Blagues

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
Et alors ?
Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
"Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
"J'ai emmené ma chatte !"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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Deux copains se rencontrent un après-midi.
Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
C'est pas de chance !
Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
Quand ça ?
En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine les cuirs
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
L'Americain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge examine rien
Le Français examine la vendeuse
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Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin.
Alors son voisin arrive et dit :
Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
Voyons voir Thomas: 36x49 ?
1764 !
Et 363x363 ?
131 769, Mr le directeur...
Capitale du Liechtenstein ?
Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Les jambes, madame !
Correct.
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
En Afrique, madame !
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
Des poches, madame !
Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
Le vernis à ongles, madame !
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
Les genoux, madame !
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
Le lit, madame !
Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
Votre langue, madame !
Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers..
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C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !
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Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
Je sais mais il n'y avait pas sa taille !
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Un père parle à sa fille :
Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
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C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
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J'ai ordonné à mon fils :
"Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !"
Il m'a rétorqué :
"NON !"
Je lui ai dit :
"C'est la fille de Bill Gates."
Il a répondu :
"Alors OK !"
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
"Je veux marier mon fils à ta fille."
Il m'a répondu :
"NON !"
J'ai dit à Bill Gates :
"Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale."
Alors il a dit :
"OK !"
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
"NON !"
Je lui ai rétorqué :
"Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Alors il a répondu :
"OK !"
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes
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C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
"Je te sers?"
"Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."
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Lors d'un exercice de tir (en Belgique ), un soldat vide le chargeur de son fusil en direction d'une cible.
Mais le soldat chargé de vérifier les cibles ensuite lui dit que sa cible est intacte.
Le soldat ne comprenant pas trop décide de faire un test en se tirant une balle dans la main. Bien sûr la main du soldat explose littéralement, ce qui lui fait dire à son camarade près des cibles:
"Ici pourtant il n'y a pas de problème, je pense que ça vient de ton côté!"
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Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors:
"C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."
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Pourquoi dit-on que les femmes font des miracles?
Parce qu'elles ont du lait sans brouter, parce qu'elles saignent sans blessures, parce qu'elles mouillent sans contact avec l'eau et parce qu'elles pètent les couilles juste en parlant
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Un homme est jugé pour avoir tué, découpé puis cuit sa femme. Le juge lui demande si il a ressenti quelque chose lorsqu'il est passé à l'acte et l'accusé lui répond qu'il a effectivement ressenti des choses et qu'il s'est même mis à pleurer. Le juge lui demande à quel moment exactement et l'accusé lui répond alors:
"Lorsque je me suis mis à découper des oignons..."
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Bonne journée

Le bourreau au condamné:
Vous avez droit à une dernière cigarette.
Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!
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Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
Vous cherchez quoi?
De l'argent!
Alors, cherchons ensemble...
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Il entre dans un bar et prends deux verres:
Le premier c'est pour moi et comme mon copain est mort j'ai juré d'en prendre toujours un autre pour lui.
Et c'est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu'un seul verre.
Alors, et votre serment?
Il tient toujours! C'est moi qui ai décidé d'arrêter de boire.
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En Belgique
Le premier candidat passe l'oral d'un examen:
Qu'est ce qui est en cuir et que l'on met aux pieds?
Ca à des lacets?
Oui
Des chaussures.
Se présente le second candidat qui est hollandais:
Qu'est ce qui à des chenilles et qui est en fer?
Ca à des lacets?
Non.
Je sais, des mocassins!
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Un Belge en appelle un autre de l'autre coté de la voie ferrée.
Hé, comment on fait pour passer de l'autre coté?
Mais vous y êtes déjà, de l'autre coté!
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Dans un avion, un français et un marocain.
Le français:
On vient de survoler Paris.
Comment vous le savez?
J'ai passé ma main par la fenêtre et j'ai touché la tour Eiffel.
Un moment plus tard le marocain dit:
On vient de survoler Rabat.
Comment vous le savez?
J'ai passé mon bras par la fenêtre et on m'a volé ma montre
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Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.
Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus. Bien sûr, elle pousse des cris, alors le père arrive et demande:
Mais qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
Celui-la qui nique ma mère, je lui nique sa mère.
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Un roumain qui est dans une file d'attente depuis des heures dit:
C'en est trop, je vais aller assassiner Ceaucescu!
Mais il revient bientôt:
Finalement non, autant faire la queue ici, la file d'attente là-bas est encore plus longue.
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Un chien autrichien rencontre un chien polonais et un chien roumain. Le chien autrichien:
Si j'abois assez fort, le maître me donne à manger.
Le chien polonais:
C'est quoi aboyer?
Le chien roumain:
C'est quoi, manger ?
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Après avoir économisé toute sa vie et obtenu tous les papiers nécessaires, un russe veut acheter une voiture et va chez le concessionnaire.
Tous les papiers sont en règle dit l'agent, revenez dans dix ans, la voiture sera prête.
Dans dix ans le matin ou dans dix ans le soir?
Qu'est-ce que cela peut faire que ce soit le matin ou le soir?
Dans dix ans le matin j'attends le plombier qui doit venir réparer la tuyauterie.
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Un homme appelle la radio locale et demande:
Est-ce vrai que le directeur de la centrale de Tchernobyl s'est suicidé après l'accident?
C'est vrai.
Et le sous-directeur aussi?
C'est vrai, mais il n'est pas mort, il n'était pas chez lui quand ils sont venus
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Un ingénieur se voit refuser l'entrée du paradis. Il proteste: "Tous les ingénieurs vont au paradis!".
Mais la porte reste fermée.
Il erre dans l'au-delà et Satan l'invite à prendre un verre.
Ils discutent devant un verre et Satan lui offre l'hospitalité. L'ingénieur lui propose de faire des modifications pour améliorer les enfers, il ajoute l'air conditionné, des plafonds vitrés et autres améliorations dont Satan se montre très satisfait.
Il en parle d'ailleurs à Saint-Pierre et celui-ci s'étonne:
Comment avez vous réussi à faire çà?
C'est simple, j'ai engagé l'ingénieur que vous n'avez pas laisser entrer au paradis.
Mais ce n'est pas possible. Tous les ingénieurs vont au paradis!
Je l'ai quand même eu et il m'a bien servi.
Je vais vous faire un procès!
Et où donc trouverez-vous un avocat ?
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Bonne journée

La secrétaire s'aperçoit que son patron qui sortait des toilettes entre dans la salle de conférence, a gardé sa braguette ouverte.
Plutôt gênée, elle ne sait comment le lui dire. Puis elle a une idée.
Monsieur, je crois que la porte de votre garage est restée ouverte.
Interloqué, il voit ou elle regarde et comprend.
J'espère que vous n'avez pas entrevu ma belle Ferrari!
Non. Juste une vieille lada aux pneus crevés.
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Pour pouvoir passer au grade supérieur, un gardien de la paix est obligé de passer un examen.
L'examinateur lui demande:
Question facile pour commencer. Quel est la couleur du cheval blanc d'Henry IV?
Je ne sais pas dit le policier, je n'ai pas encore interrogé les témoins.
Bon dit l'examinateur, je vous reposerai la question à la séance de demain, réfléchissez-y.
Le policier rentre chez lui et sa femme lui demande:
Alors, comment çà s'est passé?
Oh très bien. Je suis déjà sur une enquête.
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Un milliardaire de 60 ans un peu défraichi épouse une belle jeune fille de 18 ans.
Ses amis lui demandent:
Mais comment fait-tu pour qu'une fille aussi jeune veuille d'épouser?
C'est simple, j'ai menti sur mon âge!
Mais quand même, tu n'a plus l'air tout jeune!
En fait, le lui ai dit que j'avais 85 ans...
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   Quand un sanglier rencontre un cochon:
Alors, tu es sous chimiothérapie ?

Quand une sardine rencontre une autre sardine:
Et si on allait en boite ?

Quand un poisson rencontre un autre poisson:
Allons prendre un ver.

Quand un canard rencontre un autre canard:
Coin-coin...
J'allais le dire !

Quand un crocodile rencontre un chien:
Hé! sac à puces...
Hé! sac à main.
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Bonne journée 

Un fou dit à un autre:
Tiens un oiseau mort!
L'autre regarde dans le ciel:
Où cela ?
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    Quand les prunes noires sont-elles rouges?
    Quand elle sont vertes.

    Quel est l'animal qui change de poils en une seconde?
    La puce.

    Quel est le nom de Judas?
    Bricot.

    Quel est le chainon manquant entre le singe et l'homme?
    C'est nous!

    Pourquoi appelle-t-on les italiens ainsi?
    Parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.

    Quelle est la différence entre un prêtre et un sapin?
    Aucune, dans les deux cas les boules servent à décorer.

    On dit sept et trois font t'onze ou font onze?
    On dit sept et trois font dix.

    Que signifie PF sur les corbillards alsacien?
    Pon Foyage.

    Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
    Pour pouvoir mettre un restaurant dans la tête, il fallait qu'elle soit vide.

    Pourquoi les serpents ont une sonnette?
    Pour ne pas se faire marcher sur les pieds.

    Comment réagit un homme quand c'est la femme qui commande?
    Il doit affronter la chose avec bravitude.

    Pourquoi les M.S.T. se répandent si vite ?
    Parce que là où il y a de l'hygiène il n'y a pas de plaisir.

    Qui a écrit Guerre et Pet?
    Marcel Prout.

    Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
    Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.

    Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive?
    Il avait gardé les reçus.

    Pourquoi on appelle le tétard comme çà?
    Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.

    Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu?
    Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.

    Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides?
    Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.

    Le contraire d'un meneur d'hommes?
    Un suiveur de femmes.

    Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ?
    Parce que quand on les siffle ils s'en vont.

    Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied?
    Il dit: "Mauvaise journée!"

    Pourquoi Donald Trump tient-il a regarder les jeux olympiques?
    Pour voir jusqu'à quelle hauteur les mexicains peuvent sauter.

    Pourquoi est-ce que la poule traverse la route?
    Pour aller de l'autre coté.

    Comment les chats voient dans le noir?
    Ils prennent leur vessie pour une lanterne.

    Quelle est la différence entre un chien et un chat?
     Le chien: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. Il doit être Dieu.
     Le chat: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. JE dois être Dieu.
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Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
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Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Un mari est exaspéré :
En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
21 ans. Répond sa femme doucement.
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !
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Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat
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Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."
"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"
" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
Un cheval !?
Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !
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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. " 

Bêtisier de hot-line

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur Xp, Vista , Mac ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme OEuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...
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Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
  Fermez la fenêtre Monsieur svp
  Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Un enfant était porté disparu dans mon quartier
Sa famille a déposé un message sur Facebook et whatsapp avec sa photo. Il a été trouvé !!!
Voilà un grand merci à Facebook et WhatsApp.
Maintenant, ça fait plus de trois mois, il n'est pas en mesure d'aller à l'école.
Pourquoi?
Parce que chaque fois que les gens le voient, ils le prennent pour aller le déposer chez lui à la maison car le message circule toujours sur WhatsApp et Facebook

http://www.jukebox.fr/les-binuchards/cl … sp5sz.html

Une blonde arrive à la poste :
Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait !
Tenez...
Combien je vous dois ?

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
Quel bus ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


http://www.dailymotion.com/video/x212e3
La vache

Deux amis belges accoudés au bar discutent :
Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
Euh... non...
Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
Et je fais comment ?
Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
Alors, ça a marche ?
Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a fair

Une blonde dit à son mari :
Chéri, j'ai bien réfléchi...
Le mari la coupe et dit, à son tour :
Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
Barthelemy!
(Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
David!
(Le reste de la classe) : Davidus!!!
Chloé!
(Le reste de la classe) : Chloésius!!!
Laure!
(Le reste de la classe) : Laurus!!!
Anne!
(Le reste de la classe) : ...?


https://www.youtube.com/watch?v=eMsnwCHbrAc

Un petit garçon dit à son grand-père :
Papy, papy, j'ai capturé la taupe !
C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!
Oui !
C'est bien, tu l'a étranglée ?!
Pire !
Tu l'a noyée ?!
Pire !
T'a fais quoi, alors ?!
Je l'ai enterrée vivante !

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
Mais qu'est-ce qui lui arrive??
Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Au tribunal, un témoin est appelé :
Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
Et ensuite ?
Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
Mais...Pourquoi faire ?
Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

http://www.dailymotion.com/video/x56aazf

C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
Quoi donc ?
Qu'il est d'une longueur effarante.
Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
"Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
"Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
"Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
"Flageolets", 3€ la boîte

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

http://www.dailymotion.com/video/x2qqt1

C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grâce à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
(et la femme s'exécute): L-O-V-E
Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grâce à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...

Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.
Oui et...
Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...
D'accord et donc?
Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.
Ahah !

Pendant son sermon, un prêtre dit :
En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle

La maîtresse demande :
Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?
Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Un professeur demande à ses élèves :
Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
En faisant très très attention !

http://www.dailymotion.com/video/x3l1ua

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?
Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
Comment cela ?
Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
Pourquoi?
Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
Pourquoi?
Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
Pourquoi?
Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

http://www.dailymotion.com/video/x4ohm6

Deux hommes sont en motos. L'un est belge et l'un est français. Tous les deux s'arrêtent au même feu rouge. Le français voit le belge se gratter la tête alors qu'il a un casque. Le français lui dit :
Ça te gêne pas de te gratter la tête avec ton casque ?!
Bah, non ! Et toi, quand tu te grattes le cul, t'enlèves pas ton caleçon !

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :
Maman, c'est quoi ?!
Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...
Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !
https://www.youtube.com/watch?v=xqnZPHo6qx4

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :
Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :
Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
Alors, votre jardin, ça pousse ?
Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!


Trois amies en Turquie  discutent de leur première fois:
Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
Comment ça?
Mon père me tenait par la taille

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape:
"Pénis"
Sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari:
"Trop court"

Un père fait visiter sa boucherie à son fils :
Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !
Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?
Bah, oui imbécile, c'est ta mère !

Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur :
Elle est bonne!

https://www.youtube.com/watch?v=NrgcRvBJYBE

Un Belge est en vacance au bord de la mer et c'est le moment de la marée haute.
Le Belge décide de remplir une fiole d'eau de mer pour la garder en souvenir et rentre ensuite dans sa location.
Il ressort plusieurs heures plus tard quand la marée est basse et se dit alors:
"Incroyable le nombre de touristes qui sont passés pour faire comme moi!"

Un homme va subir une opération très délicate et c'est son gendre qui est chirurgien qui va l'opérer.
Le gendre passe voir son beau-père avant l'anesthésie et son beau-père lui glisse à l'oreille: "je suis certain que tout va bien se passer, parce que sinon tu sais très bien chez qui ma femme ira vivre..."

C'est quoi une blonde avec une mèche de cheveux noirs?
C'est une lueur d'espoir.

Un Corse qui a envie de devenir grand-père demande à son fils si il a envie de devenir père un jour.
Son fils lui répond que peut-être, mais pour cela il doit d'abord rencontrer une fille, la séduire, avoir une relation longue avec elle, et c'est beaucoup trop de travail.
Son père lui dit alors:
"Bon ok, je vais te trouver une femme enceinte..."

Un homme rentre chez lui et demande à sa femme comment elle réagirait si il gagnait au loto.
La femme répond sans hésiter qu'elle prendrait la moitié des gains et s'en irait pour toujours.
L'homme dit alors à sa femme:
"Je viens de gagner quatre euros, tiens en voila deux et maintenant casse-toi!"

Qu'est-ce qu'un homme romantique, séduisant et intelligent?
Un mythe.

https://www.youtube.com/watch?v=4gDch1p4c_M

Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
Maman je peux avoir du chocolat ?
Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
S'il en reste !!!

Un gars va voir une prostituée et lui demande :
C'est combien, pour une pipe ?
50 euros, répond-elle.
Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?
D'accord, ça marche!
Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :
Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?
Ah, si, j'oubliais ! ....06 24 88 94 ................

Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
" Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !

Qu'est-ce qui fait 10 cm de long, a un diamètre de 4,5 cm et qui rend ta femme complètement folle?
Le rouleau de P.Q que tu as oublié de jeter et de remplacer. Encore une fois !!!

C'est un garde et un prisonnier qui discutent:
Garde: Felicitation,vous allez sortir de prison pour bonne conduite
Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas
Garde : Pourquoi ça ?
Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?

On sonne à la porte. Martine va ouvrir.
Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!

https://www.youtube.com/watch?v=Fop1vnLwlaA

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre:
Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur !

Dans une école primaire du Médoc ,une institutrice enseigne les unités de mesure à ses élèves.
Dans son cours sur les volumes elle demande à Antoine :
Qu'elle est l'unité au dessus du décilitre ?
Il répond :
le litre.
Bien, dit l'institutrice, et maintenant au dessus du litre ?
Le bouchon !!!

Quel est le point commun entre l'enfer et le Viagra ?
Satan l'habite

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!
Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.
Alors, il couche entre nous deux.
Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.
Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
Attendez, mon père !
Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.



https://www.youtube.com/watch?v=sYZRBSkAnes

Je ne comprends rien à votre famille monsieur.
Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :
J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!
Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.
Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!
L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!
Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 15 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

Une femme envoie son mari en course pour achter des tampons. Il reviens avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelle
Elle lui demande :
C'est quoi ça ?
Il lui répond :
Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu ma ramené du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... tu te démerdes ! Tu te les roules !

Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.

Un gars à une fille :
Tu viens à ma soirée fruits de mer et poissons ?
Oui avec plaisir
Tant mieux j'avais besoin d'un thon

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :

- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :
Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!
Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?
Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!
Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

https://www.youtube.com/watch?v=WfD8Dnh2xho

La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!

Quelle est la ressemblance entre une paire de testicules et des Témoins de Jéhovah?
Les deux cognent mais rentrent pas.

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame :
Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande !
Comment ça, tu n'es pas assez grande ?
Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :
Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?
Ton truc de con, tu veux dire!
Comment ça, mon truc de con ?
T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :
Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?
Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un S.
Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?
Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.
Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.
C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!
Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!
Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!
Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!

Top 25 des phrases à dire à Dieu en arrivant au paradis

Vous avez le Wifi ici ? Y'a un code ?
J'adore ce que vous faites ! Huuuuuuuge fan !
On paie des impôts ici ?
C'est loin, mais c'est beau
Entre nous, avec Marie, il s'est passé un truc non ?
Je peux redescendre deux minutes ? J'ai oublié mon chargeur iPhone
C'est quand le weekend d'intégration ?
Et c'est une bonne situation, ça "Dieu" ?
Alors c'est qui le plus fort au fond, l'éléphant ou l'hippopotame ?
Un truc rapide: pourquoi les ornithorynques ?
C'est moi ou y'a une ambiance de merde ici ?
J'imagine que c'est non fumeur... ?
Vous connaissez la blague avec les deux putes dans un ascenseur ?
C'est quand le concours de miss Paradis ?
Les Louboutins sont forcément moins chères ici hein ?
Ça a l'air d'enfer ici, pas vrai ?
J'ai une réservation au nom de Duss avec un D comme Duss...
Le petit dej est servi jusqu'à quelle heure ?
Dis donc tu viens plus aux soirées ?
Je vous préviens, si c'est pour jouer de la harpe en robe blanche, ça sera sans moi...
Eh, Scarlett Johansson, super beau boulot mec
C'est un CDD ou CDI ? Et les horaires ?
Je peux reprendre à ma dernière sauvegarde ?
C'est vrai qu'on voit la Grande Muraille de Chine d'ici ?
Ici non plus, pas de baskets j'imagine ?

Un asiatique est animalier dans un magasin.
Un client lui dit: Je voudrais ce chien En pointant du doigt le chien.
L'asiatique lui répond: Sur place ou à emporter?

Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre : " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

Jean qui envoie des sms a sa femme pour l'anniversaire de sa belle-mère:
Jean-"Pas besoin de lui acheter une voiture a ta mère,j'ai la solution!"
Sa femme-"A bon?"
Jean-"Bah oui achète lui une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 2s!"

Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !


Comment appelle-on des filles dans une piscine?
Une soupe aux nouilles !

https://www.youtube.com/watch?v=nrIPxlFzDi0

C'est un bébé qui dit a son toutou : J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .

C'est trois fous qui font un plan d'évasion.
L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute: Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit : Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !

Deux blondes discutent:-Cette année noël tombe un Vendredi.
Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...

Une blonde se rend chez un photographe et demande : Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau. Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ?
Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ?
Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!

Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère.
A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

Deux gars bourés discutent :Des fois, j'suis con et chiant...
T'inquiète, on a tous un coté féminin...



https://www.youtube.com/watch?v=mvnvY0uHNgY

La raison pour laquelle il faut être majeur pour aller voter est qu'on se fait baiser à chaque élection.

Je suis en bas de chez toi tu me rejoins ?
Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive.
Oh putin! Sa me saoule de chercher !
Je le trouve pas !
Tu cherche quoi ?
Mon téléphone !
Tu me répond avec quoi ?
Oh! Je suis conne

Une mère vient d'accoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom :Tresse de chien !!
Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !
Ben ???? Pourquoi pas ?????
Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)

Un enfant à son père : Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne

QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN P.D.G. ET UN S.D.F. ?
Le premier change de Mercédes chaque année, et le second change de porche tous les jours!

La petite Marie, 6 ans, demande à son copain Toto :-
Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés ?
Bien sûr, c'est fastoche!
Eh ben alors, comment on fait ?
Pour commencer, le papa dépose délicatement sa petite graine dans le ventre de la maman.
Ah bon ? Et après ?
Ben, après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère.
Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: Ah, ça y est ! Elle est arrivée en haut !

Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe.
Quand il court pour chasser, son engin le ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier du village qui lui dit : Rends-toi dans le village de Mabita-Hungoût et va près de la grande mare. Tu chercheras la grenouille bleue et quand tu la verras, tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle te répond non, ton sexe diminuera de 10 cm au bout de 24 heures. Mais si elle te répond oui, il augmentera de 10 cm dans le même temps!
Notre ami se rend donc au bord de la fameuse mare et demande à la grenouille bleue :- Veux-tu m'épouser ?
Non, il n'en est pas question, répond-elle!Il rentre chez lui, et le lendemain il constate avec joie que son sexe a perdu 10 cm.
Mais quelques jours plus tard, il se rend compte que c'est toujours trop long. Alors il retourne voir la grenouille bleue et lui demande : Veux-tu m'épouser ? C'est encore non!
De retour à la case, il voit que son zizi est descendu à 30 cm. "C'est très bien, se dit-il, mais je crois que la longueur idéale serait 20 cm." Alors, il part de nouveau pour Mabita-Hungoût, et voyant la grenouille bleue, il dit :- Veux-tu m'épouser ?
Mais, bordel, t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit non. NON, NON, NON ET NON!!!

https://www.youtube.com/watch?v=LzHoZYextb8

Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir.
A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto.
Papa, pourquoi dis-tu à tes amis que tu as le sida ?
C'est pour éviter qu'ils couchent avec ta mère après ma mort.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat


Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant :
Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
Dans les soixante ans...


Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connaît leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.



https://www.youtube.com/watch?v=uRLuIm2Bjgk

Qu'est-ce que la femme idéale ?
Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

1] Comment dorment les Somaliens?
Côtes à côtes.
2] Quelle est la première règle au cache cache Somalien?
Pas plus de 50 derrière un arbre.

Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte d'Eve

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture.
la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.
La Morale de cette histoire ? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
C'est normal que vous ne compreniez pas.

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné


Facebook, c'est la version conviviale des Renseignements Généraux.
Et en plus, c'est pratique, on peut se ficher soi-même !

http://www.dailymotion.com/video/xzf8f

Quelle est la différence entre une pile et un homme ?
La pile à au moins un côté de positif !

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d'affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.
Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.
Le Belge prend place et juste avant qu'on lâche la guillotine il s'écrie : "Eh attendez, il Ya un noeud dans la corde !"

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde !

C'est une fille qui dit à sa mère :
Maman, je suis enceinte
Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
Dans le pare brise

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un type va au restaurant.
Il demande à la serveuse : Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites,
du pain de la semaine dernière, du vin qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir
en face de moi et me faire la tête.
Mais pourquoi donc, Monsieur ?
Parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
J'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?

LE SAVIEZ-VOUS ?
LA PROCHAINE FOIS QUE VOUS VOUS LAVEREZ LES MAINS ET QUE VOUS TROUVEREZ LA TEMPÉRATURE DE L'EAU PAS VRAIMENT AGRÉABLE, AYEZ UNE  PENSÉE ÉMUE POUR NOS ANCÊTRES...
VOICI QUELQUES FAITS DES ANNÉES 1500 :
LA PLUPART DES GENS SE MARIAIENT EN JUIN, PARCE QU'ILS PRENAIENT LEUR BAIN ANNUEL EN MAI ET SE TROUVAIENT DONC ENCORE DANS UN ÉTAT DE FRAÎCHEUR "RAISONNABLE" EN JUIN.
MAIS ÉVIDEMMENT, À CETTE ÉPOQUE, ON COMMENÇAIT DÉJÀ À PUER LÉGÈREMENT ET C'EST POURQUOI LA MARIÉE TENTAIT DE MASQUER UN TANT SOIT PEU SON ODEUR CORPORELLE EN PORTANT UN BOUQUET.
C'EST À CETTE ÉPOQUE QU'EST NÉE LA COUTUME DU BOUQUET DE LA MARIÉE. 
POUR SE BAIGNER, ON UTILISAIT UNE GRANDE CUVE REMPLIE D'EAU TRÈS CHAUDE.
LE MAÎTRE DE MAISON JOUISSAIT DU PRIVILÈGE D'ÉTRENNER L'EAU PROPRE ; SUIVAIENT LES FILS ET LES AUTRES HOMMES FAISANT PARTIE DE LA DOMESTICITÉ PUIS LES FEMMES ET ENFIN LES ENFANTS...
LES BÉBÉS FERMAIENT LA MARCHE. À CE STADE, L'EAU ÉTAIT DEVENUE SI SALE QU'IL AURAIT ÉTÉ AISÉ D'Y PERDRE QUELQU'UN... D'OÙ L'EXPRESSION « JETER LE BÉBÉ AVEC L'EAU DU BAIN » !
EN CES TEMPS-LÀ, LES MAISONS AVAIENT DES TOITS EN PAILLE, PARFOIS MÊME LA MAISON N'ÉTAIT QU'UN TOIT.
C'ÉTAIT LE SEUL ENDROIT OÙ LES ANIMAUX POUVAIENT SE TENIR AU CHAUD.
C'EST DONC LÀ QUE VIVAIENT LES CHATS ET LES PETITS ANIMAUX (SOURIS ET AUTRES BESTIOLES NUISIBLES), DANS LE TOIT.
LORSQU'IL PLEUVAIT, CELUI-CI DEVENAIT GLISSANT ET IL ARRIVAIT QUE LES ANIMAUX GLISSENT HORS DE LA PAILLE ET TOMBENT DU TOIT.
D'OÙ L'EXPRESSION ANGLAISE " IT'S RAINING CATS AND DOGS " ("IL PLEUT DES CHATS ET DES CHIENS").
POUR LA MÊME RAISON, AUCUN OBSTACLE N'EMPÊCHAIT LES OBJETS OU LES BESTIOLES DE TOMBER DANS LA MAISON.
C'ÉTAIT UN VRAI PROBLÈME DANS LES CHAMBRES À COUCHER OÙ LES BESTIOLES ET DÉJECTIONS DE TOUTE SORTE S'ENTENDAIENT À GTER LA LITERIE.
C'EST POURQUOI ON FINIT PAR MUNIR LES LITS DE GRANDS PILIERS AFIN DE TENDRE PAR-DESSUS UNE TOILE QUI OFFRAIT UN SEMBLANT DE PROTECTION.
AINSI EST NÉ L'USAGE DU CIEL DE LIT ; BIEN ÉVIDEMMENT, LES PLUS PAUVRES DEVAIENT S'EN PASSER...
À CETTE ÉPOQUE, ON CUISINAIT DANS UN GRAND CHAUDRON PERPÉTUELLEMENT SUSPENDU AU-DESSUS DU FEU.
CHAQUE JOUR, ON ALLUMAIT CELUI-CI, ET L'ON AJOUTAIT DES INGRÉDIENTS AU CONTENU DU CHAUDRON.
ON MANGEAIT LE PLUS SOUVENT DES LÉGUMES, ET PEU DE VIANDE.
ON MANGEAIT CE POT-AU-FEU LE SOIR ET LAISSAIT LES RESTES DANS LE CHAUDRON.
CELUI-CI SE REFROIDISSAIT PENDANT LA NUIT ET LE CYCLE RECOMMENÇAIT LE LENDEMAIN.
DE LA SORTE, CERTAINS INGRÉDIENTS RESTAIENT UN BON BOUT DE TEMPS DANS LE CHAUDRON...
LES PLUS FORTUNÉS POUVAIENT S'OFFRIR DES ASSIETTES EN ÉTAIN.
MAIS LES ALIMENTS À HAUT TAUX D'ACIDITÉ AVAIENT POUR EFFET DE FAIRE MIGRER DES PARTICULES DE PLOMB DANS LA NOURRITURE, CE QUI MENAIT SOUVENT À UN EMPOISONNEMENT PAR LE PLOMB (SATURNISME) ET IL N'ÉTAIT
PAS RARE QU'ON EN MEURE.
C'ÉTAIT SURTOUT FRÉQUENT AVEC LES TOMATES CE QUI EXPLIQUE QUE CELLES-CI AIENT ÉTÉ CONSIDÉRÉES PENDANT PRÈS DE 400 ANS COMME TOXIQUES.
LE PAIN ÉTAIT DIVISÉ SELON LE STATUT SOCIAL.
LES OUVRIERS EN RECEVAIENT LE FOND CARBONISÉ, LA FAMILLE MANGEAIT LA MIE ET LES HÔTES RECEVAIENT LA CROÛTE SUPÉRIEURE, BIEN CROQUANTE.
POUR BOIRE LA BIÈRE OU LE WHISKY, ON UTILISAIT DES GOBELETS EN  PLOMB.
CETTE COMBINAISON METTAIT FRÉQUEMMENT LES BUVEURS DANS LE COMA POUR PLUSIEURS JOURS !
ET QUAND UN IVROGNE ÉTAIT TROUVÉ DANS LA RUE, IL N'ÉTAIT PAS RARE QU'ON ENTREPRENNE DE LUI FAIRE SA TOILETTE FUNÈBRE. IL RESTAIT AINSI PLUSIEURS JOURS SUR LA TABLE DE LA CUISINE, OÙ LA FAMILLE S'ASSEMBLAIT POUR BOIRE UN COUP EN ATTENDANT QUE L'OLIBRIUS REVIENNE À LA CONSCIENCE : D'OÙ L'HABITUDE DE LA VEILLÉE MORTUAIRE.
LA GRANDE-BRETAGNE EST EN FAIT PETITE ET À CETTE ÉPOQUE, LA POPULATION NE TROUVAIT PLUS DE PLACES POUR ENTERRER SES MORTS ;DU COUP, ON DÉTERRA DES CERCUEILS ET ON LES VIDA DE LEURS OSSEMENTS QUI FURENT STOCKÉS DANS DES BTIMENTS AD HOC AFIN DE POUVOIR RÉUTILISER LES TOMBES.
MAIS LORSQU'ON ENTREPRIT DE ROUVRIR CES CERCUEILS, ON S'APERÇUT QUE 4 % D'ENTRE EUX PORTAIENT DES TRACES DE GRIFFURES DANS LE FOND,CE QUI SIGNIFIAIT QU'ON AVAIT ENTERRÉ LÀ QUELQU'UN DE VIVANT.
DÈS LORS, ON PRIT L'HABITUDE D'ENROULER UNE CORDELETTE AU POIGNET DU DÉFUNT RELIÉE À UNE CLOCHETTE À LA SURFACE DU CIMETIÈRE ; ET L'ON POSTA QUELQU'UN TOUTE LA NUIT DANS LES CIMETIÈRES AVEC MISSION DE PRÊTER L'OREILLE ET C'EST AINSI QUE NAQUIT LÀ L'EXPRESSION SAUVÉ PAR LA CLOCHETTE ».
C'EST UNE GRENOUILLE EN MARBRE SCULPTÉE SUR UN BÉNITIER À L'ENTRÉE DE LA CATHÉDRALE DE NARBONNE QUI EST À L'ORIGINE DE L'EXPRESSION IMAGÉE ‘'GRENOUILLE DE BÉNITIER''.
QUI A DONC DIT QUE L'HISTOIRE ÉTAIT ENNUYEUSE ?

http://www.dailymotion.com/video/x14vuq

C'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
Ouais ? !
Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.

Deux alcooliques discutent dans un bar :
Eh, Roger moi je pense que si ma femme ouvrait un bar, et ben elle me verrais plus souvent !

C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
Un putain d'enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…


C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit :
Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?
Avec des moules Madame
La prof dit :
Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules !
Toto dit alors :
Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait sa moule en compote !

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
c'est le canard qui gagne.

Un jeune juif va trouver son père qui est très pieux, très pratiquant et lui annonce :
Papa, je me suis converti à la religion catholique. On me baptise dimanche prochain.
Pour cet homme, c'est un choc terrible. Rongé par le désespoir, il finit quelques mois plus tard par mourir de chagrin. Il arrive au Paradis et quelques jours après croise Dieu.
Vous êtes nouveau, dit Dieu, votre visage m'est inconnu. Vous n'avez pas l'air âgé... Qu'est-ce qui vous est arrivé?
Une chose terrible, Seigneur, pour moi qui suis juif. Mon fils s'est converti à la religion catholique.
Dieu se penche vers lui :
Le mien aussi...
Et qu'avez-vous fait, Seigneur?
Je n'ai pas hésité une seconde. J'ai fait un nouveau testament!

https://www.youtube.com/watch?v=lr4qtwL9BAg

Deux étudiants discutent:
Neil Armstrong était un astronaute très brillant.
Moi je trouve qu'il était un peu dans la lune.

Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète?
Une tarte au sucre.

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

À la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique.
Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas.
Le cinquième jour alors que les rescapés sont affamés, l'un d'eux dit :
Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seule peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors, le prêtre s'écrie :
Non, non ! Pas là ! la cervelle, c'est ce que je préfère !

Un chat malade entre dans une pharmacie et demande : "Pourrais-je avoir un sirop pour matou."

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attendait anxieusement lui demande :
Alors, comment ça s'est passé ?
Bien papa ! Tu peux être fier de moi ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures et je n'ai pas parlé !



http://www.mojvideo.com/video-the-subwa … 04dee1608c

Un hérisson se promène et se cogne contre un cactus, et il dit :
Maman, c'est toi ?

Pourquoi tous les sous-marins belges ont ils coulés ?
Parce qu'ils ont fait des journées portes ouvertes…

Un Belge dit à un de ses amis :
Dans un avion air France hier, j'étais assis à côté d'un dame qui avait un petit bébé. L'hôtesse est venu et a dit à la mère :
Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
Quand elle l'a ramené je n'ai rien dit mais j'ai bien vu que c'était le même !

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois.
L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique.
Le directuer lui explique sans détour :
En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

https://www.youtube.com/watch?v=-6Xl9tBWt54

Qu'est-ce qui est vert et qui va sous l'eau ?
Un chou-marin

Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue.
Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier
Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille :
Bonjour, monsieur... Monsieur...
Convert
Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...

Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui n'a qu'une femme, c'est de la monotonie

C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier:
Tu fais quoi ?
Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux.
Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande :
A quoi cela sert ?
Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
Oui chéri !
Le mari :
Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :  Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir signalé, dit la vieille dame.
Un instant, madame pas si vite. D'où vient cet argent ?
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
C'est bien normal !
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
Et dans l'autre sac qu'est ce qu'il y a ?
Vous savez, tout le monde ne paie pas !

Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort :
Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi !
Alors, je voudrais 10 millions d'euros !
Ok, ton ennemi aura 20 millions !
Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime !
D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde !
En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une couille !

Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!
Mais, il est toujours aussi con, celui-là ! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!

Un père dit à son fils :
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après, on s'est rencontré..

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre:
Passe moi le shampooing!!!
Et l'autre lui dit:
Tu l'as à côté de toi!!!
Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque :
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m' attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
Un autochtone répond :
C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

https://www.youtube.com/watch?v=XcYng3TGq9E

Comment reconnaitre un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.
Mes respects mon général
Quel est votre problème ?
Hémorroïdès mon général
Quel traitementès ?
Batonnès cotonnès badigeonnès
Quel est votre souhait le plus cher ?
Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Le suivant :
Mes respects mon général
Quel est votre problème ?
Hémorroïdès mon général
Quel traitementès ?
Batonnès cotonnès badigeonnès
Quel est votre souhait le plus cher ?
Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Etc... pour les 49 premiers soldat arrive le dernier :
Mes respects mon général
Quel est votre problème ?
Anginès mon général
Quel traitementès ?
Cotonnès batonnès badigonnès
Quel est votre souhait le plus cher ?
Pourrait-on changer le cotonnès ?

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond:
On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
C'est comme ça que tu t'en sers ?' Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

C'est un vielle homme de 85 ans qui vient de se marier avec une jeune femme de 25 ans. Consciente de l'âge avancé de son mari elle décide que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre à part, afin d'éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
  Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
  Parce que je suis déjà venu ici ?

Macron consulte une voyante pour connaître son avenir.
Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champ-Élysée.
La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
  Et moi, je réagi comment à tout cela ?
Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

Mon premier est le 1/4 de 8
Mon second est le petit légume rond qu'on trouve dans le couscous
Mon troisième permet de se laver
Mon tout est une opération mathématique simple portugaise.
Deux pois-chiche douche

Quelle est la première phrase d'un bébé éprouvette à son père?
Ça va branleur ?

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....
Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?
Et la blonde lui répond :
Bah, un cachet d'aspirine!

Deux marocaines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie.
Elles discutent en roulant sur l'autoroute :
En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée.
Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez Dacia !

https://www.youtube.com/watch?v=RwpzlpPwWfc

Deux blondes discutent à un arrêt de bus :
Quel numéro tu attends?
Le N°3. Et toi?
Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !

Un locataire à son propriétaire.
Il y a des souris dans mon appartement.
C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre
et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
Avez-vous vu maintenant ?
Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

C'est l'histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme.
Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc...
Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue.
Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique:
Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d'occasion?
Et l'ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue:
Il aime plutôt ça... surtout une fois qu'il dépasse la partie qui a déjà été utilisée.

Quel est le seul instrument à vent qui n'a qu'une seule corde ?
Le string !

Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles... Tout à coup, le Flamand s'exclame:
« Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Gotferdom t'as de bons yeux ! »

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
Je pars pour Milan !
Quoi ?
Si longtemps que ça !


https://www.youtube.com/watch?v=gwiqnJdN1Ug

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe à merveille.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin… et tu t'étonnes que 12 mecs, le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

REM

Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : « Rien. »
La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaires décide de rentrer un jour plus tôt.
Il prend un taxi et demande au chauffeur d'être témoin du flagrant délit, car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant.
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant.
Sa femme se met à hurler :  Arrête, ne tire pas ! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante.
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, le yacht, le chalet à Aspen et la villa en Floride, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : Vous feriez quoi à ma place ?
Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid…

Allô les pompiers ?
C'est bien les pompiers Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
Je me suis brûlé le bras en repassant ma chemise !
Faites couler de l'eau froide tout de suite et mettez votre bras sous le jet d'eau pendant dix bonnes minutes et ...
Attendez, attendez ...faut que je quitte ma chemise ?

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire  de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie :
Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous
payer, d'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche  vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...

Quelque part en Europe. Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…
Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de gifle.
À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était mais l'Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Américain se dit :
Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense :
L'Américain a du vouloir m'embrasser. Il s'est trompé et a embrassé Le Français qui n'a pas apprécié.
Le Français se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour donner une autre claque à l'Américain !

AC/DC