Blagues

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Voici la définition du barbecue d'été
C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Parce que ça terrorise leur chien

Qu'est ce que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
Là ou on l'a laissé.

Qu’est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

C'est un petit garçon trisomique, son père l'a appelé Petit Trizo ..
Un jour, Petit Trizo va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien ..
Là le prof lui demande:
"Petit Trizo, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien?
Petit Trizo sort de l'eau, il va voir son prof et lui :
"C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage"
Le profest limite choqué, etdit :
"Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?"
Petit Trizo répond :
"Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande :
Il y a longtemps qu'elle râle ?
Depuis que nous sommes mariés, docteur

Savez vous pourquoi Jésus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethléem-Nazareth?
Réponse : il était suspendu...
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Une jeune fille sort d'un resto New Yorkais et là un chien lui saute au coup et risque de la tuer.
Heureusement un jeune homme arrive plaque le chien et l'égorge en sauvant la jeune fille, tout le monde l'applaudit.
Un reporter se trouvait à coté, viens voir le jeune homme et lui dit : Demain vous verrez marquez dans le journal ; Un jeune New Yorkais a sauvé une jeune fille d'un chien féroce.
Le jeune lui répond : Je ne suis pas New Yorkais
Alors le reporter rétorque : C'est pas grave, il y aura donc marqué : Un Américain a sauvé la vie d'une jeune fille d'un chien dangereux. Un acte héroïque!
Et là le jeune homme dit : Mais je suis arabe
Le lendemain on voit marqué dans le journal : Un terroriste islamiste a assassiner un chien américain

C'est une blonde et une brune qui sont condamné à mort.
Elles passent devant le juge qui leur dit : Derrière les barreaux tous c'est bien passer donc vous pouvez choisir entre la décapitation ou la chaise électrique.
La brune : Bah la décapitation sa me dit pas trop donc je vais prendre la chaise électrique.
La brune s'assoit et une personne baisse la manette... Il ne se passe rien. La personne recommence... Toujours rien.
Le juge dit : Bon bah madame c'est un miracle, vous pouvez repartir chez vous.
Au tour de la blonde.
Elle dit : Bah moi je n'est pas le choix je vais prendre la décapitation vus que la chaise électrique ne marche pas !

Quand j'ai acheté ma chaine, le vendeur m'a dit "niveau son, sa déménage" Et alors??? c'était vrai : au bout de 2 semaine, mes voisins du dessus ont déménagés !!!

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
À la fête des mères !

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !

En plein désert, un ministre visite le chantier d'une voie ferrée. Il rencontre un ingénieur et lui demande :
C'est une ligne à combien de voies ?
Ben… Deux équipes travaillent chacune a un bout. Si elles se rencontrent au milieu, il y aura une voie, sinon, il y en aura deux…

Deux diplomates se parlent. Le Français dit à son collègue Chinois :
Nous avons un dictons : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois répond:
Comme c'est bizarre… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Pourquoi il ne faut pas rigoler quand tu vois un arabe sur un scooter?
Parce que c’est peut être le tien!
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:lol:

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à virer tous les incapable de sa société. Il entre dans un allé où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
Moi? Euh ben environ 200 €, pourquoi ?
Le boss sort 200 € de sa poche et les donne à l'homme en disant:
Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
Ben, il était venu livrer ma pizza !
:D
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
Ça y est, j'en ai un.
Tu ne sens rien ?
Non, rien du tout...
Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
:o
16 raisons de servir de la bière au travail...
1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ça apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ça réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ça augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ça élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ça rend plus beaux les employés affreux.
8. Ça rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ça rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ça élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ça augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se dessaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
:dumbom:
Un employé demande à son patron :
Patron, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
Mais... j'ai quand même obtenu un diplôme à l'université ! répond le gars indigné.
Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Un chef dit à son employé :
C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
Que nous sommes Jeudi ?

Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° le plus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Un patron demande à un employé :
Vous croyez à la vie après la mort ?
Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande au garçon:
Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent 1 million d'euro sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
Environ 2 litres et un briqué…

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui :
Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scruta et lui dit:
Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée

Le Président Macron visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Macron demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
Non, dit Macron, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Macron cherche un volontaire.
N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit:
Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
Formidable !, s'exclama Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

Un fils de banquier dit à son père :
Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
Pourquoi, mon garçon ?
Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Le représentant de l'institut pasteur prend rendez-vous avec le président.
Le représentant:
Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
Mais se n'est pas la peine, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.
Le représentant :
Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
Ben la lune, mec !
Tu es sure ?
Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Macron va chez une voyante pour connaître son avenir.
Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
Et moi, comment je réagis ?
Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme!

Être homme politique, c'est être capable de prédire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine.
Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit.
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Le bébé kangourou demande à sa mère :
Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ?
je voudrais lire un peu avant de dormir !

La maîtresse demande :
Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
Par un d, madame.
Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
Ben, hier, on était bien dimanche.

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :
D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Une dame se présente chez le pharmacien.
"Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
"Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une mère dit à sa fille :
Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
Pourquoi, il est déjà usé ?

L’instit : Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul!

Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

Un escargot voit passer une limace et s'exclame
Comme c'est malheureux quand même cette crise du logement !

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La femme d'un point de vue mathématique :
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte-monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes.

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui  possède " un  je ne sais quoi " qui  empêche toute  envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE :  se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq  lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
CONSULTANT : se dit  de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas  arrive aujourd'hui.
ETERNITE : laps de  temps qui s'écoule à partir du moment ou tu l'as sautée, et celui ou tu l'a
raccompagnée à la  maison.
FACILE : se dit d'une femme qui  a la moralité sexuelle d'un homme.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FRUSTRATION : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint  est le nez.
INFLATION : c'est  devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passe.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux  heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilise par les femmes.
MONOGAME : polygame réprime.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire  l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père ", sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle »..
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout  pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre  dans une pièce.
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait  satisfaite.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

C'est l'heure du repas
Les trois gamins bien sagement assis , le père en bout de table 
A un moment un gamin demande à son père  ' pa passe le sel !  '
On ne rigole avec la correction pour lui , il se lève et met une calotte au gamin en lui disant ' on ne t'a pas apprit à demander poliment  ? 
Bien sur le gamin pleure , son frère à coté lui dit ' tu vois je te l'avais il est complétement fada le père ' et il s'en prend une aussi ' ça t'apprendra toi aussi à être poli '  et le deuxième pleure.
Le père voit son troisième fils , le petit dernier , qui se met les mains sur la tête pour se protéger , il lui dit  ' mais il n'y a pas de raison que tu prennes une calotte du moment que tu es poli et en plus t'as rien dit ' .
Oui pa je le sais , mais t 'es tellement con !

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle se regarde dedans et dit:
Oh mais je la connais celle-là!
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame:
Évidemment que tu la connais, c'est moi!
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La violence fait mal
Surtout lorsqu'un moustique se pose sur votre testicule

Quel est la différence entre un prêtre et un sapin de noël??
Dans les deux cas les boules ne servent qu'a décorer!!!!

Conditions pour un homme qui désire une femme jeune, intelligente et belle...
1°) être beau
2°) être grand
3°) être svelte et musclé
4°) avoir le sens de l'humour
5°) être tendre et attentionné
6°) être intelligent
7°) être riche
Et si les points 1, 2, 3, 4, 5 et 6 ne sont pas pleinement remplis... c'est pas grave du tout  !!!

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
réputée très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,
que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les
matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"  Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,
qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!

C'est une religieuse qui entre dans un bar.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une demi-heure plus tard, alors que la caissière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un homme rentre dans une pharmacie et demande un médicament puissant contre la toux... Le pharmacien étant absent, l'employée lui vend un laxatif puissant...
Le lendemain, le même homme revient à la pharmacie et se tient debout, statique dans un coin... sans faire de bruit...
Le pharmacien demande a son employée si elle sait pourquoi cet homme est là... L'employée lui explique qu'il est venu la veille et qu'il a demandé un médicament puissant contre la toux... et qu'elle lui a donc vendu le plus puissant laxatif sur le marché.
Le pharmacien lui demande alors pourquoi un laxatif alors qu'il veut arrêter de tousser... et l'employée de lui répondre... "ben, voyez vous-même... il ne tousse plus ! "

Un évêque, de retour de Rome, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever.
Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit :
« un peu de patience Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
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ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.
il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L’enquêteur questionne le légiste :
Elle a été violée ?
Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

Un homme très inquiet va voir son médecin : son testicule gauche est enflammé
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
" C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Mais je ne pense pas que ce soit très grave,  je vais vous donner le téléphone d'un ami urologue".
Le docteur consulte son calepin et lui donne par erreur le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous, et se rend chez  le soi-disant spécialiste.
L'avocat l'accueille courtoisement et lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, cher Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde  un peu hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
"Oh putain !... La France, vraiment, quel pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Deux lesbiennes vampires discutent :
Allez, à dans 28 jours !

Un instituteur breton demande à ses élèves :
Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond : C'est mourir comme mon grand-père.
Ah bon ", réplique le maître.
Et comment il est mort ton grand-père ?  Il s'est endormi.
Le maître interroge de nouveau
" Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué lui demande : Alors.. Comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans le bus de mon grand-père quand il s'est endormi.

Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.
Monsieur, je peux vous aider ?
Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.
Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur…

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond  « non pas ce matin »
Elle lui dit : Ha ! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ?
Le mari répond « Non j'ai peur que tu claques des dents »

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle :
Alors, le métier, ça rentre ?

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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

C’est l’histoire d’un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!
Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!
Mais enfin, pourquoi ?
Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien répond :
Oh ! Non, madame, une seule fois !

On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.
Le chirurgien met des boules quiès.

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : Mais c’est un nain !

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.
  Alors le gars demande :
Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?
Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Dans un bistro, un client n'est pas content :
Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!
Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Quand elles font l'amour...
La prostituée regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il le repeindre ?

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Pourquoi les japonaises ont-elles deux trous dans leur culotte?
Pour faire passer les jambes!!!

Une blonde à une libraire blonde :
Je voudrais un livre.
Quel auteur ?
Heu, 20 cm.
Vincent qui ?

Les bonnes mamans te laisse lécher le batteur...
Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.

Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Un arabe dit à ses potes :
Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 5 €, et je ramenais 5 kilos de patates, un paquet de semoule,de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons.
Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :
Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!
  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :
Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

C’est l’histoire d’un poil.
Avant il était bien.
Maintenant il est pubien.

Quel évènement vous a le plus marqué ?
Moi personnellement c'est le 11 septembre.
Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a des femmes pilotes."

Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?"

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
Manuel Sanchez Da Costa

Qui a inventé la mini jupe?
Un japonais... Haraduku Takamaté

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Un sanglier croise un cochon et lui dit :
Alors, ça va mieux ta chimio ?

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.
Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée.
Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi.
Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Des bombardements se succèdent. Où est le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?
Partout.

Comment dorment les anorexiques ?
Côte à côte.

Quel est le sport préféré des anorexiques ?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
Que tu me fasses l'amour encore une fois !
Mais tu sais bien que je ne peux plus !
Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
Normal, tes nichons trempent dans la soupe

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Qu'est-ce qu’une femme ?
Une chose qui n'a ni queue ni tête.

Qu'est-ce que la femme idéale ?
Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Un asiatique est animalier dans un magasin.
Un client lui dit: Je voudrais ce chien
En pointant du doigt le chien.
L'asiatique lui répond: Sur place ou à emporter?

Deux mouches discutent sur un caca de chien :
J’ai une de ces envies de péter moi
Grosse dégueulasse, on est à table !

Les trois petits cochons jouent, chantent...lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
Et un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit :  Salam Aleykoum !
Les trois petits cochons : Oh là là, le bol !

Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu’on le replie après avoir donné son sang.

Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10?
Un viol collectif !

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
Li ! Fais-moi 10 pompes !
Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

A quoi reconnait-on un danseur de lambada ?
Il a toujours une jambe mouillée.

Deux policiers discutent:
J'ai perdu ma matraque télescopique hier..
Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
Ah il faisait nuit?
Non pourquoi?

Deux mendiants à Paris, un roumain et un algérien.
Le roumain finit sa journée avec des pièces et l'algérien avec pleins de billets de 10 euros.
Le roumain :
Comment tu as fait ??
L'algérien :
Qu'est ce qu'il y a écrit sur ton panneau ?
Le roumain :
J'ai faim, j'ai rien mangé, j'ai des enfants etc...
L'algérien :
Ah! tu es con toi, moi sur la mienne j'ai écris :
Il me manque 10 euros pour rentrer en Algérie.

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

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A quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ?
Quand elle passe du coq à l’âne.

Deux amies discutent :
Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !
Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge.
Il sonne et dit au belge :
Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion…
Le belge répond :
Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

Comment meurt le neurone d’un belge ?
Seul….

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Les deux étaient bons conducteurs.

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner

Gérard rentre de l’école et dit à son père :
Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où se situait le col du fémur.
La prochaine fois, révise mieux ta géographie !

Quel animal peut changer de sexe en moins de 10 secondes ?
Le morpion.

Quand Lady Di demanda le divorce à Charles, celui-ci lui répondit :
« Tu finiras sous les ponts… Et tu ne verras pas le bout du tunnel. »

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Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation

Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
Parce que les préservatifs sont « made in china »…

Quel est le point commun entre le curé et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe !

Une fille demande a sa mère :
Est-ce que mon petit frère est un ange ?
Oui ma chérie.
Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

Un prête se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.
Il se rend auprès d'un premier malade :
Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?
J'ai cancer anus purulent !
Oh et comment te soigne t'on ?
On prend bâton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !
Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.
Puis il va voir un second malade, même question :
Je souffre hémorroïdes infectieuses avec écoulement de pu"
Et comment te soigne t'on mon fils ?
On prend bâton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
Donnez moi bénédiction !
Le prête le béni puis passe au suivant, toujours la même question :
Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"
Et comment te soigne t'on mon fils ?
On prend bâton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !
Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
J'aimerai un verre d'eau.
Le prête lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.
De quoi souffres mon fils ?"
J'ai inflammation amygdales !
tiens ça change se dit-il.
Et comment te soigne t'on mon fils ?
On prend bâton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!
Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?
Changer coton !!!

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La première fois pour une fille.
C'est ta première fois.
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent.
Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement.
Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis.
Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile.
Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible.
Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue.
Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal.
Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer.
Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant.
Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!

Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!

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Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite.
Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'est plus là.
Hier, c'était la fête du village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi.
Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait, Adolphe s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.
Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as demandé de t'envoyer un "champ d'ail", la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous.
Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs.
Comme on n'a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu'a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 230 personne en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière.
Tu le reconnaîtra facilement car sur la porte d'entrée c'est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton grand frère se marie avec une femme.
Tu dois te souvenir d'elle, c'est elle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta sœur. J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est gelée les pieds avec des éclats d'obus.
Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoies moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta grande sœur.
Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé.
J'espère que ma lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort. Ta maman chérie.
P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe, mais j'avais déjà cacheté ta lettre.

Le petit Denis fait sa prière du soir avant d'aller se coucher:
S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Sedan soit la capitale de la France.
Sa mère l'interrompt:
Pourquoi demandes-tu que Sedan soit la capitale de la France ?
Denis à son tour:
Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen de géographie !!!

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

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Petit cours de politique   
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Que dit un chinois qui invite sa femme à manger ?
Viens mâcher riz !

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Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre
visite à son cousin, N'gola Sambo, grand /!\ I AM A STUPID SPAMMER /!\ parisien.
Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un
petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier.
Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :
Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

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Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent:
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Où je le mets?
Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon?
Je vais encore me faire enguirlander

Un garçon demande à sa mère:
Maman, qui est mon père?
Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
Comment ça, s’étonne le gamin.
Comment ça?
Il est venu la nuit, il m’a fait un cadeau, et on ne l’a plus jamais revu!

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
Un chat-peint de Noël

Cette histoire se passe la veille de Noël. C’est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d’un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu’elle faisait et elle dit:
J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en aller chez moi on m’avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m’a appris qu’il me laissait. C’est trop pour que je puisse supporter, j’aime mieux en finir avec la vie.
Moi je ne suis pas quelqu’un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un vœu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appelleras pour te dire que tu es réembauchée.
Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu’il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
J’ai 22 ans Père Noël.
Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël…

Une prostituée à une autre:
Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël?
L’autre de répondre:
Ben comme pour tout le monde… 75€!

Il y a quatre âges dans la vie de l’homme:
Celui où il croit au Père Noël ;
Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
Celui où il est le Père Noël ;
Celui où il ressemble au Père Noël.


Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure:
Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
T’as demandé quoi pour Noël?
Un Tampax.
C’est quoi ça?
Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

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Pourquoi les arbres de Noël sont de mauvais tricoteurs?
Ils perdent toujours leurs aiguilles!

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
Léon ! Léon !
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noël, noël»..

C'est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu'on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend»

Toto demande à la maîtresse :
Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
Mais si !
Mais non !
Toto se retourne :
Noël montre lui tes boules!

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...
Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
Non, maman fait le tapin en ce moment.
Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
Ben non, elle fait le tapin aussi.
Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

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Le premier ministre dit au président de la république :
Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!
Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

Pourquoi les cadavres des membres de daesh ne rouillent pas dans l'eau ?
Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant)

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100€.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...

Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins.
Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci

Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :
"Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!
  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :
Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?
Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déjà bien suffisant comme ça!

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
"Danke schön !"

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Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?
Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre le restaurant.

Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
Non.
Mais il ajouta rapidement:
Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois..

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte

LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?

Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB

C’est l’histoire d’un homme qui va voir un imam pour se marier.
L’homme lui demande le prix de la cérémonie.
L’imam lui dis « tu sais plus ta femme est belle plus c’est cher ».
Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme.
Il donne 1DH à l’imam.
L’imam lui dis: « attend je te rend ta monnaie ».

Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
Je l'emmène au taureau m'sieur.
Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune :
Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se  voient pas trop?
Si. Tu mets une jupe très très courte!

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
Quel âge as-tu, maman ?
Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
Combien tu mesures, maman ?
Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
Maman, je sais ton âge.
Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
36 ans. Et je sais combien tu mesures.
Ah oui ? Combien ?
1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
Et bien cela m'étonnerait fort !
Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
Toutes les deux ?
Ben oui, les deux évidemment !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte.
Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle:
Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes?
Le mec: "Quelle question, bien sûr!"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts!
Le mec: "Ah ouais, pas mal…
Satan: "Tu bois?"
Le mec: "Bien sûr…
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort!"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine…"
Satan: "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol… on s’en fout, on est déjà morts!
Le mec: "Aaah, de mieux en mieux…"
Satan: "Tu te drogues?"
Le mec: "Régulièrement… "
Satan: "Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts!"
Le mec: "Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…"
Satan: "T’es homo?"
Le mec: "Non…"
Satan: "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis…"

C’est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
Maman, combien de types de pénis existe-t-il?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Bien, ma fille, l’homme passe par trois phases.
A vingt ans, le pénis de l’homme est dur et en érection comme un chêne.
Entre trente et quarante c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
A cinquante il devient un sapin de Noël.
Un sapin de Noël?!
Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père:
Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
Bien, mon fils, il existe trois types de seins.
A vingt ans les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
Des oignons?!
Oui, tu les regardes et tu pleures…

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
L’infirmière demande:
Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?
C’est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit:
Lorsque je serai à la maison, je t’expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte:
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes……

Artus . C'est le moment de l'ouverture du testament

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Journal Intime
Ses annotations à ELLE:
Samedi soir je l’ai trouvé un peu étrange. On s’était mis d’accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j’avais passé l’après-midi avec mes copines à faire du shopping, j’ai pensé que c’était ma faute… Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m’a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n’était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d’aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J’ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c’était de ma faute et il m’a répondu que je n’avais rien à voir là-dedans, mais il ne m’a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l’aimais comme une folle. Lui s’est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n’a pas décroché un mot… Il n’a pas dit qu’il m’aimait lui aussi…
J’étais hyper préoccupée! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j’étais persuadée qu’il voulait me larguer. J’ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l’air perdu dans ses pensées, comme s’il cherchait à m’annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l’évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l’amour, même s’il continuait à être distant, comme loin de moi. J’ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s’était passé, mais il s’est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j’ai pleuré jusqu’à ce qu’enfin je m’endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu’il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI:
Le PSG a perdu… Heureusement qu’au moins j’ai tiré mon coup

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux:
Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou..

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
  Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.
  Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
  Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.
  La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
  De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
  Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
Alors, que veux-tu me dire Thomas?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
Voyons voir Thomas: 36 x 49?
1764!…
Et 363 x 363?
131769, M. le directeur…
Capitale du Liechtenstein?
Vaduz!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
Bon,… Thomas,… la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est?
Les jambes, Madame!
Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s’étonne de la question…
Des poches, Madame!
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
En Afrique, Madame!
Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond
Le vernis à ongles, Madame!
Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes?
Les genoux, Madame!
Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
Le lit, Madame!
Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Votre langue, Madame!
Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
Le ciel, Madame!
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame:
Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université!
Même moi j’aurais tout raté à ce test!
Morale de l’histoire: c’est avec l’âge que l’on devient pervers…

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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
Évidemment mon bébé adoré...
Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
Tout à fait, mon petit cœur...
Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
Tout à fait, amour de ma vie...
Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

Un jeune, homme, tout ce qu'il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :
Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n'avait pas été de ta jeune sœur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l'an. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour!

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
oui, non, oui, non, oui, non

C'est deux collègues qui discutent avant les vacances de Noël, l'un dit :
Cette année, je vais dans le Sahara avec ma femme.
l'autre dit :
Je croyais que tu partais seul en Grèce ?
l'autre lui répond :
Le médecin m'a dit "surtout si vous partez dans le désert emmenez une gourde".

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
Et sa grande sœur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se trIpoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

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Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
Mais Euh ...
Le Proviseur :
Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
Je m'appelle Ducarton M'sieur ..

Dans l’année 2018, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit:
  Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
  Noé, gronda-t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?
  Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
  Tu ne vas pas détruire le monde?
  Pas la peine, répondit Dieu, l’ Administration s’en charge

C'est un fermier Belge qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il
désigne du doigt un enfant et dit: vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une
bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

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Quelle est la définition d’un pénis?
C’est un appareil permettant de mesurer la profondeur d’une cruche!

Demander à une femme "à quoi tu penses?", c’est déjà lui faire un compliment

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche
Et toi qu’est-ce que tu bois?
La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!
Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche
Et toi qu’est-ce que tu bois?
La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
Bonjour, comme d’habitude?
Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
Et toi qu’est-ce que tu bois?
La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
Très fort, mais…… et pour l’autruche?
C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme?
90-50-41: 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Deux poissons discutent:
Comment ça va?
Pas bien du tout, je suis déprimé.
Allez, prends donc un ver, ça va te remonter

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La prière des + de 60 ans
Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Un beau matin, deux fonctionnaires discutent de leurs habitudes matinales :
Moi, j'ai une règle d'or : le matin, j'arrive toujours le premier.
Ah bon, et pourquoi ?
Ben voyons ! Ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
Quel est votre nom ? demande l’employée.
Didier… sans P.
Pardon ?
Didier… sans P.
Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
Didier ! Sans P…
Mais dans Didier, il n’y a pas de P…
Ça fait trois fois que je vous le dis !

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Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

Après avoir reçu un coup de couteau, Rimbaud va voir le médecin et lui dit :
Docteur, j’ai un peu mal vers l’aine…

Au beau milieu de la soirée, un médecin appelle un de ses confrères pour l'inviter à faire un poker vu qu'il manque une personne pour être cinq.
Le confrère raccroche et dit à sa femme qu'il a une urgence et qu'il doit sortir.
Celle-ci lui demande si c'est très grave et il lui répond:
"Ah oui extrêmement grave, il y a déjà quatre médecins là-bas!

C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ?
Pas de bol.
C'est l'histoire d'une blague vaseuse
Mets tes bottes.
C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s’assoit et il meurt.
C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar
Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
pour l'Ave Maria.
Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?
Le blu-ray.
C'est quoi une chauve souris avec une perruque ?
Une souris !
Que dit un escargot quand il croise une limace ?
Oh un naturiste.
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ? Parce qu'ils sont dans l'étang.
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique.
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste !
C'est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
Un bon duel.
Quel est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.
Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?
Parce qu'ils surveillent leur ligne !
Tu connais la blague de la chaise.
Elle est tellement longue.
C'est l'histoire d'un papier qui tombe à l'eau et qui crie " Au secours! J'ai pas pied!"
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada Tagada.
TU VEUX QUE JE TE LA POUSSE, TA MERDE ?
D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
Deux patates traversent la route. L'une d'elle se fait écraser.
L'autre dit : "Oh purée !"
Qu'elle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.
Une fesse gauche rencontre une fesse droite :
Tu trouve pas que ça pu dans le couloir ?
Il y a 3 poussins dans un nid, j'en veux deux. Qu'est que je fais ?
J'en pousse-un.
Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
Une pastèque !
La lampe torche...le PQ aussi !

Deux seniors d'une soixantaine d'années parlent du vieillissement et l'un dit alors à l'autre :
Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu. Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
L'autre gars trouve l'idée plutôt bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Aucune réponse.
Il s'approche alors à cinq mètres d'elle et tente à nouveau sa chance :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Toujours pas de réponse.
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
Chérie ? Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Silence radio.
Il n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

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Lors d'une cérémonie de mariage à la mairie, lorsque Monsieur le maire annonce "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."
Alors, du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et a commencée à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs étaient tambour-battant.
Arrivée devant le maire, elle dit alors : "Vous pouvez répéter ? Quand on est derrière, on n'entend pas bien !"

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Eh, tu montes ?
Nan !
Mais si allez, j'ai des bonbons...
Nan !
Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
Nan !
Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

M. et Mme Encolere ont deux fils, comment s’appellent-ils ?
Réponse : Gilles et John (gilets jaunes en colère)

C'est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera au paradis ?
Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
Oui mais ! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
Mais enfin pourquoi donc ?
Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivent pas à freiner et qui heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

J'suis là bébé. Descend !
T'es garé où ?
Tu vois l'Audi R8 noir en bas ?
Oui mon cœur !!!
Bah derrière il y a ma Twingo..

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L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
Oh non, mon père !
Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
Oh non, mon père ?
Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
Non, mon père, jamais !
Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
Oui, mon père, de quatre mois.

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette et rentre donc dans le salon de tatouage :  Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?  Oui rouge
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, il dit au client : - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
Je n'ai pas de femme, je suis gay.
Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client : Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande :  Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir...

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
Pouvez-vous me donner son signalement ?
Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
Dans le cabinet du médecin l'homme demande :
Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande :
Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond :
Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €.
Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
   Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
   Oui bien sûr, je t'écoute.
   Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
  Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
  Bien ! Et alors ?
  Et alors ! Rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
  Alors le curé confesseur lui dit :
   Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
   Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
   Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne......!!!
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Le Code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches.....
Le Code civil est ce qui permet aux riches de voler les pauvres

L'institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main :   Doliprane
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit :
Ixprim
Oui, bien, ça sert à quoi?
C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
Rhinathiol
Oui très bien, ça sert à quoi?
C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
Toplexil
Oui très, très bien, ça sert à quoi?
C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

1  Calcul du nombre de trains croisés.
Madame X qui quittait la gare, monta à bord d’un train 4 minutes après que l’horloge ait sonné l’heure. Après être montée, elle demanda au contrôleur, à quelle distance sommes-nous de l’arrivée ? « Tous les trains mettent 5 heures quelle que soit le trajet » lui répondit-il.
« Combien de trains vais-je croiser en chemin ? » demanda Madame X.
« Il y a un train qui part de votre destination 5 minutes après chaque heure », répondit le contrôleur.
Combien de trains Madame X croisera-t-elle ?

2  Calcul mental 1000+40+1000+30+1000+20+1000+10
À 1 000, j’ajoute 40. J’additionne encore 1 000, j’ajoute 30. J’ajoute encore 1 000. J’additionne 20, J’ajoute encore 1 000. J’additionne 10.
Quel est le total ?

3  Celui à qui M. X prend 50 euros
Monsieur X n’avait que 100 euros, mais il lui en fallait 150 pour payer le prix du taxi jusque chez lui. Imperturbable, il se rendit chez un prêteur sur gages, et laissa en gage ses 100 € contre 75 €. Monsieur X croisa ensuite par hasard son ami Monsieur Y et se proposa de lui vendre sa reconnaissance de dette valant 100 €, pour 75 €. Monsieur Y accepta. Puisqu’au départ Monsieur X n’avait que 100 € et qu’il se retrouve maintenant avec 150 €, à qui manque-t-il 50 € ? Expliquez.

Réponses
1 Madame X croisera 9 trains. Quand elle partira de Paris, il y aura 4 trains en route et un qui démarrera. Madame X les croisera tous. De plus, un train démarrera quand elle aura fait 1/5 du trajet, les 2/5, les 3/5 et les 4/5 du trajet. En arrivant à Toulouse, un train sera sur le point de partir. En supposant qu’elle ne croisera pas ce dernier en chemin, ni qu’elle n’a croisé celui qui était déjà arrivé à Paris quand elle est partie, elle croisera en tout 9 trains.

2 Le total de ce calcul fait 4 100. (La plupart des personnes sont tentées de répondre 5 000)

3 C’est à Monsieur Y qu’il manque 50 euros. Avant que le prêteur sur gages ne rende les 100 € au porteur de la reconnaissance de dette, il réclamera les 75 € qu’il avait avancés. Monsieur Y donnera au prêteur 75 € avec le ticket, et ce dernier lui rendra 100 €. Monsieur Y se retrouvera donc avec 100 € pour lesquels il aura payé 150 €.

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1  Blanchiment d’argent.
Monsieur X est suspecté de faire du trafic de drogue, et va régulièrement en Suisse pour déposer de grosses sommes d’argent non-déclarées. Cependant, il a déjà subi à plusieurs reprises, des contrôles au passage de la douane, les autorités le fouillent régulièrement ainsi que ses bagages, mais à part les vêtements qu’il porte, il n’a rien d’autre dans ses bagages que des lunettes de soleil, un portefeuille contenant quelques centaines de Francs Suisses, une carte bancaire, et de la petite monnaie. Il a aussi quelques vêtements, sous-vêtements, un nécessaire de toilette et des documents bancaires. Pourtant Monsieur X est en train de sortir une fortune du pays sous l’œil averti des autorités.
Comment s’y prend-il ?

2  Calcul pour obtenir 9.
En utilisant uniquement des signes + ou -, comment peut-on obtenir 9 à partir des chiffres suivants :
4, 5, 6, 7, 8, 9 ?

3  Braquage du camion par le policier
Monsieur X lut les dépositions de Monsieur Y et de Monsieur Z. Monsieur Z affirmait que lui et Y assuraient la livraison du camion contenant des billets de banque. Selon Z, ils étaient à un feu rouge, quand une voiture de police leur barra la route. Le policier sortit et marcha vers leur camion. Il était en uniforme, portait des lunettes de soleil, était armé, etc. Il avait l’air d’un vrai policier. Puis, sans crier gare, il sortit son revolver et demanda les billets. La déposition de Monsieur Y confirmait celle de Monsieur Z. Y raconta qu’il pensait peut-être qu’il avait fait un excès de vitesse au moment où le policier l’arrêta, mais que lorsque ce dernier sortit son revolver, il n’en croyait pas ses yeux. Monsieur Z était d’accord avec la description du suspect donnée par Monsieur Y, mais il ajouta que ce dernier mesurait un 1,90 m, et pesait environ 100 kilos, qu’il avait les cheveux blonds et les yeux bruns.
« Je voudrais interroger Monsieur Y à nouveau » dit Monsieur X.
Qu’est-ce qui a éveillé ses soupçons ?

4  Bras levés sans fatigue
Quel être vivant peut garder les bras levés sans jamais se fatiguer ?

5  Bronzage intégral.
Madame Y est en vacances, elle prend un bain de soleil sur une plage nudiste, tous les jours, elle s’allonge sous le soleil, mais n’arrive pas à avoir de bronzage intégral.
Que fait-elle d’incorrect qui l’en empêche ?

Réponse :

1  Il sortait sa fortune du pays sous forme de pièces de monnaie rares et de valeur.
2  Le calcul suivant : 4+5-6+7+8-9=9
3  Tant Monsieur Y que Monsieur Z s’entendaient pour dire que le policier portait des lunettes de soleil, pourtant Monsieur Z affirmait qu’il avait les yeux bruns.
4  Un arbre.
5  Madame Y est tellement timide qu’elle n’ose pas enlever son maillot de bain et se mettre nue.


Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix : - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) : - T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. - T'entends ??!!
1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. - T'entends !! Le vieux s'adresse au présentateur :
Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Bien sûr que non !
Le vieux se tourne alors vers sa femme :  T'entends !!!!


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A peine exagéré !!!
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort  d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2019 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait  de la communauté Européenne . Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo  avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom  de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et  paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame  devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu  attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait  une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir  à deux.
2019 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2019 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2019 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton  père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2019 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2019 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur  un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à  convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Martine le rejoint, le prend dans ses bras pour  le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2019 :
Martine est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme  émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
Arrive le 28 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2019 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de  frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

La scène se déroule sur le parking  à coté de la gare de LORIENT Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et là re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??"   Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
« Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

A quoi reconnaît-on une mère poule ?
La nuit, quand tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

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Deux religieuses se font suivre par un homme louche.
Elles pressent le pas et tournent à gauche.
L'homme les suit toujours et accélère.
Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une.
La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite.
Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive.
Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?".
"Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds".
"Et alors ?" "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?"
Toute souriante la jeune sœur répond : "Alors, une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
Voilà c'est bon, et maintenant ?

"Stage pour ces messieurs"
Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des conneries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit je t'emporterai,
De là j'abuserai de toi,
Je te ferai et frémir et suer,
et trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
avec tout mon amour...

Signé:
La   Grippe !!!!!!!!
Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et vas te faire vacciner...

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Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au
paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se    rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !   
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En France : Défense de parler au conducteur
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur
En Italie : Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire
En Israël : Il n'y a aucun intérêt a parler au chauffeur
Et à Marseille : Il est défendu de répondre au chauffeur

Deux blondes sous la douche.
Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !
T'en as un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture,mais elle avait beaucoup de difficultés,car sa voiture avait 250,000km. au compteur.
Après maintes réflexions,elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit:-Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
Oui je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami ALI qui est mécanicien;il va mettre ton compteur à 50,000km.
Quelques jours plus tard,la brunette demande à la blonde:
As-tu vendu ton auto?
Es-tu folle!Maintenant qu'elle a 50,000km.,je la garde!
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Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
C'est un préservatif !
C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Pour quelle taille ?
Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Hein, trois litres ? Comment ça ?
Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Quel est le sport préféré d’une femme très moche ?
Le ski nautique :
‘c’est le seul moment où elle a une chance d’avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu’elle se fait tirer par une vedette’ !!!

L’accident de travail
Monsieur l’assureur,
Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.
Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.
Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…
Très cordialement.

Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond : " bien sûr monsieur ! Vous passez devant la section " jardinage ", tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide ".
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
"Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais ".

Une dame fait des reproches à son boulanger :
Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
Un peu de respect, Madame,
je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !

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