
    Une coureuse ⇒ c'est une pute
    Un rouleur ⇒ c'est un cycliste
    Une roulure ⇒ c'est une pute
    Un professionnel ⇒ c'est un sportif de haut niveau
    Une professionnelle ⇒ c'est une pute
    Un homme sans moralité ⇒ c'est un politicien
    Une femme sans moralité ⇒ c'est une pute
    Un entraîneur ⇒ c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
    Une entraîneuse ⇒ c'est une pute
    Un homme à femmes ⇒ c'est un séducteur
    Une femme à hommes ⇒ c'est une pute
    Un homme public ⇒ c'est un homme connu
    Une femme publique ⇒ c'est une pute
    Un homme facile ⇒ c'est un homme agréable à vivre
    Une femme facile ⇒ c'est une pute
    Un homme qui fait le trottoir ⇒ c'est un paveur
    Une femme qui fait le trottoir ⇒ c'est une pute
    Un péripatéticien ⇒ c'est un élève d'Aristote
    Une péripatéticienne ⇒ c'est une pute


Un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli… La classe réponds, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisi alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
« Voyez-vous » dit le prof en s'adressant à ses étudiants
« j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdiez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez de place pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.
Jusqu'ici, tout va bien (« comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc… »)
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITE : « Aussi rempli que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !!


https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/57c68310.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné.
En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté.
J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière.
Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond.
Dans le parking ma place était prise.
L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
« Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu’il fait beau. On s’étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu’il va faire.
Il explique:
avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu’un lui demande:
mais si elle reste droite ?
Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !


Après s’être fait exploser en pleine rue, un djihadiste Daesh arrive devant Allah.
Bonjour. Je me suis fait exploser et je viens pour les 72 vierges que l’Imam m’avait promis, là-bas en bas.
Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi..
Il revient quelques instants plus tard :
Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Tes 72 vierges, ce ne sont que des boudins !!!
Et pourquoi tu crois qu’elles sont encore vierges ??? Pauvre con !

Un type arrive devant le palais Présidentiel et gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit:
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici!
Vous êtes devant le palais Présidentiel où passent le président, les ministres et les députés parmi d'autre autorités...
Le type le regarde et dit:
Ne t’inquiètes pas, j'vais mettre un cadenas!

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers. Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur.
Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.

C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.


https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/ob_6c610.jpg
https://i39.servimg.com/u/f39/17/27/77/35/denish10.gif

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent...- Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

Intéressée, Deux copines discutent. Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants. Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond La lionne.

Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari. Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?- Depuis qu'on est mariés.

Deux zizis se croisent dans le couloir d'une fac.
Je te trouve tendu aujourd'hui!
C'est normal, je vais passé l'oral bientôt !!!

La chance des + de 50 ans :
Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse :
Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre : Non.
Il lui demande aussi :
Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre : Non.
Il lui demande encore :
As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre : Non!
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : C’est sûr, ils vont nous retrouver !

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.

Lors d'un recrutement :
Vous pouvez me donner votre principal défaut ?
L’honnêteté.
Je ne pense pas que l'honnêteté soit un défaut.
Mais ce que vous pensez, j'en ai rien à foutre.

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte :
TU VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis :
Je n'ai aucun problème de motricité !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte :
TU VAS MARCHER ! ! !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
TU VAS MARCHER !!!
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez , Il avait raison ce con!!!
On m'avait piqué ma bagnole ! ! !

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province .
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!

Une jeune journaliste part à la campagne pour enquêter sur la vache folle.
Bonjour monsieur! Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
Oui Mademoiselle, c'est parce que l'on présente le taureaux qu'une fois par an aux vaches!
Et vous n`êtes pas sans savoir que l`on trait les vaches deux fois par jour !
Effectivement !
Alors si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que l`on vous sautait qu`une fois par An.
Vous ne deviendriez pas folle Vous ?

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/ob_83410.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:
Le gars : Tu es super belle, gentille et douce !!
La fille : Ta gueule ! Tu veux juste me baiser...
Le gars :...Et intelligente en plus !

Un routier est en train de conduire et voit sur le bord de la route une charmante chinoise faire du stop.
Le routier arrête son camion, bien évidement, et il l'invite à monter. Il sent bien qu'il y a une ouverture et commence à la draguer.
Au bout de quelques kilomètres, la chinoise lui fait comprendre qu'elle est partante pour une partie de jambes en l'air...
L'homme se gare donc sur le bas-côté et, ni une ni deux, la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.
Le routier étonné lui demande,
Mais que fais tu ?
Chez nous, c'est une coutume en Chine, avant de passer à l'acte, c'est simple, on se lubrifie !
Le routier acquiesce, enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
La chinoise étonnée elle aussi, lui demande :
Mais pourquoi tu fais çà ?
Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est simple...quand ça glisse, on met les chaînes !

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ……..
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Denis est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans…

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :
mon heure est elle arrivée ?
dieu lui répond :
non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.
Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :
C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???
et dieu répond :
Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

https://i39.servimg.com/u/f39/17/27/77/35/denish10.gif

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Un patron décide de faire passer un test d'arithmétique à sa secrétaire :
Le patron : Si je vous donne 1.000.000€ moins 15%, que vous reste-t-il ?
La secrétaire : Rien du tout patron !!! J’enlève tout, le haut, le bas...

Mais enfin, chérie, ne sois pas ridicule, rentre à la maison, il est plus de minuit!!
Je t'ai dit que c'était hors de question!
Les enfants pleurent, ils te réclament.
Non, non, et non, ce qui est dit est dit!!!
Mais enfin, tu ne tiens plus debout, vient te reposer, on verra ça demain!
Non, je me suis juré de réussir ce créneau, et j'y arriverai.

Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
Le chauffard : Mais pourquoi ?
L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p
Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!!
Le chauffard : Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence..
L’agent : Descendez de votre véhicule!
Tandis que le chauffard descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un bon moment. Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard :
Je m'arrête ou je ralentis ?.......
Tu t'arrêtes stp.......
  Eh bien voilà, t'as compris la différence !

Un marocain, un algérien et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit :
Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :
En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et l'algérien.
Puis il dit :
à Marseille, on a tellement de marocains et d'algérien, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.

En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes....
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/57249f10.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
Bof...
Et si je te payais une Mercedes ?
Non, non.
Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
Je voudrais divorcer
Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Une jeune femme dit à son médecin ;
Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus.
Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr.
Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe.
Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Un étudiant demande à son professeur :
Comment expliquer la notion de "dilemme"?
Le professeur répond:
Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
Où sont les tampons, SVP ?
La caissière lui dit : -  3ème rangée à gauche.
Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampons, elle va se les rouler !!!

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'un sexe masculin.
La courgette dit :
Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et le pénis dit :
Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. Un homme seul et à côté de lui une place est vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Et l'autre lui répond :
Ben non, ils sont tous à l'enterrement !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
Très bien. Alors, à l’année prochaine…

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/572c3910.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Deux copines discutent. L'une dit :
Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
Ca ne remplace pas un mari.
Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors !

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
Mais j’ai très envie de pisser!
Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
Non, c’est l’ambassade américaine.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C’est le curé…
La grand-mère :
Comment ça le curé ?
Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste…

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/572faa10.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images...
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……
Ben ça aurait du bien marcher ?
Putain de connerie !!!! lui répond le commercial... Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!!

c'est Toto qui prend le bus pour aller à l'école. Il se place derrière le chauffeur de bus. Le trajet est long, alors Toto en profite pour réviser ses leçons.
"si mon père est un chien et ma mère est une chienne, je serai un chiot, si mon père est un canard et ma mère est une cane, je serai un caneton etc etc"
Alors le chauffeur de bus agacé, lui demande :
Et si ton père est un alcoolique et ta mère est une grosse pouf ?
Toto répond :
je serai chauffeur de bus"!!!

Un jeune garçon se promène dans la rue avec un joli portable dernier cri. Une prostituée le croise et, jalouse, essaye de l'embobiner pour obtenir l'appareil:
Salut beau gosse, si je t'embrasse, tu me files ton portable?
Le garçon répond:
Non, je te le donne pas!
Et si je t'embrasse et que je te montre mes seins, tu me le files?
Ah non!
Bon, et si je te fais une gâterie?
Ouais!
La prostituée s'affaire alors, et une fois la gâterie terminée, elle lui dit:
Alors tu me le donnes ton portable?
Le jeune garçon répond:
d'accord c'est le 06.94.15.30.82

Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation.
Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:
En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient!
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème?
Le gars répond:
C'est enflé...

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con.

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
La plus petite, c'est………… le millilitre.  Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
Le litre !  crient les enfants.
Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
Le bouchon !

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/ob_a3d10.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

C'est Gérard qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves :
Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Gérard se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
Qu'est ce qu'il y a Gérard ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

c'est Robert qui croise son ami Marcel avec un tonneau sur l’épaule.
Hey Marcel,qu'est ce que tu fais avec ce tonneau?
Je vais chez le médecin !! Il m'as dit "revenez me voir,dans un mois avec vos urines !!!"

Deux étudiants en médecine se promenaient le long de la rue quand ils aperçoivent un vieil homme marchant avec les jambes écartées. Il avait les jambes raides et marchait lentement....
Un élève a dit à son ami :
Je suis sûr que le pauvre vieil homme a de l’arthrite. Ces gens marchent juste comme ça.
L'autre étudiant dit :
Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en classe.
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident de demander au vieil homme. Ils s'approchèrent de lui et un des élèves lui dit :
Nous sommes des étudiants en médecine et on ne peut pas s'empêcher de noter votre façon de marcher, mais nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...Pourriez-vous nous dire ce que c'est?
Le vieil homme dit :
Je vais vous dire, mais tout d'abord dites moi ce à quoi vous pensiez.
Le premier élève dit :
Je pense que vous faites de l’arthrite.
Le vieil homme dit :
Vous pensiez mais, vous vous trompez.
L'autre étudiant dit:
Je pense que vous avez de l’arthrose.
Le vieil homme dit :
Vous pensiez mais, vous vous trompez.
Alors, ils lui demandent,
Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous?
Le vieil homme dit :
Eh bien, j’ai pensé que c'était un gaz mais, je me suis trompé.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi ? répond le mari.
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :
Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :
Miaou ! Miaouuuu !
Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :
Ouaf ! Ouaf !
Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde s’écrie :
Patate ! patate !

Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant:
Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?
La petite Martine se lève et dit:
Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Martine et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Léon lève sa main et dit:
La pupille.
La maîtresse répond:
C'est exact, Simon. et se retournant vers Martine, elle lui dit :
Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille.
Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/ob_b9010.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Les enfants attendent en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »
En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. S'y trouvé également une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
« Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
Mes neuf derniers patients sont morts.

Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinards, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique :
Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinards à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… ».

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film

Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté.
Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/57aac810.jpg

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

J'ai dragué une fille et à notre premier rendez-vous, je lui ai donné 50€. Elle me regarda dans les yeux et me remet 100€.
Au rendez-vous suivant, je lui donne 250€, elle sourit en disant que son amour pour moi n'est pas lié à mon argent, elle fait ressortir de son sac à main 500€ et me les remet.
Je fixe rapidement un autre rendez-vous et je pars prendre un prêt de 10000€ chez le boutiquier du quartier tout en lui rassurant qu'il aura son argent à la fin de la semaine. Le jour arrivé, sans même saluer la petite je lui tend les 10000€. Elle les prend et encaisse .
Par la suite elle me dit: mon chéri, tu m'as prouvé que tu m'aimes aussi, tu sais très bien que mes parents sont riches, mais toi tu tiens vraiment à assurer pleinement ta responsabilité malgré ta situation précaire, tu prends soins de moi.
Si je refuse cette fois-ci c'est comme si je refoulais tes avances, merci mon amour, bisou!
Svp aidez moi à récupérer l'argent du boutiquier Wooooo.

Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe

Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
Mais je n’ai personne.
Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
Très bien. Vous aimez les charades ?
Oui...
Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe.
Mon tout est... ce que vous avez!

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax
Je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

Hier la femme de mon voisin lui a envoyé un SMS :
"Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Aicha de Sedan te salue"
Lui : Qui est Aïcha de Sedan ?
Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.
Lui: Mais je suis avec Aïcha en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ?
Elle : Koii ?? Où es-tu ?
Lui : Près de la boulangerie du quartier.
Elle : Attends je viens tout de suite!
Après 5 minutes, elle envoie un message: "Je suis à la boulangerie, tu es où ?"
Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète tous les pains que tu veux.

Certaines personnes portent des prénoms souvent contraires à leurs comportements
Un voleur qui s'appelle Innocent
Un gars coureur de jupon qui s'appelle Fidel
Un pauvre qui s'appelle Richard
Un grand menteur qu'on appelle Parfait
Un type tellement compliqué qu'on appelle Simplet...huuuumm
Un escroc qu'on appelle Justin.
Quelqu'un qui se pointe chez les gens au moment où on n'a pas besoin de lui qui s'appelle Bienvenue.
Une fille de teint noir on dirait charbon qu'on appelle Claire
https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/timide10.gif

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Jean rentre dans un bar avec son smartphone dans la main.
Il voit le barman et lui demande: Quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman le regarde et lui dit: Vous devez acheter une consommation.
Jean lui commande alors un Coca Cola.
Le barman lui dit: Nous n'avons que du Pepsi Cola.
Jean approuve et lui demande le prix.
Le barman dit: Cela fera 3 Euros.
Jean sourit, paye et demande: Alors quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman répond: Vous devez acheter une consommation, sans espaces et sans majuscules.

Quelques infos sur les députés et sénateurs en France :
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour pourrir la vie !

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Deux mendiants sont assis côte à côte dans une rue de Rome, Italie.
Un a une croix en face de lui; l'autre tient l'étoile de David. Beaucoup de gens passent, regardent les deux mendiants, mais mettent seulement de l'argent dans le chapeau du mendiant assis derrière la Croix.
Le Pape arrive. Il s’arrête pour regarder tous les gens qui donnent de l'argent au mendiant avec la Croix alors qu'aucun ne donne au mendiant avec l'étoile de David. Il se sent désolé pour lui.
Puis, le pape se rapproche du mendiant avec l'étoile de David et lui dit: "Mon pauvre garçon, tu ne comprends pas? C’est un pays catholique; cette ville est le siège du catholicisme. Les gens ne vont pas vous donner de l'argent si vous vous asseyez là avec une étoile de David, surtout lorsque vous êtes assis à côté d'un mendiant qui tient une Croix. En fait, ils vont probablement lui donner plus d'argent par dépit! "
Le mendiant avec l'étoile de David sourit et se tourna vers le mendiant avec la Croix et dit: «Moishe, il pense qu'il peut nous enseigner les bases du commerce"

Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

Deux avocats discutaient dans un café.
L'un des avocats s'appelait Thomas Etrange.
Un peu plus tard leur conversation devint plutôt morbide, et ils commencèrent à parler de ce qu'ils allaient avoir sur leurs pierres tombales.
Thomas dit qu'il n'allait pas mettre son nom sur sa pierre tombale, au lieu de cela, il allait mettre "Ici repose le corps d'un honnête avocat".
"Pourquoi veux-tu avoir ça?" Demanda son ami.
Thomas répondit : "Quand les gens se promèneront dans le cimetière et qu'ils verront ..." Ici repose le corps d'un honnête avocat ", ils diront : " Oh ... C'est étrange. "

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Comment appelle-t-on une cigogne pas intelligente ?
Une si conne!

Pendant le service de l'église, une fille de 16 ans se leva et dit:
«Louez le Seigneur" tout le monde a crié de joie, "Alléluia".
Elle a poursuivi: " Depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu des périodes menstruelles douloureuses, mais maintenant, après une série de prières et de retraites avec le frère Paul dans sa chambre, mes menstrues ont cessé depuis plus de 3 mois maintenant. Plus de douleur, plus de règles. Vous pouvez voir que je suis même devenue plus grosse et plus jolie. Nous commençons maintenant à prier sérieusement sur le petit problème de vomissements, surtout le matin. Louez le Seigneur".
L'église entière était silencieuse!
Le frère Paul s'est évanoui.

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite

Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.
Son ami vole trois flans et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit à Toto :
T'as vu comment je suis fort ?
Toto répond :
Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort que moi. Il va voir le pâtissier :
Donne-moi un flan ; je vais faire un tour de magie. Le pâtissier, intrigué, le lui donne. Toto prend le gâteau et le mange.
Donne m'en un autre! Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Toto le prend et le mange.
Donne m'en encore un! Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne. Toto mange le troisième flan. Le pâtissier demande:
Alors, il est où ton tour de magie ?
Toto répond:
Va voir dans la poche de mon ami !

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui demande :
Où sont les autres ?
Ils sont tous punis !
Mais pas toi, c'est bien !
Non, moi je suis renvoyé !


S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.
Quelques minutes plus tard, elle demande :
Alors, ça fait du bien ?
Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième.Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

Un curé dit à son ami rabbin :
J’ai un truc pour manger à l'œil.
Super, tu fais comment ?
Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Proverbes breton
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.
Horizon pas net, reste à la buvette.
Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Pingouins dans les champs, hivers méchants.
Quand le goéland se gratte le gland, c’est qu’il va faire mauvais temps.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Proverbe français
Quand l’amour tarde, il me monte au nez !
Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Dans chaque église il y a des cloches.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Un suce-pet vaut-il mieux qu’un lèche-cul.


Deux hommes discutent :
Je crois que mon beau-frère est corse.
Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Le mariage est comme une place assiégée ;
ceux qui sont dehors veulent y entrer et
ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Bon d’accord quand t’es aveugle, tu ne peux pas assister au sublime spectacle de la mer majestueuse qui s’abat sur les rochers en délire. D’un autre côté, tu ne vois pas les gros thons en bikinis qui sautent dedans.

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors demerdez vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !

Le policier tapait son rapport directement sur un suspect.
Il est inculpé pour faute de frappe.

Un œuf a été battu à mort à coups de fouet.

Politiquement correct: les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d’une-pipe.

Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Nouvelle discussion