Rions un peu…

michel_m a écrit:

non, le gag c'est la désorganisation des services sur un événement archi-prévu par la météo.

P.S. la DDE et la Police, si vous n'avez pas les moyens d'avoir le matos qu'il faut, fermez les routes [b]avant qu'on y aille [/b]!

Bonjour à tous

un petit coup de gueule

je suis pas un fanatique des fonctionnaires en tout genre, mais là il faut arrêter.
Lorsque la météo annonce de 10 à 20 cm de  neige, qu'on ne sait pas conduire sur la neige,  et que l'on s'obstine à vouloir prendre la route alors que 99% des voitures ne sont pas équipées de pneu hiver, désolé, mais on ne peut s'en prendre qu'à soi-même ... et arrêter d'accuser les services de l'état, Macron et pourquoi pas Dieu pendant qu'on y est ....
"les Français sont des veaux" avait dit le grand Charles, il avait bien raison .....

Sans rancune

Pas d'accord sur la désorganisation des services, DDR Police Pompiers Secours de toutes sortes. D'ailleurs 51 % des habitants de l'ile de France sont satisfaits.
Par contre que dire des automobilistes et particuliérement des camionneurs sui se croient meilleurs que tous les autres et s'engoufrent malgré les avertissements dans des goulets dont on sait qu'ils sont à chaque fois sources de problémes.
Si les divers services étaient prévenus, il devait bien en être de même des usagers.
Assistance.......:..
Daniel Régis

Je pense que l'on ne peut absoudre le gouvernement sui est surement à l'origine de la neige !
Daniel Régis

Si on revenait au histoire ...

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- "Le premier qui siffle j'le descend !!"

#919  Gerphin, je t'attends samedi midi 88 avenue de la Libertad à Sao Bras pour une bataille de boules de neige*. Tu vas goûter à l'hibernation. 

*condition unique : il faut qu'il y ait de la neige.

Neige à Sao Bras? quand les poules auront des dents comme on dit!

Il va même y avoir un redoux avec 17° Dimanche... https://www.ipma.pt/pt/otempo/prev.loca … p;S%C3%A3o Br%C3%A1s de Alportel

Si pas de neige, apéro à 11h30 chez Miguel la terrasse à l'angle du marché en face de la pharmacie.

Merci, c'est sympa, mais vu le redoux prévu et l'absence de neige, j'ai déjà pris un autre engagement et franchement j'aurai préféré venir à Sao Bras. Sinon dimanche après midi au carnaval de Loulé.

Ah non, déjà pris aussi, mais pas pour le Carnaval!
A une prochaine fois...

Un mec voit passer un corbillard, suivi d'un homme qui tient en laisse deux gros pitbulls, eux même suivis de toute une foule d'hommes.
Le mec se demande qui donc est si important pour un si grand enterrement.
Il pose la question et tout le monde lui conseille de demander à l'homme aux chiens.
Ce qu'il fait. L'homme répond : c'est ma belle mère qui a été bouffée par mes chiens.
Le mec demande :
- Vous pourriez me les prêter un moment ?
- Oui. Faites la queue,comme les autres

Je ne suis pas blonde .J'en profite 😀

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:         
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte.

***********************
- C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
- Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
-  L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
-  Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***********************
- Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
- Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
- Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la c.... qui me fixait chez le coiffeur !

************************
Une blonde est avec son mec, Il lui demande en rigolant:
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

**********************                   
- C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ??
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
- C'est NICOLE !!!

******************************
- Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
- Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés.

Proverbe chinois à méditer :

"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....
Ce sont les femmes qui la rendent dure."

12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre
Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passe, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.

12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le animal nuisible.

25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Faignant de montagnard !

27 Décembre
Encore cette m erde, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de ça sent pas bon cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. je te prends par le petit trous de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule d'je te prends par le petit trou. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayais d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai
J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib de mes deux de merde car on a sauve la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai
Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !

#932

Gérard heureusement que nous sommes là ,imaginez une vie totalement décontractée détendue .

Quel ennui 😀

Bon WE

Surtout qu'il y en a qui sont expertent.... pour tendre la situation!

Belle maman ne parle pas à son gendre !!!






Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !

Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

Maman, je ne peux pas le croire !     Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bonne soirée.

Gérard

C'est une dame de la très haute bourgeoisie qui convoque un ouvrier et qui lui dit :
- Demain soir, je reçois mes invités dans ma demeure, et il faudrait me poser de la belle moquette rouge dans la salle de réception.
L'ouvrier lui demande à son tour :
- Oui pas de soucis, quelle surface ?
- 150 m².
- Hein !? Quoi ?? Comment 150 m² ?
- Oui, vous devez finir avant 19h !
- P.... je ne vais jamais avoir le temps !
- Si si, vous serez bien payé !
Le gars va récupérer la moquette, et il se met au travail sans plus attendre !
Il bosse à fond, ne déjeune pas, il cloue, il tape, il coupe et donne tout afin de terminer avant 19h.
L'heure fatidique arrive, la pose est terminée 10 mn avant !! Ouf ! Le travail est magnifique.
Il en peux plus, il décide de décompresser et cherche son paquet de cigarette, dans ses poches, dans ses affaires, rien ! Il se retourne, et là il voit une petite bosse au milieu de la moquette...
M.... ! Il entend la dame arriver dans la demeure et là, pris de panique tape avec son pied de toutes ses forces pour réduire la proéminence sous la moquette.
La dame, monte dans l'escalier...
Il se tient là debout au milieu de la pièce, avec le pied droit sur la petite protubérance.
Elle le salue, puis vérifie minutieusement le travail aux quatre coins de la salle de réception. Elle est enchantée.
- Bravo, vous avez pu finir dans les temps, c'est du très beau travail.
- Dites-moi, n'auriez-vous pas vu mon petit hamster syrien angora, par hasard?

millesdavis a écrit:

#932

Gérard heureusement que nous sommes là ,imaginez une vie totalement décontractée détendue .

Quel ennui 😀

Bon WE

Certes ! 

Bon week-end.

Gérard

C'est un homme très vantard qui rencontre un homme très très vantard.
- A nous deux, on en a cinq dis le premier.
- Ah bon t'en as qu'une lui répond le deuxième.

Bien cordialement.

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps
> que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

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Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station service
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu'est-ce qu'y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu'est-ce qu'y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu'est-ce qu'y dit ?
– Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
– Qu'est-ce qu'y dit ?
– Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN

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Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu chère.
Enfin il la prend quand même......

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan:
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ??"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !

Le Gospel c'est quand le gamin a pris un coup de soleil ...

...et un meurtre de sang froid est un ice crime

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique : - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif : - Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
"Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Bonjour les amis ... Une petite pour la route ...

Ça se passe lors de l'enterrement d'un Cardiologue...

Nous sommes au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

J'adoooooore....,Merci, j'ai bien ri.
Ce message est adressé à Almadense911 #933

Quelques nouvelles des parisiens: Le niveau commence a descendre.
Le zouave peut respirer a nouveau.



Cordialement
Benoit

Almadense911 a écrit:

Quelques nouvelles des parisiens: Le niveau commence a descendre.
Le zouave peut respirer a nouveau.

http://img.club911.net/4072a89

Cordialement
Benoit

Dommage Benoît, je n'avais droit qu'à un seul "like".

Lui aussi (le zouave sur la photo) pourra dire "toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide" ou encore "je sais, je devrais perdre du poids, mais je n'aime pas perdre".

Até logo, bonne soirée

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien,
d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant.
Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit,
et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande :
- Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre ?!
- Tout à fait vrai : on va chercher de l'aide et on revient.

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que, si nous divorçons :

· tu n'auras plus de voyages,

· plus de shopping dans les boutiques de Paris,

· plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,

· plus de Porsche ni de Jaguar,

· plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.

Alors la femme répond :


- La nôtre est plus jolie !...
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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Très mal, je viens de perdre mon mari…
- Grand Dieu, mais que s'est-il passé ?
- Je l'ai envoyé dans notre jardin cueillir des carottes et des poireaux pour un pot-au-feu, il y est allé et à fait une crise cardiaque, tombé raide sur les tomates…
- Mon Dieu ! et qu'est-ce que tu as fait ?
Des pâtes…

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup, alors qu'il est entrain de siroter sa bière il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar " Gay". N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement, mais avant de partir, il va vidanger sa vessie aux toilettes.

En entrant dans les WC, il a la surprise de voir trois gars s'enfiler comme sur une brochette.

Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt, il se précipite vers le barman et il lui dit :

- C'est incroyable,il y a trois gars dans vos chiottes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu.

Et le barman :

- Est ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou ?

- Euh, ouais pourquoi ?

- ça m'étonne pas, au poker c'est toujours lui qui gagne aussi !

Bonne journée

Gérard

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Bonsoir les amis ...

J'ai passé un coup de fil à un ami ingénieur (Je ne vous dis pas lequel), et lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."

J'ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.

Il m'a déclaré qu'en fait :  "Il lavait la vaisselle à l'eau chaude, sous la surveillance de sa femme !!!

Bonne soirée

roro

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!

Bonne journée

Gérard

Un mec demande à son pote:

"Tu ferais quoi, si on t'annonce la fin du monde?"

Le pote réponds:

"je baise tout ce qui bouge!
Et toi ?"

"Moi, je ne bouge plus!!!..."

Un type, la cinquantaine est chez son médecin pour un contrôle de la prostate.
Le médecin, pendant qu'il enfile son gant en latex lui dit "ne vous inquiétez pas, ça ne va pas faire mal."
Le type lui répond " Vous en êtes sur? Quand j'étais gosse le curé m'avait dit la même chose"

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Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !" 

Kadda, emprisonné, discute avec un nouveau détenu.
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrête ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

- Pardon mais qu'est ce que c'est?  lui demande son toubib.

-Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!

-Effectivement, je les reconnais...puis-je vous demander une faveur?

- Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.

-Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser?

Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche. Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:

-Et alors... on oublie Chabal ?....


Bonne journée.

Gérard

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 200 € POUR UNE PIPE ???
VOUS ÊTES FOLLE !

Gérard

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Un gars est à la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"