Rions un peu…

Salut les jeunes....et souvenez vous dans vos libations de fin d'année que lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras.

Ceci est valable aussi pour les vieux .😀

Bien que  nous ayons  plus d'entrainement il est bon de parfois se le rappeler

Bonnes fêtes de fin d'année à tous

millesdavis a écrit:

Ceci est valable aussi pour les vieux .😀

Bien que  nous ayons  plus d'entrainement il est bon de parfois se le rappeler

Bonnes fêtes de fin d'année à tous

Plus d'entrainement, oui, mais aussi plus d'arthrose... On va finir nos verres à la paille.
L'essentiel étant de ne pas finir... sur la paille

Bonjour tout le monde ...

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies, il y a quelques jours  …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu quatre bonnes bouteilles (Corton Charlemagne, Chambolle Musigny, Clos de Vougeot et un merveilleux Sauternes Château Filhot)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité un pur malt, du Glenfiddish ...

Irrité, le policier lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?


Je vous souhaite de joyeuses fêtes ...

Amitiés 

roro

Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Bonne soirée.

Gérard

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Ma voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.

Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

-‘'Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds : « - je suis libre ! »
Elle me dit : « - Super, vous pouvez garder mon chien ? »

C'est con de devenir vieux.

@Almadense911 (Comme la Porsche ?)

Bonsoir,

Hé, post #729 ... C'est pas une histoire drôle, ça ... Plutôt une histoire triste ... 

Amitiés et bonnes fêtes de fin d'année 

roro

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges !

amiroro a écrit:

@Almadense911 (Comme la Porsche ?)

Bonsoir,

Hé, post #729 ... C'est pas une histoire drôle, ça ... Plutôt une histoire triste ... 

Amitiés et bonnes fêtes de fin d'année 

roro

Yes...

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur les côtés, tout pour qu'elle ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, très impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit alors au garçon :
-Dis, petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?
Et le gamin de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurai plus de sirène !

Fabrice48 a écrit:

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur les côtés, tout pour qu'elle ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, très impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit alors au garçon :
-Dis, petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?
Et le gamin de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurai plus de sirène !

pauvre bête ... mais un camion de pompier sans sirène ...    Oups!!

Excellent Gérard et meilleurs voeux, merci pour ce bon début d'année.
Christian

Il est bon Gérard, il fait rire. Comme hier soir.
Il y avait un homme chauve tape qui tapa sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "

Journal intime:

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme,

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... 4 fois!

On ne vantera jamais assez le pouvoir des femmes

Ni leur dévouement 😀

une certaine conception du sacrifice qui leur est propre pour certaines causes!!!

# 740...alors là Gérard, je te sens un peu morose, il est vrai que ce Capitaine est un maître chanteur. Peut-être est-ce l'explication du naufrage du Costa Concordia....

https://fr.wikipedia.org/wiki/Naufrage_ … rdia_5.jpg

Plus que 5 posts et on s'envolle ...

Meilleurs voeux à tous nos amis taquins et rieurs ...

roro

Elle est un peu vieille, mais ça marche toujours....
Et puis Gérard va se sentir visé
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Gérard, pas Bernard !!!

C'est madame Müller qui rencontre Mme Schmidt :
– Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vou !
– Ach bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci !
– Et comment fa fotre petite chienne ?
– Ach ! Za y est, elle a eu ses petits…
– Déchà ?!
– Non, des chiots !

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p.tain de chat.'

Encore une pour la route, bien que celle ci puisse aussi se trouver dans la rubrique RNH...
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".
Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non " .
Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre : "Non" .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : " C'est sûr, ils vont nous retrouver »

Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue. J'ai été son client pendant 10 ans, je ne savais même pas qu'il était garagiste !

VOEUX

Je vous ai adressé mes vœux, mais après consultation de mon avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation. Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites...

Voici donc la version rectifiée de mes vœux, et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

Nouvelle formulation :
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'An, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :

— la santé, cela ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou l'assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;

— la prospérité, étant entendu que j'ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;

— le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

Nota Bene:
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier dit « grégorien » qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

— le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (déplacement touristique du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues ni un délit de contestation de crime contre l'humanité ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du 3e jour (du Chien de Métal) du 11e mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78e cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite « des frégates de Taïwan » ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3e décade de Frimaire de l'an 221 de la République française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions et des valeurs de la République.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

Clause de non-responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.

À l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence totale comme partielle de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

Après ce préambule je me permets de vous ré-adresser mes vœux.

TRÈS BONNE ANNÉE 2018 !

Excellent Fabrice 

C est tellement vrai tous ça !!

Bravo Monsieur Fabrice et bonne année 2018.
Sous toutes réserves évidemment !

Bravo Fabrice vous démarrez fort cette nouvelle année

Il n'y a plus rien à ajouter .

Bonne année à tous .

Peut on réutiliser  votre formule de voeux ou est elle soumise a droits d'auteurs?

Moetai a écrit:

Peut on réutiliser  votre formule de voeux ou est elle soumise a droits d'auteurs?

Bonjour

Pas de problème ,c'est en libre sur internet

Chercher l'anagramme de "picole"
Si vous n'avez pas trouvé, je peux vous le communiquer en mp

Police ?

Selon Coluche, ces deux mots allaient bien ensemble ...! (On rigole, hein !)

Amitiés 

roro

amiroro a écrit:

Police ?

Selon Coluche, ces deux mots allaient bien ensemble ...! (On rigole, hein !)

Amitiés 

roro

Attention Valentre est un ancien policier (sobre selon ses affirmations)  qui déteste ceux qui osent porter atteinte à l'honneur de la Police

Fabrice48 a écrit:

VOEUX

Je vous ai adressé mes vœux, mais après consultation de mon avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation. Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites...

Voici donc la version rectifiée de mes vœux, et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.

Nouvelle formulation :
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'An, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

Ces vœux concernent plus particulièrement :

— la santé, cela ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou l'assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;

— la prospérité, étant entendu que j'ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;

— le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.

Nota Bene:
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier dit « grégorien » qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.

Notamment :

— le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (déplacement touristique du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues ni un délit de contestation de crime contre l'humanité ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du 3e jour (du Chien de Métal) du 11e mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78e cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite « des frégates de Taïwan » ;

— le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3e décade de Frimaire de l'an 221 de la République française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions et des valeurs de la République.

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.

Clause de non-responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure. Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties. Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.

À l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence totale comme partielle de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

Après ce préambule je me permets de vous ré-adresser mes vœux.

TRÈS BONNE ANNÉE 2018 !

bonjour,
c'est ici...
http://blog.m0le.net/2014/02/06/meilleures-voeux-2-0/https://blogavocat.fr/space/gilles.huve … n-zemmour_

mais, merci pour vos vœux...

Cdlt
Serge

lascaux2462 a écrit:

amiroro a écrit:

Police ?

Selon Coluche, ces deux mots allaient bien ensemble ...! (On rigole, hein !)

Amitiés 

roro

Attention Valentre est un ancien policier (sobre selon ses affirmations)  qui déteste ceux qui osent porter atteinte à l'honneur de la Police

Oui, mais même Coluche, lorsqu'il associait ces deux mots, Picole et Police précisait bien : Pas tous ..!

C'est une petite blague facile, sans atteinte à l'Honneur de la Police ...!

D'autant que c'est sympa, ça nous a fait chercher dans tous les sens ...

Amitiés 

roro

Je ne sais pas pourquoi Lascaux qui me connaît me fait passer pour un ancien flic, alors que comme lui je suis un administratif & fiscaliste
c'était probablement une plaisanterie