Blagues

Adam et Eve étaient le couple le plus heureux du monde, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère !

Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :
Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités  les femmes qui rentrent très tard chez elles.
Ca, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
Vous avoir des lames de rasoir for me ?
Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie  pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.
Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :
Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?
Alors, le patron du café répond :
Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?
Certes, mon ami.
Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume !

A Monaco lors des mariages dans la famille princière ,comment est la culotte de la mariée pendant la nuit de noces ?
Réponse : en principe ôtée

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La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu

Qu'est-ce qu'un belge qui s'habille en rose ?
Un flamand rose

Une femme se confie à une amie :
Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!
Écoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!
D'accord, je vais essayer ton idée.
Le lundi, les deux copines se retrouvent :
As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?
Oui.
Et quelle a été la réaction de ton homme ?
Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Un homme voit un chinois manger un rat vivant et lui dit
Tu es fou!
Non je suis son frère Chang

La maitresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse
Pourquoi tu ne veux pas venir toto?
Mon papa il dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maitresse

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :
Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l'hôpital :
Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

Chéri, je suis enceinte !!! Tu voudrais que ça soit quoi !?
Une blague

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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit
    Tu es engagé; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,cela signifie virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail…
    Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un E-mail !!!
L'homme réfléchit et répond :
    Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
    Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie
    Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou : les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Un éditeur appelle un écrivain :
Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Commencez par la bonne...
Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré !
Et la mauvaise nouvelle ?!
Hachette, c'est le nom de mon chien.

Un dentiste dit à son patient :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
Dites-moi…
La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.
Ah mince ! et la bonne ?
La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

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Un enfant à sa mère :
Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
Bravo comment as-tu fais ?
J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:
Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.
Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:
C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.
Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.
Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.
Le lendemain, on peut lire dans le journal: "LA BANQUE DU SPERME DEVALISEE".

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
C'est pas ma faute, M'dame, c'est Martine qui a changé de place !

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.

Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
15 jours, répond le Belge.
Et comment s'appelle-t-il ?
Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
Ah non alors, celle de mon Gérard me suffit !

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle...
Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite...
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
    Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
    Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond –  » Non « Johnny demande ?
» Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond...
» Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman...
«  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond -  » Non «  Johnny demande...
» Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’école.
«  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois...
» Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond –  » Non «  Il demande...
  » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit..
» La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion. «

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

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Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.Il remet les
lunettes : nues.
C'est incroyable
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle : "*Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"*

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame...
Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
A bon et de quoi s’agit-il ?
Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...
Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
Non, pourquoi ?
Parce que maman dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.

Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

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Une femme demande à la bibliothécaire:
Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
Cherchez dans le rayon science-fiction !

La maîtresse demande à Toto :
Toto, ou est ton devoir de maths ?
Il s'est suicidé madame.
Comment ça ?
Il avait beaucoup de problèmes.

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé!
Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité.
Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard!
Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude.
Ben, c'est écrit dans nos fichiers!
Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari!
Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

Fille:Papa je veux l'iphone 6+s
Père:qu'est-ce qu'on dit ?
Fille:Véronique
Père:Véronique?
Fille:celle avec qui tu trompe maman
Père:quelle couleur l'iphone ?

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Info trafic en Belgique:
Bouchon a liège !!!

C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?
Non !
C'est Gilbert Montagné !

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
Oui, sœur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Une femme demande le divorce auprès de son avocat :
Maitre, je crois que mon mari est infidèle !
Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.
Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !

Une blonde envoie un sms à son mari.
Elle lui envoie :
Tu as oublié ton téléphone à la maison !

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Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
Ah, bon ? Mais pourquoi ?
Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

Agnès rentre de l'école toute heureuse :
Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10!
C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi.
Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ?
Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde!
Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie :
Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ?
Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es blonde!
La semaine suivante, Agnès est particulièrement fière :
Maman, aujourd'hui à l'école on a passé la visite médicale. Le docteur a dit à l'infirmière que j'étais la seule à faire du 85 b. C'est encore parce que je suis blonde?
Non ma chérie. C'est parce que tu as 20 ans!

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle  est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :
Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !
Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !
Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

La femme de Maurice n'est pas très fidèle.
Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter.
Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :
Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?
Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!
Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

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C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..
L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul œil !
L'autre cache un œil et dit : Ou ça ? !

Un millionnaire se promène dans la rue,quand soudain,il voit un sans abri.
Il vient vers lui,et lui dit : "Je vais te poser des questions,si tu réponds mal à une question, tu me donneras 1euros".
Le sans abri accepte mais lui demande:"Et moi,qu'est-ce que j'aurai en échange?".
Tu me poseras des questions et si je ne réponds pas bien,tu auras 1 millions d'euros
Le millionnaire commence:"Qu'est-ce qui est gros,rouge et qui donne des cadeaux tous les ans aux enfants?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Le millionnaire continue:"On a un papa et quoi?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Maintenant c'est mon tour dit le sans abri.J'ai 3 jambes au début de ma vie,j'ai 6 jambes au milieu de ma vie et a la fin de ma vie, j'ai 2 jambes.Qui suis-je?
Le millionnaire se triture les méninges il s'arrache les cheveux ....et il ne trouve pas.Je ne sais pas dit le millionnaire, avec désespoir.Tiens,1 million d'euros.
Le sans abri est super content,pour lui ,c'est le plus beau jour de sa vie.
Le millionnaire lui dit :"C'était quoi la réponse?"
Je sais pas ,tiens 1 euros.

Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement !

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :
Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?
Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?
Moi, je m'assois dans une bassine de sel !
Ah, ça alors! Mais pourquoi ?
Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

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Quelle est le repas préféré des draculas?
Le croq-monsieur!!!!

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nu devant moi..

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.
MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!
CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!
SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!
Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :
Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
Et pourquoi donc, monsieur ?
Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !
Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

Papa, c'est quoi le 69 ?
C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi. Tu comprends ?
Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

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Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :
Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?
Son père lui répond alors :
C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
Et avec ceci ?
C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
28 mon petit !
Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!
Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :
Je peux vous aider, monsieur ?
Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette ?

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Quel dieu n'a jamais raison?
Thor

Le père de Toto grille un feu rouge.
"Alors vous avez pas vu le feu ?" demande le policier
"Que voulez vous que j'y fasse ? Appelez les pompiers !"

En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.
Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :
Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?
Dans un grand soupir, le gars répond :
Du balcon, mademoiselle !

Un patron demande à un employé :
Vous croyez à la vie après la mort ?
Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!
Arrête de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier
Oh merde excuse moi..
Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!
Il a dit quoi ?
Allah Wokbar!

En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :
Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.
Je déménage à Las Végas.
A Las Végas ! Mais pourquoi ?
J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!
Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.
Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.
Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

Une blonde va chez le médecin et dit:
Docteur j'ai mal a l’œil a chaque fois que je bois mon café
Ah bond ?! Voyons ça,tenez.
Elle boit et crie de douleur.
Le médecin lui dit alors:
Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

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Que dit Pythagore à son chien quand ils vont se promener?
Réponse: Va chercher ta laisse ( va chercher Thalès ).

Un mendiant s'adresse à un passant :
Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?
Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :
Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !
Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Une petite fille essuie ses vitres avec son mouchoir
La mère arrive et dit :
Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond:
T’inquiète m'man c'est un "Mouchoir à carreaux"

Le maître demande à Toto :
Toto, si je te donne 1 chat, puis 2 autres chats et pour finir je te donne encore 3 chats, combien auras-tu de chats en tout ?
7 chats, monsieur !
Non, écoute bien. Je te donne ...1 chat. Je te donne plus tard ...2 autres chats. Enfin je, te donne encore...3 chats.Combien... auras-tu... de chats ?
7 chats, monsieur !
O.K. Prenons un autre exemple. Je te donne 1 orange, puis 2 autres oranges et encore
trois oranges. Combien cela te fait-il d'oranges ?
6 oranges, monsieur.
Super! Maintenant, à la place des oranges, je te donne 1 chat, puis deux autres chats, et enfin trois chats....Combien......auras-tu......de chats ?
7 chats, monsieur!
Mais bon sang de bonsoir, D'où sors-tu ce septième chat, enfin ?
C'est parce que j'ai déjà un chat à la maison, monsieur !

C'est un gars qui voit une amie dans la rue, et qui se rend compte qu'elle a vraiment grossi.
Après une petite discussion, elle lui demande :
Comment tu me trouves ?
Facilement !

A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :
C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!
Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !
Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !

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Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :
Où avez-vous été piquée exactement ?
Entre le premier et le deuxième trou !
Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?

Deux Belges sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s’exclament:
"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !"

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer.
Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie.
La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande :
" C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? "
L'homme encore essoufflé, acquiesce. 
La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.
Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !
Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

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Quelle est la phrase préférée des vampires lesbiennes ?
Bon, à dans 28 jours !

Toto est à l'école, la maitresse lui demande :
Toto il y a les instruments à vent et .. ?
Euh... ben ... les instruments après !

Une femme rentre dans une boutique de vêtements et demande a la vendeuse blonde:
Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures ainsi que ce chapeau élégant!
Je suis désolé madame mais nous somme en été et nous n'avons pas de gant!

Le père dit à ses quatre enfants :
Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!
Alors, Michel demande :
Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?
Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle!
C'est pas merveilleux, ça ?
Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?
Bien sûr, Michel !
On emmène quand même maman avec nous ?

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
Manuel Sanchez Da Costa

La maîtresse demande :
Toto, cite-moi au moins cinq choses qui contiennent du lait.
Euh...du beurre,...du fromage et...euh......trois vaches !

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
Comment t’as fait ??
Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

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La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874.
Le premier casque de moto en 1974 !
Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles !

Cela ce passe dans une école de dessin industriel, lorsque le professeur questionne un élève pour lui demander d’exprimer un dessin industriel ayant comme objet l’observation d’une femme ?
La réponse de l’élève fut sans équivoque… Monsieur lorsque j’observe une femme, mon esprit se manifeste alors de dessiner un ensemble de courbes qui font remonter une droite !

Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.
Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :
Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?
Chez Leclerc, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?
Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.
A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.
Marie lui demande :
Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?
A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :
Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !

Papa, c'est quoi un célibataire ?
Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :
Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
Mais comment cela vous est arrivé ?
Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphone a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance !

Un type dit à ses potes :

Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!
Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

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Une blonde et une brune veulent prendre un ascenseur. La Blonde se poste devant et crie : "ASCENSEUUUR !"
La brune la regarde et lui répond : "Mais enfin, il faut appeler l'ascenseur avec le doigt ! "
La blonde : "Ah d'accord !" Elle met le doigt dans sa bouche et dit : ACHENCHEUR !

Un homme recherche sa femme qu'il vient de perdre près d'une rivière. Celui-ci voit un pêcheur et lui demande :
Dites-moi, vous n'auriez pas vu passer une femme par hasard ?
Si, j'en ai vu passer une il n'y a même pas dix minutes.
Dix minutes ? Alors elle ne doit pas très être loin.
Oh si je pense, il y a beaucoup de courant ici !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :
Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !
La blonde lui répond d'un air étonné :
Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est  dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
Je sais tout cela, répond le mari.
Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !

DÉFINITION DE LA FEMME:
Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjà bien connu,mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Éminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en chœur :
Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

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Pierre  et jacques se rencontre et Pierre dit à son ami " comment va ton fils?
Jacques ça va super, il est entré à l'université,
"Ah bon! dit Pierres? et qu'est ce qu'il étudie?"
"Il étudie la logique" lui répond Jacques
"c'est quoi ça?"
il m'a expliqué c'est très simple, dis moi, tu as un aquarium?
Oui lui répond Pierre
Donc si tu as un aquarium c'est que tu aime les animaux, si tu aime les animaux ça veut dire que tu aime les femmes et si tu aime les femmes ça veut dire que tu n'est pas PD , c'est ça la logique.
Ouah! c'est super ce truc.
ils se salut et chacun repart de son coté, chemin faisant Pierre rencontre Henry et lui dit " Je viens de rencontrer Jacques et tu sais quoi? sont fils est à l'université et il étudie la logique.
Ah bon dit Henry, et c'est quoi la logique?
c'est très simple dit Pierre,
Tu as un aquarium?
Non dit Henry
Alors t'es un PD



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Proverbe chinois :
C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros !
Tu es sur qu'elle est perdue ?
Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi !

Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Un gars dit à son pote :
C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !
Tu veux dire hystérique ?
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.
Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!
Plus tard, un douanier demande :
Rien à déclarer, mon père ?
Rien, de la tête à la ceinture !
Ah bon. Mais en dessous ?
En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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Une gamine dit à sa grand-mère :
Oh, mamie. Qu'est-ce que tu tricotes vite!
Oui, je suis obligée. Je veux finir ce pull avant que la pelote ne soit vide!

En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :
Oh, non. Je suis désolée... Ça va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le vœu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?
Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou !

Qu'appelle-t-on le courage?
Accepter qu'un cannibale te fasse une fellation

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.
Le mari demande :
Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

Toto est allé chez le dentiste avec sa maman. Quand son père rentre du travail, il demande.
Comment ça va Toto ? Ta dent n'est plus douloureuse ?
Ah, je ne sais pas. Elle est restée chez le dentiste !

Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère :
Maman je n’aime pas mon prof de math !
C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !

Une blonde passe un entretien.
Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord?
Blonde : oral.

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Chéri le pneu de ma voiture est dégonflé..
Mince ! Entièrement ?
Non non,juste le bas .

Bonjour.
J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro.
Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage..
Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place...
Ça se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé !

Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
Bonjour monsieur ! Vous êtes en infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!
A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :
Écoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa !".

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Qu'est-ce qu'il ne faut pas dire à un archéologue ?
Quoi de neuf ?

Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :
Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse.
Ton petit-fils qui t'aime.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.
Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble.
L'avez-vous fait ?
Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée !

C'est une blonde qui est au bord d'un ravin et qui voit une blonde de l'autre côté du ravin et qui lui dit:
Eh comment ta fait pour être de l'autre côté ?
Et l'autre lui dit:
Mais tu es bête ou quoi ? Tu es déjà de l'autre côte !

Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin ?
Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!

La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses.
Le premier élève dit : prédateur !
Très bien, ça mange ses proies.
Le second dit : aspirateur !
Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière.
Théo dit : vibromasseur !
Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ?
Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme piles " !

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.
Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l’œuvre d'un déséquilibré !

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Comment appelle-t’on un poil en dépression ?
Un poil pubiens !

Le mari demande à sa femme :
Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
Oui, toi, tous les matins!

On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.
En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit !
Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?
C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour cela que je dois le surveiller !

Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.
Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.
Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.
Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?
Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!
Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.
A 2 heures du matin, il se lève, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.
Alors, il vient près de la statue, et dit :
Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!

Un catéchiste demande aux enfants :
Combien y-a-t-il de sacrements ?
Toto répond :
Ben, y en a plus !
Comment ça, il n'y en a plus ?
Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

Une poule dit:
Brrr! Il fait un froid de canard!
Un canard passe et répond:
Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule !

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :
Mais que t'est-il arrivé ?!
Une abeille m'a piquée..
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
Papa l'a tuée avec une pelle !

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Un papy implore le ciel :
Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans.
Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal.
Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi.
Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

Un homme se confie à son ami :
Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :
Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.
Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!
Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place !

Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et il la passe sur son front.
Alors, le maître demande :
Toto, pourquoi fais-tu cela?
Ben, c'est pour apprendre mes leçons, m'sieur!
J'entends bien, mais cesse donc de te barbouiller la tête de salive comme ça. C'est dégoûtant.
Ben, m'sieur, c'est maman qui disait à papa, pas plus tard qu'hier soir, "mouille-toi la tête, ça rentrera mieux !"

Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
Comment ça ?
J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
Et alors ?
C’était ma femme !

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.
Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé !

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Deux amis font un voyage en Égypte et l'un d'eux a une envie pressante d'uriner. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand tout à coup une vipère des sables lui mord le bout de son membre.

Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique

«Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables.»

«Il faut sucer la plaie le plus rapidement possible.»

Alors celui qui s'est fait mordre, demande à l'autre, en panique:

«Et puis, qu'est-ce qu'ils ont dit ???»

«Ils ont dit que tu allais mourir...»

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident !
L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété.
Je suppose que vous reconnaissez les faits ?
Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon .
Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place

La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....
Ce sont les femmes qui la rendent dure.

Que fait un portugais après un jour férié ?
Réponse : Il fait le pont .

La maitresse demande à Toto:
C'est quoi ton rêve toto ?
D'éliminer tous les Cancers!
Oh c'est beau! Et après que ferais-tu ?
Je m'attaquerais aux capricornes

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.
A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :
Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose !
Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.
Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 € !
Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :
Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête !

Comment appelle-t-on un homme qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on un homme qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on un homme qui ne parle qu'une seule langue ?
Un Français!

Pourquoi les dictateurs font-ils exécuter tous les obèses ?
Parce qu'ils sont opposant au régime.

Un homme dit a sa femme
Je te ferais bien l'amour! Là! Maintenant!
Ah bon ça serait bien la première fois .

Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.
Non mais attend, pense à notre enfant.
Notre enfant ?
ah.. T'es pas enceinte ?

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A quel détail peut-on savoir qu'un homme s'apprête à dire quelque chose d'intelligent ?
Quand il commence sa phrase par " ma femme m'a dit que..."

Aujourd'hui, je me foutais de la gueule de mon père parce qu'il avait mal branché les fils de la télé. Je lui ai dit :
Tu t'es trompé de trou.
Il m'a dit :
C'est pour ça que tu es né.

Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:
On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.
Mais tu es fou, on est du 13eme étage
C'est bon, pas le moment d'être superstitieux !!

Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre !
Je t'ai dit que c'était hors de question !
Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir ! Fais-le pour eux au moins, rentre !
Non, non et non. Ce qui est dit, est dit !
Mais enfin, tu ne tiens plus debout ! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain !
Non ! Mille fois non ! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais !

Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".
Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?
Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.
Mais tu continues à manger casher, quand même ?
Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!
Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?
C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.
Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

Toto demande à son grand-père :
Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?
Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.
Ah, et la troisième ?
Celle-là, c'est pour chercher les deux autres !

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C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Désirée à Fourzy-Ledoigt.
La Supérieure fait un petit discours de bienvenue aux élèves en rappelant les principes de la morale religieuse :
Et pour conclure, je rappelle aux plus anciennes d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes traditionnels! Je vous parle ici du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité et cela rien que pour une heure de plaisir! Avez-vous des questions ?
Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Une petite chenille se promène avec sa maman sur une branche. Elles croisent deux mille-pattes enlacés et immobiles. Alors, la petite chenille dit :
Regarde, maman, une fermeture-éclair !

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
Qu'est-ce que tu regardes chéri ?
Le vidéo de notre mariage...

Deux hommes discutent:
Tu sais avec ma femme on s'entend mal !
Tu l'as néglige ?
Non, elle est sourde

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Intéressant comme bricolage...

Intéressant comme bricolage...
et surtout très fonctionnel  :D

Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Un brin d'intelligence.
Qu'est ce qu'une blonde avec une teinture brune ?
une intelligence artificielle.
Qu'est ce que une blonde intelligente ?
Un rêve .

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
Écoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ?
Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ?
Un peu perturbée, elle s’exécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride.
Au petit déjeuner, elle dit :
Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité !

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

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Vous avez vu la dernière séquence du curling au JO de corée du sud?
Juste incroyable! >>> https://www.youtube.com/watch?v=R1W8EBLYPdI
:lol:  :lol:  :lol:

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
Pourquoi donc svp ?? demande le doc
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre" !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour
une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes..

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Un curieux pénètre un magasin d'instruments de musique.
Bonjour monsieur, vous désirez ?!
Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin ...

S150
Animateur

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Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
Et si tu vas en enfer, alors?
Pas de problème, le russe, je le parle déjà !

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire


Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois chats.
Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
Mais....c'est de la merde !
oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
"Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
"J'ai emmené ma chatte !"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
A l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

S150
Animateur

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Reprise des  publications du createur-animateur de cette discussion absent depuis 9 mois...
Y en a encore beaucoup en réserve? :lol:

:cheers:

Bonjour

oui, pas de soucis j'arrive encore à en déniché
:D

S150
Animateur

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Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme où l'on a déjà croquer?
C'est de n'en trouver que la moitié

Journal Intime
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
Est-ce là ta hache?
Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Macron meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Manu !
Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
Macron boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
Alors, Manu, tu dois maintenant choisir.
Macron réfléchit pendant une minute et répond :
Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Macron redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
Je ne comprends pas, balbutie Macron en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
Personne n'aurait une gomme ?

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S150
Animateur

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Deux machos discutent :
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Comme quoi ?
Son enterrement par exemple..

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
Comme il est beau, et ça lui fait quel âge?
Quinze jours répond le belge.
Et comment s'appelle-t-il?
Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Cathy et Martine, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Ce n'est toujours pas possible.
Alors Cathy lui demande :
Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
Heu... Non...
Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?

Réponse : Un cercueil

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail.
Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Après s’être fait exploser en pleine rue, un djihadiste Daesh arrive devant Allah.
Bonjour. Je me suis fait exploser et je viens pour les 72 vierges que l’Imam m’avait promis, là-bas en bas.
Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi..
Il revient quelques instants plus tard :
Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Tes 72 vierges, ce ne sont que des boudins !!!
Et pourquoi tu crois qu’elles sont encore vierges ??? Pauvre con !

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Au Yemen le président décide de faire une grande partie de cache
cache il dicte juste une règle "Pas plus de 100 derrière un arbre"
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C'est beau la vie de couple...
A ma femme chérie

Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.

J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.

    52 fois Les draps étaient propres
    17 fois Il était trop tard
    49 fois Tu était trop fatiguée
    15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud
    3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
    28 fois Tu avais mal à la tête
    7 fois Tu avais un coup de soleil
    9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait
    43 fois Tu n'avais pas le goût
    17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé
    6 fois Tu écoutais Ciné Lune
    8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer
    26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure.
    12 fois C'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger,8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et 1 fois j'aie eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
A mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.

    6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat
    36 fois Tu n'es pas entré à la maison
    22 fois Tu n'es pas venu
    34 fois Tu es venu trop vite
    19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans
    10 fois Tu avais des crampes dans les orteils
    38 fois Tu as travaillé trop tard
    29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
    4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les couilles
    14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait
    13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
    98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision
    6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé, est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: “Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?” . La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.


C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.

Ah... ce français, je me demande parfois s'il est bon de le maîtriser...
   Un gars ⇒ c'est un jeune homme
    Une garce ⇒ c'est une pute

    Un courtisan ⇒ c'est un proche du roi
    Une courtisane ⇒ c'est une pute

    Un masseur ⇒ c'est un kiné
    Une masseuse ⇒ c'est une pute

    Un coureur ⇒ c'est un joggeur
    Une coureuse ⇒ c'est une pute

    Un rouleur ⇒ c'est un cycliste
    Une roulure ⇒ c'est une pute

    Un professionnel ⇒ c'est un sportif de haut niveau
    Une professionnelle ⇒ c'est une pute

    Un homme sans moralité ⇒ c'est un politicien
    Une femme sans moralité ⇒ c'est une pute

    Un entraîneur ⇒ c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
    Une entraîneuse ⇒ c'est une pute

    Un homme à femmes ⇒ c'est un séducteur
    Une femme à hommes ⇒ c'est une pute

    Un homme public ⇒ c'est un homme connu
    Une femme publique ⇒ c'est une pute

    Un homme facile ⇒ c'est un homme agréable à vivre
    Une femme facile ⇒ c'est une pute

    Un homme qui fait le trottoir ⇒ c'est un paveur
    Une femme qui fait le trottoir ⇒ c'est une pute

    Un péripatéticien ⇒ c'est un élève d'Aristote
    Une péripatéticienne ⇒ c'est une pute

Comment prendre sa douche...
... comme une femme

    Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
    Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
    Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
    Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
    Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
    Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
    Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
    Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
    Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
    Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser “ le maillot ” mais optez finalement pour une épilation à la cire
    Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
    Coupez l'eau de la douche
    Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
    Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
    Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
    Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
    Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

... comme un homme

    Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
    Mettez vos vêtements en tas.
    Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
    Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
    Passez sous la douche
    Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
    Lavez-vous le visage
    Lavez-vous les aisselles
    Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
    Lavez-vous les parties et la zone alentours
    Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
    Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
    Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
    N'oubliez pas de faire votre pipi.
    Rincez-vous.
    Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
    Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
    Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
    Ne rincez pas le bac de douche.
    Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
    Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre “ Waow t'as vu la bête! ”
    Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements “sales” en deux minutes.
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Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable…
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds… Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses…
La jeune fille examina la situation… et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver…
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression “croque-mort” à … “pompe funèbre”.



Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS (Américaine bien entendu) souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-in. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.
La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCEDURE MASCULINE
    Approcher le véhicule du BANCONTACT
    Baisser la vitre
    Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code.
    Sélectionner la transaction souhaitée
    Retirer la carte
    Prendre les billets et le ticket
    Fermer la vitre
    Repartir
PROCEDURE FEMININE
    Approcher le véhicule du BANCONTACT
    Faire une ou deux manouvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
    Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre
    Baisser la vitre
    Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
    Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
    Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
    Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
    Introduire la carte bancaire
    Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
    Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
    Taper le code de la carte bancaire
    Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
    Sélectionner la transaction souhaitée
    Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
    Prendre les billets et le ticket
    Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
    Mettre le ticket dans la boite à gants
    Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
    Démarrer et parcourir 2 mètres
    Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT
    Reprendre la carte bancaire
    Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
    Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
    Recontrôler le maquillage
    Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
    Rouler 5 a 6 kilomètres
    Retirer le frein à main.
C'est tellement vrai!


Dictionnaire français – informatique
Abreuware     serveur de réseau à refroidissement liquide
Arrosware     logiciel de diffusion de messages électroniques
Assomware     logiciel très difficile à comprendre
Aurevware     procédure de sortie d’un logiciel
Avware     logiciel qui vaut le coup d’œil
Baignware     logiciel de nettoyage du disque dur
Bonnepware     informaticien qui offre ses programmes
Boudware     logiciel dédié à la méditation
Bouillware     logiciel qui fait le thé ou le café
Bavware     logiciel éducatif pour le premier age
Cafénware     logiciel du matin
Chanware     logiciel qui porte la poisse
Cherware     logiciel qui coûte la peau du cul
Dépotware     poubelle de Windows
Dorkomunlware     écran de veille qui reste bloqué
Dortware     logiciel à dormir debout
Egoutware     logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware     logiciel dédié à l’archivage de longue durée
Isolware     logiciel d’applications électorales
Manware     logiciel destiné aux personnes de la haute
Mirware     logiciel de copie
Mouchware     logiciel anti-virus
Oratware     logiciel dont il faut prier pour espérer qu’il fonctionne
Panternware     logiciel dangereux pour l’utilisateur
Purgatware     logiciel après l’emploi duquel il faut se confesser
Promouvware     logiciel de démonstration
Rasware     logiciel emm…
Rienavware     logiciel complètement nul
Rotisware     salle d’informatique mal climatisée
Salnware     logiciel de gestion du front national
Suppositware     celui-la on peut se le foutre au cul
Takaware     logiciel en braille
Tamanware     gestionnaire de fourmis
Tirware     gestionnaire de fichiers
Trottware     gestion des piétons
Tupperware     logiciel en plastoc
Vatferware     logiciel de contrôle d’accès
Entonnware     logiciel de compression de données
Foutware     Windows 2000

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2019.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés “samedi” et “dimanche”.
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.

Onze façons de se suicider par amour :
    Se percer le cœur d'une flèche de Cupidon.
    Hurler : « Yasmina ! Je t'aime ! » Dans son téléphone portable dans un bar plein de nazis !
    Partir à la nage derrière Ellen Mac Arthur avec une lettre d'amour dans la bouche.
    Etre une homme et proposer à Amélie Mauresmo de coucher avec soi.
    Etre candidat sur la liste de Philippe Séguin aux municipales à Paris.
    Etre une femme et che jeter dans la cheine chur oune groche péniche. (Ah ouais ? Elle a déjà était fait celle-là ?)
    Etre fan de Serge Gainsbourg et boire pour l'oublier.
    Pratiquer un saut élastique avec une simple capote en guise d'élastique, avec sa petite amie en bas. (Aie !)
    Faire la grève de la faim pour que Maité reviennent à la télé en prime-time.
    Regarder Arte une semaine d'affilée pour pouvoir enfin échanger quelques mots avec sa correspondante allemande, qui est super… mignonne.
    Avaler cinquante pilule de viagra d'un coup. C'est fortement bander l'arc de Cupidon. (Et on retombe sur le n°1)
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