Blagues

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Voici la définition du barbecue d'été
C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Parce que ça terrorise leur chien

Qu'est ce que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ?
Là ou on l'a laissé.

Qu’est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

C'est un petit garçon trisomique, son père l'a appelé Petit Trizo ..
Un jour, Petit Trizo va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien ..
Là le prof lui demande:
"Petit Trizo, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien?
Petit Trizo sort de l'eau, il va voir son prof et lui :
"C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage"
Le profest limite choqué, etdit :
"Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?"
Petit Trizo répond :
"Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande :
Il y a longtemps qu'elle râle ?
Depuis que nous sommes mariés, docteur

Savez vous pourquoi Jésus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethléem-Nazareth?
Réponse : il était suspendu...
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Une jeune fille sort d'un resto New Yorkais et là un chien lui saute au coup et risque de la tuer.
Heureusement un jeune homme arrive plaque le chien et l'égorge en sauvant la jeune fille, tout le monde l'applaudit.
Un reporter se trouvait à coté, viens voir le jeune homme et lui dit : Demain vous verrez marquez dans le journal ; Un jeune New Yorkais a sauvé une jeune fille d'un chien féroce.
Le jeune lui répond : Je ne suis pas New Yorkais
Alors le reporter rétorque : C'est pas grave, il y aura donc marqué : Un Américain a sauvé la vie d'une jeune fille d'un chien dangereux. Un acte héroïque!
Et là le jeune homme dit : Mais je suis arabe
Le lendemain on voit marqué dans le journal : Un terroriste islamiste a assassiner un chien américain

C'est une blonde et une brune qui sont condamné à mort.
Elles passent devant le juge qui leur dit : Derrière les barreaux tous c'est bien passer donc vous pouvez choisir entre la décapitation ou la chaise électrique.
La brune : Bah la décapitation sa me dit pas trop donc je vais prendre la chaise électrique.
La brune s'assoit et une personne baisse la manette... Il ne se passe rien. La personne recommence... Toujours rien.
Le juge dit : Bon bah madame c'est un miracle, vous pouvez repartir chez vous.
Au tour de la blonde.
Elle dit : Bah moi je n'est pas le choix je vais prendre la décapitation vus que la chaise électrique ne marche pas !

Quand j'ai acheté ma chaine, le vendeur m'a dit "niveau son, sa déménage" Et alors??? c'était vrai : au bout de 2 semaine, mes voisins du dessus ont déménagés !!!

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
À la fête des mères !

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !

En plein désert, un ministre visite le chantier d'une voie ferrée. Il rencontre un ingénieur et lui demande :
C'est une ligne à combien de voies ?
Ben… Deux équipes travaillent chacune a un bout. Si elles se rencontrent au milieu, il y aura une voie, sinon, il y en aura deux…

Deux diplomates se parlent. Le Français dit à son collègue Chinois :
Nous avons un dictons : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois répond:
Comme c'est bizarre… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Pourquoi il ne faut pas rigoler quand tu vois un arabe sur un scooter?
Parce que c’est peut être le tien!
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:lol:

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à virer tous les incapable de sa société. Il entre dans un allé où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
Moi? Euh ben environ 200 €, pourquoi ?
Le boss sort 200 € de sa poche et les donne à l'homme en disant:
Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
Ben, il était venu livrer ma pizza !
:D
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
Ça y est, j'en ai un.
Tu ne sens rien ?
Non, rien du tout...
Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !
:o
16 raisons de servir de la bière au travail...
1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ça apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ça réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ça augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ça élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ça rend plus beaux les employés affreux.
8. Ça rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ça rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ça élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ça augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se dessaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
:dumbom:
Un employé demande à son patron :
Patron, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
Mais... j'ai quand même obtenu un diplôme à l'université ! répond le gars indigné.
Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Un chef dit à son employé :
C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
Que nous sommes Jeudi ?

Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° le plus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Un patron demande à un employé :
Vous croyez à la vie après la mort ?
Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande au garçon:
Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent 1 million d'euro sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
Environ 2 litres et un briqué…

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui :
Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas.
Le moniteur le scruta et lui dit:
Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée

Le Président Macron visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Macron demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
Non, dit Macron, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Macron cherche un volontaire.
N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit:
Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
Formidable !, s'exclama Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

Un fils de banquier dit à son père :
Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
Pourquoi, mon garçon ?
Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Le représentant de l'institut pasteur prend rendez-vous avec le président.
Le représentant:
Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
Mais se n'est pas la peine, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.
Le représentant :
Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
Ben la lune, mec !
Tu es sure ?
Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Macron va chez une voyante pour connaître son avenir.
Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
Et moi, comment je réagis ?
Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme!

Être homme politique, c'est être capable de prédire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine.
Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit.
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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Le bébé kangourou demande à sa mère :
Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ?
je voudrais lire un peu avant de dormir !

La maîtresse demande :
Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
Par un d, madame.
Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
Ben, hier, on était bien dimanche.

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :
D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Une dame se présente chez le pharmacien.
"Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
"Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une mère dit à sa fille :
Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
Pourquoi, il est déjà usé ?

L’instit : Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul!

Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

Un escargot voit passer une limace et s'exclame
Comme c'est malheureux quand même cette crise du logement !

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