Rions un peu…

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

PS: Désolé s'il y a des chauffeurs de taxis dans l'assemblée

La Belgique
Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

A ce propos un Français visitait un jour le site de Waterloo. Il demande à un autre promeneur, le croyant Belge, comment dit-on, Waterloo ou Ouhaterloo et l'autre répond Ouharteloo. AH bon vous êtes du coin ? Vous savez monsieur, moi je suis là en ouhacances.

....

Un pompier rentre le soir et dit à sa femme : on a mis au point à la caserne un système très efficace. Première sirène on s'équipe, deuxième sirène on descend le long du mat, troisième sirène tous sont dans les camions, on démarre.
On va faire pareil à la maison : première sirène tu te déshabilles, deuxième sirène tu sautes dans le lit, troisième sirène on y va à fond.
Ainsi font-ils. Au bout de deux minutes la femme hurle : quatrième sirène. Le gars : quatrième sirène ? La femme : rajoute du tuyau, tu es trop loin du feu.

Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :

« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :

– La première, boire 20 litres de bière ;

– La deuxième, retirer l'aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;

– La troisième, faire l'amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »

Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D'énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :

– Alors elle est où c'te vieille que je lui retire son aphte ?

"Toute ressemblance avec des personnes ayant existé ou existant sur ce forum serait vraiment fortuite" !!! 

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps Question demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir Exclamation
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité..._
OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film Question Demande le père.
Les 10 Commandements, répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe Exclamation Bah oui Exclamation En fait, c'était un film porno..._
Le père : J'ai honte de toi Exclamation À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
Et paf Exclamation Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère!

Un grand pêre vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur, il aperçoit les gendarmes et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins ! Le Pépé répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçu je me suis dit : Bon Dieu... Il me la ramène !

Bonne journée.

Gérard

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Gérard 64 a écrit:

Un grand pêre vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur, il aperçoit les gendarmes et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins ! Le Pépé répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçu je me suis dit : Bon Dieu... Il me la ramène !

Bonne journée.

Gérard

On m'a dit que les gendarmes lui avaient donné trois points en plus parceque sa femme etait super ,c'est vrai ?

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l'intimité. La vieille dame s'exécute et y prend plaisir.

Quelques semaines après, la vieille dame s'aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
– Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
– J'ai rencontré une autre femme.
– Mais qu'a-t-elle de plus que moi ???
– Parkinson.

Bonne journée.

Gérard

Histoire réaliste 

- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! 
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... 
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! 
- Bon, bon... Il était une fois... 
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? 
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..." 

Gérard

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Les posts # 892 et # 893 sentent le vécu 😀

Pour ma part je suis une belle -mère en puissance 😀

Bon week end à tous

Comment on fait les bébés
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Bonne soirée.

Gérard

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi. ..


☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆


  La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

  Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- "Je ne vends pas !!!"

Bonne journée

Gérard

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation :
vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS:
(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité" ?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?
Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

LE POLICIER AUSTRALIEN:
- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN
- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Gérard 64 a écrit:

Comment on fait les bébés
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

Bonne soirée.

Gérard

Ah d'accord ! Ah c'était pour ça !

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1



Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes 

vêtements. Je suis toute excitée !



Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances !

Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans



Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.



Jour 4

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.



Jour 6 

La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes ...  Quatre fois !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit tout de suite:  "Maman,

je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.

Il est parfait.  "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent

et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:

Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil.  "

La nuit suivante, c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil

devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus,

laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors

étonnée, et demande:

" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?

....un préservatif noir ? "

Le gars

  " Ben oui,

je viens présenter mes condoléances...  "

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L'armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.

Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du  corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus..

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules

Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”

Très bonne journée.

Gérard

Traduction des S.M.S.

LOL :        Laughing out loud: (rire à gorge déployée)
PTDR :        Pété de rire
PTDRTS :    Pété de rire tout seul
MDR :        Mort de rire
OMG :        Oh my God 
TG :            Ta gueule
CC :            Coucou
TJR :        Toujours
SLT :            Salut
TFK :        Tu fais quoi
TAF :        Devoir, travail
BJR :        Bonjour
CCV :        Comment ça va ?
JTM :        Je t'aime
TKT :        T'inquiète

Versions Seniors (R.N.H. ou pas)

CLD :        Chez le docteur
EMA :        Enterrement meilleur ami(e)
ACR :        Apporte la chaise roulante
ATD:        Apporte ton déambulateur
CPM :         Couverture par mutuelle
OSVCS :        On se voit au club des seniors
JCAC :        Je conduis avec une couche
JOOJS :         J'ai oublié où je suis
LPPF :         La pile du pacemaker est faible
EDBE :        Encore des brûlures d'estomac
JSC :        Je suis constipé
PMDER :        Perdu mes dents en riant
OMDUG :    Oh mon dieu, un gaz
JEDT :        Je t'écris des toilettes
JTLLA :        Je te laisse, le laxatif agit...

Avec SLC   : Salut les copains 

Tous les soirs à 17 heures .

Nous étions en avance

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : 
"ICI, CEST MOI LE CHEF!" 
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué :
"Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !

Je crois que cette blague a déjà été citée mais n'en suis pas sûr.

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

- "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !"

- "Laisse-lui encore une chance...!!!"

[i]Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
[/i]

réponse #901

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »

L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

CONTRÔLE FISCAL :

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière :
Elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine, il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne

- "Ah ah ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir

- "Il est en face de TOI, conn..d", dit le fermier," c'est moi..."

Voilà  pourquoi je travaille seul avec ma femme

Ele lion, roi de la jungle, convoque les animaux et leur dit:
Fini ce racisme de rester entre soi, dès maintenant vous allez avec qui vous voulez!
Le lendemain matin le roi entame sa tournée. Il tombe sur un hippopotame et lui demande comment ça va.
" Oh roi lion, quelle belle idée tu as eu. J'ai passé la nuit avec dame crocodile qui avec ses écaille me gratait partout! Juste top!"

Le lion continue et tombe sur un léopard et lui pose la même question et lui de répondre
"Oh mon roi, quelle belle idée. J'ai courru après dame autruche avec ses belles jambes elle allait de droite et de gauche. A la fin elle a mis la tête dans le sable et je l'ai prise par derrière. Un délice!"

Finalement le lion croise un petit singe tout essouflé et lui demande
"Eh bien mon ami, ça ne va pas?"
"Oh si mon roi, mais j'étais avec dame giraffe et toute la nuit elle m'a dit: embrasse-moi, bouffe-moi le c..!"

Moetai a écrit:

Voilà  pourquoi je travaille seul avec ma femme

et en ligne avec le post # 908 qui est le patron ?

Gros bazar avec la neige à Paris aujourd'hui.

Les services de déneigement ont tenté le télétravail mais cela n'a pas fonctionné. 

EXCELLENTE !


SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURDHUI…les MEDIAS se déchaîneraient !

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés : «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…

- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…

- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.

- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « Cà vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :

- notre confrère de libération auteur dune enquête sur "la rue pour toute vie ",

- d'un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,

- de l'écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"

- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...


Bonne soirée.

Gérard

Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l'histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser ![i][/i]

Superbe !!!
Décidément, c'est un festival en ce moment !
MERCI
Daniel Régis

#913  Gérard, là tu joue les Charlie.
Karl Marx avait dit que se moquer de la religion chrétienne c'est foutre une baffe à sa grand mère. Pour d'autres dogmes on pousserait même jusqu'à dénoncer l'intention raciste.

# 912 Michel. Pendant un court instant je pensais que ce post n'était pas dans la bonne discussion. Puis j'ai cru comprendre derrière le sarcasme que tous ces gens bloqués sur la route croyaient au réchauffement climatique pour rentrer chez eux, ce qui apparemment est un gag.

non, le gag c'est la désorganisation des services sur un événement archi-prévu par la météo.

P.S. la DDE et la Police, si vous n'avez pas les moyens d'avoir le matos qu'il faut, fermez les routes avant qu'on y aille !

Michel_m, il faut savoir que notre ami Pertinax a parfois, en ces périodes hivernales, les neurones en hibernation, ce qui rend sa perception des choses problématique parfois! Ne pas lui en vouloir...

Blague de circonstance :

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le
dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colère lui dit :
- Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...

Bonne journée

Gérard