Blagues

SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI…les MÉDIAS se déchaîneraient !
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
« Hier 24 décembre, un « nouveau-né » a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois
étrangers sans papiers ? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions… Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…
L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
L''extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueil pour éviter de laisser des familles à la rue, alors que son prédécesseur en avait supprimé.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du Ministre de la Justice , l'autorité craignant un complot, dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BeurgFM télé et, à 17h30, «C à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
notre confrère de « Libération », auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
d''un sociologue enseignant à l'Institut d'Études Politiques, spécialiste de la précarité sociale,
de l'écrivain Hugo Victor, qui a écrit " les Misérables"
de M. Pilate Ponce, représentant le gouvernement
et de M Benalla Alexandre spécialiste de la gestion (musclée) des mouvements sociaux
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant… "

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Superanimal » quelconque ?
Et son médecin lui répond :
Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... Il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
Le médecin lui répond :
Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond :
Non pensez-vous. Ce n'est pas la peine...
De toutes façons, on n'y retournera plus dans ce restaurant...



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Après une dure journée de travail, une femme sirote son cocktail dans un bar quand soudain la porte s'ouvrit.
Un homme d'une beauté incroyable s'approche. Elle le suit du regard.
Grand, musclé, yeux bleus et cheveux bruns épais. La femme le suit du
regard. L'homme qui comprend vite qu'il intéresse la femme, lui sourit
et s'approche d'elle.
Elle rougit. Il se penche et lui chuchote à l'oreille...
Je ferai n'importe quoi... dit il d'une voix profonde et douce...
Absolument tout. Tous vos désirs pour 50 Euros. Il y a juste une
condition.
Laquelle demande la femme d'une voix faible.
Vous avez seulement 3 mots pour me dire ce que vous voulez que je vous fasse.
Tout en le fixant droit dans les yeux, elle sort un billet de 50€ de
son sac. Elle inscrit son adresse sur le napperon de papier et lui
donne . Pendant qu'il empoche le billet et les coordonnées, elle
lui chuchote à l'oreille.
Nettoies ma maison

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient enchoc et quasi à l'agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra aux 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va garder les draps éloignés des jambes...

Histoires inventées par une ingrate
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
   Une rumeur.
Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?
   Continuer à tirer.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
   L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
   Un homme ne demande jamais son chemin!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
   La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
   Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
   Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mûr ?
   Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
   Le sexe.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
   Quand le courant tombe en panne.
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
   Qu'il est particulièrement lent.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
   Ils sont tous mariés...ou presque!
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments?
  Parce qu'ils n'en ont pas.
Comment remarque-t-on qu'un homme ment?
  Ses lèvres bougent
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
  On ne peut pas devenir aussi " con " en une seule vie

C'est une erreur totale d'empêcher un garçon d'épouser sa sœur.
alors que ce serait le seul moyen de supprimer définitivement les
belles mères.

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas remarqué que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
Putain, ma Rolex !!!


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1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones œstrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

14 super trucs sur le vieillissement
Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie
Vous n'intéressez plus du tout les kidnappeurs
Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel
Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal
Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade)
Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien
Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale
Votre vision ne peut pas être pire
Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement
Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user
Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie
Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance
Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale
Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier.

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne."
Le lendemain, un conseiller clientèle d'E.D.F. téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
Vous êtes bien Mme Dupont ?
Oui.
Madame, vous avez un mois de retard.
Mais... comment le savez-vous ?
Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
Absolument !
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !



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La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os...... Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " .........
" Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Un marocain est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte. 
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
  Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un gars, en voiture, est immobilisé sur l'autoroute dans un immense embouteillage.
Un homme cogne à sa fenêtre. Il baisse sa vitre.
Qu'est-ce qui se passe?
Des terroristes ont prit Macron en otage et ils demandent une rançon d'un million d'Euros.
Ils menacent de l'arroser d'essence et de jeter une allumette dessus si ils n'obtiennent pas l'argent.
Alors, je fais la collecte.
Et ça marche pas mal votre collecte?
Oui, très bien.
Vous avez ramasser combien?
Une bonne vingtaine de litres d'essence et autant de boite d'allumettes.

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : 
C'est un bien beau pays que vous habitez là."
Ouais... on peut dire comme ça.
Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
Ah ben évidemment, si on plante, alors...



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40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme !

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
.... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

C'est le baptême de l'air de la blonde Ginette qui va effectuer son
premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et
branche son radio-émetteur pour garder un contact permanent avec son
élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100
m, l'instructeur interroge par radio :
"Comment ça se passe Ginette ? A toi." Ginette répond :
"Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque
l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande :
"Ca va toujours Ginette ? A toi." Toujours aux anges, Ginette réplique :
"Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil...
L'hélicoptère, c'est formidable. A vous." Mais quelques secondes plus
tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et
descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il
se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement
groggy... Il lui demande :
"Mais que s'est-il passé Ginette ?" Titubante, elle marmonne :
"J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai
arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."

Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.
Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
" C'est quoi la différence ? "
" Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonce bien. "
" Et l'enfer Français ? "
" C'est la même chose. "
" Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ? "
" A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas.. etc c'est français ! "

C'est l'histoire d'un Arabe qui par un jour de chance rencontre un ange.
L'ange lui dit qu'il peut faire quatre vœux et qu'ils seront immédiatement réalises.
     Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange j'y voudrais avoir les yeux bleus et………………….
pouffff ... il a les yeux bleus.
L'ange lui demande de faire son deuxième vœu, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange j'y voudrais avoir les  cheveux blonds et ……………………..
poufff .... il a les cheveux blonds.
   L'ange lui demande son troisième vœu.
l'Arabe lui répond j'y voudrais devenir Suédois avec un passeport suédois
poufff...
le voilà Suédois et naturalisé.
L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier vœu sans attendre l'arabe répond : j'y voudrais ne plus travailler et gagner de l'argent sans rien foutre…………………….
pouffff .... il redevient, Arabe yeux bruns, basané et cheveux frisés...


Le colonel apprend par un télégramme le décès de la mère du soldat CLAMUCHE.
Il fait fait venir l'adjudant et lui dit :
  " Le soldat CLAMUCHE a perdu sa mère. Vous allez me faire le plaisir de lui annoncer la nouvelle. Et je compte sur vous pour y mettre les formes .......  !!!
" Bien, mon colonel, dit l'autre "
Cinq minutes plus tard, il fait rassembler toute la compagnie au garde à vous et il crie :
"  à ceux que leur mère est morte, un pas en avant, Exécution !
Personne ne bouge.
Alors, l'adjudant se met à hurler :
" CLAMUCHE  !  Bourrique    !   vous me ferez quinze jours pour ne pas comprendre les ordres.................



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Camp de nudistes

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe.
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Pourquoi les hommes appellent-ils leur Femme "MA POULE"?
Réponse:
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur BLé...!

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité..
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond :
   Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
  Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
  Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
  Eh oui,  je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom ?
  Moi c'est Gervaise.
  Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
  Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :
La mère se décide à aller voir:
  Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
  Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
  Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme :
  Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors :
  Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
  Non Hercule, n'y va pas !!!!

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras.
Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent.
Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :
Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?
Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :
Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?
Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?
Avez-vous des poils sur la poitrine ?
Ben non. Pourquoi cette question ?
Alors votre décolleté est un peu trop profond!

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
Bonjour !
Pas de réponse.
Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne :
Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
A tout à l'heure !

Maman, aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du professeur!
Bravo! Et quelle était cette question?
Qui a brisé la vitre pendant la récréation?



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Le condamné s'exclame :
> Cinq ans de prison ! … Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre-vingt-huit ans !
> - Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

> > Une femme passe un entretien d'embauche.
> Son employeur potentiel lui demande :
> - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
> - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c'est !
> - Ah bon …
> - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

> > Un homme vient d'acheter une voiture neuve.
> Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
> Sachant que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau : Il n'y a pas de radio dans cette voiture .
> Le lendemain matin, plus de voiture.
> Ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».

> > Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
> Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
> - Je peux vous aider, mon fils ?
> - C'est pas de refus ! Y a du papier, de votre côté ?

> > Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
> - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
> - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

> L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
> - Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
> Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
> - Très bien.
> Il s'adresse à un deuxième enfant :
> - Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
> - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
> C'est bien.
> S'adressant à un autre enfant, il demande :
> - Et toi : qu'a-t-il dit pour le mariage ?
> - Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font.»

> - Monsieur le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
> - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
> - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

> > La catéchiste demande :
> - Combien y a-t-il de sacrements ?
> Une fillette se lève et répond :
> - Il n'y en a plus.
> - Et pourquoi donc ?
> - Ma grand-mère a reçu les derniers…

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit
    Tu es engagé; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,cela signifie virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail…
    Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un E-mail !!!
L'homme réfléchit et répond :
    Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
    Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie
    Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire

Ah... ce français, je me demande parfois s'il est bon de le maîtriser...
    Un gars ⇒ c'est un jeune homme
    Une garce ⇒ c'est une pute
    Un courtisan ⇒ c'est un proche du roi
    Une courtisane ⇒ c'est une pute
    Un masseur ⇒ c'est un kiné
    Une masseuse ⇒ c'est une pute
    Un coureur ⇒ c'est un joggeur
    Une coureuse ⇒ c'est une pute
    Un rouleur ⇒ c'est un cycliste
    Une roulure ⇒ c'est une pute
    Un professionnel ⇒ c'est un sportif de haut niveau
    Une professionnelle ⇒ c'est une pute
    Un homme sans moralité ⇒ c'est un politicien
    Une femme sans moralité ⇒ c'est une pute
    Un entraîneur ⇒ c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
    Une entraîneuse ⇒ c'est une pute
    Un homme à femmes ⇒ c'est un séducteur
    Une femme à hommes ⇒ c'est une pute
    Un homme public ⇒ c'est un homme connu
    Une femme publique ⇒ c'est une pute
    Un homme facile ⇒ c'est un homme agréable à vivre
    Une femme facile ⇒ c'est une pute
    Un homme qui fait le trottoir ⇒ c'est un paveur
    Une femme qui fait le trottoir ⇒ c'est une pute
    Un péripatéticien ⇒ c'est un élève d'Aristote
    Une péripatéticienne ⇒ c'est une pute


Un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli… La classe réponds, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisi alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
« Voyez-vous » dit le prof en s'adressant à ses étudiants
« j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdiez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez de place pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.
Jusqu'ici, tout va bien (« comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc… »)
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITE : « Aussi rempli que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !!




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Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n'a pas sonné.
En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté.
J'ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n'avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière.
Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture, quand je l'ai enfin retrouvé j'avais un P.V. A l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond.
Dans le parking ma place était prise.
L'ascenseur était en panne j'ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
« Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où? »

Un vieux de 80 ans arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique:
avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande:
mais si elle reste droite ?
Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !


Après s'être fait exploser en pleine rue, un djihadiste Daesh arrive devant Allah.
Bonjour. Je me suis fait exploser et je viens pour les 72 vierges que l'Imam m'avait promis, là-bas en bas.
Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi..
Il revient quelques instants plus tard :
Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Tes 72 vierges, ce ne sont que des boudins !!!
Et pourquoi tu crois qu'elles sont encore vierges ??? Pauvre con !

Un type arrive devant le palais Présidentiel et gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit:
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici!
Vous êtes devant le palais Présidentiel où passent le président, les ministres et les députés parmi d'autre autorités...
Le type le regarde et dit:
Ne t'inquiètes pas, j'vais mettre un cadenas!

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers. Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur.
Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno.

C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.





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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien...Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent...- Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

Intéressée, Deux copines discutent. Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants. Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond La lionne.

Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari. Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?- Depuis qu'on est mariés.

Deux zizis se croisent dans le couloir d'une fac.
Je te trouve tendu aujourd'hui!
C'est normal, je vais passé l'oral bientôt !!!

La chance des + de 50 ans :
Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse :
Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre : Non.
Il lui demande aussi :
Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre : Non.
Il lui demande encore :
As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre : Non!
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : C'est sûr, ils vont nous retrouver !

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?
Les mines anti-personnelle, a répondu la femme.

Lors d'un recrutement :
Vous pouvez me donner votre principal défaut ?
L'honnêteté.
Je ne pense pas que l'honnêteté soit un défaut.
Mais ce que vous pensez, j'en ai rien à foutre.

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte :
TU VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis :
Je n'ai aucun problème de motricité !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte :
TU VAS MARCHER ! ! !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
TU VAS MARCHER !!!
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez , Il avait raison ce con!!!
On m'avait piqué ma bagnole ! ! !

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province .
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement. A ce moment de l'audience, le juge demande aux deux avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot!!!

Une jeune journaliste part à la campagne pour enquêter sur la vache folle.
Bonjour monsieur! Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
Oui Mademoiselle, c'est parce que l'on présente le taureaux qu'une fois par an aux vaches!
Et vous n`êtes pas sans savoir que l`on trait les vaches deux fois par jour !
Effectivement !
Alors si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que l`on vous sautait qu`une fois par An.
Vous ne deviendriez pas folle Vous ?



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A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:
Le gars : Tu es super belle, gentille et douce !!
La fille : Ta gueule ! Tu veux juste me baiser...
Le gars :...Et intelligente en plus !

Un routier est en train de conduire et voit sur le bord de la route une charmante chinoise faire du stop.
Le routier arrête son camion, bien évidement, et il l'invite à monter. Il sent bien qu'il y a une ouverture et commence à la draguer.
Au bout de quelques kilomètres, la chinoise lui fait comprendre qu'elle est partante pour une partie de jambes en l'air...
L'homme se gare donc sur le bas-côté et, ni une ni deux, la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.
Le routier étonné lui demande,
Mais que fais tu ?
Chez nous, c'est une coutume en Chine, avant de passer à l'acte, c'est simple, on se lubrifie !
Le routier acquiesce, enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
La chinoise étonnée elle aussi, lui demande :
Mais pourquoi tu fais çà ?
Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est simple...quand ça glisse, on met les chaînes !

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ……..
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Denis est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans…

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :
mon heure est elle arrivée ?
dieu lui répond :
non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.
Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :
C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???
et dieu répond :
Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.



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Un patron décide de faire passer un test d'arithmétique à sa secrétaire :
Le patron : Si je vous donne 1.000.000€ moins 15%, que vous reste-t-il ?
La secrétaire : Rien du tout patron !!! J'enlève tout, le haut, le bas...

Mais enfin, chérie, ne sois pas ridicule, rentre à la maison, il est plus de minuit!!
Je t'ai dit que c'était hors de question!
Les enfants pleurent, ils te réclament.
Non, non, et non, ce qui est dit est dit!!!
Mais enfin, tu ne tiens plus debout, vient te reposer, on verra ça demain!
Non, je me suis juré de réussir ce créneau, et j'y arriverai.

Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
Le chauffard : Mais pourquoi ?
L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p
Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
L'agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!!
Le chauffard : Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence..
L'agent : Descendez de votre véhicule!
Tandis que le chauffard descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un bon moment. Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard :
Je m'arrête ou je ralentis ?.......
Tu t'arrêtes stp.......
  Eh bien voilà, t'as compris la différence !

Un marocain, un algérien et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit :
Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.
L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit :
En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et l'algérien.
Puis il dit :
à Marseille, on a tellement de marocains et d'algérien, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.

En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes....
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…



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C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
Bof...
Et si je te payais une Mercedes ?
Non, non.
Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
Je voudrais divorcer
Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Une jeune femme dit à son médecin ;
Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus.
Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr.
Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe.
Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s'écrie :
Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Un étudiant demande à son professeur :
Comment expliquer la notion de "dilemme"?
Le professeur répond:
Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
Où sont les tampons, SVP ?
La caissière lui dit : -  3ème rangée à gauche.
Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampons, elle va se les rouler !!!

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
Facile il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :
Normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Facile il n'a qu'un œil.
Le policier commence à s'énerver :
Normal qu'il n'ait qu'un œil et qu'une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n'était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?
Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'un sexe masculin.
La courgette dit :
Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et le pénis dit :
Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. Un homme seul et à côté de lui une place est vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Et l'autre lui répond :
Ben non, ils sont tous à l'enterrement !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
Je sais pas j'ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
Très bien. Alors, à l'année prochaine…



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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Deux copines discutent. L'une dit :
Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
Ca ne remplace pas un mari.
Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors !

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement :
Mais j'ai très envie de pisser!
Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
Merci, c'était parfait ! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
Non, c'est l'ambassade américaine.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé…
La grand-mère :
Comment ça le curé ?
Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
Et comment !
Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.
Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m'augmente pas, et moi je reste…



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Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient remonté à bloc. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images...
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……
Ben ça aurait du bien marcher ?
Putain de connerie !!!! lui répond le commercial... Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!!

c'est Toto qui prend le bus pour aller à l'école. Il se place derrière le chauffeur de bus. Le trajet est long, alors Toto en profite pour réviser ses leçons.
"si mon père est un chien et ma mère est une chienne, je serai un chiot, si mon père est un canard et ma mère est une cane, je serai un caneton etc etc"
Alors le chauffeur de bus agacé, lui demande :
Et si ton père est un alcoolique et ta mère est une grosse pouf ?
Toto répond :
je serai chauffeur de bus"!!!

Un jeune garçon se promène dans la rue avec un joli portable dernier cri. Une prostituée le croise et, jalouse, essaye de l'embobiner pour obtenir l'appareil:
Salut beau gosse, si je t'embrasse, tu me files ton portable?
Le garçon répond:
Non, je te le donne pas!
Et si je t'embrasse et que je te montre mes seins, tu me le files?
Ah non!
Bon, et si je te fais une gâterie?
Ouais!
La prostituée s'affaire alors, et une fois la gâterie terminée, elle lui dit:
Alors tu me le donnes ton portable?
Le jeune garçon répond:
d'accord c'est le 06.94.15.30.82

Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation.
Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:
En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient!
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c'est quoi le problème?
Le gars répond:
C'est enflé...

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con.

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
La plus petite, c'est………… le millilitre.  Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
Le litre !  crient les enfants.
Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
Le bouchon !



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C'est Gérard qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves :
Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Gérard se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
Qu'est ce qu'il y a Gérard ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

c'est Robert qui croise son ami Marcel avec un tonneau sur l'épaule.
Hey Marcel,qu'est ce que tu fais avec ce tonneau?
Je vais chez le médecin !! Il m'as dit "revenez me voir,dans un mois avec vos urines !!!"

Deux étudiants en médecine se promenaient le long de la rue quand ils aperçoivent un vieil homme marchant avec les jambes écartées. Il avait les jambes raides et marchait lentement....
Un élève a dit à son ami :
Je suis sûr que le pauvre vieil homme a de l'arthrite. Ces gens marchent juste comme ça.
L'autre étudiant dit :
Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en classe.
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident de demander au vieil homme. Ils s'approchèrent de lui et un des élèves lui dit :
Nous sommes des étudiants en médecine et on ne peut pas s'empêcher de noter votre façon de marcher, mais nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...Pourriez-vous nous dire ce que c'est?
Le vieil homme dit :
Je vais vous dire, mais tout d'abord dites moi ce à quoi vous pensiez.
Le premier élève dit :
Je pense que vous faites de l'arthrite.
Le vieil homme dit :
Vous pensiez mais, vous vous trompez.
L'autre étudiant dit:
Je pense que vous avez de l'arthrose.
Le vieil homme dit :
Vous pensiez mais, vous vous trompez.
Alors, ils lui demandent,
Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous?
Le vieil homme dit :
Eh bien, j'ai pensé que c'était un gaz mais, je me suis trompé.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi ? répond le mari.
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :
Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :
Miaou ! Miaouuuu !
Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :
Ouaf ! Ouaf !
Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde s'écrie :
Patate ! patate !

Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant:
Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?
La petite Martine se lève et dit:
Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Martine et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Léon lève sa main et dit:
La pupille.
La maîtresse répond:
C'est exact, Simon. et se retournant vers Martine, elle lui dit :
Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille.
Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.



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Les enfants attendent en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes : « N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. »
En avançant plus loin le long du comptoir, à l'autre bout se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. S'y trouvé également une note griffonnée par une main d'enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.
Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
Oh ce n'est pas grave, cela peut arriver !
Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
Ah ! Qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte ?
« Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.
Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
Mes neuf derniers patients sont morts.

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinards, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent….
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinards à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… ».

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C'est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. «
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film

Un jeune policier débutant fait sa première ronde avec un collègue expérimenté.
Nous allons aller dans une cité sensible, dit l'autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D'accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s'écrie :
Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
J'ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu'on vous embarque ?
Tout le monde s'en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
Oui. Et toi, tu as vu que c'était un arrêt d'autobus ?



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J'ai dragué une fille et à notre premier rendez-vous, je lui ai donné 50€. Elle me regarda dans les yeux et me remet 100€.
Au rendez-vous suivant, je lui donne 250€, elle sourit en disant que son amour pour moi n'est pas lié à mon argent, elle fait ressortir de son sac à main 500€ et me les remet.
Je fixe rapidement un autre rendez-vous et je pars prendre un prêt de 10000€ chez le boutiquier du quartier tout en lui rassurant qu'il aura son argent à la fin de la semaine. Le jour arrivé, sans même saluer la petite je lui tend les 10000€. Elle les prend et encaisse .
Par la suite elle me dit: mon chéri, tu m'as prouvé que tu m'aimes aussi, tu sais très bien que mes parents sont riches, mais toi tu tiens vraiment à assurer pleinement ta responsabilité malgré ta situation précaire, tu prends soins de moi.
Si je refuse cette fois-ci c'est comme si je refoulais tes avances, merci mon amour, bisou!
Svp aidez moi à récupérer l'argent du boutiquier Wooooo.

Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe

Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d'un pont. Il s'arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
Si, je vais sauter !! Je n'en peux plus.
Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l'amour.
Mais je n'ai personne.
Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d'avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n'en revient pas et lui dit :
Aucune femme ne m'a jamais embrassé comme ça, c'était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D'ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
Parce que mes parents ne veulent plus que je m'habille en fille…

Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
Très bien. Vous aimez les charades ?
Oui...
Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe.
Mon tout est... ce que vous avez!

À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax
Je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.

Hier la femme de mon voisin lui a envoyé un SMS :
"Chéri n'oublie pas d'acheter du pain en rentrant du travail et ta copine Aicha de Sedan te salue"
Lui : Qui est Aïcha de Sedan ?
Elle : Personne, je voulais juste que tu répondes, pour avoir la confirmation que tu as vu mon sms.
Lui: Mais je suis avec Aïcha en ce moment, je pensais que tu m'avais vu ?
Elle : Koii ?? Où es-tu ?
Lui : Près de la boulangerie du quartier.
Elle : Attends je viens tout de suite!
Après 5 minutes, elle envoie un message: "Je suis à la boulangerie, tu es où ?"
Lui : Je suis au travail. Maintenant que tu es à la boulangerie, achète tous les pains que tu veux.

Certaines personnes portent des prénoms souvent contraires à leurs comportements
Un voleur qui s'appelle Innocent
Un gars coureur de jupon qui s'appelle Fidel
Un pauvre qui s'appelle Richard
Un grand menteur qu'on appelle Parfait
Un type tellement compliqué qu'on appelle Simplet...huuuumm
Un escroc qu'on appelle Justin.
Quelqu'un qui se pointe chez les gens au moment où on n'a pas besoin de lui qui s'appelle Bienvenue.
Une fille de teint noir on dirait charbon qu'on appelle Claire


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Jean rentre dans un bar avec son smartphone dans la main.
Il voit le barman et lui demande: Quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman le regarde et lui dit: Vous devez acheter une consommation.
Jean lui commande alors un Coca Cola.
Le barman lui dit: Nous n'avons que du Pepsi Cola.
Jean approuve et lui demande le prix.
Le barman dit: Cela fera 3 Euros.
Jean sourit, paye et demande: Alors quel est le mot de passe pour le Wifi?
Le barman répond: Vous devez acheter une consommation, sans espaces et sans majuscules.

Quelques infos sur les députés et sénateurs en France :
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour pourrir la vie !

Petite comparaison entre deux démocraties :
États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
France: 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.
Si les États-Unis faisaient comme la France, ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés
Si la France faisait comme les États-Unis elle n'aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Deux mendiants sont assis côte à côte dans une rue de Rome, Italie.
Un a une croix en face de lui; l'autre tient l'étoile de David. Beaucoup de gens passent, regardent les deux mendiants, mais mettent seulement de l'argent dans le chapeau du mendiant assis derrière la Croix.
Le Pape arrive. Il s'arrête pour regarder tous les gens qui donnent de l'argent au mendiant avec la Croix alors qu'aucun ne donne au mendiant avec l'étoile de David. Il se sent désolé pour lui.
Puis, le pape se rapproche du mendiant avec l'étoile de David et lui dit: "Mon pauvre garçon, tu ne comprends pas? C'est un pays catholique; cette ville est le siège du catholicisme. Les gens ne vont pas vous donner de l'argent si vous vous asseyez là avec une étoile de David, surtout lorsque vous êtes assis à côté d'un mendiant qui tient une Croix. En fait, ils vont probablement lui donner plus d'argent par dépit! "
Le mendiant avec l'étoile de David sourit et se tourna vers le mendiant avec la Croix et dit: «Moishe, il pense qu'il peut nous enseigner les bases du commerce"

Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l'argent, de l'argent, de l'argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m'a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C'est fou!” répondit Moise: ”Qu'est-ce qu'elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

Deux avocats discutaient dans un café.
L'un des avocats s'appelait Thomas Etrange.
Un peu plus tard leur conversation devint plutôt morbide, et ils commencèrent à parler de ce qu'ils allaient avoir sur leurs pierres tombales.
Thomas dit qu'il n'allait pas mettre son nom sur sa pierre tombale, au lieu de cela, il allait mettre "Ici repose le corps d'un honnête avocat".
"Pourquoi veux-tu avoir ça?" Demanda son ami.
Thomas répondit : "Quand les gens se promèneront dans le cimetière et qu'ils verront ..." Ici repose le corps d'un honnête avocat ", ils diront : " Oh ... C'est étrange. "

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Comment appelle-t-on une cigogne pas intelligente ?
Une si conne!

Pendant le service de l'église, une fille de 16 ans se leva et dit:
«Louez le Seigneur" tout le monde a crié de joie, "Alléluia".
Elle a poursuivi: " Depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu des périodes menstruelles douloureuses, mais maintenant, après une série de prières et de retraites avec le frère Paul dans sa chambre, mes menstrues ont cessé depuis plus de 3 mois maintenant. Plus de douleur, plus de règles. Vous pouvez voir que je suis même devenue plus grosse et plus jolie. Nous commençons maintenant à prier sérieusement sur le petit problème de vomissements, surtout le matin. Louez le Seigneur".
L'église entière était silencieuse!
Le frère Paul s'est évanoui.

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite

Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.
Son ami vole trois flans et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit à Toto :
T'as vu comment je suis fort ?
Toto répond :
Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort que moi. Il va voir le pâtissier :
Donne-moi un flan ; je vais faire un tour de magie. Le pâtissier, intrigué, le lui donne. Toto prend le gâteau et le mange.
Donne m'en un autre! Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne. Toto le prend et le mange.
Donne m'en encore un! Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne. Toto mange le troisième flan. Le pâtissier demande:
Alors, il est où ton tour de magie ?
Toto répond:
Va voir dans la poche de mon ami !

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui demande :
Où sont les autres ?
Ils sont tous punis !
Mais pas toi, c'est bien !
Non, moi je suis renvoyé !


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Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l'homme à terre et lui dit :
Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l'entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.
Quelques minutes plus tard, elle demande :
Alors, ça fait du bien ?
Oui, c'est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième.Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !

Un curé dit à son ami rabbin :
J'ai un truc pour manger à l'œil.
Super, tu fais comment ?
Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
D'accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

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Proverbes breton
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.
Horizon pas net, reste à la buvette.
Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
Pingouins dans les champs, hivers méchants.
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Proverbe français
Quand l'amour tarde, il me monte au nez !
Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Dans chaque église il y a des cloches.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Un suce-pet vaut-il mieux qu'un lèche-cul.


Deux hommes discutent :
Je crois que mon beau-frère est corse.
Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu'il n'a qu'un cochon d'inde…

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Le mariage est comme une place assiégée ;
ceux qui sont dehors veulent y entrer et
ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Bon d'accord quand t'es aveugle, tu ne peux pas assister au sublime spectacle de la mer majestueuse qui s'abat sur les rochers en délire. D'un autre côté, tu ne vois pas les gros thons en bikinis qui sautent dedans.

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors demerdez vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

Le policier tapait son rapport directement sur un suspect.
Il est inculpé pour faute de frappe.

Un œuf a été battu à mort à coups de fouet.

Politiquement correct: les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.

Air France : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

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Au Tchad un général doit faire une tournée dans une caserne.
On apprend aux vieux militaires à répondre aux questions qu'on va leur poser.
On leur dit:
le Général vous demanderas : “depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?”.
Vous répondrez : 15 ans. - “ Quel âge avez vous ? ”
Vous répondez 30 ans.
Préférez vous la vie civil ou militaire ? ”
Vous répondez : les deux.
Le Général arrive pour la tournée.Il pose les même questions mais mélange l'ordre.
Il dit : quel âge avez vous ?
15 ans mon Général.
Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?
30 ans mon Général.
Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?
les deux répondent t-ils en chœur.

Un vieux Burkinabé quitte au village et vient à Abidjan , arrivé à la gare d'Adjamé il va dans un kiosque à café pour manger , il dit au kiosque-man
mon frère y'a di pain ?
le kiosque lui dit
oui
le vieux dit
alors envoyé 1 pain métté omelette , métté spaghetti , métté rognon , métté saucisson...
le kiosque-man ravis croyant avoir eu un bon client ....
et le vieux lui dit
mon petit tu as fini de tous mettre ?
le kiosque-man lui dit
oui
alors le vieux lui dit
Faut coupé pour 50f .....

Ah les termes juridiques…! Les hommes de loi et leurs termes bizarres. Une dame se présente chez un notaire pour l'achat d'une maison. Le notaire dit à son collaborateur: «Ouvrez la chemise de cette dame, examinez son affaire pour voir si les règles ne s'y opposent pas, et faites une décharge afin qu'elle entre en jouissance immédiate». Tchiééé! Faut pas voir la dame prendre ses jambes à son cou et détaler du bureau

Après sa mort, un homme est envoyé en enfer. Là il découvrit, à sa grande surprise, qu'il existe plusieurs types d'enfers.
Tout d'abord, il visite l'enfer allemand et demande à quoi on peut s'attendre. D'abord, lui répond-on, on vous fait passer à la chaise
électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit truffé de clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable
allemand qui vous bat pendant le reste de la journée.
Effrayé, l'homme insiste pour continuer. Il visite l'enfer américain ainsi que celui administré par les Russes, et découvre que c'est à peu près le même scénario que pour l'enfer Allemand .
Il arrive à l'enfer Sénégalais et remarque une longue file d'attente.
Et ici, qu'est-ce qu'on vous fait? demande l'homme, intrigué.
Voici ce qu'on lui répond :
D'abord, on vous fait passer à la chaise électrique, et ça dure une heure. Ensuite, on vous force à vous allonger sur un lit à clous pendant encore une heure. Enfin vient le Diable Sénégalais qui vous bat pendant le reste de la journée.
Mais, s'exclame l'homme, c'est exactement la même chose que les autres enfers! Pourquoi cette affinité pour l'enfer Sénégalais?
Son guide le regarde pendant un moment et répond d'une voix calme:
Avec les nombreuses coupures d'électricité au Sénégal, la chaise électrique ne fonctionne plus. Quelqu'un aurait volé tous les clous, ce qui annule le deuxième supplice. Et le diable était dans le temps un très, très Grand fonctionnaire de l'État du Sénégal : ainsi il arrive en enfer chaque jour ouvrable, signe le registre et retourne à d'autres occupations sans travailler.
Voilà pourquoi l'Enfer du Sénégal est à ce point sollicité.

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La famille Dansou habite une cour commune.
Le premier fils a le Master 2 en Économie,
Le 2ème est Docteur en Droit,
Le 3ème a un PhD en Chimie,
Le 4ème est Docteur en Français
et le 5ème fils est voleur.
Un jour le voisin demande au père des enfants qui est son ami.
Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de chez toi ?
Le père lui répond:
C'est le seul qui fait entrer de l'argent chez moi. Tous les autres sont au chômage

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond :
Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
Çà ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort;
le directeur publie une annonce qu'il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale…
Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
Exact. Un autre verre.
Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d'oeil à sa secrétaire qu'elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d'urine.
L'alcoolique boit et dit :
Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m'engagez pas. je dirais qui est le père

Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son club et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac.
Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green.
Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus.
Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale. Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et dit :
J'en ai marre de jouer au golf avec ton père !

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C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque.
Le professeur:
Aujourd'hui, test de géographie!
Commençons par Adolph.
Elle se tourna vers lui et dit:
Quelle est la capitale de la France?
Berlin.
Quelle est la capitale de la Pologne?
Berlin.
Quelle est la capitale de l'URSS?
Berlin.
Quelle est la capitale de l'Autriche?
Berlin.
Tu as tout faux!
Vous verrez.

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:
J'ai appris le nom des doigts de la main.
Ce dernier lui répond:
Oh, super. Tu peux me les réciter ?
L'américain commence alors:
Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.
Le français lui dit:
C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?
Et l'américain réponds:
Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !"

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
Non. Mon poisson est dans le ventre de ton con de chat.

Un homme dit à sa femme:
J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.
Étonnée, elle lui demande:
Pourquoi faire mon amour ?
Il lui répond:
Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d' AIR CHAUD lui assèche le derrière.
Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit…
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

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ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.
il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!

Salut. Tu as l'air bien triste!
Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable!

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :
J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!
Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!
Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Voleur de salade
Sais tu ce que l'on fait au voleur de salade?
Non
Et bien saches qu'on laitue
Je vois que tu ne maches pas tes mots
Je balance mes vannes comme un lance roquette

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:
Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?
Le serveur répond:
Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande:
Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?
Le serveur répond:
Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !

Une maisonnette, c'est une petite maison.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors, qu'est ce qu'une salopette?

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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
Oui, ma première pipe c'était aujourd'hui...
Ah bon? Vous avez quel âge?
Je viens d'avoir 67 ans...
Ah ben félicitations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
Non merci: le goût commence à passer...

En 2019, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
Tu ne vas pas détruire le monde ?
Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
Héron petit, pas tapon !

C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
"Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi..."
Soudain il entend une petite voix:
Hep le nouveaux, c'est toi ?
Heu oui ?
Par ici, c'est en bas que ça se passe!!"

2 amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l'argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.
Dès lors chacun décide de faire la manche. Le polonais va faire la manche à châtelet et l'autre vers les Champs Élysées.
A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu'ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.
Le polonais se dit: "Waow pas mal!".
Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€. Un jour le polonais dit au marocain: "Mais bon sang c'est pas possible!! Échangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées". Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.
Bilan: le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.
Le polonais hallucine et dit: "Heinnnn!!!!!!!!!!! Mais c'est pas vrai ça!! Comment tu fais? C'est quoi ton secret?"
Alors le marocain rétorque: "Attends mais t'as écris quoi sur ta pancarte?"
Le polonais dit: "Bah pouvez vous me passer de l'argent pour manger svp?"
Le marocain éclate de rire : "Bah voilà pourquoi on te donne rien!!!"
Le polonais lui demande alors étonné ce qu'il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit: "Passez moi de l'argent pour retourner définitivement dans mon pays svp?".

Un homme dans un bar, suite à quelques bières, décide de faire un pari avec le barman propriétaire.
Je vous parie 20 Euros que je suis capable de me mordre l'œil droit.
le barman se dit que l'homme avais surement trop bu pour raisonner avec logique, il accepta donc le pari, sûr de se faire de l'argent facile.
C'est alors que l'homme prit son œil droit qui était en fait un œil de verre et le mord. Après avoir reçu son argent et s'être acheter encore quelque verre l'homme proposa un autre parie au barman.
Je vous parie la même somme que je suis capable de mordre mon autre œil.
Le barman accepta le parie se disant que l'homme ne pouvait pas avoir deux œil de verre. Il n'était pas aveugle après tout.
Au grand désarroi du barman l'homme sortit son dentier de sa bouche et le porta à son œil gauche pour le mordre.
Voyant la déprime du barman causé par toute ces perte d'argent l'homme décida de proposer un autre pari.
Allez ne fait pas cette tête je te propose un autre parie pour tout l'argent que tu ma donner je parie que je suis capable de pisser dans un ver à shooteur à trois mètre de distance sans laisser tomber une seule goute par terre.
Le barman voyant la l'occasion de récupérer son argent accepta.
L' homme était tellement saoul qu'il était sur de gagner.
Donc l'homme s'installa et se mis a pisser partout sur le plancher quand il eut fini il n'y avait pas une seule goute dans le verre.
C'est alors que le barman éclata de rire et ramassa l'Argent satisfait de son coup mais il remarqua que l'homme souriait.
Mais pourquoi sourie tu? dit le barman. Tu viens de perdre 40€ !
C'est alors que l'homme s'exclama
Vous voyez les quatre homme assis a la table dans le fond de la pièce. J'ai parié 100€ avec chacun d'eux que si je pisserais sur ton plancher tu partirais a rire.

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Deux gars discutent sur la meilleure position pour faire l'amour.
Tu as déjà essayé la position rodéo?
Non, c'est quoi?
C'est très simple: tu t'assois sur ta femme, tu lui murmure dans l'oreille qu'elle a le même parfum que ta secrétaire, et ensuite tu essayes de rester dessus pendant 5 secondes.

Un homme et une femme sont au lit.
La femme dit à l'homme " pas ce soir, j'ai rendez-vous chez le gynéco demain"
L'homme répond "ok, mais est-ce que tu as rendez-vous chez le dentiste aussi ?"

Un fermier fait appel à un vétérinaire car son cheval est mal en point. Le diagnostic est sans appel :
pour remettre votre cheval sur pattes, je ne connais qu'un remède que je viendrai lui administrer tous les jours pendant 3 jours. S'il ne se remet pas debout d'ici là, j'abrégerais ses souffrances.
Le fermier fait confiance au vétérinaire qui administre la première dose puis s'en va.
Aussitôt, le cochon du fermier s'adresse au cheval :
écoute cheval, j'ai entendu le fermier discuter avec le vétérinaire : si tu ne te relèves pas, tu vas y passer, fais un effort!
Le cheval reste inerte.
Le lendemain, nouvelle dose sans aucune réaction du cheval. Le cochon retourne voir le cheval :
tu réalises que si tu ne fais pas l'effort de te relever, c'est terminé pour toi, fini la campagne et direction la boucherie? Mais relève-toi bon sang !!!
Toujours aucune réaction du cheval.
Le dernier jour, le vétérinaire fait son office et dans un ultime effort, le cheval parvient à se redresser. Le vétérinaire va annoncer la bonne nouvelle au fermier :
Votre cheval est sauvé mon brave.
C'est merveilleux docteur. J'suis bin content. Tiens, j'suis tel'ment content qu'pour fêter ça, j'men va tuer l'cochon!!

Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
De boire ?!?
Non! De travailler.

Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu'au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L'homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s'il vous plait ?
Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s'il vous plait ?
Oui, oui. »
Dans la nuit, l'homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s'il vous plait ?
Oui, oui.
Et euh, je pourrais savoir ce qu'il est arrivé à mes deux amis ? demande l'homme.
Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l'homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »

S150
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Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
Docteur, qui êtes-vous ?
Je suis le professeur Israël.
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Où suis-je ? demande-t-il alors.
Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en chœur :
Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
Les mines enfouies dans le sol...

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir un grand écrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain", il répondit:
Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les touchera profondément au niveau émotionnel, qui les fera crier, pleurer, réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et leur colère à haute voix.
Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve.
Il travaille pour Microsoft et écrit les messages d'erreur de Windows.

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
Veux-tu bien me dire qui c'était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
L'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "...

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1. Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette
2. J'ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché
3. Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
4. Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu'HIBOUDE
5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu'ils n'ont Quimper
6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh
8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu'ils n'ont pas de FISH de paie.
9. Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone
10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu'ils aiment manger épicé
11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu'ils sont léssivés
14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu'ils ont une couverture
15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
20. Que dit une imprimante dans l'eau ?
J'ai papier
21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
22. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
23. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c'est bon pour la laine
24. Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet
25. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
26. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu'il a la main verte
28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau
32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu'elle s'est plantée
33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi
34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer
35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?
Une patate sautée
36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron
37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED
38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?
Yes chicken
39. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières
40. Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha cha cha
41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été
42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu'elles ont la pression
43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant
44. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu'on les a des truites
45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu'on lapin
46. Pourquoi est ce que Potter est triste?
Parce que personne Harry à sa blague
47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel
48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu'elles se prennent toujours des vents
49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?
À Jazzkaban
50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D'Angers
51. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party
52. Quelle est la fée que les enfants détestent?
La fée C
53. Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?
Un vilain frigo
54. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané
55. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?
L'ostéo
56. Comment savoir qu'un rat est content ?
Il souris
57. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu'elles savent panaché
58. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?
Le super-sticieux
59. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête
60. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré
61. Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
62. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?
Truiteur
63. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !
64. Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL
65. Quel est le carburant le plus détendu ?
Le kérosène
66. Quel est le fast food préféré de Flash ?
Quick
67. Comment reconnaît-on un cannibale ?
Il mange des petits Suisses
68. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin
69. Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen
70. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré
71. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man
72. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?
Parce que Jésus Christ
73. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?
Les dates
74. Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L
75. Qu'est-ce qui est pire que le vent ?
Un vampire
76. Quelle est l'arme préféré des vegans ?
Le lance roquette
77. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamsteroïde
78. Quelle est la femme du hamster ?
L'amsterdam
79. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal
80. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?
La sinus X
81. Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé
82. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?
Pour partir en lune de miel
83. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
84. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !
85. Que fait un geek quand il descend du métro ?
Il libère la RAM
86. Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB
87. Où vont les biscottes pour danser ?
En biscothèque
88. Quel est le style musical préféré des médecins ?
Le blouse
89. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?
Un chatellite
90. Que fait un jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades
91. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents
92. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu'il avait déjà un Bonaparte
93. Que dit Frodon devant sa maison ?
C'est là que j'hobbit
94. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres
95. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse
96. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde
97. Pourquoi est-ce que la Saint Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?
Parce que ça se fête en famille
98. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier
99. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins
100. Que dit un italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista

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Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
C'est quoi, une rivière ?
Et Dieu lui expliqua...
Puis, tu graviras la montagne.
C'est quoi une montagne ?
Et Dieu lui expliqua...
Tu devras parcourir le très long chemin.
C'est quoi un chemin ?
Et Dieu lui expliqua...
Tu entreras dans la grotte.
C'est quoi, une grotte ?
Et Dieu lui expliqua...
Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
C'est quoi, faire l'amour ?
Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir; il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte.
Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
C'est quoi, une migraine ?

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et il licencia la Fourmi!
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

C'est l'histoire d'Adam qui avant de croquer dans la pomme se posait beaucoup de questions sur lui et la femme que Dieu lui avait offert alors il va le voir et lui demande:
Dieu Dieu ! Dis moi pourquoi tu as fait Ève si belle ?
Eh bien Pour que tu l'aimes et la désires voyons !
Et pourquoi l'a tu fait si gentille ?
Pour qu'elle s'occupe bien de tes enfants et les éduque lorsque tu seras absent.
Mais Adam restait préoccupé par une dernière et délicate question:
Et... pourquoi l'as tu fait si... conne ?
Mais enfin ! Pour qu'elle t'aime voyons !

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
Oh ! C'est tout simple...
Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
Alors comment ?
Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"


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Un gars va consulter son médecin:
Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…
Qu'il vienne me voir.
C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
Oh oh!
Et la bonne me l'a transmise.
Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme…
N… de D…! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

C'est un frère et sa sœur. En plus d'être frère et sœur, ils sont jumeaux. ça va être le bal de classe bientôt et la fille demande au frère:
Tu as prévu une cavalière pour le bal de classe?
le frère répond:
Non. Tu pensais à quelqu'un pour moi?
On peut dire ça, oui: Pourquoi est-ce que tu ne me prendrais pas comme cavalière pour le bal?
Toi? Tu n'y penses pas
Dans ce cas là, tu vas prendre quelqu'un d'autre alors?
Tu sais bien que je ne sors avec personne en ce moment!
Et moi non plus! Mais tous les deux nous voulons allez au bal de classe n'est-ce pas?
Le frère acquiesce de la tête. Alors elle continue: ‘Pourquoi ne pas y aller ensemble alors'
Le frère finalement de rend aux arguments de sa sœur, alors il finit par lui dire:
D'accord. Si ni toi ni moi n'avons quelqu'un d'autre pour servir de cavalier le jour du bal, alors je te conduirai au bal moi-même.
Le jour du bal arrive. Aucun des deux ne s'est trouvé de cavalier. Alors le frère sert de cavalier à la sœur et l'amène au bal. Finalement, ils s'amusent
beaucoup ensemble à discuter et la soirée est très agréable.
Lorsque les slows arrivent, la sœur dit au frère:
Allons danser!
Le frère regarde autour d'eux pour savoir si personne ne l'a entendue, puis il
répond:
Dis je ne vais tout de même pas danser les slows avec ma sœur au bal de la
classe!?!
Allez, ne sois pas si timide. Tu vois Jean Martin là-bas, il danse avec sa
cousine, et personne ne les regarde pour autant
D'accord, d'accord
Alors ils dansent, et dansent encore. Et le reste de la soirée se passe, et il
est bientôt l'heure de rentrer.
Dans la voiture, alors que le frère est au volant, la sœur dit à son frère:
Ne rentrons pas directement à la maison
Le frère lui jette un coup d'œil interrogatif et demande:
Et où veux-tu aller alors?
Oh je ne sais pas, roule toujours.
Alors le frère roule tout droit sans se poser de question. Au bout d'un moment,
la sœur dit:
Tu nous trouve un endroit pour se garer?
Quoi? T'es folle! Je ne vais pas m'arrêter et rester avec ma sœur, en pleine nuit comme ça!
Qu'y a-til de mal à se garer, à couper le moteur et à discuter un peu. On ne parle jamais ensemble, pas vrai? Avoues que c'est la soirée idéale pour ça, non?
Alors le frère se gare dans un coin où personne ne passe, et ils commencent à
parler de tout de rien, de la soirée, de leur scolarité…
Après quelques minutes, la sœur regarde son frère fixement dans les yeux et lui
dit:
Hé…
Quoi?
Embrasse-moi!
Je trouve que tu n'es pas très normale ce soir. Tu me proposes des choses vraiment louches!
… et le frère prend la clef de contact et s'apprête à démarrer
Elle attrape sa main:
Je sais que je suis ta sœur. Et toi tu es mon frère. Est-ce qu'on ne s'aime pas tendrement tous les deux? Pourquoi est-ce que tu ne m'embrasserais pas lorsque j'en ai envie?
Et elle l'embrasse sur la joue.
Alors il lui rend son baiser sur la joue.
Après quelques autres baisers, la sœur lui susurre à l'oreille:
Allez viens, faisons-le!
Faisons quoi? demande le frère alors qu'il a déjà une petite idée de ce que veut sa sœur.
Tu sais bien quoi…
Je ne peux pas faire ça avec toi! Tu es ma sœur…
Mais sa voix défaille lorsqu'il dit cela, et lorsque sa sœur l'enlace, il se laisse faire complètement.
Alors qu'il est couché au dessus d'elle, elle lui dit:
Tu sais que tu es beaucoup plus léger que papa!
Je sais, maman me l'a déjà dit.

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C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
Non Marius.
Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour…
Non?
Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
C'était comment, raconte!
Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
Je m'en doute…
Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
Non, tu te fous de ma gueule!
Si je te jure!
Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
Meuuuuhhh !

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
Ne pas l'avouer.
Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.


S150
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Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
Pourquoi tu t'arrêtes ?
À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau !

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :
Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!
  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.
Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
  La mère descend et le curé lui dit :
Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir !

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
Regardes-nous sommes sauvés !
Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
  Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Comment faire changer un musulman de religion ?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !

Un curé va prier devant la Croix de Jésus :
Seigneur aidez-moi à ne plus tripoter les petits garçons!
C'est impossible ! Pourquoi crois-tu que l'on m'a cloué mes mains ?

C'est une vieille dame qui assiste à la messe. Le curé dit:
Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le ‘Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'œuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit:
Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic:
Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie?
Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit:
Voodoo Dick, mon cul!.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
Oh ça oui!
La femme:
Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud:
Je dois dire que moi aussi!
La femme, étonnée:
Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre:
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait

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Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

    Quelle est la différence entre un crocodile et un lézard? Ils sont tous les deux une grand gueule et une petite queue.

    Quelle est la différence entre un homme et l'horoscope?
    Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

    A quel unique chose l'homme est-il toujours fidèle? A son amour propre.

     Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
    Chéri, Je suis de retour !

    Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
    Porter un parfum qui sent la bière.

    Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
    Avoir leurs amis qui les croient lorsqu'ils en parlent.

    Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
    Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

    Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

    Comment rendre un homme heureux au lit ?
    En mettant la télé dans la chambre.

    Pourquoi croit-on à la réincarnation des hommes?
    Par ce qu'ils ne peuvent pas être aussi con en une seule vie !

    Pourquoi la femme est avec l'homme et la guenon avec le singe ?
    Parce que la guenon a eu le premier choix.

    Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
     Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
     Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
     Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

    Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel ?
    L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul.

    Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ?
    Pour avoir une queue de cheval.

    Comment savoir si son mari est mort ?
     Vous avez accès à la télécommande.

    C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit :
     Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
    Alors la femme répond :
     Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
    Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
     Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !

     Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
    Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

    Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
    Pour indiquer le "terrain de jeux".

    Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
    De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

    Quelles sont les matières préférées des mecs à l'école ?
    Réponse : math et dessin (matez des seins)

    Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
    "Ce que les hommes savent des femmes".

    Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
    Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

    Pourquoi est-ce que la psychologie des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
    Parce qu'il s'agit de remonter dans le passer et avec les hommes ont y est déjà !!!

    La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

    Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
     Tout le monde en parle et personne ne les a jamais vus.

    Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
    Digne de confiance.

    Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
    Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

    Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
    Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

    Quelle est la différence entre un homme et un sapin ?

    Le sapin est un conifère et l'homme il est con et on peut rien y faire.

    Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
    L'obscurité.

    Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
    Le mariage.

    Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!!

    Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
     En l'épousant.

    Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
    - Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploi !

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
    De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

Quelle idée se fait un homme de donner un coup de main à la maison?
Soulever les pieds, parfois même les jambes, pour montrer à sa femme qu'il est temps de passer l'aspirateur...



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